תענו בכנות

[כוסס הציפורניים]

תענו בכנות

מה הייתם עושים אילו הייתם מגלים שמצאתם את הפרטנר המושלם מבחינה רגשית ומינית ושאתם חווים איתו/איתה אינטימיות בעוצמות שלא ידעתם כמוהם אבל מצד שני אתם לא מצליחים לתקשר עם האדם הזה ומוצאים עצמכם נפגעים לא פעם מסגנון הדיבור שלו. אני חיכיתי הרבה שנים לאינטימיות מדהימה שכזו מסוג שלא היה לי גם כשהייתי נשוי וכל כך קשה לי רגשית לחתוך ולוותר על זה עכשיו שסוף סוף מצאתי את זה. מצד שני קשה לי מאוד להיות במחיצת אדם שדוגל בגישה שצריך להגיד את האמת בפנים בכל מצב גם כשלא נעים לשמוע אותה כי אני חושב שאנשים צריכים ללמוד להיות גם עם קצת טאקט וללמוד לעדן את עצמם כשהם אומרים מה שהם חושבים אבל אני גם יודע שלא כל אחד מסוגל לזה. אני יודע שהיא לא עושה זאת כדי לפגוע בי ואני יודע שאיכפת לה ממני מאוד אבל אני בכל זאת נפגע ולא מצפה שהיא תשתנה רק למעני. כבר הסברתי לה את הרגשתי אבל היא טוענת שאדם קרוב באמת הוא זה שאומר לך את מה שהוא חושב לטובתך גם אם זה לא תמיד נעים לשמוע. האם אפשר לדעתכם לצאת מהפלונטר?!

 

[° זואי °]

הייתי אומרת

שהחיבור הרגשי הוא לא כל כך מושלם כמו שאתה כותב בשורה הראשונה שלך הייתי גם אומרת שאם היא לא מוכנה לשנות את הדרך שלה ואתה לא לומד להתמודד עם הדרך הזאת והדרך הזאת פוגעת בך אז יש לך בעיה. אבל בטוח ידעת את זה גם בלעדי לא?

 

[יערית]

האמת כואבת

תמיד אומרים את זה, אבל אני מסוג אלו שרק עם האמת שורדת עד כמה שהיא כואבת! והלוא כתבת "ושאתם חווים איתו/איתה אינטימיות בעוצמות שלא ידעתם כמוהם" מה זו אינטימיות עבורך? תתחיל מזה, כי כנראה המושגים שונים בפירוש אצל שניכם, לי נראה שהיא מאד דומה לי במושג אינטימיות

לצאת מהפלונטר זה ללמוד את האינטימיות של הצד האחר, אדם ישיר מאד מתקשה לשנות דפוס התנהגותי, נכון יש עם זה בעיה, נכון יש כאלו שמברכים על כך, הכל תלוי בפרטנר.

 

[M i c h a l y U S A]

תמיד אפשר ללמד איך לומר את הדברים

או את ה "אמת" שלה..בצורה גם יותר עדינה. השאלה: היא בכלל רוצה?

 

[איימי המתגעגעת]

../images/Emo4.gif ואני תמהה...

איך אתה אומר שהיא פרטנרית מושלמת מבחינה רגשית ומינית אבל אתה לא מצליח לתקשר איתה.... מה זה אומר? שכיף לך הסקס איתה? כל עוד היא לא מדברת?? מה תעשו בימים האלה.. שתהיו שניכם עייפים מעבודה / ילדים / החיים..... ולא יהיה לכם על מה לדבר? תבוא מעוד יום שנלחמת עם כל העולם ולא יהיה לך עם מי לשתף? תתעלמו אחד מהשניה? כן, אתה צודק, אדם אוהב וקרוב באמת יגיד לך את מה שהוא חושב. אבל גם יכיר אותך מספיק בשביל לדעת איך לומר לך את זה - בלי לקרוע אותך לגזרים...

