תחושת החמצה?

[השבוע מתחיל]

תחושת החמצה?

תמיד הייתה לי דילמה לגבי הזהות המינית שלי. הייתה לי חברה. אני נמשך לבנות. לאחרונה חבר מהאונ' יצא בפני מהארון. זה חבר שאני לומד איתו באופן קבוע. מבלה המון זמן בחברתו. אני חושב שהוא יצא בפני כי נורא התקרבנו ומטעמי נוחות שלו הוא לא רוצה לסחוב את הסוד. תמיד הייתי מהופנט אחריו. פתאום כשאני מבין שזה משהו מוחשי שאולי יכול לקרות. אני עוד יותר מבולבל. מישהו טען שהוא זיהה שאני לא סטרייט גמור והוא סימן לי גבול. (אני בספק כי אחרת לא היה אומר לי "אתה לא תבין"). אחד אחר אמר שהוא בכלל לא רואה בי בחר רומנטי ולכן הרגיש נוח לשתף אותי. עם אף אחת לא הרגשתי משיכה כמו שאני מרגיש אליו - מנטלית, פיסית. אני תוהה אם בכלל יש בחורה שאמשך אליה כמו שאני נמשך אליו. כדי להוסיף לסיבוכיות הוא גר עם בן זוג כבר שנים ארוכות. הדילמה שלי היא האם לשפוך בפניו את החוסר החלטיות שלי ואז להעביר את הכדור למגרש שלו - אז הוא יחליט אם לתת לי צ'אנס מתישהו בעתיד או להמשיך לדלג בין הטיפות - לדבר איתו כרגיך, להנות להיות איתו. אבל לא לשדר עניין רומנטי. אני מרגיש בצורה מאוד ברורה מתח וכמיה בנינו. אבל מצד שני- אולי אני הוזה. כי בכל זאת יש לו חבר. האם אוכל לברר איתו על הבן זוג ולהבין אם יש לי בכלל סיכוי איתו? שאלות כמו- האם הוא החצי השני שלך? האם הזוגיות עדיין כמו שהכרתם? האם יש לכם תוכניות להתמסד? או שאלה שאלות שקופות מדי? אני פשוט חושש ששנינו נרגיש החמצה . הוא לא יידע שאני חושב עליו. אני לא אדע מה היה קורה אם הייתי מספר לו. חשבתי לא להחשף בפניו לפחות חודש. אז לקחת אותו לשיחה אם דברים לא ישתנו. מצד שני- בחודש הזה כל בת שאצא איתה אני ארגיש שאני לא לגמרי איתה. אני חושב. אשמח לדעתכם.

 

[ברם אולם]

מתחיל - כדאי שתתחיל מהתחלה...-החבר הוא לא

הכתובת המתאימה והנכונה כדי לפרוש בפניה את לבטיך ובילבולך עם הזהות המינית שלך.עושה רושם מדבריך שאתה נתון יותר להשפעת הסובבים אותך לגבי מי אתה ומה אתה (גברית / מינית ) מאשר אתה חש ויודע לגבי עצמך.לכן לדעתי מומלץ לך להיחשף בפני איש מקצוע ,להתייעץ עימו,ואולי גם להמשיך בתהליך טיפול פסיכולוגי.בכמה אוניברסיטאות יש קליניקות לטיפול גם לסטודנטים במחיר מופחת,וכדאי לך קודם כל לקבוע להתייעצות ראשונית. את חברך - תשאיר להמשך בגילוייך האישיים,זאת לאחר שתגבש בברור את זהותך המינית.בהצלחה.

 

[השבוע מתחיל]

שניתי קצת את הסיפור

כדי לא להחשף. אבל למעשה אני כבר לא סטודנט. איך אוכל לקבל תמיכה מקצועית בחינם/במחיר סביר?

 

[השבוע מתחיל]

אוכל בינתיים לברר בעקפין?

