תיקון העולם

[noigl]

תיקון העולם

תיקון העולם מדען אחד, חי כל הזמן מודאג מבעיות העולם, והיה נחוש בדעתו למצוא להן פתרון. הוא העביר ימים ולילות במעבדה שלו כדי למצוא תשובות לספקות שלו יום אחד, בנו בן ה-7 פלש למקום ההתבודדות שלו, נחוש לעזור לו בעבודתו. המדען, עצבני בגלל ההפרעה, ניסה שהילד ילך למקום אחר. כשראה שזה בלתי אפשרי להוציא אותו משם, חיפש משהו שיוכל לספק לילד תעסוקה, ויסיח את דעתו. הוא הוציא מאיזו חוברת דף עם מפת העולם, גזר אותה להמון חתיכות, ונתן לילד יחד עם גליל נייר דבק, ואמר לו: "אתה אוהב פאזלים, נכון? אז אני אתן לך את העולם לתקן, הנה העולם כולו מפורק, נראה אם אתה יכול לתקן. תעשה את זה לבד לבד". הוא חשב שלילד יקחו ימים עד שיצליח להרכיב את המפה, אבל כמה שעות לאחר מכן, כבר שמע את קולו של בנו קורא לו ברוגע "אבא, סיימתי, הצלחתי להרכיב הכל". בהתחלה, האב לא האמין: זה לא ייתכן, שבגיל שבע יוכל הילד להרכיב מחדש מפה שמימיו לא ראה!!! אבל הוא הניח את רשימותיו, וניגש לבנו, כשהוא בטוח שהוא הולך לראות עבודה מבולגנת... להפתעתו, המפה הייתה מושלמת, כל החתיכות היו במקומן. איך זה ייתכן? איך הוא עשה את זה? "אתה לא ידעת איך נראה העולם", אמר המדען לבנו, "איך הצלחת?" "אבא", אמר לו הילד, "אני אמנם לא ידעתי איך נראה העולם, אבל כאשר תלשת את הדף מן החוברת, ראיתי שבצדו השני יש תמונה של אדם. כשנתת לי את העולם לתקן, אני ניסיתי, אבל לא הצלחתי. זה היה הרגע שבו נזכרתי בתמונה של האדם מהצד השני, הפכתי את כל החתיכות, והתחלתי לתקן את האדם, שאני יודע איך הוא אמור להיות. כשהצלחתי לתקן את האדם, הפכתי אותו, וראיתי שהצלחתי לתקן את העולם...

 

[noigl]

