תהייה

[amet]

מזל טוב מותק

לא ידעתי שהתחילו לבעול אותך

העיקר שאת נהנת.

 

[S h a m i]

איך אתה מגיע למסקנות שלך?

אתה קורא את הטקסט בג'יבריש????

 

[definatlly]

תלוי מי הוא.

באופן כללי, אם הכל חוץ מזה בסיידר ונשאר לו מספיק כוח גם בשבילי (וצריך הרבה..)והוא בנאדם עם רמה כזאת שיכולה להיות לו הפרדה וזה באמת רק סקס והוא יודע שזה לא לכל החיים אני כנראה נשארתי. אוליי תהיה לי יותר בעייה עם חשפנות יש לזה השלכות אחרות. סקס בתשלום יכול להיות מאוד עבודה, אבל בחשפנות יש משהו מעבר, יותר.. איך להגיד.. משהו שאתה לוקח איתך פנימה, החשיפה, האומנות, אולי. אבל הייתרון שבמופעים הפרטיים..אווו

 

[amet]

נראה לי קצת בעייתי

לא חושב שהייתי מסוגל לצאת עם נער ליווי, אחרי שאני יודע שלילה שלם הוא הזדיין, התנשק, התחרמן, שנגעו בו, ליטפו אותו והוא בא אללי למיטה ולהתחיל להתנשק איתו.......ממש לא מגרה אותי. מעבר לכל זה יש כמובן את הגורם הכי מרתיע שזה כל מיני מחלות גם אם לא מדברים על איידס - ומי בדיוק לא יהיה מוטרד מזה. אני מדבר על דלקות למיניהם, פטריות, כינים וכו'. מצד שני נראה לי לא פחות קשה האיום שזה מהווה עליך אולי הוא יפגוש מישהו והא יתאהב בו וזה מאיים על המקום שלך. לא נשמע לי בריא.

 

[Liroy26]

חד משמעית חותך את זה!

להרגיש את הידיים שלו על הגוף שלי בידיעה גמורה שלפני שעתיים הן ליטפו גוף של מישהו אחר..אין מצב. נשאר חברים טובים ואולי אף נגיע למיטה אבל זוגיות לשמה לא תצמח מזה.

 

[amet]

אז מה ההבדל

בין זה שהוא יהיה הבן זוג שלך והוא יידע בך לבין זה שתזדיינו בידיעה שלפני כן הוא נגע במישהו אחר. אם כבר אתה נהנה להיכנס איתו למיטה וכן מתפתח אצלך רגש מסויים אז כנראה שזה לא באמת הבעיה.

 

[Liroy26]

יש הבדל בין השניים

לי אישית אין בעיה להכנס למיטה עם חבר טוב למשל. הרגש כבר קיים, הנוחות, האינטימיות אבל לא הרומנטיקה. אם מי הוא ישכב למחרת לא מענין אותי. כשזה מגיע לבן זוג אז הרגש הוא אחר לגמרי, כאן אני לא אוהב כי אם מאוהב שמבחינתי זה עולם ומלואו.

 

[kobmekobon]