אם הוא מעוניין בלי לשאול ישירות? לשאול הרבה על החבר שלו? לראות איך הוא מרגיש כלפיו? לשאול אם הוא מדבר עם ידידות שלו על אותו בן זוג? אני לא אסגר על המניות שלי כי אני חושב שאני ביסקסואל. עד שלא אמצא מישהו/י שישלים אותי אני לא רוצה להסגר. גם במצב של בי סקסואל היית ממליץ לי לשתף אותו? כמו שאני מכיר את עצמי- ברגע שנדבר, תוך כדי שיחה אני אקצין את הרגש שלי אליו. ככה יוצא לי בדיבור.

 

[לילית462]

לטעמי אל תשתף אותו בינתיים

ממה שכתבת לי זה נראה שהחבר שלך שיצא מהארון בפנייך פשוט נגע לך בנקודה לא ברורה ואתה מבולבל. הוא הטריגר אבל הוא ממש לא חייב להיות האובייקט. יש לך בלבול בזהות המינית, אתה לא יודע עם מי אתה רוצה להיות - תברר עם עצמך (אולי בטיפול) מי ומה אתה. החבר שלך יצא מהארון בפניך כי הוא רוצה להיות ישר איתך, כי הוא מרגיש בנוח איתך ולא כי הוא מוכן להיות קרקע להתנסויות שלך. במקביל אתה מספר שהוא נמצא במערכת יחסים ארוכה - למה אתה רוצה להכנס לו ולקלקל לו את מערכת היחסים שיש לו? האם כך מתנהג חבר? מסכן את מערכת היחסים של חברו על מנת לבדוק את הבילבול הפרטי שלו? הרבה פעמים כשאנשים יוצאים מהארון הם גורמים לתגובות לא צפויות אצל מי שבפניו הם נחשפו, גם כך זה לא הדבר הכי קל בעולם לעשות (לצאת מהארון) אז למה להכביד ולהקשות עליו? יכול מאוד להיות שמשהו ביציאה שלו מהארון סיקרן אותך, משך אותך יצר אצלך ענין - זה בכלל עוד לא אומר שאתה ביסקסואל, או הומוסקסואל או כל דבר אחר. זה אומר שמשהו זז אצלך ושאתה צריך להתבונן פנימה. אני במקומך הייתי, לבינתיים לפחות, שאירה אותו בצד ובודקת עם עצמי את עצמי. שיהיה לך טוב

 

[טל קרויטורו]

