תסכול מיני

זזטופ

New member
תסכול מיני

אהלן חברים,
יש משהו שמפריע לי מאוד בזוגיות הנוכחית.
אנחנו זוג בשנות ה20 לחיינו, בייחד שנתיים +, אנחנו מתראים בעיקר בסופי השבוע ומדי פעם באמצע השבוע.
השבוע בדרך כלל מאוד עמוס ככה שהזמן העיקרי שאנחנו ביחד הוא בסופ"ש.
החלטתי לפנות לפורום בגלל משהו שמאוד מפריע לי ואני חושש שיכול להוות מכשול רציני במערכת יחסים הזו.
אני יכול לומר על עצמי שאני מאוד מיני, ולעומתי הבת זוג לא הכי מינית.
אני מרגיש שאני יוזם את עיקר הפעילויות המיניות שלנו, ואפשר לומר שזה מתחיל להמאס עלי, היא נותנת לי הרגשה
שיש לי דרישות מוגזמות, ובאיזשהו מקום אני מרגיש כאילו אני כופה עליה את עצמי.
היא לפעמים מופתעת שאני נדלק כלכך מהר כשאנחנו מתנשקים ומתגפפים לנו כשאנחנו ביחד, אז כן אחרי שבוע שבקושי יצא
לי לראות אותה ואנחנו ביחד אז נראה לי מאוד תקין להידלק מעצם זה שאנחנו מתמזמזים לנו ואני חותר למגע.
לצערי זה לא תמיד "זורם" מצידה, קרה לא פעם אחת שאנחנו מתנשקים לנו ואיך שאני חותר למגע היא חודלת.
אני לא רוצה להיות פתתי ולבקש, זה הורס את הרגע, זה מוציא את החשק.
באמת שמאסתי ליזום, ואני לא רוצה להגיע למצב שאני מפרק את החבילה בגלל זה.
ובאמת שאני מתחשב, לא בא בדרישות יותר מדי, עד שאני רואה אותה בסופ"ש ומחכה להיות איתה
ביחד ובום מקבל ממנה קוקבלוק.
בגידה ודברים בסגנון לא עולים על הדעת ולא מתקבלים (מאמין בקארמה).
כשהיא מביאה אותנו למצב הזה זה גורם לי לחשוב יותר מדי,
מה אני דוחה אותה? היא לא אוהבת אותי כמו שאני אוהב אותה?

אנחנו פאקינג בשנות ה20 שלנו, אנחנו צריכים לעשות את זה כמו ארנבים בכל הזדמנות שאפשר, אני מרגיש כאילו אנחנו
זקנים (אני מאמין שיש זקנים עם חיי מין יותר פרועים משלי), אנחנו צריכים לעשות שטויות ואת כל מה שעולה על הדעת!

בקיצור אני מרגיש שאני לא ממש את עצמי מינית במערכת יחסים הנוכחית :\

מאמין שהיו אינספור מקרים כאלו ויהיו עוד הרבה, באמת שאני לא יודע מה לעשות בנידון ואשמח לעזרה : )

תודה וחג שמח!
 
תשמע, תראה,

אין פה "צריכים לעשות את זה כמו ארנבים" או כמו זקנים-
יש פה עיניין של התאמה מינית.
&nbsp
אני בעד לדבר איתה על זה. להגיד לה: "מדהימה שלי, כשאני סוף סוף פוגש אותך בסופש בא לי להיות הכי עור-לעור איתך, להרגיש אותך הכי קרוב וזה מתבטא אצלי בלרצות לעשות איתך אהבה. מאוד קשה לי כשאת מסרבת ומפסיקה אותי. זה מרגיש לי שאת לא מעוניינת בי. מה את חושבת שאפשר לעשות?"
תנסה להבין ממנה האם זה עיניין של מחסום מנטלי (הוא רק רוצה ממני סקס ולא אוהב אותי) או שבאמת הצורך המיני שלה נמוך וזה לא מעניין אותה.
&nbsp
לדעתי האישית, אם זה מחסום מנטלי אפשר לעבור אותו ע"י דיבור והבנה של הצד השני והבנה מה עוזר לשניכם להרגיש נאהבים ונחשקים.
אם זה חוסר חשק מיני באופן כללי- אני חושבת שזה קצת חסר תקווה..
 