בפרספקטיבה נכונה

לאמא ואבא היקרים עברו שלושה חודשים מאז עזבתי לקולג', אני מצטערת על חוסר ההתחשבות שלי ועל שלא כתבתי לכם, אבל עכשיו אני עומדת לעדכן אתכם... אך לפני שאתם מתחילים כאן, שבו בבקשה, אל לכם לקרוא הלאה אלא אם כן אתם יושבים... בסדר? טוב... אז אני מסתדרת די טוב, השבר בגולגולת והמכות שקיבלתי כשקפצתי דרך החלון החדר שלי כאשר הוא התחיל לעלות באש זמן לאחר שהגעתי הנה, התרפאו טוב בנתיים. ביליתי רק שבועיים בבית חולים ועכשיו אני מסוגלת לראות כמעט באופן נורמלי. אני מקבלת את כאבי הראש האיומים האלה רק פעמים ביום, למזלי, כאשר עלתה האש בחדרי, וכשקפצתי, עבר שם במקרה בחור העובד בתחנת דלק קרובה למעונות והוא היה זה שהזמין את מכבי האש ואת האמבולנס. הוא גם ביקר אצלי בבית החולים. כיוון שלא היה לי איפה לגור מאחר שחדרי נשרף, הוא היה נורא אדיב והזמין אותי לגור ביחד איתו. (למעשה זה חדר במרתף). הבחור נורא עדין ואנו התאהבנו אהבה עמוקה ואף מתכוונים להתחתן. עדיין לא קבענו תאריך סופי אך זה יהיה לפני שהריוני יתחיל להיות מורגש...כן אמא ל'ה ואבא ל'ה אני בהריון. אני יודעת באיזה כליון עיניים אתם מצפים להיות סבא וסבתא ואני יודעת כי תקבלו את התינוק בברכה, תאהבו אותו ותטפלו בו באותה מסירות בה טיפלתם בי כשהייתי קטנה. סיבה הדחייה של נישואינו היא כי לחבר שלי יש איזו דלקת קטנה המונעת ממנו לעבור את בדיקות הדם שלפני הנישואין, ואני בחוסר זהירות כנראה נדבקתי ממנו... זה יעבור מזריקת הפניצלין שאני מקבלת יום יום. אני יודעת שתקבלו אותו בזרועות פתוחות. הוא אדיב... אומנם חסר השכלה אך אמביציוני. למרות שהוא מגזע אחר ומדת אחרת, אני יודעת שהסובלנות שלכם לא תרשה לכם להיות מוטרדים מהעובדה שצבע העור שלו קצת יותר כהה משלכם. אני בטוחה שאתם תאהבו אותו בדיוק כפי שאני אוהבת אותו. הרקע המשפחתי שלו הוא טוב... נאמר לי שאביו היה סוחר נשק חשוב בכפר באפריקה ממנו הוא בא... עכשיו לאחר שעדכנתי אתכם, אני חייבת להגיד לכם: שלא היתה שריפה בחדרי, לא היה לי שבר בגולגולת, וגם לא מכות אחרות אני לא הייתי בבית החולים, אני לא בהריון, אין לי סיפליס ואין לי כושי בחיים, אבל קיבלתי בלתי מספיק בהיסטוריה, ומספיק

 

[zivsb]

את זה קבלתי מKEES../images/Emo68.gif

עכבר הציץ דרך חריץ בקיר וראה את האיכר ואשתו פותחים חבילה. "מעניין איזה מזון יש בחבילה" חשב לעצמו, אך הזדעזע לראות את הזוג מוציא מלכודת עכברים מן הקופסא. הוא יצא אל החצר וזעק אזהרה: "יש מלכודת עכברים בבית! יש מלכודת עכברים בבית!" התרנגולת קירקרה וזקפה אליו את ראשה: "אדון עכבר, אני יודעת שזה אסון לגביך, אבל אין לכך שום משמעות בשבילי". העכבר פנה אל החזיר: "יש מלכודת עכברים בבית!" החזיר הפגין סימפטיה ואמר: "אני כל כך מצטער, מר עכבר, אבל אין שום דבר שאני יכול לעשות חוץ מלהתפלל לשלומך". העכבר פנה אל הפרה וזו הגיבה בזלזול: "אפשר לחשוב- מלכודת עכברים. אני ממש בסכנה, אה..." עצוב ומפוחד חזר העכבר אל הבית, להתמודד לבדו עם מלכודת העכברים. בלילה נשמע קול פצפוץ, כזה שמשמיעה מלכודת עכברים שהופעלה. אשת האיכר קפצה ממיטתה לראות מה לכדה המלכודת. בחושך לא ראתה כי היה זה נחש ארסי שזנבו נתפס במכשיר. הנחש הכיש את האישה והיא הובהלה לבית החולים. היא טופלה וחזרה לביתה סובלת מחם גבוה. כולם יודעים שהטיפול הטוב ביותר לחום גבוה הוא מרק עוף טרי. האיכר לקח גרזן ושחט את התרנגולת כדי לבשל מרק. שכנים וידידים באו לבקר את החולה וישבו לצידה מסביב לשעון. כדי להאכיל אותם, נאלץ האיכר לשחוט את החזיר. האישה גססה עד שלבסוף נפטרה. מכרים רבים באו ללוייה. כדי לסעוד אותם, שחט האיכר את הפרה. מוסר השכל: בפעם הבאה שאתם שומעים שמישהו נתקל בבעיה וחושבים שהיא לא נוגעת לכם, זכרו שגם כאשר החלש ביותר מאוים- כולם נמצאים בסכנה.

