תעזרוי לי

אביבקיץ

New member
נסי לדבר עם אימך.

אמא שלך היתה שותפה להחלטה שלך לחכות לגיל 17? כך שהויכוח ביניכם הוא על שנה? מה אמא שלך טוענת? היא טוענת שאת צעירה? שהבחור לא מתאים לך? שהוא לא טוב מספיק? לדעתה הוא לא אוהב אותך? תשאלי אותה מה החששות שלה. לא רק בשביל הויכוח, אלא כי באמת אולי יש לך מה ללמוד ממנה. אולי היא רואה משהו שאת לא רואה. התיאור שלך את יחסייך עם ההורים מעורר קנאה. תחשבי על זה שאמא שלך כנראה מאד אוהבת אותך, ויש לכן עוד הרבה שנים לחיות ביחד. בחורים יבואו ויילכו, היא זו שתמיד תהיה לצדך. ולכן - לא כדאי לשקר לה. את עלולה להפסיד את התמיכה הכי מסורה ואוהבת שמישהו אי פעם ייתן לך. אם יש לך יחסים מאד פתוחים עם אימך, נסי לדבר איתה על "מה כן". אני יודעת שיש אנשים שחושבים שמזמוזים הם בסדר, אפילו אם הם מאד אינטימים, כל עוד אין חדירה. אולי זה פתרון שיניח את דעתה. יש אולי איזו דודה שאת בקשר קרוב איתה ויכולה לדבר איתה? ובכל אופן, אל תשכחי ללכת לגניקולוג.
 

מ ר ל ה

New member
אז ככה

כן,החלטנו את זה שאני והחבר התחלנו את הקשר,מכייון שההיתי בטוחה שזה כל כך רחוק ממני,הויכוח הוא על חצי שנה,אני בת 16 וחצי. ואמרתי לאמי שאני מבטיה שאם היא תתן לי טיעון משכנע אני אקשיב ואחשוב על כך,אך היא לא מסכימה להסביר לחי היא פשוט חוזרת על המילה לא לא ולא! רק צועקת כל הזמן,אומרת שהחופש שהיא נתנה לי חוזר אליה כמו בומרנג.. ולי ולחבר יש יחסים די אינטמיים והיא באמת יודעת עליהם ואין לה בעיה עם זה האמת שנראה לי שסירובה נובע מהעובדה שהפרש הגילאים ביני לבין החבר מעורר תגובות בהולות,אמא שלי מתמודדת עם אותם תגובות בעובדה שהקרש ביננו פתוח ושהיא "נותנת" לי מכייון שאין יחסים,ברגע שיהיה יחסים הטיעון שלה יפול,אבל זה לא טיפשי לקבל החלטות ע"פ תגובותש ל אנשים זרים!? והבטחתי לה שגם אם אני אעשה זאת,אני לא אספר לאף אחד אבל היא פשוט לא מקשיבה. היא יודעת שהחבר אוהב אותי והיא מאוד תומכת בקשר,וחושבת שהוא מאטד מתאים לי פעם שרבנו היא אפילו התחילה לבכות,כלומר היא ממש נקשרה אליו. היא אומרת שאני צעירה מידי,ושאני שואלת אותה למה הגיל משנה!?? כלומר אם אני מוכנה לגמרי,ואני אוהבת אותו והוא אותי מה ישנה החצי שנה היא שוב חוזרת לתשובות הסתומות
 

לורליי43

New member
התשובה שלך נעוצה במשפט הזה

"היום סיפרתי לאמא שלי שכנראה אני לא אחכה עד גיל 17 כמו שתכננתי ושאני מאוד מוכנה,רוצה ומאוהבת קשות בתומר. אמי התנגדה בחריצות,ונראה שזו גחמה,שביקשתי לשמוע טענה משכנעת היא פשוט חזרה ואמרה שככה יהיה.אני לאט יודעת מה לעשות!" חכי, תני לה יום יומיים לעכל. אל תתיאשי ותמשיכי לדבר איתה. ההרגשה שלי היא שהיא נבהלה שהנה זה מגיע. קחי בחשבון שזה יכול לקחת קצת זמן, אבל אני לא חושבת שתצטרכי לחכות 1/2 שנה.
 

