תובנות...

[I C E M A N 7]

אני חושב שאתה טועה ידידי מריוס

נכון שאולי הבחורה אינפורמטיבית יתר על המידה, אבל היא רהוטה ואינטליגנטית ומבולבלת. אז היא זורקת נתונים לא על מנת לכסות על האמיתות, אלא כדי להקנות לנו את מירב הכלים להגיע לאבחנה נכונה. אני מעדיף עודף מידע מחוסר.. ולגבי האבחנה שלך.. גם פה אתה טועה. אין שום ניגוד בין "שוכבים בתדירות נמוכה" ו-"נמשך אליה בטירוף". זה שהוא לא בן אדם מיני זה פרשנות, לא מציאות. היא מכירה אותו כלא מיני, אבל מאד יתכן שלבנאדם יש חרדת ביצוע. זה לא תירוצים, יש דברים כאלה. גבר חסר בטחון נראה מהצד כלא מיני. גם גבר שבת הזוג שלו בגדה בו הופך לרוב ל"לא מיני". האם הוא באמת כזה? לך תדע מה היה בתחילת היחסים ביניהם שפגע בבטחון שלו. היא מספרת שהיא התייחסה אליו כמו אל זבל בהתחלה, מה שמחזק את רעיון חרדת הביצוע. לטיפטיפ.. לשקם בטחון אצל גבר זה משימה לא פשוטה. את צריכה הרבה סבלנות (והרבה "ירידות"... דיבורים לא יעזרו, להיפך). אם יש לך את הסבלנות, אני משוכנע שרוב הלבטים וההיסוסים יעלמו או מקסימום יילקחו בפרופורציות אחרות. השאלה אם יש לך את הסבלנות הזאת. על זה רק את יכולה להשיב.

 

[טיפטיפ52]

או סוף סוף!!!!!!!

הרסת אותי עם האינפורמטיבית חחח...

זה נכון אני יודעת. אבל אני מבטיחה שלחבר שלי אני לא חופרת ככה.... אתה צודק בדברייך זה לא שהוא לא אדם מיני, אני פשוט מינית ממנו. יש ימים (בעיקר כאלה של שבתות וחגים שהוא נח בהם הרבה ויש לו אנרגיות) שהוא רוצה אפילו 3-4 פעמים ביום, ואני המומה.... איפה היית כל השבוע? איפה בשבוע שלפני? אי אפשר לומר עליו שהוא גבר חסר ביטחון כי יש לו מן שלווה אסטואית כזו, אבל כן במיטה אני רואה שהוא נהנה מאוד ומתרגש מאוד, וחושב כל הזמן על "איך אני עושה שזה לא ייגמר מהר", וכשזה קורה הוא ממש מתבעס, ואני לגמרי מבינה אותו.... אולי הוא פשוט מרגיש שהוא לא עונה לציפיות שלי ממנו גם בתחומים אחרים, אבל במיטה זה פשוט בא לידי ביטוי בצורה משמעותית? אני יודעת שאני צריכה לסמוך עליו יותר, להאמין בו יותר ולפרגן יותר, אתה כל כך צודק, לשקם ביטחון של גבר זו משימה לא פשוטה, ואני בהתחלה די סירסרתי אותו. וזה מוזר כי יצאתי עם בחורים לפניו שבוא נאמר היו פרי הרבעה לא קטנים, והתפיסה שלי לגבי מין, הייתה מאוד שמרנית ומקובעת, חשבתי שהוא תמיד צריך להיות מלמעלה, זה אמור תמיד להיות 40 דק' לפחות, ותמיד כל לילה. הייתי מטופשת לא מיציתי בכלל את המיניות שלי, רציתי לרצות אותו שיהיה לי גבר מסופק שהוא יהנה קודם, אני יהנה בעקבותיו, אהבתי להיות מושא תשוקה, לשכב שם לראות אותם מתענגים, ובכך לתת להם לענג אותי. היום זה אחרת, גדלתי קצת הראש אחר, גיליתי דברים חדשים ואני יודעת שעוד אלמד הרבה. סבלנות יש ואהבה יש, ואין דבר שאני אוהבת יותר מלראות את החיוך שלו אחרי לילה מוצלח.

