תשלום שכד לבן זוג

תשלום שכד לבן זוג

אני בזוגיות עם בחור שאני אוהב.
אומנם יש עליות מורדות, אבל סה״כ אנחנו מרוצים.
אנחנו גרים בדירה בבעלותו (משכנתא).
כשנכנסתי לגור איתו הוא העריך כמה לדעתו עולה שכירות בדירה כמו שלו ואנחנו מתחלקים בה חצי חצי.
הבעיה עבורי היא שאני מרגיש ש:
א. הדירה גדולה לי מדי וזה גוזר מחיר שכ״ד גבוה. (לפני כן גרתי עם שותף בלי סלון וזה הספיק לי מעל ומעבר). כיום יש סלון ועוד 2 וחצי חדרים. זה יותר מדי עבורי.
ב. אני גם ככה רוב שעות היום בחצי חדר. שם המחשב שלי נמצא.
ג. לא כ״כ נעים לי להעיר אבל בחצי חדר הזה אנחנו מגדלים חתול וכלבה.
כל הסיבות הנ״ל גרמו לי לחשוב על לדבר איתו שוב על נושא שכ״ד.
אני רק לא כ״כ יודע איך להוריד את המחיר. זה מרגיש לא נעים. בייחוד שמראש בקשתי מחיר אחר כשהוא שאל אותי.
סה״כ זו דירה בבעלותו. בלעדי היה משלם את מלוא המשכנתא בעצמו.
כיום אני מרגיש שאנחנו מתחלקים חצי חצי בכל התשלומים
אבל אנחנו לא בדיוק שווי זכויות בדירה. בכל זאת הוא זה שבוחר מה ואיך נכניס לדירה.
אני נמצא בחצי חדר.
רוב שטח האחסון הוא שלו.

בקיצור, אני בדילמה.
איך הייתם פונים? הייתם פונים? הייתם מציעים להוריד את שכ״ד?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
יש פה שני דיונים נפרדים אך גם קשורים: כסף ורגש

בצד הכספי, שהוא רק חלק אחד מן התמונה, נשאלות עוד שאלות, למשל: האם אתם מרוויחים ברמה דומה, או שיש פער גדול? אפשר לצפות מבני זוג שחיים בכלכלה משותפת שהתרומה שלהם תהיה פרופורציונלית להכנסה שלהם. מצד שני צריך לזכור שהמשכנתא גם היא הוצאה לא קלה.
&nbsp
אבל בסוף, השאלה היא לא רק כספית אלא בעיקר שאלה של מחויבות, ערבות, ושל הגדרת הקשר והציפיות ממנו:
האם אתם רואים את עצמכם כמשפחה לטווח ארוך, או שזה רומן על בסיס "כל זמן שזה כיף"?
האם זה in sickness and in health, in poverty or in wealth או שזה יותר קשר של תועלת?
&nbsp
אבל כדי לא להיות פלספן, הייתי אומר שבסופו של דבר אני במקומך הייתי פותח את הדברים בצורה הכי פשוטה וטבעית, בדיוק כמו שכתבת כאן, (וללא כעס או ביקורת שלך עליו!) והייתי מצפה ממנו להקשבה, לשיחה עניינית, ולדיון אמיתי והוגן. אם הקשר יחזיק את השיחה הזאת, הרי שהוא עבר מבחן חשוב (לשניכם). ואם חלילה הקשר לא יחזיק שיחה כזאת, אז כדאי שתבין שאתה בבעיה ואולי זה לא החצי חדר הנכון לך. [קח בחשבון גם מצב שזה יתפתח לריב אבל אחרי זמן מה תחזרו לדבר - זה גם טוב]
&nbsp
עכדן אותנו!
&nbsp
 
חדדתי למטה. פה שוב

אין בנינו הפרש כלכלי גדול.
&nbsp
לא הוקצה לי רק החצי חדר- אבל שם חדר העבודה שלי עם החיות. ואני לפעמים מרגיש שזה קצת לא פייר. למרות שקשה לי להתלונן כי בתפיסתי - גם מספיק לי חדר עבודה משותף לשנינו.
&nbsp
&nbsp
אז את מציעה שבגלל שהדירה שלו- אשלם סכום קטן מזה?
אני פוחד. הוא גם ככה קינה אותי כמה פעמים ״חסכן״(קמצן)
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני חושב שהבעיה היא בחוסר הביטחון העצמי שלך

זה לא נכון ולא הגיוני שאתה תתלונן בפורום שעושים לך עוול, אבל לבן זוגך לא תעז לומר זאת.
כי אחת מהשתים:
או שאתה מאמין לתלונה שלך שהעסק לא נכון ולא צודק, ואז אתה צריך להגיד אותה לבן זוגך, שיתמודד עם זה..
או שאתה לא באמת מאמין במה שאתה כותב כאן, ואז נשאלת השאלה: אז למה אתה בא אלינו להתבכיין ולחפור?

