תהליך הגירושין

[d a n i e l s 5]

האמת.

גם אני לא אהבתי את ההצעה הזאת "לא מומלץ למהר ולספר בשלב זה" . רואה למטה שהסברת באיזה מיקרים לא מומלץ לספר אבל חושבת שבכל מקרה השיחה הראשונית על רצון להתגרש צריכה להיות עם האדם שממנו רוצים להתגרש ולא עם אדם זר (קרי-עו"ד), מה גם שזה באמת נשמע כמו איזה הצעה לקנוניה מאחורי הגב. מבינה את ההגיון שבתגובה אבל התחושה לא נעימה.

 

[גרוש0פטימי]

במקרה הנדון, כן חושב שיש צדק בתכנון

חשוב לחשוב טוב טוב לפני ההחלטה ולא ושוב, לא לספר לפני שמוכנים. לכל אלו שנגד הסתרת העובדות וסגירה יפה של פרק הנישואין, אל תשכחו שאנחנו העומדים מהצד לא יודעים מול מי היא עומדת. רק היא יודעת, ולא בטוח תמיד שגם היא יודעת ! היו כבר לא מעט מקרים שלאחר גישושים ובדיקות התגלו דברים מעניינים וחשובים כגון כספים, נדל"ן וכו' אז בואו לא ניהיה כאלו תמימים...היא תזדקק לכל מידע רלוונטי ! ברור שהאידיאל נשמע יפה ואלגנטי, אבל מעטים המקרים שזה באמת קורה. יום טוב,

 

[d a n i e l s 5]

איך בדיוק הבנת את המקרה הנדון?

אני לא קראתי בהודעה שלה על משהו שמעיד על "המקרה הנדון" ובכלל על מקרה מיוחד. אשמח שתאיר את עיני.

 

[גרוש0פטימי]

מאיר עיניים. ../images/Emo13.gif אשתדל לפחות

ברגע שהבחורה כותבת שהיא מעונינת להתגרש, יש בסל: רכוש משותף (דירה) והכי חשוב ישנם ילדים בתמונה. אולי אני חושב בצורה שונה ממך, אבל, ברגע שיש רכוש וישנם ילדים, מכיר מעט מקרים בהם הכל "זורם" בקלות וכולם יוצאים מאושרים. באופן אישי גם אני חשבתי שגרושיי הם קלילים כי יש רק דירה+שני רכבים ושני ילדים, מסתבר שכשרוצים להקשות אז אפשר. מכיר זוג שכל רכושם היה 15,000 ש"ח (כן כן חמש עשרה אלף שח בלבד!!!) הם סחבו את הסיפור חודשים בגלל סכום שאני מראש (ומניח שגם את כך) הייתי מוותר עליו, כי זה נראה לי טפשי. מה לעשות, שבגרושין תמיד יש צד אחד שנפגע יותר ופחות רוצה בהליך ורק בגלל זה חושב שמי שמתכנן להתגרש, צריך להתכונן לכך:נפשית, כלכלית וכו' למה לא להיות מוכן לכל מצב? אגב, אני לא עו"ד ולא "מת" על עו"דים, אבל מה לעשות, לפעמים צריכים אותם.

 

[בונד ג]

גרוש {אפס} אופטימי:

קראת שהאשה מבקשת את ההליך המהיר והקליל ביותר? או שבא לך שאגיע אליך ואקריא לך?

 

[גרוש0פטימי]

אני אפס, מה לעשות? לפחות לא פחדן

תגיד לי, כמה שמות אתה צריך על-מנת להתווכח עם עצמך? שקלת טיפול?

