תוהה

[ההיא עם משקפי השמש]

הבנתי

 

[A לוןA]

נשלטת מסוכנת

היא אחת שמרוב שהיא רוצה שהסשן ימשך, היא לא תיידע את השולט שלה ולא תאמר מילת ביטחון
נשלטת מסוכנת היא אחת שמשליכה את השליטה על השולט שמולה (מכירה את אלו שלוקחים שליטה בכוח או במניפולציות? אז יש גם כאלו שעושות את זה הפוך)
נשלטת מסוכנת היא אחת שאתה לא יכול לבטוח בזה שאם וכאשר דברים לא יתנהלו לשביעות רצונה (החל בהתנהלות סשן וכלה הפרידה) הדברים לא יגיעו לידי איבוד עשתונות שלה, פניה לגורמים מחוץ לקשר (כולל פירסומים בקהילה, פניה למשטרה, הפרת הדיסקרטיות במקום העבודה וכו)
נשלטת מסוכנת היא זו שמשתמשת בכוחו של החלש- לרעה
נשלטת מסוכנת היא כזו שמפעילה מניפולציות
&nbsp
להמשיך, או שהקו ברור?

 

[DogsPCI]

ואללה... שיהיה גם וגם. אם יש לך רעיונות לנושאים .

 

[מורטישיה אדמס]

אנסה לחדד את השאלה

לאחרונה אני מוצאת את עצמי כמעט מתחננת לבעלי שיהיה קצת יותר אגרסיבי...
נמאס לי להיות יוזמת.
ודווקא במקום האחד הזה שבו אני יכולה באמת להפסיק לחשוב, להפסיק להיות בשליטה, גם בו אני זו שצריכה להיות חזקה.
ודיברתי איתו על זה והוא מרגיש שאני מתקדמת מהר מדי בשבילו.
וכרגע אני רק רוצה טיפה לגוון...
והוא ניסה בעבר משחקי שליטה וכאב ולא התחבר.
ואני רק עכשיו מרגישה רצון לנסות ולהתנסות.
הוא מפחד להכאיב לי ולפגוע בי ולא מבין שדווקא בזה שהוא לא מכאיב הוא בעצם הכי פוגע...
זה בכלל נשמע הגיוני?
לא מצליחה אפילו לנסח לעצמי את רמת התסכול שאני נמצאת בה...

 

[tinky2]

הגיוני לחלוטין

&nbsp
הצורך בכאב, שליטה - זהו צורך בסיסי בנו
אני מרגישה תסכול עצום כשלא מקבלת

 

[DogsPCI]

או-קיי... לא בטוח שהבנתי... את שואלת בעצם מהם הקווים

לדמותה של נשלטת, כדי לדעת אם את אחת?

בכל מקרה לדעתי אין קווים לדמותו של - דום. יש קווים לדמותו של - מסוכן.
דום זה בעיני המתבונן והמתבוננת . וכנ"ל לגבי נשלטות.

אם את רוצה בזה... אז זה אומר - שכן, יש בך את הרצון/צורך/סקרנות להיות נשלטת.


לגבי - איך לעורר בו את הצד הזה?

שמעי, לא יודע איך זה אנשים אחרים. לא יודע אם בכולם אפשר לעורר, ואם כן - אז מה הדרך.

אני לפחות יכול לחשוב על כיוון של... יש כאלה שדווקא אם תציגי גישה כנועה מראש - זה מה שיעשה להם את זה, ויש כאלה שדווקא אם תהיי "מעצבנת"/מתריסה זה מה שיעיר בהם את זה.

אז אין לי מושג איך מפתים - גבר . אבל תנסי את הקצוות בדרך זו או אחרת, רק לבדוק אם יוצאת איזו תגובה. ולדעתי, ללחוץ על מישהו להיות - דומיננטי, זה קצת מוציא את האוויר המדומיננטיות. את צריכה למצוא דרכים עקיפות שיביאו אותו - "להתנפח קצת", לא דווקא בהקשר של סקס בהתחלה. רק למצוא את הטריגרים שלו... אם יש לו כאלה.


OK, כותב רק מתוך תיאוריה ומחשבה - מהרגע להרגע. אולי משהו כן רלוונטי .

 

[DogsPCI]

ואולי רק לדייק. מאמין שכן יש קווים כללים לדמויות של

&nbsp
שולטים ונשלטים. כאילו.... נמצא מכנה משותף כל שהו. אבל לדעתי - הסקרנות/רצון/צורך בכך - זה מה שהופך אותך לשולט או נשלט. אתה מגדיר את עצמך.
&nbsp
&nbsp
וכמובן, מבחינתי אין כל הבדל מגדרי בכל העולם הזה.
&nbsp

 

[מורטישיה אדמס]

מניחה

שבין שולטת לנשלטת באופן אישי אני עונה יותר על השני.

