תעוצו לי עיצה ?

[אא ניר]

תעוצו לי עיצה ?

אני חושב שלבני {6} יהיה טוב יותר איתי. ולכן אני תובע משמורת בבית המשפט. מתקרב לכך. המתח ביני לבין אימו גואה ועולה לרמות גבוהות ביותר. אמיר פגש היום חבר, ואמר לו משהו קשה על הלב של אמא שלו, והנשמה של אבא שלו. {או להפיך} נבהלתי. מאוחר יותר {ממש עכשיו} אמיר הסביר : "אני מרגיש שאמא מוציא לך ת'נשמה ושאתה מוציא לה את הלב". קשה לו. לוותר ?

 

[רות 2]

יש לך איזה שהו ספק...

ברור שקשה לו ... קשה לו אפילו יותר ממה שנידמה לך .... אבל אף אחד כאן לא יכול להגיד לך לוותאר או לא.. אני באופן אישי למשל לא בינה למה לא להילחם על .. משמורת משותפת למה לבטל משמורת לדמות שהיא חשובה לילד רך בשנים ..?.. לא אומרת לוותר אבל לפחות להתחיל .. ב...

 

[אא ניר]

לדעתי, ורק לדעתי, ואולי אני מדמיין,

היא חסרת סבלנות אליו. היא לא ממש מבינה אותו. היא כועסת עליו, שופטת אותו. מנסה ללחוץ אותו לתוך תבנית שנוצרה עוד לפני שהוא נולד. היא לא משקיע בו מספיק. אלו הם תחושותיי. יתכן ואני טועה. ברם, מרגע שזה מה שאני רואה ומרגיש, אני לא יכול לתת לזה לקרות. איתה ממש בלתי אפשרי לדבר. ביקשתי מבית המשפט שיחייב אותה ללכת לאיזו הדרכה הורית, או משהו כזה.

 

[רות 2]

לדעתי בית המשפט אם כך....

לא ייחס חשיבות לדרישה שלך כי..... אישה (כמו גבר )בשעת פירוק ופידה אכן נימצאת במשבר אשר גורם לה להיות חסרת סבלנות,כועסת יותר מתמיד... פחות משקיע ... אבל עדיין תקופה שכזו .. לא הופכת לאדם שלא מגיע לו המשמורת .. בית המשפט לא מיחס חשיבות ל"תחושותיי" אם ולכשי תראה ותתחיל לפחות שיחה אחת באמפטיה אליה ..(מתי עשיתה זאת לאחרונה?) אולי יחול שינוי...ברצון שלה להידברות . אם תבוא במצעה של אנכנו שנינו זקוןקים להדרכה הורית ויעוץ... ולא .....,"היא צריכה"... הסיכוי להתיחס אליך ברצינות ובכבוד ... יגדל .. (אבא בסך הכל 6 שנים ומרשה לעצמו .. לשפוט בכזו יהירות את אם ילדו..)

 

[אא ניר]

הפרידה היתה לפני 3 שנים.

אין בהורות עיניין של וותק. {לדוגמא: מי שבכלל לא התחיל את שלב ההורות, יכול לצפות בהורה ובנו ומיד לדעת שלהורה הזו אין פנאי נפשי לילדו} כך אני רואה אותה ואותו. כך גם חברים משותפים רואים. כך גם הגננת. ובכלל תגובתך מושתת על מצע מוטעה. מה את יודעת על מה ניסיתי ולא ניסיתי לפני שנגשתי לבית המשפט ? בריאות

 

[רות 2]

הוייסה....

הדבר הכי מצחיק אותי כאשר באה לערוך מעין..."סיעור מוחות" על נושא /רעיון זה מישהו זה שיעני נפגע ומתקיף בבריאות... (עניין ההורות והתגובה ל6 שנות אבהותך הוא לעניין שפיטתך את האם- מי סאמך) תגובה אוביקטיבית עדיפה שתתה לא מושתת על מצע כזה או אחר לצד זה או אחר ... מקווה שהמצע שלך זה לא לנופף עם החברים והגננת ... בטח כבר התצידו לכם איז עובדת מקצועית שתכין תסקיר...?אם זו הגישה שלך... וחבוב מה שניסיתה וכמה שניסתה לא מספיק טוב כניראה לבנך.... שאמר מה שאמר ... לכן חושבת שיש עוד ועוד לנסות לפני המלחמה הגדולה של תלישתן של הבן מהאם אבל ..... ני אני מה אני חוץ מקוראת ומגיבה על פי הכתוב.. גם לך בריאות.... והצלחה במציאת הדרך הטובה והנכונה והבריאה והמציאותית .. לבנך

 

[אא ניר]

תודה

ובריאות

 

[ב ו ע ו ת]

אין לי עצה טובה בשבילך

לא מכירה אתכם ולא את הסיפור. אבל האמיר שלך נראה לי רגיש, חכם וכזה שרואה הכל, אולי כדאי לגשש בעדינות ולבדוק אצלו איפה הוא יהיה הכי מאושר. נעמה

 

[רות 2]

בועות ... בחיית ...

