תשלום שכ״ד לבן הזוג

[The new me9]

תשלום שכ״ד לבן הזוג

בנזוגי ואני מתכננים לעבור לגור בדירה בבעלות הבנזוג.
הוא משלם עליה משכנתא.

בעבר שגרנו אצלו שלמתי לו שכ״ד על המגורים + חצי חשבונות.

אני הולך לטיפול פסיכולוגי והמטפל אמר לי שזו לא דרך להתנהל בין בני זוג.
שאיתי ובלעדי המשכנתא לא צריכה לקטון הרי אני לא תופס מקום של דייר אחר.

בן הזוג אומר (אולי בצדק) שאם היינו גרים בדירה שכורה הייתי משלם את אותו הסכום גם ככה. לי מרגיש לוגית נכון אבל מצד שני אני לא באמת בחרתי לגור ספציפית בדירה הזו והיא לא שלי בעוד כמה שנים כמו שהיא תהיה שלו. תמיד אהיה בה דייר ולא בעלים לא משנה כמה חם ומכניס הוא יהיה כלפיי.

מה דעתכם?
נתקלתם בסיטואציה שלאחד מבני הזוג יש דירה בבעלותו והשני עובר לגור אצלו?
מה עשו אז?

 

[ItsikH]

זה כואב מאוד לדבר על זה, אבל ממש כמו כל טיפול
כמה שמותחים אותו יותר, כך הוא כואב יותר. ועוד סיסמה שחוקה לענין זה "כל משבר הוא גם הזדמנות": ההזדמנות היא להעמיק ולבסס את הקשר ביניכם. זה לא ענין של חשבון כספי בלבד: תשלום שכירות ל"בעל הבית" אומר שאינכם מחוייבים לקשר הזה, לעולם תהיה בבית כזה דייר ארעי. אתה רוצה להיות קבוע בחיים שלו ולא זמני, ממש כשם שאתה רואה אותו כקבוע בחיים שלך ולא זמני. אם אינכם רואים זאת כך - אפשר להצדיק את הגישה שלו, אבל בידיעה שזה לא קשר זוגי ממש כי אם סידור זמני כל עוד הוא נוח לשניכם - זה לא הרעיון של מחויבות.
מה הפתרון - אין תשובה אחת פשוטה, זה הקושי וגם היופי שבזוגיות, זה תהליך של התמודדות משותפת ומציאת פתרונות לבעיות בדיוק כמו זו. עשית לי עכשיו געגוע לחוויה הזאת, יש בה סיפוק עצום של הצלחה כשמוצאים פתרון מספק, אפילו אם חלקי או מוגבל.
אחרי שתדברו על זה ותבינו יחד את המשמעות וההשלכות השליליות על הקשר של המצב הקיים [ד"א גם אם לא תשלם שכ"ד הבעיה שרירה וקיימת - אתה דייר זמני] כדאי [רעיון אפשרי לדוגמא] להכניס לתמונה יעוץ מקצועי למשכנתאות, ולנסות למצוא דרך בה תוכל להשתתף בתשלום המשכנתא בתמורה לשותפות בבעלות על הדירה - ואין חשיבות לצורך הענין איזה חלק בעלות, יכול להיות קטן, ובלבד שהתשלום שאתה משלם יהיה עבור שותפות ממש בנכס ולא רק על עצם השהיה הזמנית בו ובקשר הזוגי. אפשרות אחרת - הרבה פחות טובה בטווח הארוך אבל הרבה יותר זמינה ופשוטה למימוש בטווח הקצר - היא להפריד את המגורים הפורמליים: אתם יכולים להמשיך לחיות יחד באותה דירה, אבל אם לך יש מקום מגורים משלך, בו חפציך נמצאים, גם אם אינך שוהה בו כמעט כלל, אין יותר הצדקה לתשלום שכירות כזו אצלו.

 

[aשרון]

עוד משהו...

אני חושב שיהיה רעיון טוב גם לנסות לקחת ייעוץ פסיכולגי זוגי מקצועי בעניין.
עזרה כזו מאפשרת לדבר על הדברים תוך כדי הבנה יותר גדולה האחד את השני.

לא צריך ללכת לייעוץ רק כשרבים או מתווכחים, גם בעניינים כאלו ייתכן שצד שלישי מקצועי יוכל לעזור לזוג להבין את המצב ולהגיע להחלטות בצורה הרבה יותר טובה.