אבל מה שאני חושב שבאמת קורה פה הוא שאתה אמנם מרגיש צודק, אבל אתה כנראה בחור חסר ביטחון, ואתה קצת פוחד מהחבר שלך. הוא קורא לך "חסכן", ואתה במקום לענות לו ולהגיד לו שיפסיק, לוקח לבטן ומתבשל עם זה.

מכאן נובעים שני דברים:
- הבעיה היא בכלל לא כסף, אלא חוסר הביטחון שלך (מולו, וכנראה מול העולם בכלל)
- גם לא נכון לשים עליו את כל התיק. הוא אולי שתלטן ובעל עודף ביטחון ויורד עליך (פויה!) אבל גם אתה תורם לזה בחוסר הביטחון שלך.

אם אתה חושב שהפורום יעזור לך בזה, שיתן לך נימוקים טובים ותוכל לצטט אותם - אני חושש שאתה טועה.
חוסר הביטחון ישאר, וזה שהפורום כביכול יסכים איתך שמגיע לך לשלם פחות, כי הפורום השתכנע מהתלונות שלך, לא ירפא את חוסר הביטחון שלך.
הרי מה - כל פעם שיהיה לך קשה לפתוח נושא מולו, או מול הבוס בעבודה, או מול ההורים שלך או השכנים שלך - תרוץ לפורום לקבל עזרה? זה לא הפתרון...
 

נוסעת27

New member
מריוס?

לא קצת סתרת את מטרת הפורום? בעצם כל אחד כמעט שניגש לכאן ניגש כי יש לו בעיה איך להתמודד עם בן הזוג או בדברים אחרים שקשורים לזוגיות.. אז כולנו חסרי ביטחון שמחפשים נימוקים לצטט? אני דווקא ממש מבינה אותו כסף זה נושא שקשה להעלות בזוגיות בייחוד שמרגישים שבן הזוג כבר הדביק עליו תווית קמצנית... ושנשמע שבן זוגו כבר נמצא בעמדת כוח (בית שלו וכו'), זה מעמד נורא לא נעים גם אם הוא צודק בתחושות שלו...
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני אסביר

אם מישהו פונה לפורום ושואל "איך אני מסביר לבן הזוג", הוא בא למטרה שהפורום יכול לעזור.
אבל אם מישהו שואל "נכון שאני צודק?" או "נכון שהוא לא בסדר?", הרי שהוא בא למטרה לא נכונה, כי הוא מחפש לגייס את הפורום כשותף לטיעון שלו, וזה מפספס את המטרה. לכן אני מסביר לו: הבעיה שלך היא לא לקבל חיזוקים שאתה צודק, אלא איך לבטא את הצדק שלך מולו.
 
זה לאו דווקא חוסר בטחון

אלא חוסר נביון בוזגיות.
&nbsp
לפעמים דברים שהייתי אומר לחבר אולי אני צריך לחשוב עליהם כמה חודשים
לפני שאומר משהו שיפגע בבן זוג.
&nbsp
&nbsp
אגב
לרשום ״ אתה בא אלינו להתבכיין ולחפור?״
&nbsp
לא ככ נעים לשמוע
&nbsp
ואני מעיר לך כי יש לי בטחון להעיר לך
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
מעולה

המשפט שציטטת נכתב כ"אמצעי המחשה", כדי שתבין איפה יכולה להיות הבעיה. אם נפגעת - הריני מתנצל.
ואתה גם מקבל צל"ש על שהערת לי, בצורה יפה ועניינית, וגם ענית לי לגופו של עניין.
וזה בדיוק מה שאתה צריך לעשות עם בן זוגך, גם בנושא הכסף, וגם, נני, כשהוא אומר לך שאתה "חסכן" ואתה בצדק נעלב.
זה שאתה צריך לחשוב על זה כמה חודשים לפני שאתה אומר זה מצב שלא תקין, לא בשביל איכות חייך ולא בשביל איכות הקשר. כדאי ללמוד לומר דברים כמה שיותר קרוב לזמן אמת, ובצורה עניינית ונעימה, בדיוק כמו שכתבת לי.
אוקיי?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אז אני בא ואומר שככה צריך גם עם בן זוג

אני מבין שקשה לך, אבל זה מה שעליך ללמוד לעשות, אם אתה רוצה זוגיות טובה וחיים טובים.
תתאמן, ואם לא תצליח, תיעזר בטיפול.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
ועוד משהו מכיוון אחר לגמרי, בלי קשר לכסף

בהנחה שאתם זוג אמיתי, אוהב, שרוצה לבנות חיים יחד - יש עדיין בעיה כשגרים בבית של אחד הצדדים, והשני מרגיש שזה לא "הבית שלו", שהוא לא שווה זכויות וכולי. הבעיה הזאת (הגם שהיא בעיה טובה, של אנשים שיש להם), היא בעיה מאוד נפוצה.