 

[כוסס הציפורניים]

רגע רגע רגע

חכי שניה לאן את רצה?! אני מכיר אותה בקושי חודש וכבר את מחתנת בינינו ובונה לי תסריטים על מה שיהיה אחרי החתונה. תביני, אני רק התגרשתי לפני שנה וחצי ואין לי שום כוונה לחזור על טעויות העבר ולהחליט החלטות נמהרות בקשר למיסוד קשרים בטח שלא כשהקשר בשלב כל כך ראשוני. ובקשר למשפט האחרון אני לא ממש מסכים איתך. אבא שלי למשל אוהב אותי מאוד ויהיה מוכן באמת לעשות המון בשבילי אבל יחד עם זאת הוא אומר דברים שהוא חושב בלי לדפוק חשבון בצורה הכי בוטה ולפעמים גם הכי פוגעת ולכן עם כל האהבה אף פעם לא הרגשתי באמת בנוח להיפתח ולדבר איתו יותר מדי על החיים שלי. אני חושב שיש אנשים שקשה להם להיות אחרת כי זה הסגנון שלהם. האם צריך לפסול את האנשים האלה רק בגלל שהם לא יודע כיצד להתבטא ביותר טאקט?! האם צריך להאשים אותם על כך?! אני לא בטוח...

 

[אדמה רוח ואש]

חודש?

זה זמן הכוכבים הניצוצות הרעמים והברקים.... חכה עוד קצת ותראה אם מתאים לך,כי לשנות אותה אתה לא תצליח. מה שאני מנסה להגיד לך שיש לך קצר בתקשורת.היום זה קצר קטן,מחר תתחשמל מזה.... תחשוב אם כך אתה רוצה לבנות מערכת יחסים.

 

[איימי המתגעגעת]

תגובה...

ראשית, לא רצתי לחתן אותכם... אולי לא הבנתי נכון - אבל נשמע ממך כאילו אתה מחפש פרטנר, שותפה לחיים ולא רק לסקס - בשביל זה לא צריך להתחתן.. מקווה שלא חידשתי לך כאן. אם באמת אתה מחפש שותפה, בת-זוג, בת לוויה... קיצר, מישהי שיהיה לך כייף לשתף בחיים שלך.... כדאי מאוד שתהיה לכם תקשורת מעבר לפעילות של החלפת נוזלים... רצוי שיהיו נושאים משותפים לשיחה... סרטים / מוזיקה / ספרים / תחביב שתחלקו יחד... כדי שיהיה מעניין להעביר את השעות הללו ... שאתם מחוץ לחדר המבצעים.... מישהי שיהיה לך כייף להרים אליה טלפון ולספר לה את הדברים , שתדע שיעיינו רק אותה... בקטע של להעביר ביקורת על דברים שאתה עושה או על החיים שלך בכלל, אתה בעצמך אומר שעם כל האהבה שיש לך לאבא שלך (ואני בטוחה שיש לך).... אכן נפגעת ממנו בקטעים של הישירות שלו ולכן אתה לא מרגיש בנוח להיפתח אליו בפרטים לגבי החיים שלך. אם זה כך.. למה שתחפש שותפה לחיים שתרגיש כלפיה אותו דבר? איך אמרת - אין לך כוונה לחזור על טעויות העבר. את אבא שלך - אתה בודאי לא תשנה... אבל כן תוכל להחליט איזו שותפה לבחור לחיים.. במיוחד עכשיו... השיטה הכי טובה זה לפנות אליה ולומר לה שהדבר מפריע לך מאוד ומעכיר את ה"ניצוץ" שאתה מרגיש כלפיה... ולקוות שתהיה אוזן קשבת בצד השני. אם עדיין היא לא מוכנה לעשות את הויתור ולעדן את צורת העברת הביקורת שלה על חייך... לא אכביר במילים - רק שלא נראה כאן סיכוי טוב להמשך... לא, לא צריך להאשים אנשים שאין להם טאקט.. אבל כן אפשר ללמד אותם להשתמש בו. כל מה שאמרתי למעלה - הוא בערבון מוגבל... ומתאים אם באמת אתה בשל מספיק לחפש מישהי כפרטנרית.. במידה ולא - תהנה מ"האינטימיות המופלאה" כל עוד היא קיימת... ואם אפשר כמה פעמים בשבוע.... תנשוך את השפתיים כשהיא מעירה הערות... ותכבה את האור... כשה יגמרו ה"כוכבים"... תגיד יפה שלום.. ותחפש הלאה. בהצלחה - בכל מה שתבחר.

 

[Noam גורדון]

בהחלט חידוש

בשביל פרטנרית ושותפה לחיים צריך להתחתן ? וואללא ??? מעניין. אצלנו יש שותפות מוחלטת, משפחה מתפקדת לכל דבר ואין "התחתנות". מקווה שחידשתי לך. בשבילך.