עצה

אמנם אני לא בקיא בפרטים של המקרה שלך, אבל מניסיון:
&nbsp
נשמע שאתה מאוד מוכוון לסקס, מהיותך אדם מיני. בדר"כ נשים, גם אם מאוד מיניות, לא מחפשות סקס נקי. פה ושם אולי סטוץ בודד בלי רגש וריק מתוכן, אבל בדרך כלל, ובעיקר מבן זוג, מחפשות את הקרבה והאינטימיות.
ולא, אינטימיות היא *לא* סקס.
אתה מחזר אחריה? אתה גורם לה להרגיש מיוחדת? אתה עושה את מה שעושה אותה שמחה? אתה אותה את זה מרצון ולא בשביל "לקבל" ממנה?
רואים ומרגישים את הדברים האלה. אני מציע לך, וזאת אני אומר מניסיון אישי, לא להתעסק בעניין הסקס כרגע (ואני יודע עד כמה זה קשה, תרתי משמע) ולהתמד בזוגיות ויחסים. פשוט צנסה להעלים את זה מהמחשבות שלך ולנסות סתם לבלות יחד =. קח אותה לארוחה או תכין לה, לכו לטייל בים, תרקדו, תתחרפנו ותהנו. אל תחשוב על סקס. אם אתה עושה את זה בכנות ומרצון ואם היא נהנת ומרגישה ביטחון בזוגיות - זה יבוא לבד.
&nbsp
בקיצור - זה יבוא כשלא תחפש את זה.
את עם כל הקושי (חיחי שוב) שבדבר, שים את זה בצד ותתמקד ביחסים ובזוגיות.
&nbsp
כמובן שלכל דבר יש קיצון - אם מנקודת זמן זו אתה עושה את הכל, ובאמת ובתמים מאהבה ומשיכה ולא קורה כלום כמה חודשים או בהגזמה חצי שנה, יכול להיות שפה שווה לך לבחור את האופציה של לפרק את הקשר - כי זה פשוט לא מתאים לך כאדם.
והכי חשוב - לא להסתיר, לדבר על זה ולא להתבייש. אתה לא צריך את עזרתנו, אתה צריך את עזרתה.
 

חופ שיה

New member
וואו.......אהבתי !

המתכון למאהב המושלם. :)
בהחלט ייתכן שזה מה שקורה שם ואצל עוד הרבה זוגות.

השירשור הזה מזכיר לי את תחילת דרכי המינית ואפשר לומר עד היום- רוב הגברים "רצים" לסקס (ורק על עצמי לספר ידעתי:)), אני אוהבת/צריכה ל"זחול" לשם כדי שהסקס יהיה איכותי,פתוח וחרמן מאוד.
 

Surrealistical

New member
אספר לך מהצד השני

שלא בהכרח נכון לבת הזוג שלך אבל לך תדע, אולי אעלה על משהו.
לבן הזוג שלי יש התנהגות שמזכירה מאוד את מה שאתה מתאר על עצמך. יש לו קטע כשהוא מתחרמן (והוא לרוב חרמן וקל להדליק אותו) הוא מתחיל למזמז מהר מידי במקומות אינטימיים, או שאם אנחנו מתמזמזים הוא מהר מידי נוטה להושיט יד בין הרגליים. וזה בהרבה מקרים די טורן אוף בשבילי. אם היה משקיע יותר זמן בנשיקות או ליטופים תמימים זה היה הולך הרבה יותר טוב.
אולי אחרי שלא ראתה אותך שבוע חברה שלך היתה רוצה יותר להתמקד בלבלות ביחד שלא בצורת בסקס. אני לא יודעת עד כמה מהר אתה נגש לסקס כשאתם נפגשים, או עד כמה סבלני אתה במשחק המקדים אבל אם זה נשמע לך רלוונטי אז תחשוב על זה.
 

חופ שיה

New member


 
יתכן שאתה מוכן לחדירה הרבה לפניה?

אולי דרוש לה יותר זמן וחירמונים לפני חדירה? אולי לא תמיד בא לה חדירה? למה שלא תשוחחו על זה?
&nbsp
הרי לחיבוקים והתחרמנות הוא נענית, לא ככה? זה לא שהיא לא נמשכת אליך או שאין לי יצר מין, אבל מזכירה לך שזה לא נעים להחדר שהעניינים למטה עוד לא מוכנים פיזית או במוח (נפשית).
&nbsp
&nbsp
 

The Antiproduct

New member
מבין ללבך, אבל!

אתה אומר שאתם כבר שנתיים+ יחד, שזה יפה מאוד. ושאתה מרגיש (לאחרונה? תמיד) שאתה תמיד היוזם והיא פאסיבית לגמרי.
וגם כתבת שאתה "לא בא בדרישות יותר מדי", ואני מבין ללבך ומסכים איתך שבגילאי העשרים (או בעצם בכלל) אין סיבה לא להיות ארנבים.
לי זה נשמע כאילו אתה מתאמץ מאוד להיות גם זה שיוזם וגם "סופג" הרבה בינתיים.

אבל תגיד - שאלת אותה?

