תסביך אדיפוס חולני...

[מסק28]

תסביך אדיפוס חולני...

היי ובוקר טוב

חייבת את דעתכן אם אני לא מגזימה.
בעלי הוא בן יחיד לאם חד הורית שלאחר גירושיה לא נישאה שוב לעולם.
יש משהו שמפריע לי בזה שאמא שלו חונקת רק שאנחנו באים לבקר. אמו לא נישאה
לעולם ולא יצאה עם אף אחד.. ובעלי "סירב" לעזוב לגמרי את בית אמו כי יש לו חדר עם מיטה משלו
ארון שלו בגדים שלו- למה זה מפריע לי?!?!? -
נולדה לי תינוקת ואחרי שהיא קנתה לי מלא בגדים בשבילה- היא רצה לקנות לה ממש הכל
שיהיה "לבית שלה" כאילו לא הספיק לה לגדל ילד אחד... היא קנתה לה בגדים שיהיו שם ושמיכהודברים בסיסיים כאילו אני אמא אביא אותה ערומה, מה היא חושבת שאני אפשיט את התינוקת ואלביש ספציפית מה שהיא קנתה? זה לא נראה לי הגזמה אלא תחושה של משהו שטלתני לא טוב שרק מתחיל.... הבן שלה לא לגמרי "השתחרר לעצמאות" עם החדר המלא שלו ועכשיו היא מכניסה לזה גם את הבת שלי שיהיו לה "חפצים" בסוף היא תעשה לה גם חדר וזה בעיני לא בריא ולא תקין - יש לי תחושה שהיא רוצה בפנטזיות שנגור כולם יחד לפני מס שנים היא "זרקה את זה".... איך אני שמה סטופ בעדינות למשהו שהתחיל? אני לא רוצה להיות רעה ואני חושבת שהיא אולי יכול להיות גם פועלת מכוונה טובה אך חוסר הבנה או מודעות למה שהיא עושה... בעלי חושב שאני מגזימה... אני לא הייתי רוצה שאמא שלי אישית תקנה לבת שלי מלתחה של בגדים רק לפי טעמה האישי וש"תלביש" לי את הילדה לפי רצונה זה שטלתנות ולא בסדר... או שאני מגזימה אני מבולבלת... אשמח לעצות- תודה

 

[נומלה]

הכל תלוי בנקודת המבט

מה שחמותך עשתה: היא קנתה ציוד לילדה כדי שיהיה אצלה בבית. את יכולה להסתכל על זה בצרות עין עם כל הסופרלטיבים שכתבת למעלה, ואת יכולה להסתכל על זה אחרת. למשל: כמה טוב שחמותי קנתה את כל הדרוש שיהיה אצלה בבית, ושהיא מוכנה להקצות לדברים האלה מקום. ככה לא נצטרך לסחוב איתנו שמיכות ודברים בסיסיים ואם נשכח משהו תמיד אפשר לסמוך עליה שיהיה אצלה.
וממרומי גילי המתקדם אומר שהסיכוי לשכוח דברים הוא לא זניח, שבהחלט יתכן שילדה תשפוך על עצמה משהו ויהיה צורך להחליף בגדים או לרחוץ אותה, ושזה מאוד מאוד נוח כשיש ציוד בסיסי וקצת משחקים שלא צריך לדאוג. את בוחרת לחפש רע בזה, וחבל. אני חושבת שזו בעיה שלך לא שלה.

 

[restart2]

חיזוק הקשר ובטחון זוגי

היי ובוקר טוב

מדברייך עולה כי את חשה פחד/איום מחוסר ההפנמה של האם
את המופרדות הזוגית שלכם , ושיתוף הפעולה של בן זוגך או חוסר הבנתו את המצב.-
תחושת המחנק כשאתם באים לבקר קשורה ל"תמונה" שמציגה האם בבית.

ההסכמה של בעלך לשיתוף פעולה אכן בעייתית.
דרכי הפעולה שלך יכולים להיות באמצעות חיזוק הקשר הזוגי -
ולא להבהל מאופן פעולת האם.


הרכישה של הביגוד לתינוקת יכולה להסתיים אם לא תשתפי פעולה.
פשוט אל תשתמשי אל תקחי,תתעלמי כאילו לא רכשה..
נסי להתעלם מאופן צורת ההתנהגות "המגבה" שלה.

צמצמי את המפגשים למפגש נעים ומכיל ומאפשר..
והתמקדי בחיובי ומה חשוב בחייך.
אם תשני את דרך תגובתך לפועלה יהיה שינוי .

בהצלחה

אירית

 

[הדסהש1]

לדעתי יש בזה טוב..את לא צריכה לסחוב

איתך בית שלם שאת יוצאת אליה.לי יש בבית לול
בשביל הנכדים הקטנים.משחקים.חיתולים.
זה מקל על ההורים...את לא חייבת להלביש אותה
בבגדים האלה אם זה לא מוצא חן בעיניך..ותאמרי לה שלא תקנה יותר
כי הילדה גודלת מהר..וחבל על ההוצאה...אם תהיו שם לסופ"ש
יהיה לך פחות לסחוב...

