‫מחפש תשובות ודעות

shshahar

New member
‫מחפש תשובות ודעות

שלום לכולם, אנחנו נשואים כ-8 שנים, יש לנו 3 בנות מקסימות, כרגע אנחנו מנסים להציל את חיי הנישואין שלנו בעזרת טיפול זוגי, ממש לפני שזה מתפוצץ סופית (אני כבר עזבתי את הבית והגענו לשלב ניסוח הסכמי הגירושין). בפגישת הטיפול האחרונה, פנה אלי המטפל בכדי לומר לי משהו והתחרט, אני כהרגלי הדפוק ניסיתי לסחוט ממנו מה רצה לומר, תוך זריקת ניחושים מחושבים כמו אגואיסט ואנוכי (אני מכיר את עצמי מספיק טוב). תגובתו היתה שלדעתו מדובר בנרקסיזם או היבטים של נרקסיזם (מרוב הלם אני לא זוכר את מילותיו במדויק). ברצוני לשאול האם מטפל שהסמכתו עובד סוציאלי ומגשר, יכול ו\או מוסמך לאבחן ו\או לומר לי דבר כזה לאחר תקופה קצרה כל כך של הכרות (3 מפגשים). אני צריך להיות מודאג? עד היום אף אחד אפילו לא העלה את זה אפילו כאופציה (בעבר היינו אצל מס' מטפלים, אחד מהם לתקופה ארוכה של מס' חודשים).מה לדעתכם אני צריך לעשות? אשמח לקבל תשובות ודעות כלליות לשאלתי, אך אשמח עוד יותר לתשובות מקצועיות.
 
כמה דברים:מציע לך לקבוע פגישה נפרדת רק לך עם

המטפל ללא אישתך,ואז תוכל לשאול אותו בצורה נבונה וישירה - למה התכוון ומה דעתו בכלל לגבי אופי הקשר הזוגי ביניכם,ובאם לדעתו הקשיים לאיחוי /ואו שימור הקשר בהצלחה - עם סיכוי כזה או אחר. מטפל מיומן וחד עין יכל בזמן קצר לקלוט היטב ולפגוע "בול" לגבי מיהו מטופלו. לגבי עצם הנישואים - עליך להחליט אם טוב לך בכלל בקשר הזה.מה הטעם לשמר קשר רע,אם אין אפשרויות לשיפור.יש מצבים כאלה,טיפול /ו או גישור,שלא מסוגלים בכל מצב,מקרה,בני זוג - להצליח.הגורם הדומיננטי בכישלון או בהצלחה הוא גם מבנה אישיותו של כל אחד מבני הזוג,ובאם מורכבותו הנפשית מאפשרת בכלל שינוי.לדעתי,לא חייבים לשמר נישואים אם רע לאחד או לשני בני הזוג יחד."למען הילדים" - זו גישה מיושנת.נכון,יש מחיר לפרידה,כמו לכל צעד דרסטי בחיינו,אך לא בכל מחיר,וגם הרווחה הנפשית בפרידה - חשיבותה הנפשית רבה.
 

גרא.

New member
shshahar,קשה לדעת מה קרה בדיוק בסיטואציה שאתה

מתאר,גם משום שחסרה התייחסות של המטפל.אבל על פניו,קשה לי לקבל שמטפל יתן למטופל פרשנות מהסוג שתארת,תוך שמוש במונחים פסיכיאטריים,כמו נרקיסיזים,בלא שוודא קודם לכן שהמטופל בכלל מבין ומודע למושגים האלה.יש דרכים טיפוליות אחרות במהלך שיחה טיפולית דרכם המטפל יכול להעביר מסרים שהוא רוצה שהמטופל יקשיב ויהיה מודע להן.מדוע הוא פעל כך? לא ברור לי.מה שכן נראה מובן יותר שהוא שגה,נוכח תגובתך החריפה.מה שכדאי לך לעשות,זה בכל מקרה,לדבר איתו בפגישה הבאה שלכם אם לא בטלתם אותה,בעקר בכדי לשאול אותו בדיוק את מה ששאלת כאן.בקשה הסבר על המונחים בהם השתמש,ומדוע לשיטתו אתה נתפס כך בעיניו.לפי תגובותיו תוכל להעריך טוב יותר את איכותו כמטפל בכלל,ואת התאמתו לטיפול בכם.בנוסף,בטיפול זוגי,לא מקובל שהמטפל יפגש בנפרד עם בן זוג אחד.ברוב המקרים,פגישה כזו עלולה להתפס כיצירת קואליציה בין המטפל לבינו כנגד בן הזוג האחר שלא היה בפגישה ועלולה להרוס תרתי משמע את התהליך הטיפולי ואת הטיפול עצמו.של השאלות המתעוררות נשאלות במפגש המשותף.
 
למעלה