כלומר באמת, הושבת אותה לשיחה רצינית ואמרת לה "מאמי שלי, אני אוהב אותך עד העננים אבל אני מרגיש שאני היחיד שרוצה סקס בזמן האחרון. אני עושה משהו לא בסדר?".
אני שואל, כי אולי לא בא לה ש"תחתור למגע" ולכן היא "חודלת". אולי לא בא לה לאחרונה סקס והיא מרגישה שזה מלחיץ אותה שאתה רוצה לשכב איתה. אולי היא רוצה - כמו שאחרים הצביעו כאן - שתחתור למגע שאינו סקס. שתחתור לסתם לדבר. שתחדול מעיסוקך במין. אולי היא מרגישה גם את הפער הזה - בין כמה שאתה רוצה לכמה שהיא רוצה (שזה כרגע הרבה פחות).
ואולי היא רוצה ליזום בעצמה, אבל אין לה מקום כי אתה היוזם הקבוע? כלומר, אולי היא התרגלה שהסקס שלכם יקרה כי אתה תדאג לזה. וכך אין לה שום סיבה לחשוב על סקס במהלך השבוע, להכין את עצמה, לפנטז, להרגיש, להתחמם.

וקח בחשבון דבר חשוב: אתם אמנם צעירים והאופציה להיפרד קיימת ובטוח שתמצאו אחרים, ואי-התאמה מינית היא דבר מבאס שניתן לנסות לפתור רק עד גבול מסויים - אבל לי לא נראה שאתה צריך לחשוב דווקא בכיוון של "היא לא אוהבת אותי", אלא יותר בכיוון של "היא אוהבת אותי ולכן היא לא יוזמת - כי היא לא רוצה לפגוע בי." תפקידך במקרה הזה הוא ליזום את ה"תיקון", נקרא לזה. קח כמה צעדים אחורה בעניין הסקס, דבר איתה בצורה ישירה ולעניין, תשאל אותה מה הדרישות שלה. נסה לשים את האגו שלך בצד כמה שניתן בשלב הזה (זה לא קל). תפנים שזה עשוי לקחת זמן ולהיות לא נעים לתקופה. אבל אם אתם זוג חזק ואוהב זה ישתפר. וכשזה ישתפר זה יהיה נהדר. :)
בהצלחה!
 

spring666

New member
שנתיים זה לא מעט זמן יחד שזה המון זמן ללמוד ולדעת למה אתם ..

יחד.
אני מעריך שיש יותר מגורם אחד שגרם לכם להשאר יחד למרות אי אלו חוסר התאמות מצידך ומצידה. אבל וכאן אבל גדול.
סקס זה דבר מאוד בסיסי בזוגיות זה השמן למדורה זה הגורם המניע והמתחזק קשרים. ומבחינתי מתעוררת שאלה מאוד בסיסית-להבנתי אחרי קשר כזה ארוך שמקבל ביטוי במפגשים בסופ"שים רוב הקשר שלכם מתנהל סביב תקשורת שיחה ושיתופים סביב דעות תחושות אישיות הקשבה וכו'.אז לא הצלחתי להבין איך אינך מצליח לשמוע ממנה מה הסיבה לכך? משהו נראה לי לא תקין כאן עוד הרבה לפני הסקס.
אם תדבר איתה בפתיחות מלאה על זה יתכן שהיא תפתח בפניך רזים שגורמים לה לחשוק בסקס איתך יותר. אנחנו נוכל להמר או לדבר על הסתברות לה יש את התשובה המלאה- דבר איתה!
 

gretzky1

New member
באמת ששונא לשפוט מצבים מהר מדי

אבל, נראה באמת שאתם לא מתאימים מינית.
בניגוד למה שאמרו קודם, לחזר אחריה גם אחרי שנתיים?? אולי מחווה רומנטית פה ושם, אבל כל פעם להתנהג כאילו זה דייט ראשון נשמע מייגע. אחרי שנתיים לדעתי, צריך להגיע למצב שאחרי שבוע שבו לא מתראים בת הזוג רוצה סקס לפחות כמוך, אחרת תרגיש תסכול תמידי, ובעתיד זה רק יהיה גרוע יותר.
עכשיו תלוי מה חשוב לך יותר, חיים עם מישהי שמתאימה לך באופי, או חיים מלאים בתסכול מיני?
 

האוריקה

New member
היי

מבינה את התסכול.
ולמרות שאתה לא מעוניין לבגוד זה ידיע לזה אם לא תנהל עימה שיחה בוגרת ופתוחה.
נשמע שאכפת לך ממנה המון, אבל משהו עוצר ממנה להרגיש כמוך.
באמת מוזר לשמוע שבגיל הזה היא לא מעוניינת הרבה...לפחות לדעתי.
לא מומחית.
עם אתה זקוק לתמיכה..אני כאן
 
אם מבחינת אינטימיות ואהבה טוב לכם

אז תקבע לה עובדה - זוגיות פתוחה.
אם לא תיהיה מעוניינת אז תתחיל בדרך חדשה, זה לא קל אבל אל תסבול ותקווה שמשהו יזוז.
&nbsp
הייתי שנתיים וחצי במצב שלך, פשוט החלטתי שדי.
 
למעלה