 

[יוליקה]

נכנסתי לכאן במקרה - איך אפשר להסתכל על הענין

בעין אחרת....

ברוך השם יש לי כבר 5 נכדים... אבל מהנכדה הראשונה
היה לי את כל הציוד... טרמפולינה, כסא אוכל, לול, צעצועים וכד'...

הלילה היחיד שילדי יכולים לישון בשקט ובבטחה זה כשהם באים אלי....
אני קמה לילדים בבוקר, אני מאכילה אותם בבוקר, אני מחתלת אותם....
וכך מאפשרת לבני ובנותי... לישון קצת בבוקר כשהם יודעים שלא צריך
לקום מוקדם אליהם...כלתי וחתני אסירי תודה לי על סוף שבוע כזה כשהם באים אלי...
אני ובעלי יוצאים מגדרנו לדאוג לנכדים - קל וחומר לילדי ובני זוגם שזקוקים למנוחה כמו אויר לנשימה....

 

[mykal]

לגמרי איתך, אבל...

הסבתא שלגביה היא שואלת,
לא קנתה ציוד כפי שאת מנית--היא קנתה בגוד,
וזה הדבר כנראה שהרתיע את השואלת.
מעבר להבדל הזה--כנראה שיש עוד דברים התנהגותיים שהיא לא הביאה.
וכן גם היא צריכה קצת להרגע.

 

[melosina3004]

קצת על סמנטיקה...

"נולדה לי תינוקת"
"היא קנתה לי מלא בגדים בשבילה"
"היא מכניסה לזה גם את הבת שלי"
"שאמא שלי אישית תקנה לבת שלי מלתחה"
אולי גם את קצת רכושנית כלפי הבת...?

אני מסכימה עם מה שנכתב כאן, הסתכלי על המצב בצורה חיובית - כמה נוח שיש לכם אצלה הכל, וכמה נחמד מצידה לדאוג לכך.
תהיי עם אצבע על הדופק למקרה שהיא מתחילה להגזים ואז תתערבי. בינתיים זה נשמע שהיא סבתא להוטה, אך לא יותר מכך.

 

[mykal]

מצטרפת לקודמותי ומוסיפה,

את מרגישה מאוים, כאילו היא מנסה 'להשתלט'
אינני מכירה אותה, אבל בעיני היא כנראה אכן בודדה,
מנסה לראות בכם חלק ממנה, ומתלהבת מהנכדה--הרי היא גם בכורה.

תניחי לענין, קנתה בגדים--היא לא עשתה בבוטות ומידכשנכנסתם
היא החליפה לה, אלא מן הרגשה שיהיה.
תאמיני לי הבגדים יהיו קטנים על הילדה טרם שהילדה תשתמש בכולם.
והיא תלמד שזו הוצאה מיותרת.
וממילא תפסיק.

תהני מהעובדה שהיא שמחה עם הקטנה, ואתכם.
אל תעשי 'עסק' לא יהיה. לא מוכרחים להתיחס לכל פעולה וגחמה.
ולמרות ההשקעה שלה תאמיני לי הילדה תדע מי אמה ומי סבתה.

 

[מוץ ותבן]

don't panic!

כמו שאת מתרגשת מהולדת הבת, גם היא מתרגשת מהולדת הנכדה. נכון, היא רוצה אותה אליה נורא, ברור לה שזה לא ריאלי אבל זה חזק ממנה ולכן היא עושה את כל הפעולות שציינת.
המצב הזה יכול להפוך למלחמה, בעיקר אם את תהפכי אותו לכזה, אבל אם תשכילי להתנהג באיפוק ולא לעשות עניין משטויות כמו מה הילדה לובשת והאם זה בגד שאת קנית לה או שהיא קנתה לה, תוכלו כולכם להנות מיחסים טובים.
בכל אופן, עכשיו שאת יודעת כמה חשוב לה לבלות עם הנכדה, אני מציעה לכם לערוך שיחה משותפת לתאום ציפיות: כמה פעמים בשבוע נפגשים, היכן וגם כמה מילים על האג'נדה ההורית שלכם. השיחה צריכה להתקיים בנועם ובשיתוף איתה ולא לבוא כהנחתה של כללים ונהלים. גמושות, זאת מילת המפתח. בהצלחה.

 

[פשוט צחי]

תגידי

בעלך פיתח תשוקה מינית כלפי אמו, שבחרת בכותרת כזו לא שייכת? ועוד המטומטמים האלה של תפוז הקפיצו את זה לעמוד הראשי as is.