הי , מניסוח הדילמה נשמע שיש לך הנחת בסיס

שגויה. אתה לא צריך להחליט למי אתה נמשך יותר - בנים או בנות, אפשר בהחלט להמשך גם לבנים וגם לבנות. במקרה כזה הפתרון הוא לא ברמת "גברים לעומת נשים" - אלא מי האנשים שנמצאים בחייך ואילו מערכות יחסים יש לך איתם - כלומר ברמת ה"משה" ו"רותי" (אנשים ספציפים). כתבתי בעבר טור בדיוק בנושא הזה, מצרפת במורד ההודעה. בנוגע לכיצד לנהוג - אל תצא עם מי שאתה לא רוצה להיות איתו/ה, אם אתה רוצה להקדיש עוד קצת זמן לראות אם יש ביניכם מתח רומנטי רלוונטי - אפשר , ואם לא - אז מתמודדים עם חוויה אנושית נפוצה של אהבה חד צדדית. אם החיבור ביניכם הוא על רקע 'אולי יש ביננו משהו' אז משכו קצוב אם לא יהיה, אך אם יש ביניכם חיבורים נוספים - הקשר יכול להישמר. אם אתה מרגיש קרוב אליו - אתה יכול לשתף אותו ברגשותיך כלפי גברים, ולפי התגובות להחליט משם. ולטור - לא סגור/ה על הנטיה המינית שלי - בדרך כלל א/נשים כן יודעים למי הם נמשכים, מה עשוי לגרום למצב בו א/נשים מרגישים שאינם סגורים על עצמם? פעמים רבות זה אחד או יותר מהדברים הבאים: א. תפיסה שגויה של או/או - כלומר או שעלינו להמשך 100% לגברים, או 100% לנשים, וכל דבר אחר הוא "לא סגור". כדאי לזכור – אפשר להמשך גם לגברים וגם לנשים, זה לא חייב לבוא אחד על חשבון השני, וזה לא 'פחות סגור' ממשיכה רק לאחד המינים. ב. תפיסה שגויה של "הייתי אמור/ה לדעת קודם ואם שמתי לב למשיכה הזו רק בגילי , או אם בעבר כן היתה משיכה למין השני אז משהו כאן לא בסדר" – אין גיל שרק עד אליו יכולים להרגיש משיכה למין מסוים או עבר שמחייב אותנו גם בהווה. ג. חרדה ודכדוך. מצב של חרדה ודכדוך מקשה להתחבר לרגש ולזהות מה מרגישים ולמי נמשכים מעבר לחרדה. ד. העדר מרחב לבירור. א/נשים שמנסים כתוצאה מחרדה, דעות קדומות וכד' להרוג רגשות מסוימים 'כשהם עוד קטנים' וכך כל הערוץ הרגשי נתקע ונסיבות מאפשרות נעצרות באיבן. ה. ערטילאיות יתר. כלומר במקום להסתובב בעולם ולראות באופן ממשי אל מי רוצים להתחבר, יהא זה משה, רותי או שרון מתחילים לחשוב במונחי 'גברים' ו'נשים' ו'עם גברים זה ככה' ו'עם נשים זה ככה' באופן מכליל וכללי מה שמבלבל במקום למקד. ו. זיהוי שגוי של האם הסוגיה היא שלא יודעים אל מי נמשכים, או שיודעים אל מי נמשכים אבל לא מרגישים מספיק חזקים לעשות משהו בנוגע לזה ולעמוד על שלנו. במקרה הזה לא צריך 'להסגר', צריך להתחזק – לחשוף ולהתמודד עם דעות קדומות, להגביר את תחושת הלגיטימיות ולהגביר את היכולת הנפשית של לדרוש את מקומנו לצד מסוגלות סביבתית לעשות זאת. כיצד ניתן לסייע בטיפול רלוונטי גיי פרינדלי – בטיפול ניתן לעבוד על להפחית את החרדה, ליצור מרחב לבירור, לחשוף ולשנות דעות קדומות, ולעבוד על חוזק נפשי והגדלת מסוגלות סביבתית. כשמתקיימים התנאים האלו האדם עצמו יוכל לדעת למי הוא נמשך ויהיו לו כלים לממש זאת.

 

[neptunian]

אילו היית

בזוגיות עם בחור או בחורה , איך היית מרגיש אם מישהו היה מחזר אחריי הבן זוג או בת זוג שלך? אם החבר בזוגיות של מגורים משותפים אז למה בכלל לנסות? תפתח את הלב בפני אדם שלא עשוי להיפגע מזה בדרך כזאת או אחרת. הרי אתה מצהיר שהכוונה שלך כלפיי החבר היא רומנטית אבל מה לעשות הוא לא פנוי. גם אם יש ביניכם משיכה פיזית זה עדיין לא אומר שאתם מתאימים להיות בזוגיות. כמו שאמרו קודמיי, בחיים יש גם תחושות של החמצה ויהיה לך קל יותר אם תלמד לקבל את זה במקום להחצין את זה בהתנהגות שעשויה להזיק יותר מאשר להועיל. אני גם חושב שטיפול מאד יכול לעזור אצל מטפל שהוא גיי פרנדלי. בהצלחה

 

[השבוע מתחיל]

זה שונה

אם הייתה לי חברה ומישהו היה מתחיל איתה- החברה הייתה שמה לב לזה ויודעת מה כוונותיו. אותו בחור לא יודע על הזהות המינית שלי. ככה שאם מתפספס שם משהו - זה בגלל חוסר ידיעה. אני גם לא נמשך לבנים אחרים ברגע זה. משיכה רק אליו. מה יכול להיות התסריט הגרוע ביותר אחרי שיחה איתו?