 

[מריוס זכריה]

2 נקודות שדווקא סותרות את מה שאמרתי קודם

1. אם יש לו בעיה של שפיכה מוקדמת, אז כן, בזה אפשר בהחלט לטפל והבעיה תיעלם או לפחות תצטמצם מאוד!!! 2. אם יש לכם יחסי מין טובים פעם בשבוע, זה מתחיל להיות גובל בסביר. מדבריך הבנתי שזה הרבה פחות, אבל אולי הבנתי לא נכון. --- מצד שני, כשיהיו לכם ילדים, לא יהיו הרבה ימים שהוא לא יהיה עייף, כך שאם הוא צריך בית הבראה כדי לקבל חשק מיני, אז למרות אלו, בסוף כן תגיעי למקום של הפיה האדומה...

 

[I C E M A N 7]

40 דקות לפחות כל לילה? ../images/Emo178.gif

הנה גם אותי הכנסת לחרדת ביצוע

טוב לפחות זה עבר לך. תשמעי, לא יודע מה עשית לו אז לפני שנתיים, אבל הוא לא סתם מצולק, הוא הלום קרב. הדבר האחרון שגבר צריך במיטה זה את המח שלו, והוא אחרי שנתיים עדיין מכניס אותו לשם... אשכרה כיסחת לו את הצורה. תשמעי, זו עבודה קשה ויש סיכוי סביר שעברתם את נקודת האל-חזור, שהמטען שנוצר כבר לא בר-פירוק. את אומרת שהוא בטיפול (שזה ממש יפה לגילו שהוא נפתח לזה.. ), כך שזה מעודד. מה שבטוח זה שהוא לא לא-מיני. נקווה לטוב עבור שניכם.. ואם זה לא יצליח, אנא ממך, אל תסרסי לנו את הבא בתור. קצת חמלה.

 

[טיפטיפ52]

תשובות לאייסמן ולמריוס

קודם כל אני יודה לכם שוב, (אמרו לי פה שאני לא אומרת מספיק תודה.... אז תודה !) לפני שנתיים כיסחתי לו את האישיות ז"א הוא היה אז בשלהי עסק חדש שהקים עם שותפים שדרכו עליו והוא לא עמד מספיק על שלו ונחל הפסדים, ואז אני באתי- וזהו. אמרתי לו בלי רחמים שהוא צריך להיות יותר גבר, שזה לא הגיוני אנשים יעשו ממנו צחוק. והיום הוא רק מודה לי על זה, הוא פתח קצת העיניים. בעניין המין ממש בתחילת הקשר הוא היה טוב, אבל שונה ז"א הייתי רגילה לגברים אחרים מאצו'איסיטים כאלה, מפוצצי פוזה, ופתאום בא לי בן אדם שאגו זה הדבר האחרון שמניע אותו ומפוצץ לי אשליות. הוא בא בכנות ברצון להעניק ולפנק, ואותי רק עניין זין גדול. (לא שהוא מקופח

) הטעות הייתה לגמרי שלי. המוח לא שם כשאנחנו במיטה, ולשאלתו של מריוס הבעיה היא כן בשפיכה מוקדמת ומכאן חוסר הביטחון וחרדת הביצוע, את זה גם אמר המומחה, אני מנסה לתמוך כמה שיותר, ולגוון כמה שיותר, גם אנחנו מאוד פתוחים בעניין פנטזיות ומה כל אחד רוצה, הוא מבקש ממני דברים ואני עושה בשבילו.... אותו דבר הפוך. אני לא חושבת שעברנו את נק' האל חזור בקשר.... הוא עובד המון ועובד קשה ונרדם מהר כשהוא מגיע הבייתה ולפעמים אני מתבעסת כן. אבל בשבתות כשהא עירני יותר אז דברים קורים.אולי קצת הגזמתי עם התדירות הנמוכה.... כי פעם בשבוע זה עדיין סביר.... אגב, זה לא באמת 40 דק' ואני עם סירוסים גמרתי.

 

[שילה1]

אז?קצת סבלנות....

עניתי לך למטה...