 

[ItsikH]

ורק לחדד, אין כל פסול ערכי בציפיה שלו, אלא רק שחשוב לדבר
על המשמעויות וההשלכות על המחויבות, ובפרט הרגשיות. אין פה ענין לשכנוע או למשא ומתן, כמו שאמרתי, אפילו אם לא תשלם שקל אבל ללא זכויות בדירה, בעיית חוסר המחויבות ההדדית בעינה עומדת - אפשר לחיות איתה אבל חשוב להכיר בה.

 

[The new me9]

ואיך אוכל להגיב אם יטען

שאת הכסף על שכ״ד בכל מקרה הייתי משלם בדירה אחרת שהיינו שוכרים יחד.
אני מתץקשה להסביר לו (ואולי גם לי) לוגית את היחס של שיווון לעומת שכ״ד.
&nbsp
מה גם שאני חושש שמכל השיח הזה נעבור לדירה הרבה יותר יקרה ואז אשלם הרבה יותר מכמה אלפים שהייתי משלם לו בדירה שלו
&nbsp
&nbsp
אני נחשב פרזיט אם אני גר אצלו ומשלם רק חשבונות?
המשכורות שלנו שוות.

 

[ItsikH]

הבעיה היא בהתחשבנות עצמה, ונתתי את הדוגמא שגם אם לא תשלם
עדיין מעמדך בדירה הוא בחזקת אורח. זה מה שחשוב באמת ולא השקלים עצמם. אני במקומך [לא מדד לשום דבר, וגם לא בטוח שהייתי מעז לומר זאת, אבל לדעתי זה מה שראוי] הייתי שם את הדגש על התמורה לתשלום, כי שכ"ד אני משלם לבעל בית זר שאין לי שום קשר אישי איתו ויכול בכל רגע לסיים את ההתקשרות בינינו לפי שיקול דעתו.

 

[aשרון]

אתה לא פרזיט...

לא, אתה לא נחשב פרזיט, אתה משלם את החלק שלך בהוצאות המחיה המשותפות.

אתה לא דייר שכיר שצריך לשלם למשכיר שלו שכר דירה, אתם זוג שחיים בבית משותף. אתם משתתפים בכל הוצאות המחיה ביחד, וכך צריך להיות. אך לקחת או לדרוש שכר דירה מבן הזוג שלך נראה לי חסר פורפורציות. אתה לא דייר שלו.

בנוגע לתשלום על המשכנתא/רכישת הדירה - זה שלו בלבד, ואתה לא צריך לשאת חלק בהוצאות האלה, אלא אם מראש אתם מגדירים גם אותך עם חצי בעלות על הנכס.

 

[אימקא ירושלים]

יוסי המתוק עבר לגור אתי

לא ביקשתי ממנו דבר, חוץ משיהיה נאמן לקשר שלנו. בגלל שהוא התחיל לעבוד הוא ואני פתחנו חשבון בנק משותף להוצאות.
שקראתי את כל השרשור גיליתי שמטריד אותך הענין הכספי, לדעתי הזוגיות שלך במשבר עמוק, ואולי צריך לוותר עליה.

 

[mountain0goat]

לוותר עליה?!

הם רק במשבר כספי. דברים כאלה הם נושאים מסובכים אבל לא בלתי פתירים. אתה היית עוזב את יוסי המתוק אם היית ממורמר ממשהו ולא הייתם מדברים לעומק על הנושא? (בין אם כספי או לא)

 

[אימקא ירושלים]

לא יודע, באמת

השרשור כאן לא בא לי בטוב. אני לא רוצה לכתוב מלים רעות שיעצבנו ויכעיסו סתם.
אבל לא הייתי בחיים מנהל את הבעיות שלי עם יוסי בציבור בצורה כזו שנשמע שאני הדפוק בסיפור ואיך לסובב את הדברים, כדי שהוא יצא הדפוק או הפחות מרוויח, בחיי.

 

[mountain0goat]

הוא לא "מנהל" את העיות שלו בציבור

אני מניח שאין לך שאלות לגבי זוגיות. כל הכבוד לך. לאנשים אחרים יש ואם הם לא יודעים מה לעשות לגביהן הם בסך הכל שואלים (אנונימית) מה לעשות. מה בין זה לבין מה שכתבת על לנהל את הזוגיות בציבור - אין לי מושג.