 

[zivsb]

ואת זה קבלתי מהרש"פ

 

[zivsb]

ואת זה מעובד ממשלתי../images/Emo163.gif

מובטל חסר אשכים מגיע לראיון עבודה במפעל. הוא נכנס לראיון אצל המנהל ומספר לו את קורות חייו בקול דק במיוחד. המנהל לא מתאפק ושואל את המובטל איך איבד את אשכיו. "אני לא אוהב לדבר על זה" עונה המרואיין. "בסדר" עונה המנהל "תגיע מחר בתשע ותתחיל לעבוד". למחרת מגיע המובטל לעבודה ורואה שכולם כבר הגיעו לפניו. הוא ניגש לאחד הפועלים ושואל אותו: :תגיד לי מתי אתם מתחילים לעבוד"? "בשמונה, כרגיל" עונה הפועל. הבחור הולך למנהל לברר את פשר העניין. נכנס למשרד ושואל אותו "תגיד לי למה אמרת לי לבוא בתשע כשכולם מגיעים בשמונה"? "תירגע" עונה לו המנהל. "ממילא בין שמונה לתשע כולם מגרדים כאן את הביצים".

 

[noigl]

חיים קשים יש ל.....

 

[noigl]

אהבת אישה

 

[noigl]

כך יעשה לגבר ש.........

 

[zivsb]

ברוך שעשני כרצונו...לנוי!

כמה טוב להיות אישה . . . 1. את לא צריכה לדאוג לאיברים מסוימים כשאת יוצאת מהבריכה. 2. נולדת עם יכולת ברוכה להיות אכזרית, ואת לא מתביישת להשתמש בזה ! 3. דו"ח משוטר זאת אופציה. 4. בדייט הראשון לא צריך ארנק. 5. את מבינה את העונג שבשופינג. 6. מצב הרוח השבועי לא תלוי במשחק האחרון של מכבי חיפה. 7. בכיתה ו' הבנים מוכנים למכור את אמא שלהם, כדי להיות אתך 7 דק' בגן עדן. 8. בגיל 13 את לא נשמעת כמו צפרדע גוססת. 9. אם בא לך להתנהג כמו ילדה קטנה, כולם יחשבו שזה חמוד ולא דבילי. 10. מותר לך לבכות ליד אנשים. 11. בשירותים את לא צריכה להתאים את עצמך לגובה המשתנה. 12. סקס תלוי ברצון שלך, ולא באברי המין שלך. 13. כשאת שואלת מה השעה, זה רק בגלל שאין לך שעון. 14. אחרי הורדת שיערות בשעווה, גם הכלא הסורי לא יצליח להוציא ממך סודות מדינה. 15. להיות בתולה בגיל 20 – גורם הערכה ולא חרם סביבתי. 16. את יכולה למשוך סקס יותר מ - 3 דקות. 17. אין לך הצורך להוסיף "אחי" אחרי כל מילה. 18. חברות שלך לא מקדמות אותך בצ'פחות ידידותיות על הכתף. 19. את כבר יודעת ומבינה למה המציאו את הדיאודורנט. 20. מורות תמיד יאהבו אותך. 21. כתב היד שלך לא נראה כמו שיחזור מקיר מערה מצרית מהמאה הראשונה לפנה"ס. 22. את לא פוחדת ממחויבות. 23. מחשבה על בעיטה במפשעה לא גורמת לך לעוות את הפנים באימה. 24. אין לך היכרות עם טקסי המדידה בסרגל של גיל 16 . . . 25. אין לך איברים שמתעוררים לפנייך בבוקר. 26. את לא יכולה להכניס מישהי להריון. 27. בדמעות תתחמקי מהכל. 28. ההתפתחות המנטאלית שלך לא נעצרה בגיל 16. 29. בעלך ימות לפנייך. 30. לשחק בברבי זו לא סטייה מינית. 31. רק את יודעת איך נראות מקלחות נשים מבפנים. 32. בילוי עם חברות הוא יותר מכדורגל, בירה, גרעינים וגרעפסים. 33. תמיד תדעי שאת האמא הביולוגית של הילד שלך, ומי האבא האמיתי שלו . . . 34. לעולם לא ערכת תחרות "מי יורק רחוק יותר". 37. הנעליים שלך לא מריחות כמו כלב שעליו השלום.