 

[I C E M A N 7]

המח שלו כן שם

"חושב כל הזמן על איך אני עושה שזה לא ייגמר מהר" זה את אמרת, לא אני. וזו בדיוק הבעיה. את מזל עקרב במקרה?

 

[טיפטיפ52]

חחחח לא תאומים...

למה כי העקרביות חושניות ומיניות? איך עוזרים לו לא לחשוב על זה?

 

[I C E M A N 7]

שאלה טובה

איך עוזרים לך לא לחשוב על כל הספקות שיש לך לגביו ובכלל? אפשר לשלוט בזה? עבודה עצמית, היפנוזה, אולי ביירון קייטי.. מה אני יודע. האמת יש אמצעי אחד פשוט ויעיל שיעלים את העניין לחלוטין. אלא שאין מצב שתסכימי לו. רמז: נבחרת ברזיל בכדורגל. את יודעת מה הם עושים אחרי מפלות קשות או לפני אליפויות עולם? משחקים נגד קבוצות אשפה ומפרקים אותן. אחרי זה עולים למגרש כמו קינגים, רק הכשרון מדבר

 

[nowonder]

רגע, אז מכל מה שכתבת

אז בעצם מכל הנאום הארוך על שוני, והבדלים, וחששות מהעתיד, הבעיה שלך שהוא גומר מהר מדי? ושאת מתחרטת על כל האורגזמות שפיספסת לפני שהייתי בת זוג שלו? בחיי. לימדת אותי לקח לכל החיים: לא לחרוג מהכללים. ובסהכ היו לי שני כללים: 1. לא לקרוא פוסטים ארוכים מדי. 2. הכל מתחיל ונגמר בזין. לא יודעת למה חרגתי. אבל זו היתה טעות. האמת, אחרי שקראתי את כל השירשור הזה, נראה לי שאת פשוט קילקלת את כל המנגנונים הגבריים אצל הבחור. תשחררי אותו, אני מקווה שהוא ימצא פייה (מוצצת) שתתקן אותו.

 

[טיפטיפ52]

את טועה. ומי אמר לך שאני לא מוצצת?

המין היא לא הבעיה היחידה כל מה שכתבתי אכן מפריע. ממה שנאמר לי כאן הבנתי שאני צריכה לקבל אותו יותר, להבין אותו ולקבל את הדרך שלו, אם אני באמת רוצה את הגבר הזה בחיי. הגענו לשוחח בעיקר על הנושא המיני בגלל שהרבה כאן חושבים שזה אחד התחומים היותר חשובים, והיותר מרכזיים, תחום שאם לא יחול בו שינוי מהותי, זה ולא אחר עלול להוביל לתסכול מתתמשך עבורי. לכן עסקנו בעיקר בתחום הזה. ואני לא מתחרטת על שום אורגזמה שהיית לי לפני שהכרתי אותו, תאמיני לי הוא יודע גם לגרום לי לשכוח איך קוראים לי, אבל כמו שאמרתי זה לא לעיתים קרובות וזה בגלל כל מה שנידון לעיל. לגבי הלקחים שלך: 1. תעשי מה שאת חושבת. 2. לא נכון לגמרי, אבל לפעמים זה אחלה פיתרון. גם אם אשחרר הוא לא רוצה ללכת, אני פשוט מוצצת טוב מידי.

 

[הפיה האדומה]

../images/Emo95.gif../images/Emo47.gifגדול!!!!! בסוף הכל מגיע למציצה!

יש לי הרגשה שאת תדעי בדיוק מה לעשות רק תקשיבי לקולות שלך והכי חשוב אל תפחדי מהם. והכי חשוב אל תפסיקי למצוץ!!!