 

[neptunian]

אני דיברתי על עצם הכוונה שלך

גם לכוונה יש חשיבות. בפועל, הכל יכול להיות. מה שבטוח שהוא לא יבהל מזה שאתה נמשך אליו זה בטח יחמיא לו. אני מניח שבתסריט הטוב אתה רואה שהוא אומר לך שגם הוא נמשך אליך... ואז מה? הוא עוזב את החבר שלו לטובתך? ויכול להיות שהוא גם נמשך אליך אבל לא בקטע של חבר או זוגיות. ויכול להיות שהוא לא נמשך אליך וזה חד צדדי. בכל מקרה חלק מהבירור לגביי המיניות נעשה גם דרך התנסות וחוויות. ויש גם את הענין של הבדל בין נטיה מינית לאורח חיים מיני. לא פשוט.

 

[השבוע מתחיל]

למה הכוונה

בין נטיה מינית לאורח חיים מיני. לא פשוט. אני אוהב את ניתוח המקרים השונים שאת מציעה

 

[טל קרויטורו]

אם כך שתף אותו בזהות המינית שלך

(או בלבטים בזהות המינית שלך). זה לא יהפוך אתכם לבני זוג בהכרח, אבל יתרום לקירבה ביניכם אם אתה רוצה בה במנותק מההקשר הרומנטי.

 

[השבוע מתחיל]

טל,

גרא הביא לי את המספר שלך. מתי אוכל להתקשר לדבר? או שהטלפון נועד לקביעת תור בלבד? היכן אפשר להפגש איתך?

 

[טל קרויטורו]

שולחת מסר

 

[השבוע מתחיל]

נקודות לשיחה איתו

בשיחה ראשונה אשאל: אם הוא דיבר עם הידידה הטובה שלו אחרי שנפתח בפניי. איך היא הגיבה? מה היא יעצה? מה המשוב שנתן לה? בשיחה הבאה אשלח הודעה: רוצה לדבר איתך בכנות, אבל מפחד. אני מסכן משהו שחשוב לי מדי. בשיחה עצמה אדבר על חלק מהנקודות האלה: שיחה ארטלאית. ללא מטרה. אנחנו כמה פעמים מדברים ברמת דיון. יותר בשביל הקלה בשבילי. בעבר דיברתי בכנות מול מישהי שנעלמה לי בין הידיים. ספרתי לה שהייתי מאוהב. הבנתי על בשרי שהחיים הם לא כמו סרט של דיסני. למרות שקיוותי שהיא תבין אותי ונהיה יחד דברים רק הסתבו. מצד שני הרגשתי הקלה. אפתח את השיחה- בשאלה אם הוא מוכן לכנות. אם יש סיכוי ששיחה כנה תהרוס חברות- אני מעדיף שלא לדבר. מצחיק שאני מדבר איתך כל יום. על כל נושא ובכל זאת אני לא יכול לדבר על הכל. החברות שלי איתך חשובה לי אני שמח כשאני רואה אותך. אני מחייך רק מלראות את החיוך שלך. החיוך שלך שובה. כל כך אמיתי. העיניים שלך כ"כ כחולות. אומרים שבן יוצא מהארון, שאר המשפחה נכנסת לארון משלה. אני חושב שהפלת עלי סוג של פצצה עם ההודעה שלך. אם לא היית יוצא בפני, אני חושב שהייתי פחות מתוסבך. מצד אחד הייתי מאושר. נראת לי כ"כ אנושי. מצד שני הייתי מפוחד. כי נכנסתי ללופ של רגשות. מהרגע שהגעת אני זוכר שהסתכלתי עליך מלא. הייתי מדוכא כשלא התייחסת. הייתי מאושר כשישבנו לאכול יחד. אני חושב שיש בך משהו מיוחד. אתה בחור יפה. אבל האופי שלך מעצים את החיצוניות. אם היית רווק, אני מאמין שאחרי היציאה שלך הייתי מנסה לנסות לצאת איתך. אני משתף אותך רק כדי לא להרגיש החמצה. באונ' תמיד הייתי רגוע אחרי מבחנים כי ידעתי שנתתי את המקסימום שלי. לא הרגשתי החמצה. גם פה אני חושב שאהיה רגוע שארגיש שאין החמצה. אני בחור מאוד מאוד מחושב. פתאום אני לא מצליח לכמת ולהסביר את מה שאני מרגיש. זה מפחיד. השלווה שלך. הבטחון העצמי שלך. בחיי לא ראיתי אותך מהסס. אף פעם לא תוהה. תמיד מחייך. תמיד מוביל. אחרי שמדברים איתך חיו של הומו לא נראים קשים. הם אומנם גם לא קלים אבל הם נראים הדרך היחידה. הקבלה העצמית שלך ראויה להערכה. אני לא יודע להגדיר. לפני שיצאת בפני הרגשתי שאני נסחף אחריך לאחר מכן אפילו השארת לי זיק של תקווה שאולי משהו קיים שם. מעטות הפעמים שהרגשתי כך למישהו. אני מאושר בשביל בן הזוג שלך. מקווה שהוא מעריך נכון את מה שיש לו. נפל לי האסימון כשהרגשתי שאני שם את עצמך לפני. מישהי שיצאתי איתה פעם אמרה לי שהיא הבינה שהיא התאהבה במישהו כשהיא כל הזמן חשבה: איך הוא היה מגיב כרגע אם היה בסיטואציה כלשהי. זה מה שאני מרגיש כלפיך. אני כל הזמן חושב איך נכון להתנהג, כשאתה הרבה פעמים קרטריון להתנהגות נכונה. נתלקתי כמה פעמים בהומואים. פעם ראשונה ממקור ראשון. אחד שלא מוחצן. שלא מצועצע. בשום אופן לא מתכוון להרוס לך זוגיות. להיפך, אני שמח בשמחתך. מקווה שיום אחד אני גם אמצא את החצי שלי- בצורת גבר או אישה.