ולא נשלטת "טיפוסית" {אל תהרגו אותי. לא בטוחה שיש בכלל דבר כזה} - לא מסוגלת לתת למישהו אחר לחשוב בשבילי.
הדעות והרצונות והמאוויים שלי כל כך מושרשים שלא יכולה פשוט לסתום את הפה ולהיות פתאום אישה קטנה ומרצה.

ובשביל בעלי אני לא צריכה להשתנות.

רק מנסה לגרום לו להיות טיפה יותר אגרסיבי, להיות קצת אסרטיבי.
וחושבת עכשיו שאולי ברצון הזה שלי אני מנסה בעצם לשנות אותו...

אוף.
מתוסכלת.

ובעיקר מתוסכלת שלא מצליחה להסביר את עצמי אפילו לא לי.

 

[DogsPCI]

למה לא מצליחה להביר? דווקא ברור מאוד.

לא מאמין שמדובר פה על הנסיון שלך לשנות את בעלך. אלא רק רצון להעיר צד מסויים שקיים בו.

לפחות אני מאמין שזה צד שקיים בכולם. במידה כזו או אחרת. ומבין שאת מדברת שמבחינתך את די לא חווה - כלום. כך שאני מאמין שעדיין לא-הגעת עדיין למקסימום שיכול "לצאת ממנו".

שוב, לדעתי... אם כבר ניסית לדבר בצורה ישירה, וזה לא עזר.
אז זה צריך להתחיל במסביב, לא בסקס עצמו.

את צריכה להבין איפה הטריגרים שלו...
ולהתחיל ליצור דינמיקה-אינטימית חדשה, בצורה שאת רוצה שהיא תהיה...
אין לי הסבר אחר. בהנחה ואכן יש לו טריגרים... מאמין שכן, במידה.

אוףףףף... בעיה. אין לי באמת מושג .
סורי. בהצלחה.

 

[tinky2]

את צריכה

&nbsp
אותו יותר דומיננטי, חזק שיקח אותך בצורה אסרטיבית
שיתן לך להרגיש אישה בכל רמ"ח איבריך
שיגיד לך מה לעשות במיטה, שיספינק, שתרגישי כמה הגבר שלך חזק פיזית
שיעורר לך את כל הגוף עם קצת ריתוקים, קצת הכאבות, קצת עוצמה
&nbsp
הסברתי טוב?

 

[חמה אחרי חצות]

אין דבר כזה "נשלטת טיפוסית"

כמו שאין דבר כזה "שולט טיפוסי"
בכל מערכת יחסים בדסמית טובה יש תיאום רצונות וגבולות וסיפוק הדדי.
אם משהו לא מושך אותך את יכולה להוסיף אותו לרשימת הגבולות שלך.
יש חוקים בסיסיים ששומרים עליהם ( מילת בטחון,SSC וכו') וכל השאר פתוח לשינויים מבחינתך ומבחינת בן הזוג שלך.
&nbsp
מעניין אותי הקישור שעשית בין שליטה מנטלית לבין להיות אישה קטנה ומרצה.
אני באופן אישי לא רואה את עצמי כקטנה ובטח לא כמרצה. (לא בחיי האישיים בכל אופן)
בסשן זה משהו אחר לגמרי.
אחת ההנאות הגדולות ביותר עבורי זה למסור לו שליטה מלאה עליי. יש בזה משהו משחרר ונקי עבורי.
כמובן שזה לא מתאים לכל אחד או אחת. גם לקחת שליטה צריך לדעת או ללמוד לפחות.
בכל מקרה, לא ממליצה לקפוץ למים בבת אחת אלא ללמוד יחד איתו מה עושה לכם טוב.
&nbsp
מבינה את התסכול שלך אבל אל תאמרי נואש...
מי ששואל ומתנסה ומתייעץ כבר נמצא בחצי הדרך.
הכל טוב

&nbsp

 

[חמה אחרי חצות]

אופפפפ

זה באמת יכול לתסכל מאד...
וחבל שהוא לא מצליח להבין את הצורך שלך לחוות את זה.
&nbsp
מה זה אומר מתקדמת מהר מדי? מה הצעת לעשות למשל והוא סירב?
ומה יקרה אם לא תיזמי? הוא לא יזום כלל?
&nbsp
&nbsp

 

[BezBog]