 

[הפיה האדומה]

../images/Emo17.gifמסכימה עם האיש הקר

וגם הערה ברשותכם, יש פה נטיה במיוחד מ"הותיקים" להגיע מהר לשור התחתונה (מקווה בשבילכם שאתם לא ככה במיטה). אנחנו אנשים שונים שמיתבטאים שונה ולא רואה מקום פה לביקורת. מי שלא לקרוא הכל שזה יקרא, אבל חשוב שהפורום הזה יאיר פנים למשתתפים ויתן להם מקום ראוי. כן צריך הרבה מאוד סבלנות לשקם בטחון עצמי של גבר ואולי זה לא התפקיד שלך. אם רמת התקשורת ביניכם גבוהה אולי זה הזמן שמקביל לשיחות שלכם הוא יפנה לטיפול. סתם מחשבה...... הפיה האדומה

 

[לרנה]

לא התרשמתי שאת מחפשת משהו לא הגיוני

או לא אנושי, כן התרשמתי לפי מה שציינת שאת מחפשת ומה המצב כרגע - שאת מחפשת את זה במקום הלא נכון. בנוסף תיארת מצבים נפשיים קשים שלך לא מזמן, וגם עכשיו הודעותיך מתחילות להשמע כהלקאה עצמית (תחושת אשמה, ושימוש במילים מתיגות) אולי תרצי לשקול במקביל או במקום להחלטות זוגיות להסתייע גם ברמה של טיפול אישי. תקשורת זה לא מפתח מספיק. בשביל שינוי צריך מודעות רצון ויכולת, אנשים רבים מדי נתקעים במודעות, ויכולים להיות מודעים הרמת ניואנסים גבוהה מאד, אבל ללא הפנית תשומת לב ואנרגיה גם ללקיחת אחריות ומעשים תומכים הדברים לא משתנים.

 

[טיפטיפ52]

היי לרנה

לפני שנתיים בערך עשיתי קצת טעויות, בחרתי בדרך לא נכונה, חשבתי שאני יודעת הכל ושאני חזקה, ניסיתי להשיג דברים בדרך שגויה ולא נכונה. את בן זוגי פגשתי אז והוא עזר לי למצוא מחדש את הדרך מבלי לעשות הרבה, פשוט נתן לי אהבה, ואמון. אבל כן נשארה לי צלקת מהימים ההם. השינוי שאת מדברת עליו החל כבר, בעזרת המודעות, בזכות הרצון ועם יכולת שאני מגייסת יום יום, וכמובן בעזרת לקיחת האחריות ועשיית מעשים תומכים. אני בחיים לא אחזור שוב על אותה טעות, וכן לעיתים כשאני נזכרת אני חשה אשמה. אבל אני גם יודעת שאני כבר לא שם, אני לא במקום הזה יותר. עשיתי כברת דרך ארוכה.

 

[לרנה]

הי, קשה להרחיב בפורום

כל מה שכתבת בהודעה הזו נשמע כל כך כללי, עד שלגמרי לא ברור במה מדובר, ולמעשה זה טקסט שנשמע נכון להרבה סיטואציות והרבה אנשים, וכך גם לא ניתן לדעת מה המצב הספציפי ומה הדינמיקה הספציפית ולא להתחקות אחר תהליכים . ספציפית ההחזרה של מילות מפתח של "השינוי שאת מדברת עליו החל כבר, בעזרת המודעות, בזכות הרצון ועם יכולת שאני מגייסת יום יום, וכמובן בעזרת לקיחת האחריות ועשיית מעשים תומכים" נשמע מאד ONE SIZE ויתכן שזה בגלל שזה פורום. אגב בדברי כיוונתי במקור אליו - את רוצה שהוא ישתנה, ולא נראה שהוא רוצה להשתנות, אבל כמובן שמודעות רצון ויכולת רלוונטים לכל. לאור מה שכתבת קשה לדעת אם אכן כפי שאמרת הבעיה "באופן הסתכלותך", או עיקר הבעיה היא השימוש/התמכרות שלו ותופעות נלוות (חוסר מוטיבציה למשל) והספקות הם בעצם תגובה לנורות אדומות, וכמובן יתכנו אופציות אחרות. אני נשארת בהמלצתי לשקול בחיוב טיפול אישי

 

[טיפטיפ52]

מה? על מה את מדברת? לאן רצת?