הפתרון הקלאסי הוא לעבור לדירה אחרת, בין אם זה בקניה משותפת, אם אפשר, או בשכירות, למרות שזה הרבה פחות נח - כי ככה משיגים לגמרי תחושה אמיתית של בית לשני הצדדים.
אפשרות נוספת, קשה יותר למימוש אבל גם אפשרית, היא כשהצד שהבית הוא שלו באמת פותח את כל האפשרויות לצד השני ומצליח לתת לו הרגשה של בית. זה לא קל, אבל אפשרי.
בשני המקרים, המבחן הוא מבחן של תקשורת זוגית.
 

savta112

New member
הוא צריך לדעת איך אתה מרגיש

וכמה זה מלחיץ אותך כלכלית.
אתה נאלץ לשלם יותר ממה שאתה מסוגל בגלל הערכה של שכר הדירה,
ויש מצב טוב שהוא בכלל לא רגיש לזה או מודע לזה.
במיוחד כשיש פערים כלכליים.
יכול להיות בשבילך 500 שח לפה או לכאן (סתם זורקת מספר, כן?) ישנה את התמונה מקצה לקצה,
ובשבילו זה ממש לא ביג דיל ולכן הוא גם לא שם לב.
&nbsp
אני יודעת שהייתה לי בעיה דומה עם הבנזוג, ביקשתי עזרה מההורים (!) בשכר דירה,
חיכיתי המון עד שפתחתי את הנושא (וגם נעלבתי שהוא לא מציע בעצמו כי הוא מרוויח יותר ממני בהרבה)
ובסוף כשכבר פתחתי את הנושא, התברר לי שכל מה שהייתי צריכה זה פשוט לדבר, להסביר שאני חנוקה, ולנקוב במחיר
שיהיה לי נוח לשלם שכר דירה ושהוא מבחינתו כמובן שמח לשלם פחות, אבל לא במחיר של מצוקה מצידי.
&nbsp
אני גם חושבת שבתכלס, אתם לא רק חולקים שכר דירה, אתה עוזר לו לקנות את הבית שלו.
זה בכל זאת משנה את התמונה בעיני. הוא בכל מקרה בחר לשלם את המחיר הזה על הדירה, עם או בלי שותפים.
הוא לא נאלץ בגלל זוגיות לשלם שכר דירה ולפרנס את שניכם, זו הדירה שלו, והיא גדולה, וזה מבחירה והוא היה יכול גם לקנות דירה יותר קטנה, ולשלם פחות אבל הוא לא עשה את זה, כנראה שהוא יכול לעמוד בזה.
בסופו של דבר כל הכסף הזה הוא השקעה מבחינתו.. לכן יותר הגיוני שיוכל לבוא לקראתך.
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 
אחדד

אין בנינו הפרש כלכלי גדול.
&nbsp
לא הוקצה לי רק החצי חדר- אבל שם חדר העבודה שלי עם החיות. ואני לפעמים מרגיש שזה קצת לא פייר. למרות שקשה לי להתלונן כי בתפיסתי - גם מספיק לי חדר עבודה משותף לשנינו.
&nbsp
&nbsp
אז את מציעה שבגלל שהדירה שלו- אשלם סכום קטן מזה?
אני פוחד. הוא גם ככה קינה אותי כמה פעמים ״חסכן״(קמצן)
 

savta112

New member
זה קצת משנה את התמונה

אם אתם מרוויחם פחות או יותר אותו הדבר,
אתה יכול להעלות את הנושא בצורה אחרת-
&nbsp
אתה לא תכננת להוציא כל כך הרבה כסף על שכר דירה (זכותך)
הוא גם יכול להבין אותך, מן הסתם הוא את כספו לא מוציא אלא משקיע, וזה שונה.
מי שגר בשכירות הרי זורק את הכסף ולכן חושב טוב כמה מתאים לו להוציא, גם אם יש לו אפשרות כלכלית.
&nbsp
אני חושבת שבגלל שבתכלס אתה עוזר לו לשלם את המשכנתא, הוא יוכל להסתפק גם בפחות.
נכתב מעליי שהוא היה יכול לקחת שותף וזה גם טיעון. אם היה לוקח שותף היה יכול לדרוש גם יותר ברמה העקרונית.
אבל הוא גר איתך, ורוצה בזוגיות איתך...
תנסה לשאול אותו איך הוא היה מרגיש אם במקום לשלם משכנתא היה זורק כסף על שכר דירה, יותר ממה שתכנן.. שינסה להבין אותך.
&nbsp
&nbsp
אצלי עם הבנזוג זה הפוך. הוא מרוויח בהרבה הרבה יותר, ועדיין רוצה לחסוך בשכר הדירה והייתי צריכה לשכנע אותו לעבור לדירה יותר מרווחת למרות שזה מכביד גם עליי כלכלית. לגיטימי שהשיקול לא יהיה בהכרח קשור לכמה אתה מרוויח אלא לכמה אתה מעוניין לזרוק...
 