 

[בונד ג]

תשובות:

12 לפחות כן

 

[Caroll]

יו בונד

יש לך בהודעה נימת איום. זה ממש לא יפה. אני חושבת שכל אחד רשאי להביע את הדיעה שלו בין אם זה מקובל עלייך או לא. אבל לרדת לרמה שכזו ועוד להשמיע איום? בגירושים כלום ושום הליך לא קליל ומהיר אם אין הסכמה הדדית. הכל מלווה במלחמות עצבים מריטת שיער ולילות לבנים. אולי כל אחד מניסיונו שלו יכול לתרום לבחורה הזו, אבל למה להכנס לכזו רמה של זעם? לדעתי היא אמורה לפנות לעורך דין או יועץ לפניי שהיא נוקטת בכל הליך בגירושים, לפניי שהיא משוחחת עם בעלה בכלל, קודם שתהיה שלמה ובטוחה עם הצעד הזה, קודם שיהיו לה הגנות וקרקע יציבה להלחם בו, ותהיה מלחמה לטוב או לרע. מעט מאוד אנשים זוכים להתגרש בשקט יחסי ובלי המריבות האלה של רכוש מזונות וחזקה. אם היו מחזירים אותי אחורה בזמן, הייתי מתייעצת שואלת בודקת חוקרת ומגלה שיש הרבה מה להתכונן נפשית פיזית וכלכלית לרגע של הגירושים.

 

[גרוש0פטימי]

הוא נשמע לך מאיים ?! חחחח../images/Emo6.gif

המקסימום שמסוגל, זה לאיים על הניק השני, השלישי ה... שלו. אדם שמסתתר מאחורי הצל של עצמו, נו באמת? אבל מכבד את זכותו לחיות בצורה זו. לבריאות. אושר ועושר ושבת שלום.

 

[עורכת דין גלוקשטד]

דניאלס

בגלל שלא ראינו בהודעה שלה את התמונה כולה -עדיף לנקוט משנה זהירות

 

[d a n i e l s 5]

מבינה ומסבירה.

כמו שידוע לך הודעות כאלה של "רוצה להתגרש, מה עושים" ראינו ואנחנו רואים כל יום....אני לעולם לא מגיבה לכאלה הודעות כי באמת לא מבינה בנושא ואין לי מה להגיד, לעומת זאת חייבת לציין שכן קוראת את התשובות שלך ושל אחרים (סקרנות גרידא). מקבלת את התשובה שלך "עדיף לנקוט משנה זהירות", ומהמקום הזה חלק מהתשובה שלך היום (שהיא היתה שונה משאר הפעמים) גרמה לי אי נוחות קלילה. אבל שוב מציינת שמבינה את ההגיון שמאחורי התשובה. העיקר שכולם יהיו בריאים !

 

[Caroll]

גב' גלוקשטד, מתנצלת שאני מתפרצת

לתוך הנושא הזה. אבל יש לי שאלה. האם אני יכולה לתבוע את הוריו של בעלי בשם הילדות למזונות בסיסיים? כי הוא גר אצלהם והוא לא עובד כבר חצי שנה.

 

[עורכת דין גלוקשטד]

CARLO

האם יש לך פס"ד למזונות?

 

[Caroll]

כן, בהחלט.

יש פסק דין. ביטוח לאומי שילם לי עד כה מזונות. בפסק הדין הוא מחוייב גם על שכ"ד אבל בשל מצבו הכלכלי לא תבעתי מעבר למזונות.

 

[עורכת דין גלוקשטד]

אם כך

תכניסי את החוב להוצאה לפועל - כולל המדור וההוצאות החריגות נכון להיום הוא לא עובד, יש מצב שיעבוד ובכל מקרה יש סנקציות שניתן להפעיל על מנת לגרום לו לשלם.

 

[בונד ג]

עורכת הדין היקרה

שמת לב מה עשית? אשה שואלת, מהו ההליך הקליל והמהיר ביותר, ומבקשת עיצה מפורטת. ענית לה תשובה של שתי שורות, ושני ענינים : 1. הצעת לה להתייעץ {יופי, אבל זה בדיוק מה שהיא עושה בשאלתה כאן.- לא?} 2. הצעת לה להתחיל ולרמות את אבי ילדיה {במקום לשוחח עימו בכנות ולשתף אותו בשעובר עליה וברצונותיה, מבלי שאת יודעת את הרקעים להחלטה} ובכך, לעשות את ההפיך מתהליך קליל ומהיר. אם זו העזרה המיידית שאת נותנת לאשה המעלה שאלה כזו, ומבקשת עזרה ומתנסחת כפי שהיא מתנסחת, אני לא אתפלא אם שופטים נושמים לרווחה כשאת נכנסת לאולמותיהם. ואת שאר סימני השאלה שמעלה תשובתך הרדודה והטיפשית, אשאיר בצריך עיון. יום טוב לך