לגוף ההודעה: לא תצליחי לשנות את העובדה שהוא בן יחיד, והיא לא תסגור את החדר שלו או תהפוך אותו למחסן. לפי מה שכתבת לא נראה שיש כאן בעיית גבולות, אך מנגד לא כתבת מה הכוונה "חונקת". היא יכולה לקנות לה מלתחה אחת לשנה - זה לא אומר בהכרח שהיא רומזת לך שאת אימא שמזניחה, אלא שהיא סבתא שמפנקת, אולי יתר על המידה, אינני יודע. אני חושב שהפתרון הוא שתדרשי להיות מעורבת, לא בהכרח להטיל וטו בכל פעם, אלא להיות מעורבת בכל פעם שהיא קונה לה, עושה לה, מפנקת אותה, והכל מתוך שותפות אמיתית.

 

[קליספרה]

היה לבן שלי חדר כזה אצל חמותי.

ההבדל בינינו שאני לא ראיתי שום דבר חולני בזה שחמותי, אלמנה ואמא לבן יחיד תרצה להיות קרוב לנכד שלה - נהפוך הוא ראיתי את התועלת שבזה.
היא היתה לו סבתא חמה, אוהבת ונהדרת. אף פעם לא ניסתה לחלוק עם דעתי או להתנהל מולו מאחורי הדב שלנו בסדרך אחרת מהדרך שהתוונו לה.
היא ידעה שהיא הסבתא ואני האמא, ושתינו נהננו מסבתא אוהבת וחמה וזמינה שתמיד עומדת לרשותנו. יכולתי להתקע בעבודה, יכולתי לצאת לסופ"ש איוורר עם בעלי כי הילד הרגיש בבית אצלה כמו בבית שלו. יש הרבה יתרונות השאל אם את מספיק בוגרת לתת לה מקום בחיים שלכם.

 

[תות ירוק בהיר]

להבדיל משאר הבנות, אני לגמרי מבינה את החששות

שלך ולדעתי את צודקת.

יש משהו נחמד בזה שאמא או חמות קונים לילדה שלך בגדים ומסדרים לה מקום אצלהן בבית. אמא שלי לדוגמא בהתייעצות איתי קנתה מיטת תינוק לבת שלי, וכמה מצעים. בגדים היא קונה לה רק בשיתוף איתי , לא לבד.

למה היא צריכה לקנות כל מיני בגדים שיהיו אצלה?
למה צריך מיטה שתהיה אצלה?
את מתכננת שהיא תישן שם? אני למשל תיכננתי לפעמים להשאיר את הפיצית אצל אמא שלי.

נשמע שתלטני ולא בריא.

 

[נגההההההההה]

צודקת, עלולל לקרות אסון נוראי אם חמה או אמא

תקנה בגדים בלי להתייעץ ........זה יכול להגמר בפגיעה פסיכולוגית קדה לתינוקת שתאלץ ללבוש בגד שלא עבר דיון במועצת החכמים

משו משו

 

[תות ירוק בהיר]

זה לא קשור מה שכתבת.

הן יכולות לקנות במתנה ובסבבה. פשוט לא ללכת על דעת עצמן ולרכוש מלתחות שיהיה בשביל התינוק מבלי להתייעץ עם האמא. גם ההורים רכשו בגדים, מה חמותי תפשיט לי את הילדה כשאני אבוא לשם? מכירה המון אמהות שזה יפריע להן.

 

[נגההההההההה]

היא לא תפשיט לך את הילדה

אבל אם הילדה תתלכלך היא תוכל להציע לך בגד שיש כבר אצלה במקום שתסחבי עם בגדים להחלפה מהבית
אני לא מבינה את האסון הגדול

 

[תות ירוק בהיר]

לא אסון ,אני מעדיפה להביא בגדים שיש אצלי

זה הכל, זכותי.

 

[נגההההההההה]

ברור שזכותך, הכל זכותך, גם להיות מעצבנת זו

זכותך
וגם לחפש מריבות זו זכותך

 

[מסק28]

כן הכותרת לא היתה קשורה אבל

לא פירטי... לפני שנתיים אמא שלו אמרה שיש לה משאלה שנגור כולנו יחד- מה שממש לא רואה שיקרה או רוצה שיקרה...
אנחנו גרים רחוק ממנה וגם מההורים שלי ובאים אליה כמעט כל סוף שבוע ולהורים שלי פעם בחודשיים כי זה סוג הקשר הקר עם ההורים שלי...
אני מפחדת שהיא מתכננת שיותר דברים יהיו אצלה כדי שיהיה לי "נוח" לבוא ליותר זמן.
כן היא בודדה אבל היא לא רוצה לצאת עם אף גבר וזאת בעיה שלה ולא שלי והיא גם אינה מעוניינת.
אני לא אחראית לחיים שלי וכן היה נדמה לי שבן שלה זה סוג של תחליף לבעל או חבר..
אני כנראה מפחדת מכוונות שלה ושוכחת שאני היסטרית מדי כי הם לא יתממשו לה... תודה לתגובותיכן!!!

 

[נגההההההההה]

דבר ראשון, מה את רוצה מאדיפוס? מה הקשר?

דבר שני, זה ממש נורא שחמותך אוהבת את התינוקת ורוצה לארח אותה בנוחות
רוצה שיהיה לה טוב
רוצה לפנק אותה


פשוט מזעזע, מוציאה שם רע לכל החמיות באשר הן