אפקט הקדושה והזונה

בגדול זה עניין שנובע מתוך אמפתיה קרבה ותפיסת האדם שמולך ותפיסות מושרשות בך .
הפחד להכאיב לך ולפגוע בך הוא פחד מלפגוע באישה שהוא אוהב להכאיב לה אומר להכאיב לעצמו , כי רובנו מתוכנתים ככה במיוחד בקשר קרבה שכזה.
וכן זה שלא מצליח להכאיב זה מה שמכאיב מנציח את הדיסוננס שיש לגברים כאשר מחוץ לבית שלהם ולאישה שלהם אם ילדיהם רובם יכולים לעשות הרבה דברים.
אך כשזה מגיע לאישה שלך זה פתאום לא בסדר להפיק לה, לגמור על הפנים שלה, לקרוא לה זונה וכו'. כי זה קרוב מדי ומחובר מדי ומשליך עלייך.
ישנם אנשים שיכולים לפרק את זה ומשחררים את המיסוך הזה ואת הכבלים החברתיים שזרקו עלינו אבאמא ושאר היקום.
זה תהליך של חשיפה והתנסות.
זה בעיקר תהליך מנטלי שבעלך צריך לעבור.
העצה שלי תראי לו שאת לא כזו שבירה שאת יכולה לעמוד בכאב ובאינטניסיביות.
איך ?
כיד הדמיון - אטבים , סרגל , נרות (למתחילים)
תראי לו איך את יכולה להשתמש באביזרים האלו ושהכאב לא שובר אותך לא עושה לך רק אלא טוב.
ואז תעשי לו אפטר קייר ותסבירי לו מה קרה שלא יהיה בטראומה ושוק.
ולאט לאט תוכלו לחוות יותר.
וכמו שאמרו לפני מה את גילית שאת רוצה לחוות ורצה איתו מהר מהר והוא נגרר מאחורייך ?

 

[tinky2]

או שאולי יש מצב

&nbsp
שהוא פשוט ונילי ולא נמשך לבדסמ
אי אפשר להפוך מישהו למה שהוא לא
עם כל הרצון הטוב שלו לנסות לרצות את אישתו

 

[BezBog]

וניל

אף פעם לא היה הטעם שלי.
רוב הסיכויים שהוא ונילי וזה בסדר . טעמים שונים לאנשים שונים.
וכאן נכנסת שאלת ההבהרה, האם זה טיבול נחמד ומרענן ואז אם הוא ייקח איזה מפליקן פעם פעמיים בחודש זו תהיה מחווה נחמדה.
שיתאמץ קצת .
אבל אם זה מעבר ויש בך צורך בוער לחוויות אינטנסיביות יותר ובעלך לא בעניין באמת שאין טעם לדחוק בו.
&nbsp

 

[tinky2]

אני מאמינה

&nbsp
&nbsp
ששולט זה גם משהו שטבוע בך
באופייך
הבדסמ זורם לך בדם
צריך המון תשוקה לזה
שזה יבער בך
המקסימום שאפשר להצליח עם ונילי זה להפוך אותו לקצת קינקי
אם התשוקה היצרית הזו לא באה עמוק מתוכו זה לא ילך
&nbsp

 

[BezBog]

הוא שאמרתי

השאלה היא האם הרצון הוא בשליטה ויחסים בדסמים
או שקצת קינק במיטה.
כי קינק במיטה זה דווקא אפשרי גם לונילים.

 

[מורטישיה אדמס]

שנינו ונילים

וכמו שטינקי קראה לי בזמנו "מפוצפצת"
פשוט רוצה לתבל מעט.
ושאלתי אותו עם יבוא איתי למאנץ' למשל.
ובהתחלה הוא התלהב והיה בעד וכששאלתי אותו אם ירצה ללכת למאנץ' הקרוב הוא פתאום אמר שאני רצה מהר מדי...
ובסה"כ סקרנית.
וגם התחלתי את דרכי כאן כונילית סקרנית (ועדיין ונילית. מאוד)

ובעלי מכיר אותי יותר טוב ממה שאני מכירה את עצמי.
הוא קולט אותי ברגע.
ולכן הוא יודע מה מדליק אותי ומה לא.
והוא מפליק לי.
לפעמים.
פעם ב... למרות שהוא יודע שאני אוהבת.

והוא באמת משתדל.

וחמה,
הוא יוזם. פחות ממה שהייתי רוצה.
אבל אולי זו פשוט תקופה כזו.
עייפות החומר מה שנקרא.

 

[BezBog]

נו תיבול זה מעולה

מה היית רוצה להוסיף ?
וכן הוא צודק מאנצ' זה ממש מהר מידי.
חכי לפני שאת חושפת אותו ואותך לאוויר העולם.
קודם תייצרו את הרענון והחידושים ביחד.

 

[Dan_Kap_]

על מאנץ' וחיות אחרות

הסברת לו שמאנץ' זה מפגש בקפה/מסעדה/פיקניק שבו לא מוציאים שוטים ולא עקרבים

&nbsp
אני יכול להבין את החששות שלו, ודוקא לראות פנים בלי קרניים וזנב יכול לעזור להבין שרובנו נראים כמו השכן והשכנה שלו.
&nbsp