 

[טל קרויטורו]

תראה, זה לא שיש מחקרים שמציעים מה לעשות,

אבל מהנסיון - אתה מציג זאת בדרך שיהיה קשה מאד לשמור על חברות לאחר מכן - אתה משתפך על עיניו והתאהבותך בו באופן לא מותאם כך שאם זה לא הדדי הסיכוי של הקשר להמשך קלוש. כנות זה לא תירוץ. הבעיה כאן היא לא הכנות - אלא התכנים בהקשר הנוכחי שהם לא מותאמים לסיטואציה. אתה רוצה שהוא ידע עליך - שתף אותו. אתה רוצה לבחון בכל זאת אפשרות לקשר - בדוק התקרבות הדרגתית - למשל אחרי שהוא ידע שאתה נמשך גם לגברים מה קורה כשאתם נפגשים. תחשוב רגע על הצד השני - אם היה/תה בחור/ה שסיפרת לה/ו שיש לך חברה או חבר, ומה שיש לה/ו להגיד זה לדבר על עיניך ומה עושה לה/ו החיוך שלך וכמה זה נדיר רגשותיו/ה כלפיך - איך אפשר לשמור על קשר ידידותי או חברי ככה?

 

[השבוע מתחיל]

שואל את החבר שאלות

אני סקרן. אולי אני אפילו מנסה להשיג משהו שלא אפשרי. מנסה בינתיים לברר לגבי אותו בחור בשאלות מנחות. בשיחה האחרונה שלי איתו שאלתי אותו לגבי תא משפחתי. הוא סיפר שעד לפני חצי שנה חשב שיקים עם החבר הנוכחי, אבל אז נפל לו האיסמון שהם שונים מבחינת השכלה ומקצועית - הוא חושב שלא יקימו יחד תא משפחתי. 1) איך אני יכול למנף את זה? אם בכלל? להמשיך לשאול? אני לא בטוח שאני רוצה להיות אחראי ישיר לפרידה שלהם. כמה חששות שיש לי: 2) אני נמשך גם לבנות וגם אליו. קשה לי להגדיר את ההבדל בין המשיכות. אני מפחד לדבר עם הבחור כי בסופו של דבר אני לא יודע מה אני יכול להבטיח לו. רק לנסות. לא יותר מזה.