כשאמרתי לו בעבר

הוא אמר שעם הבן זוג הקודם הם שכרו יחד דירה במחיר מאוד גבוה. והוא חושב ששכד יכול להיות גבוה- כי זו איכות חיים בעיניו
 

savta112

New member
בדיוק,

אם הוא מוכן לשלם יותר בשביל איכות חיים גבוהה יותר (בשכירות או במשכנתא)
זו הבחירה שלו.
אתה מעדיף להצטמצם, ולחסוך, זו הבחירה שלך.
&nbsp
בגלל שזה לא גורם לך להיות חנוק כלכלית, אלא רק העדפה מטעמי חסכנות,
אתה צריך לחשוב עד כמה זה חשוב לך.
&nbsp
במקרה שלי, שאני יותר מזדהה עם הצד של הבנזוג שלך,
אני יכולה להגיד לך שלא הייתי מסוגלת לגור עם בנזוג בדירה קטנה וצפופה.
&nbsp
הייתי מתפשרת אם המצב היה גורם לחנק כלכלי של בן הזוג.
אם הוא יכול להרשות לעצמו, וזה לא עניין כזה כואב, הייתי מצפה שיבוא לקראתי.
&nbsp
עכשיו, אם אתה לא מרגיש מאה אחוז בדירה, זה כבר עניין אחר, שאולי שווה לכם לבדוק בלי קשר לכסף.
&nbsp
 
תודה, היית אומרת אותו הדבר

אם הדירה בבעלותך? היית בכל זאת מחלקת שווה בשווה
אם היה מבקש אחרת ?
&nbsp
&nbsp
למרות שבלעדיו את משלמת לבד משכנתא בכל מקרה?
 

savta112

New member
אישית

אם הייתה לי דירה במשכנתא ולא היה לי קושי גדול לשלם את כל שכר הדירה,
הייתי משלמת הכל ומצפה שאת החשבונות/אוכל וכל זה, הבנזוג ישלם..
&nbsp
&nbsp
&nbsp
 

נוסעת27

New member
אני לא חושבת

שזה משנה אם אתה בחצי חדר או ברבע חדר... זה לא טיעון רלוונטי (זה חדר העבודה, זה לא שהוא כלא אותך שם ונעל את הדלת עם הכלב והחתול) הרי אתם בוודאי ישנים באותו חדר ויש לכם חלל משותף וכו', ואל תעז אפילו להעלות את העניין הזה כי זה נשמע קטנוני וילדותי..
אתה כן יכול להושיב אותו לשיחה ולהסביר לו שאתה אוהב אותו ואוהב לגור איתו ושמח שאתם גרים יחד, ולהסביר שלא חשבת או תכננת לגור בדירה גדולה ויקרה כל כך, ומכיוון שבסופו של דבר זה הבית שלו שהוא קנה (ללא קשר אלייך), ואלו הן הנסיבות, אתה רוצה כמובן להשתתף בחשבונות ובשכירות אבל מרגיש שיהיה הוגן לתת לך קצת אוויר בהתחשב בעובדה שזה סכום שהוא בכל מקרה התכוון לשלם בלי קשר אלייך. זה פשוט חשוב להדגיש שאתה רוצה להשתתף ולתת את חלקך, אבל מרגיש קצת חנוק מהשכירות הגבוהה. ולהגיד לך את האמת? אם זאת לא זוגיות שמובילה לחיים משותפים יחד אז על אחת כמה וכמה אין סיבה שתקנה חצי בית בתשלומים... אם אתם רציניים ואתה חושב שיש עתיד זה משהו אחר..
 
העניין הוא שמראש הוא

עשה חשבון של מחיר מוזל לדירה שלו. לדעתו דירות כמו שלו משכירים בלפחות 1000 שח יותר.
&nbsp
אני מרוויח טוב מאוד. לכן לא יודע אם יתקבל נימוק של ״לא להחנק מהשכ״ד ״. התחושה היא שלי.
&nbsp
&nbsp
 
למעלה