 

[כוסס הציפורניים]

בקשר לפסקה האחרונה...

כנראה שבאיזה שהוא מקום גם לי יש תחושה שהקצר בתקשורת יגרום גם לקרבה להעלם ולקשר להסתיים. אז נכון שאני לא לחוץ על חתונה נוספת...נהפוך הוא...הרי רק התגרשתי לא מזמן ואני בטח לא אמהר למסד קשר רציני חדש לפני שבדקתי בשבע עיניים. ונכון גם שאני כן נהנה מהאינטימיות הזו כי זה משהו שלא היה לי מעולם ואני מאוד מקבל אותו הזרועות פתוחות. וזה הרבה מעבר לסקס... אני באמת מרגיש שאנחנו בונים דרך האינטימיות רגשות אמיתיים אבל גם יודע שקשיי התקשורת עלולים להעכיר את הקרבה והרגשות שאנחנו בונים. השאלה היא כמובן אם יש לי זכות מוסרית להישאר בקשר שגם לי ברור שיש לו סיכוי גדול לא להצליח בטווח הארוך רק בגלל שהוא נותן לי דברים שכל כך היו חסרים לי במשך שנים. ברור לי גם שאשלם את המחיר כי כשיבוא היום ויבוא הניתוק(ובגלל הקצר בתקשורת אני מרגיש את הסכנה הזו מעל הראש כל הזמן) בטוח שככל שהרגשות יהיו עמוקים יותר אז גם הפגיעה לשני הצדדים תהיה כואבת יותר. אז האם זה בסדר מצידי להמשיך קשר כשאני יודע את הדברים האלה מראש?! האם אין בזה משהו אגואיסטי קצת מצידי שאני מרשה לרגשות להעמיק למרות שברור לי שבמקביל מרחפת סכנה אמיתית כל הזמן על המשך הקשר?

 

[my sunshine]

לומר את שיש על הלב

זה לא רע. להיפך. השאלה, איך אומרים את זה.

 

[Noam גורדון]

כן

בהחלט אפשר לצאת מהפלונטר.

 

[allar]

אותה לא תוכל לשנות אותה

אבל להעבוד על בטחון העצמי שלך כן. וגם ללמוד לענות לה, לא לספוג ולא לברוח. בהצלחה

 

[allar]

סליחה על הטעות, התכוונתי: לא לוכל לשנות אותה

 

[כוסס הציפורניים]

כשאני עונה לה היא מתרגזת עוד יותר...

אתמול כמעט רצתה לנתק את הקשר בגלל זה. אני לא בטוח שהיא רוצה גבר שיענה לה אבל ייתכן גם שאני פשוט לא יודע איך(!) לענות לה

 

[s h o o s h a]

היא לא רוצה גבר שיענה לה...

אז אולי עדיף לה- פודל.

 

[ערסlight]

מצחיק

כל אחד וההגדרות שלו לקשר המושלם. אבל... מה יהיה עם הציפורניים?

 

[כוסס הציפורניים]

שים לב מה כתבתי:

"שמצאתם את הפרטנר המושלם מבחינה רגשית ומינית..." איפה קראת בהודעה שלי שאני חושב שמצאתי קשר מושלם?! חוץ מזה כבר אמרו חז"ל "אל תדון אדם עד שתגיע למקומו..." וזה שאני מבין שיש לי כאן בעיה אמיתית שלא ניתן להתעלם ממנה לא אומר שקל לי לחתוך ולוותר על דברים שהיו חסרים לי במשך תקופה ארוכה... די ברור לי שבסופו של דבר זה הקשר הזה ככל הנראה יסתיים כי זה מה שמלמד נסיון העבר במקרים כאלה...לצערי אבל עד אז אני מנסה לקחת מהקשר הבעייתי הזה דברים שאני בהחלט זקוק להם ויש כאלה!

 

[ערסlight]

תיאוריה

בתיאוריה אתה מסודר. לא באמת יש לך שאלה. יש לך רק פחד מלהתמודד עם הכאב.

 

[כוסס הציפורניים]

אתה צודק אני יודע שיגיע גם כאב

גם עכשיו יש כאב אבל יש גם חום וקרבה נפלאים. כנראה שבאמת הייתי צריך לשאול האם נכון להמשיך קשר כשברור שבסופו של דבר אין לו באמת סיכוי להחזיק. האם זה מוסרי לנהוג כך כלפי בת הזוג?!