תרשו לי לשאול

[opopopop]

תרשו לי לשאול

אני יודע שאין מתכון. אני יודע שאצל כל אחד זה שונה. מעניין אותי. לכל בעלי הנסיון. כמה זמן בממוצע נמשך אצלכם רומן / סטוץ / זוגיות מקבילה... אני מבקש. לא לענות לי שזה אישי. כל מי שמוכן. שיתן זמן. דניאל

 

[רשפים של אור]

אצלי שנתיים כמעט...

אצלי זה רומן... אצלו, זוגיות מקבילה.

 

[dor50]

רק שנתיים + - ??? ../images/Emo6.gif

 

[אחותו של שקספיר]

סטוץ מטבעו הוא קצר מועד

מכאן הגדרתו-כסטוץ. בין פעם אחת למספר פעמים בודדות. רומן נמשך (לא אצלי, חלילה,אצל השכנה מהבית לידי,ואצל החברה מהעבודה,כמובן) בין חצי שנה לשבע שנים. הכרתי מישהם שחיו בזוגיות מקבילה (איזה מינוח אלגנטי) שבע שנים. עוד אחד שעושה סטטיסטיקה מחקרית?

 

[דג דניאל דן op]

לא עונים. אבל אני אשאל

מה כל אחד ממכם מצא בסטוץ/רומן/זוגיות מקבילה? דניאל

 

[אטיוד5]

רוממות נפש וסקס נהדר.

 

[גארפ בלבד]

בעצמו, לא בזולת

בסטוץ? - אחד מ- תשוקה רכעית בסיפוקה. או "עובדה שאפשר לספר לחבר´ה". רומן? תחושה של "כמו בסרטים",שאשה יםה רוצה בי - סיפוק,חוזר ושב. זוגיות מקבילה?מה זה? - כשאתה אוהב אותה, והיא אוהבת אותך קרא לזו אהבה. כשאתה "נשוי לאחת" ו"אוהב שניה" - האם זו "זוגיות מקבילה"? או רק כאשר בנוסף"האחת שנשואה" אוהבת מישהו אחר"? אם כך - זו לדעתי "אי זוגיות, ולעזאזל המקביליות". אם אתה מפחד מאהבה- לעולם תסתפק מזוגית. אך לכן אתה מתאים ל"וגיות במשבר". פחד מאהבה- יכול להיות גם "מחלה כואבת" שקשה להתרפאממנה(ויש אומרים שהמוות -מרפא מזה). ואי אפשר "לגמור" בלי חיוך! אומרים שלא חשוב הגיל, אלא התרגיל- ובאותה נימה אומרים שעם בת הזוג, זו קטסטרופה, אך עם המאהבת "אחלה תענוג"- כי אי אפשר בלעדיהן ואי אפשר איתם. וכך אומרות הנשים על הגברים. אז זוגיות= זה מה שנשאר לנו, מאהבה.זוגיות זה לפעמים כשהילדים צוחקים עלינו(תוצאה מזוגיות) ולעיתים צוחקים א ת נ ו - כתוצאה של זוגיות בין ההורים! מאבא שאוהב את ילדיו,למרות שמהאישה- פרוד 22 שנה.

 

[אטיוד5]

סטטיסטיקה מדוייקת

אחד נמשך 5 מפגשים לאורך חודש וחצי. שני נמשך מפגש אחד לאורך שלש שעות. שלישי נמשך 11 מפגשים לאורך 4 חודשים. עוד יצויין שחלק מהמערכות האלה הניבו ידידות ראויה שנמשכת עד היום הזה. משיחות שלי עם נשים בצ´ט מתבררת אותה סטטיסטיקה בערך - ממפגש חד פעמי ועד 6 חודשים בערך זה הכלל. יש גם רומנים שנמשכים הרבה יותר זמן. השיא נרשם אצל שתי ידידות וירטואליות - שנתיים כל אחת.