מ ר ל ה

New member
אני מקווה שאת צודקת..

האמת שהעלתי את הנשוא לפני שבועיים,והיתה תגובהה דומה חיכיתי שהמב יקלט,אבל זה לא עזר. האמת שהפעם ההיתי יותר רצינית והראתי שזה ריאלי ,מקווה שאת צודקת
 

לורליי43

New member
תבקשי ממנה סיבות שאינן רגשיות

לעובדה שיש לה בעיה עם החצי שנה הזו. תגידי לה שאת מרגישה שההתנגדות שלה רגשית, ולכן קשה לך להבין אותה. תנסי/ו ל"פרק" את ההתנגדות שלה- מה בדיוק הבעיה, מה בדיוק ישתנה בעוד חצי שנה.
 

noa128

New member
ביקשת לשמוע כן

אז אני (אתחיל) ב"כן" ואמשיך ב"לא"
כן להתחיל את כל העניין, כולל החשיבה - בביקור אצל הגניקולוג, בהתאמת גלולות וברכישת קונדומים. כן לזכור שהממליצים להמתין חושבים עלייך, רוצים בטובתך וזויצת הראייה שלהם רואה תמונה שלמה - במקום שאת רואה רק חלק מאד מסויים ממנה. כן ללכת עם תחושת הבטן שלך שצעד כזה את רוצה לעשות בברכתה של אימך, כי נבנה ביניכן אמון וזו "מתנה" שכדאי לשמור. כן לזכור שמבוגרים רואים בחור בן 24 עם צעירונת בת פחות מ 17 ונסיון חייהם מאותת שיש כאן פוטנציאל לשברון לב (של הצעירונת). כן לזכור שפעם ראשונה יש רק אחת, והיא יכולה לקרות גם בגיל 17 וגם ב 16 וחצי, וגם ב 18 - בגילאי 20 + ובעיקר 30 תביני שבגיל שלך עוד לא ממש נהנים מזה, ולכן לא שווה לשבור אמון עם אימך ולהסתיר זאת ממנה, בראייה לאחור תביני כמה לא שווה... כן להקשיב לדברים שמאחורי נחרצותה של אימך, כמו למשל "החופש שנתתי לך חוזר אליי כמו בומרנג" - זו אמירה של אם שרוצה להיווכח שהיחסים ביניכן הם יחסי אמון ושאת מעריכה אותם ותשמרי עליהם. לא לעשות זאת בלי קונדום. לא לעשות זאת כי הוא לוחץ, רק כי את רוצה (ואת הנקודה הזו כדאי שתנסי לברר עם עצמך, תחושות הבטן שלך משדרות שגם את לא שלמה עם ההחלטה להקדים..) לא להקשיב למי שמשכנע אותך שכדאי להסתיר מאימך ולמרות רצונך לשתף אותה, לא לבקש את רשותה... אין בעולם אהבה כמו אהבה של אמא זה לא סתם משפט. זו האמת.
 

noa128

New member
../images/Emo51.gif ומקווה שיתקבלו הדברים

ברוח שבהם נכתבו.
 
../images/Emo45.gif להכל חוץ מאחד וחצי

האחד הוא "לזכור שמבוגרים רואים בחור בן 24 עם צעירונת בת פחות מ 17 ונסיון חייהם מאותת שיש כאן פוטנציאל לשברון לב (של הצעירונת)." עם כל הכבוד לנסיון של המבוגרים, הוא בטח לא אמת אבסולוטית וזכותה של כל צעירונת לעשות את הבחירות שלה, גם אם הן בסופו של דבר מתבררות כמוטעות. מעבר לכך, שברונות לב יש גם ללא פערי גילאים, וכל קשר רומנטי הוא הסתכנות בכך. החצי הוא "בגיל שלך עוד לא ממש נהנים מזה" - אני מקווה שאמרת את זה בגלל שאת חושבת שזה הולך ומשתבח עם השנים
 

noa128

New member
בעוד עשור+ תביני עד כמה....