 

[אימקא ירושלים]

הסברתי את הפליאה שלי והרושם שנוצר בי

דווקא יש לבעיות, אבל הן לא עסק שלכם.

 

[mountain0goat]

מצויין, אז תשאיר אותן לעצמך

אבל ממתי מישהו שמדבר על הבעיות שלו (שוב, בצורה אנונימית) ומצפה לעזרה הופך למשהו רע?!

 

[אימקא ירושלים]

למה אתה צועק ? אתה אוהב לצעוק?

נשמע כאילו עשיתי לך משהו רע.
ואני הגבתי לדמות שנוצרה בשרשור של השואל והדברים שהוא כותב.
אולי דרכתי לך על היבלת? אם כך ממש מתנצל.

 

[mountain0goat]

אני לא צועק ולא מבין איך הסקת את זה מהטקסט

לא דרכת על שום יבלת ולא עשית שום דבר רע. רק הפתיע אותי שממשבר בזוגיות (שהוא טבעי לגמרי לכל הזוגות) ישר כתבת שאולי צריך לוותר עליה.
&nbsp
טוב, אם לא הבנת עד עכשיו על מה מדובר כנראה שבזה אני אסיים את הדיון הזה. שיהיה אחלה שבוע.

 

[Wrecker]

לדעתי..

אני חושב שבמידה מסויימת אין זכות כלכך לפסיכולוג להתערב בעיניין הזה.
אולי הוא משלם כל חודש אבל הוא בטח לא הביא הון עצמי של 300-400 אלף לדוגמא, והוא גם לא מחוייב לשלם במשך שנים את המשכנתא וכל המסביב שלה.
יבוא יום ויפרדו הם לא מחוייבים לדירה משותפת, הבן זוג ששייכת לו הדירה יצטרך לשלם את מלוא הסכומים ולו אין ברירה אחרת כמו שההוא יכול להפסיק לשלם ביום בהיר אחד ופשוט לעזוב.
מה גם שבד"כ תשלומי משכנתא לרוב נמוכים משכר דירה, ואין לך איזה בעל בית שיכול מחר להחליט שהוא רוצה להכניס את הבת שלו ולא יחדש שוב את החוזה, שוב לחפש שוב לעבור..
לכל דבר יש פלוסים ומינוסים, אני חושב שבמידה מסויימת יש יותר פלוסים שלאחד מבני הזוג יש דירה משלו שמשתתפים בהוצאות.. מי יודע אולי בעוד כמה שנים הוא אפילו יוכל לתבוע חלק מהדירה כשותף לחיים ומי אז ידפק מכל זה? אני חושב שאם לשניהם הסידור הזה נוח לא צריך לפתוח תיבת פנדורה, אף אחד פה לא יוצא באמת מופסד בשורה תחתונה.
אבל אם זה פוגע כלכלית בבן זוג ללא דירה ומונע ממנו כל קידום בחיים, זה כבר עיניין אחר של הבנת הצרכים של אחד השני וחוסר התחשבות מסויימת אחד בצורך של השני.

 

[בוביק מהצפון]

לדעתי...

איך שאני רואה את זה, אתה לא דייר שלו, אתה בן הזוג שלו. יש הבדל עצום בין השניים.

כמו בכל זוגיות אתם צריכים להתחלק שווה בשווה בהוצאות המחיה. אבל, ויש כאן אבל גדול, הוא החליט לקנות דירה ולשים עליה את כספו, זה עניין שלו שהוא צריך לסגור בעצמו בלי לערב אחרים. אם הייתם נשואים זה היה נושא אחר, אך כל עוד אתם בתחילת המערכת הזוגית ורק עוברים לגור ביחד לראשונה, אתה לא צריך לשאת בנטל העסקה שהוא עשה על דעת עצמו.

ככה אני רואה את הדברים.

 

[The new me9]

אם היינו נשואים

בלי רכוש משותף. זה גם אותו הדבר. לא?

 

[IdleThought]

אולי גם כדאי לשאול עורך דין

אם אתם בני זוג אני מניח שזה אומר שאתם הופכים להיות ידועים בציבור לא? זה מחיל כל מיני חוקים על הנכסים של שניכם

 

[aשרון]

היי...

לפי מה שהבנתי הם זוג אך לא נשואים או מאורסים אלא רק עוברים לגור ביחד בפעם הראשונה. במקרה כזה עו"ד יהיה מיותר לחלוטין.