איזה התמכרויות על מה את מדברת? לאיפה רצת? מה שכתבתי נוגע אלי בלבד, ומדבר על שיקול דעת מוטעה שהיה לי לפני שנתיים ובכלל לא קשור לסמים או משהו כזו, אלוהים ישמור... איך הגעת לזה? השינוי שהחל שעליו דיברתי הוא בתפיסה שלי בעניין מסויים, כאשר אותה תפיסה שגויה שהייתה לי קודם גרמה לי לעשות מעשים שלא היו טובים לי. אבל כמו שאמרתי זה היה מזמן, מאז דברים השתנו, ואני לא במקום הזה. עשית עירבוביה אחת גדולה.... ולגבי בן זוגי זה שאמרתי שהוא מעשן את כל הסוגים התכוונתי לזה שמידי פעם הא מגלגל ג'ויינט, וזה לא על בסיס קבוע, אחת לחודש.... וגם כשיש מידי פעם, וממש אי אפשר לקרוא לזה התמכרות. הדברים שאני רוצה עבורו הם אולי לא הדברים שהוא רוצה עבור עצמו וזה בסדר. אלו הם חייו. לא ממש הבנתי איך הגעת לזה שהוא מעשן ואני צריכה טיפול אישי....

 

[1Shir]

עונה לך שוב

את נשמעת נורא לא שלמה עם הקשר... כאילו יש המון דברים שאת רוצה בכל לבך והקשר לא מספק לך אותם... זה שהבחור נחמד, אוהב אותך ויש תקשורת טובה - זה טוב אבל זה לא מספיק... צריך גם שיהיה לך יותר ביטחון ברצון שלך לקשר הזה... שאת אוהבת את מה שהוא... ונשמע לי שאת לא אוהבת את מה שהוא, וכאן הבעיה. את יכולה להישאר איתו עוד, לתת לעצמך עוד תקופה של התלבטות, לראות אולי הדעה שלך עליו משתפרת. אבל לשנות אותו לא תוכלי. השאלה אם את יכולה להשלים עם מה שהוא ולאהוב את מה שהוא, או שאת מחפשת משהו אחר. רק את יכולה לדעת את התשובה. אגב 1: יש "מרקר" בתפוז, אפשר להדגיש חלקים מההודעה... אגב 2: את לומדת משפטים? באיזו עיר את עובדת?

 

[טיפטיפ52]

היי שיר,

שאלת שאלות מאוד חכמות, אני אנסה לענות עליהן, אני רוצה אותו את הבחור שלי, הוא נותן לי את הדברים הכי חשובים בקשר, מה שבטוח וודאי זה שאני רוצה להיות שלמה עם מי שהוא, בתחלה רציתי לשנות אותו מאוד, אבל היום ולאור דברים שנאמרו לי פה מאוד הייתי רוצה ללמוד לקבל אותו כמו שהוא, כי הפנימיות והאישיות שלו כל כך חשובה לי. וזה לא חוכמה לנסות לשנות את מי שאיתך, זה יקרה לי גם עם אחר. לשאלתך כן אני רוצה את הקשר הזה, הוא עושה לי טוב למרות אנחנו שונים. אני אוהבת את מה שהוא רק הייתי רוצה בשבילו שיתפתח יותר, גם הוא רוצה את זה לעצמו, הוא רוצה להתקדם אבל עושה זאת בדרכו. בגלל זה פניתי לכאן לבדוק האם השוני ביינינו הוא מהותי או שניתן להתגבר עליו. 1: טוב לדעת. 2: לומדת משפטים ועובדת בת"א.

 

[1Shir]

../images/Emo140.gif

שימי לב - "הייתי רוצה בשבילו שיתפתח יותר" , "הוא רוצה להתקדם אבל עושה זאת בדרכו". אני חושבת שכבר הבנת שיש דברים שבהם הדרך שלו היא לא הדרך שלך. "פניתי לכאן לבדוק האם השוני בינינו הוא מהותי או שניתן להתגבר עליו" - לדעתי מי שיכול לענות על השאלה הזאת יותר טוב מכולם זאת את... את יודעת את הפלוסים, יודעת את המינוסים, ויודעת האם שווה לך להתפשר על המינוסים כדי להרוויח את הפלוסים... האם החסרונות יותר מדי מהותיים עבורך או שאלה דברים שאת מוכנה להתפשר עליהם כשאת נמצאת בזוגיות...