ובעניין הפוטנציאל לשברון לב... ודאי שכזה קיים תמיד - אבל לא דומה הפוטנציאל לשברון לב בקשרים עתידיים ובוגרים יותר - לפוטנציאל בקשר כזה, בעיקר כשהקשר אינו "מאוזן" - הפרש הגילאים, בעיקר בגילאים האלה ובעיקר כשהיא הצעירה חסרת הניסיון והוא המבוגר ה"אחראי" מחמיר את חוסר האיזון בניסיון החיים התורם לשיקול הדעת, בנסיון המיני ובסיטואציה - כששני בני הזוג הם בני אותו גיל - פיזית, מנטלית ורגשית - זה קצת אחרת..
 

מ ר ל ה

New member
"חסרת הניסיון "?!

את צודקת אני חסרת ניסון בקטע המיני ואולי גם בקשר הרומנטי, אבל להתמודד עם שברון לב למדתי מס' פעמים זה לא חייב להיותל באהבה כזאת,לכן אל תסיקי מסקנות ע"פ איך שאת ההית בגיל 16. מכייון שיצא לי להתמודד עם הרבה דברים בחיים ,אני לא פוחדת להיפגע. וגם שאנחנו נתקלים בקשיים כמו בכל קשר מבין שינינו דווקא אני זאת שחזקה והוא זה שיותר רגיש ונפגע יותר,אין קשר לגילאים זה עניין של אופי וכמו שאמרת ניסיון,אבל ניסיוםן לא נובע ממס' השנים אלה מתכולתם
 
אין ספק שיש לא מעט בני 24

בעלי בגרות ונסיון בתחום הזה הפחותים משלך. מי שלא מאמין, שיכנס לפורומים באשכול "אהבה ורומנטיקה" (שאני כבר לא כותבת בהם כלל, כי אותן דמויות נוטות לעשות לי חשק לדפוק את הראש בקיר...).
 

מ ר ל ה

New member
לא אמרתי ....

שהוא לא בוגר או בעל ניסיון פחות פשוט שהעעניין לא נובע מהגיל במקרה שלנו ,כל אחד בוגכר ובעל ניסיון בתחום אחר.
 

noa128

New member
דברים שרואים מכאן לא רואים משם

ולמה את מתכוונת באומרך "הוא 'הקריב' המון למען הקשר הזה"?
 

מ ר ל ה

New member
אממ...

את צודקת אבל,את יכולה להגיד אותו דבר עלייך.... דבר ראשון הוא ניתק את הקשר מהאקסית שלו,הוא ויתר על סקס...ולפני כמה חודשייים הוא גם לא גמר.(ולא היה פה עניין של בגידות,אני מציינת את זה מכייון שהרבה מגיבים ככה,אז לא,התכונה הבולטת של הבחור זה כנות וחוץ מזה אנחנו 24 שעות יחד..אפילו עכשיו הוא ישן בחדר שלי :) ) למרות שכל החברים ,ההורים שלו,כולם התנגדו לקשר וניסו לשכנע אותו לרדת מזה,הוא היה חזק. גם האקסית שלו היתה נחושה ,הציעה לו כל מיני הצעות.. והוא כל כך היה איתי,גם בצבא ..הוא חשש לספר עליי מכיוון שפחד שישתמשו בי לפגוע בו,בדיונים ושהדבר יגיע לדרגות גבוהות יותר ויפגע בעתידו,כןם יכול להיות שהוא פשוט פחד לאבד מסמכותו...בכל זאת גם את זה הוא הקריב וארגן ערב גדול ו"הציג" אותי פחות או יותר... גם ברגעים שפשוט היה בה לי להעלם מתחת לאדמה בעקבות תגובותש ל אנשים הוא עמד ו"הגן" עלינו... כן שאני בטוחה באמינותו ובאהבתו,
 

noa128

New member
בחור נבון החבר שלך

את כל זה הוא הקריב? וגם טרח לספר לך? באמת כל הכבוד לו.
 
אין בינינו ויכוח על זה

אני מסכימה לגבי הבעייתיות של קשרים עם פערים (כשלפעמים הפערים הם לאו דווקא בהבדל הגילאים...). אבל, בכ"ז, לא חושבת שבעל נסיון ותובנות יכול לפסול קשר כזה מראש, לכל היותר להיות בעמדה של מייעץ.
 
למעלה