 

[zivsb]

עוד סיפור לכבודה של נוי../images/Emo48.gif

משהו נחמד שקראתי..... אישה איטלקייה פגישה ראשונה - אתה לוקח אותה למסעדה יוקרתית ביותר - משחק אותה Cool פגישה שניה - אתה פוגש את ההורים שלה ואימא שלה מכינה לך ספגטי וקציצות פגישה שלישית - אתה עושה סקס, היא רוצה להתחתן איתך ומתעקשת על טבעת יהלום יקרה שנה חמישית לנישואין - יש לכם כבר 5 ילדים ואתה שונא את המחשבה על סקס שנה השישית - אתה מוצא לעצמך פילגש אישה ישראלית פגישה ראשונה - אתה מקבל מציצה פגישה שניה - אתה מקבל את המציצה של החיים שלך פגישה שלישית - אתה אומר לה שתתחתן איתה ומאז לא רואה אותה יותר, כמובן אחרי שקיבלת עוד מציצה אישה מצרייה פגישה ראשונה - אתה משכנע אותה להוריד את הרעלה פגישה שניה - אתה נוגע לך בחזה הענק שלה פגישה שלישית - אתה מבטיח לה שתעשה ברית מילה, אח"כ תתחתן איתה ותגלה שאתה צריך לתמוך בכל המשפחה שלה. הנחמה היחידה היא שאתה עומד לגלות כי תצטרך לחזור על כל התהליך הזה כ - 3 פעמים כפי שמותר עפ"י החוק המוסלמי. אישה פלסטינית פגישה ראשונה - אתה חוזר הביתה בשלום פגישה שניה - אתה חוזר הביתה בשלום פגישה שלישית - אתה חוזר הביתה פצוע לאחר שהאחים שלה הזהירו אותך אישה סינית פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחה יקרה, אבל שום דבר לא קורה פגישה שניה - אתה מזמין אותה לארוחה עוד יותר יקרה, אבל שום דבר לא קורה פגישה שלשית - אתה בחיים לא תגיע לפגישה שלישית וזאת לאחר שכבר הבנת ששום דבר לא יקרה ממילא אישה הודית פגישה ראשונה - פוגש את ההורים שלה פגישה שניה - קובעים את התאריך לחתונה פגישה שלישית - יום החתונה אישה אפריקאית פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחת ערב יקרה פגישה שניה - אתה מקבל איידס פגישה שלישית - אין דבר כזה אישה אירית פגישה ראשונה - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס פגישה שניה - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס לאחר 20 שנות נישואין - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס אישה יוונייה פגישה ראשונה - תגלה שהיא מכורה לסיגריות, שתיינית כבדה למרות העבודה שהיא בכלל קטינה פגישה שניה - היא שותה כמו מטורפת ושוכבת איתך פגישה שלישית - אתה מגלה שהיא הייתה בתולה כי אבא שלה ועוד 30 בני דודים מהכפר שלה יוצאים למסע ציד אחריך במטרה להכריח אותך להתחתן איתה אישה צרפתייה פגישה ראשונה - אתה מגלה שהיא נותנת בקלות. היא נותנת לך למזמז אותה בקלות מבלי שתשקיע בה פגישה שניה - אתה מזיין אותה פגישה שלישית - אתה והחבר הכי טוב שלך מזיינים אותה אישה תאילנדית פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחת ערב. היא נותנת לך לנשק אותה פגישה שניה - היא מוצצת לך פגישה שלישית - אתה מגלה שהיא גבר אישה אמריקאית פגישה ראשונה - אתה מבזבז 200 דולר כדי להרשים אותה פגישה שניה - אתה מבזבז 300 דולר כדי להרשים אותה והיא נותנת לך נשיקת לילה טוב