 

[עורכת דין גלוקשטד]

בונד ג

1. הצעה להתייעץ עם בעל מקצוע מתחום השאלה אינה עיצה רעה - מה שבטוח זה שלא הייתי שולחת אותה להתייעץ אתך בעניין של איך להתחיל ואיך לספר מבחינה משפטית כי אין לך את הכלים וההכשרה לכך. 2. אם יש לך את יכולת ההבנה, בוודאי שתוכל לראות כי ההצעה היא לא איך לרמות את בעלה - כפי שאתה מעוות ומנסה להציג, אך אתה עם תפיסת עולמך ויכולת ההבנה שלך, לא מסוגל להבין את מהות התגובה ולמעט מילים תוקפניות כמו "תשובתך הרדודה והטפשית" אין לך את האפשרות להתמודד עם אנשים שדעותיהם שונות משלך. אתה לא חייב להסכים עם דעות שאינם מתיישבות עם תפיסת עולמך ולמעשה (משום מה הסגנון הזה שלך מזכיר מישהו שכתב כאן בעבר..) ועוד משהו- שבת שלום ומבורך

 

[דעת מומחה]

תני להם כבר את ליטרת הבשר שלהם

הרי הם רוצים לשמוע אותך מייעצת לה להתלונן במשטרה, להוציא צווי עיכוב יציאה, וכל הבלגן המעניין ההוא. באופן אישי, אני חושב שלא התשובה שלך היא הרדודה, כי אם השאלה שלה. והרי, איזו מין עיצה יכולה לילך לחפש בפורום, בלי לדעת מי מייעץ לה, ומה השכלתו המשפטית? באמת ובתמים, היא זקוקה לעיצה תפורה לפי הצרכים שלה. ואת זה היא תקבל אם ורק אם תכניס את ידה הקמצנית לכיס ותוציא משם 100 ירקרקים טבינים ותקילנים ותעביר אותם בדחילו ורחימו לפינגווין כזה או אחר, טוב יותר או פחות בתמורה לפגישת ייעוץ. ראשונית. רק בשלב הרבה יותר מאוחר לילך תבשיל לשמוע מאיתנו שכדאי לה להיות רכה ומבינה ובת-זוג-לשעבר טובה וכו' וכו'.

 

[אקסייטרית]

מסכימה עם דעתה של העו"ד

תתייעצי, תבדקי, תגששי, תשבי עם עצמך, אל תפתחי את הנושא עדיין ורק משום שאת "מעוניית". לי עושה הרושם שאת לא כל כך בטוחה בצעד הזה. לדעתי במקרה שלך, זה רק להשיג הסכמה הדדית ולהתחיל בהליכים. לאחר ששקלת, ובדקת את כל האפשרויות, גשי אליו, תשוחחו על זה.

 

[בדד1]

במקום להתיחס למה שלילך ביקשה

הרבה מהאנשים כאן סטו מהענין והויכוח נסב אם עצה של עורך דין (במקרה הזה עורכת) היא טובה לגירושין אם לאו העצה שלי לך לילך היא שקודם כל את צריכה לשקול את כל השיקולים לבדך כלכליים וחברתיים מרגע שתתחילי להתיעץ עם חברים קרובים או משפחה בדרך כלל זה נהפך לכרטיס בכיוון אחד לכל אחד יש את הגבולות שלו ואם את מרגישה שהחיים המשותפים שלך עברו אותם תתגרשי ואם לא, תנסי בשיתוף עם בעלך לשפר את החיים שלך לפני שאת נוקטת בצעד כל שהוא תזכרי שאף אחד לא מבטיח לך שהדשא בחוץ הוא יותר ירוק והשמיים יותר תכולים כמובן שאם הגירושין קשורים באלימות עדיף שמיים אפורים בחוץ מאשר המצב הקיים