 

[רשפים של אור]

אז מה? אני צריכה להחשב כשיא?!

וזה יכול להמשך מבחינתי, וגם מבחינתו, לדבריו, עוד הרבה זמן. אבל הגורל אכזר, כך כתוב בשיר, ומחלה קשה נכנסה לתוך המערכת הרגועה והמספקת הזו, ומטלטלת אותה... ומי ידע מה יהא בסופה?! אני שם בשבילו כל הזמן, מרחוק. האם אוכל עכשו להגיע אליו, פיזית? כנראה שלא... אין לי שום כוונות לגרום לזעזועים אצלו בבית. אני מרחוק, מוחה את הדמעות שלי ושלו

 

[דג דניאל דן op]

זה לא רומן, זו סתם בדידות.

לאלו המנהלים סטוץ / רומן / זוגיות מקבילה. אוקי. הבנתי שבגלל שחסר משהו בזוגיות הקימת או בגלל שפתאם נגלה לך אלוהים (או מאהב) ואומר לך "לך בני לרעות בשדות זרים". אז מתחילים בזה. אוקי אז הבנתי שזה מרענן וטוב. הבנתי שזה משלים את החסר. הבנתי שזו דרך לשמור על זה ועל זה. הבנתי שהמינון הוא נמוך. ולכן זה מרגש...אבל לרובכם זה נגמר מהר. גם הבנתי שכל מי שנמצא בזה. הרציניים. הכבדים. מזהירים מההשלכות על הזוגיות הקימת. מזהירים מזה שיום אחד תשווה עם מה שיש לך לעומת מה שיכל להיות... אבל כולנו מנוסים. ויודעים שבבית זה דרך ארוכה. עליות וירידות. משפחה. אפילו שוכחים לפעמים מה היה לפני. שוכחים איך היה בהתחלה. ובעצם עלולים להשוות סקס, ריקוד סלסה ואישיות חדשה. לבת/בן זוג שאיתו עוברים מהלומות, מצבים, דרך חיים שעוד לא עברנו עם האחר.... השאלה: האם קרה למישהו שהחליט לותר/לפרק/לזרוק זיין על הקשר הקיים ולהתמסר/לעבור/להתחיל מחדש לבנות זוגיות עם האחר. ואם יש כזה - מה המסקנות. כן ברור לי שכל מקרה לגופו. תחסכו ממני את זה.... דניאל, לומד מפנים. מעביר מהאונה הימינית לאונה השמאלית.

 

[סייפן]

בחזרה להתחלה

על-מה נסוב הדיון הקודם משבר גיל החמישים? זה התחיל כפי שאתה מתאר- אין גבולות והכל מותר, יש סטוצים, זוגיות כפולה וכו´ שאותם מתחילים ומסיימים מתי שרוצים, ופתאום קורה שקשר אחד מאד מיוחד ובעבורו מקריבים הכל-משפחה, בית וחברות נפלאה שנשכחה. המחיר כבד.(אחד המשתתפים ציין שיש לו אח חורג שלא ידע עליו-וגם את הנושא הזה העליתי באחד מתגובותי) אישית, אני לא מציעה לך לשחק באש כי הכוויות עלולות להיות בדרגות שונות וחבל. סייפן

 

[אחותו של שקספיר]

משחק באש?

בשונה מסייפן, אני חושבת שאת המשפחה והנשואים לא "מקריבים" עבור קשר אחר או "גילוי האור" אלא בגלל שהבסיס, שמצוקות בתוך הזוגיות קשות כל כך שמוכנים לוותר עליה. (גם אם אלו מצוקות גלויות לעין ומשברים לאורך שנים, וגם אם אלו מצוקות סמויות מהעין ולכאורה הכל בסדר לאורך שנים). בשונה מסייפן -אני לא מציעה או לא מציעה אלא חושבת שאתה יכול לקרוא את כל המיגוון של התשובות ומכאן -לקחת את הבחירה וההחלטה הנכונה לך! ורק לך.