לא סתם בית המשפט הגביל החלטתת קטין באשר להיכן הוא רוצה לחיות לגיל 12 או יותר .... לאבא יענה איתך לאמא יענה איתך... ובאמת ובתמים שזו תשובה שניתנת בתם לב ובכינות מלאה ...

 

[ב ו ע ו ת]

אני לא בטוחה שזה המקרה

ילד שיודע לאבחן כך את המצב בין אביו לאימו יכול כבר להגיד איפה טוב לו ומה הוא היה רוצה שישתנה. צריך לדעת איך לשאול ובעיקר להקשיב. נעמה

 

[חיפוש ית]

יודע להגיד

ילד קטן שקולט את האיבה שבין ההורים. הוא אוהב את אמא ורוצה להיות נאמן לה. הוא אוהב את אבא ורוצה להיות נאמן לו. ילד קטן שנקרע בין שנהם. את באמת חושבת שאינטילגנציה רגשית גבוהה (כפי שנראה שיש לילד) נותנת לו כלים להתמודדות? ההורים שלו שהם בוגרים (ומקווה שגם אינטיליגנטים) לא מצליחים להתמודד עם זה, ואת חושבת שהוא יכול? הם הבוגרים. הוא נקרע.

 

[d a n i e l s 5]

ילד שאומר את מה שאמר....

"זועק" תניחו לי ! תמזערו למעני את הנזק ! תפסיקו את המריבות על חשבוני. תנו לחיות בשקט.....קצת עם אמא וקצת עם אבא. ככה לי זה נשמע.

 

[Ima Adama]

../images/Emo45.gif

 

[פוציקי]

ה"אני מאמין שלי"

אני אמא לתאומים בני 4 שחוו את הגירושין בגיל שנה ובעצם לא חוו כלום. במהלך 3 השנים בהם אני גרושה - לא אחת היו חילוקיי דעות ביני לבין בגרוש שלי. השאלה ששאלתי את עצמי לא אחת היתה - האם לריב איתו ולעמוד על שלי כשאני יודעת שילדיי ינזקו מכך או לוותר על מה שניתן בשביל שקט תעשייתי? ולא חת כך נהגתי. הכרתי בעבר בחור גרוש עם ילד בן 9 שעבר וחווה על בשרו את מלחמות הוריו -והילד זקוק היום לטיפולים פסיכולוגיים. לא פעם אימו איימה גם באוזניו וגם באוזניי אביו כי היא תעביר את החזקה לאבא.... אני מרחמת על ילדים כאלה ועל ההורים שמגדלים את הילדים בשלט רחוק - כי באיזה שהוא מקום הם מאבדים אותם. מציעה לך לנהל שיחות עם גורם מוסמך ולשלב גם שיחות עם הילד כמובן שאם זו משאלת האם ומשאלת הילד הכי טוב לגדל אותו בסביבה נעימה, שקטה ועם הכי פחות תסכולים מאחלת לך ולאמיר רק אושר ומי יתן וישרור שקט ושלווה ושהילד יגדל בסביבה שהכי טובה עבורו - כי רק טובתו מונחת על הכף

 

[ציפיטפטת]

../images/Emo207.gif חייבת ../images/Emo25.gif לבועה הזו

 

[ב ו ע ו ת]

מה שחייבים חייבים ../images/Emo13.gif

ותיים.

 

[אופק דגנית]

ילד בן 6..

כלכך מרגיש כבר..כלכך מבין כבר..חכמ הילד הזה..כלכך יודע להסביר את הרגשתו ..כמוקד למלחמה של הוריו חוץ מלהגיד עצוב..כואב..לחבק הילד..אין לי כרגע מה ליעץ..אם בכלל.

 

[אא ניר]

תודה.

 

[אופק דגנית]

אפשר שאלה..קטנה..?

מה בדיוק היתה הרגשתך או תגובתך לילד..כשזה הסביר את הרגשתו בכזו בהירות..

 

[אא ניר]

כאב לב. ושוב כאב לב, וצער.

אמרתי לו, שאני מבטיח להיות אדיב יותר לאמא. אמרתי לו שאני שמח שהוא מדבר, ושאני מבין אותו לגמרי. הסברתי לו שהמצב לא כל כך נורא, ושלפעמים כשמסתכלים על שנים רבים, זה נורא מבהיל. יותר מלאלו שרבים. ושבכל מקרה אין בו אשמה. להפיך. ניר