תיאורית הקשר

לא, הפעם לא מדובר בקונספירציה שתסעיר את העולם. גם לא בהמצאת היי-טק חדשנית, שתצעיד את ה"קומוניקיישן" מאות שנות ציוויליזציה קדימה. הפעם זה משהו גדול ונשגב יותר, ה-דבר שיתיר לכולנו את כל הספקות ויראה לנו את הדרך נכוחה אל האור והאהבה. כדי לגלות מהו, עברו לפסקה הבאה (לא, לא זו! אחריה!). חברים! לאחר שנות השקעה רבות, של ניסויי-מעבדה וניסויים בפועל, מחקרים מקיפים, דיונים אקדמיים רחבי-היקף בחלק נכבד מאוניברסיטאות תבל, אכילת גזרים סוג ב' מצרכניית נסים-את-נסים בע"מ, היכרות מעמיקה עם השפיץ של העפרון, ועוד .. ועוד .. ועוד ... - הגיע הרגע המכריע, רגע שיגור תורת הקשר הראשונה מסוגה אל חלל העולם! תיאורית הפלאים שתפתור אתכם מכל צרה ומצוקה, תצילכם מכל פגע בקשר ותשמש לכם ככלי עזר רב-עוצמה בדרך להבאת אהובכם אל בית-הדין-הרבני-האזורי (במקרה הטוב. במקרה השני, ובכן, אותיר זאת לדמיונכם הפורה...) ובכן ילדים, להוציא ת'אצבעות מהפה, להפסיק לכסוס ציפורניים, לשלב ידיים, ו...היכון להקשב! ...הקשב! לדידו של הקובי, הקשר מורכב משלושה יסודות עיקרייםהסדר נבחר באופן מקרי ואינו מרמז על יחסו של הקובי כלפי אי אלו מהיסודות. אצלי אין יחס אי-שוויוני, הפליות ופרוטקציוניזם!) הראשון הוא הסקס, השני היחס הבין-אישי, והשלישי תחומי העניין המשותפים. --- הבסיס הראשון הוא הסקס, שהוא בעצם הבעת הרגש באמצעות הגוף. יחסי המין, כאשר הם נובעים מהמקום הנכון(ניחוש קל...), יכולים לבטא את הרגשות העמוקים ביותר, ולהעניק את תחושת האינטימיות הגבוהה ביותר לנו ולבן הזוג – ומכאן חשיבותם. במידה ומזלזלים במין, אנו הופכים אותו למשהו זול, חסר משמעות ותפל. אנו מאבדים את אותה תחושה משכרת של נתינה וקבלה, שנותנת לסקס את הייחודיות הכה הגדולה שלו כשנמצאים בקשר. כמובן, את הסקס יש לבסס על מאוויים משותפים ונתונים פיזיים מתאימים... לא יתכן, דרך משל, שיתוף פעולה פורה במידה ואחד מהצדדים כבר בשלב של...צינור בין-אזורי ברוחב עשרה צול, בעוד שלשני יש בקושי את ה'פשושי' שהוזכר באחת מההודעות הקודמות. כמו בכל דבר, גם בזה יש לשמור על פרופורציות. הבייסיס השני, היחס הבין-אישי, הוא האהבה גופא, כלומר: הכתף התומכת והמעודדת כשדרוש, לעודד אותו, להחמיא ולאהוב גם בזמן שהוא אינו במיטבו ; לתת לחבר את המרחב הדרוש לו ; לדעת לנגב את הדמעות אם ישנן, ולאהוב מבלי מגבלות של "איכס, עד כאן!" ; הפינוקים הקטנים האלה הזה בסתם יום של חולין ; נשיקות הילדוּת המרגשות, החיבוקים החמים והמבעים האלה שאומרים את הכל מבלי לומר מילה... וכו' וכו'... --- אחת השאלות שנשאלת פעמים רבות בקשר היא: "על מה נדבר? מה נעשה?" זאת במיוחד בתחילת הקשר, אך רבות גם בהמשך, מוצאים הצדדים, שלמרות שכל יום מתאהבים מחדש, ואע"פ שהסקס מצוין – אין על מה לדבר, ואין איך לבלות את הזמן הפנוי המשותף ! לצורך הדוגמא: האחד אדם פעיל וקופצני, התחיל את "קופיקו בגן השעשועים" בגיל 6 ועדיין לא גמר, מתעניין באופנועים וחולה על מועדונים פאבים ודיסקוטקים, ואילו השני, אדם שקט וביישן, מעדיף את הספר על פני המסך, אדם שבשבילו בילוי "רועש" הוא גיהינום עלי אדמות. השניים מתיישבים על הספה: אחד רוצה לראות סרט דרמה, השני רוצה פעולה ; האחד רוצה ערוץ אחד, השני רק 10 (

). מתכננים טיול: האחד מעדיף טיולי ג'יפים, הרים וכל מה שביניהם, ואילו השני מעדיף "בטן גב" בחוף יווני קדום. לעתים אף נקלעים למריבות ודיכאון-מה בשל אותה תחושת החמצה - עד שהגיע האחד המושלם הכשרוני ו..ו..אין..כלל... א-קיצער, חתיכת אַ-ברוֹך וזהו בדיוק הבייסיס השני - תחומי העניין המשותפים. הוא חשוב ל"בין לבין". בין האהבה שמשתפכת בין הצדדים, לבין הסקס המשובח – יש חלל ריק שיש למלא. לא ניתן לקיים יחסי-מין ולהעניק אהבה במשך כל היום. זה בלתי אפשרי לאורך זמן. לכן, את המרווח שנוצר, ממלאים בשיחה, בילוי משותף וכו'. ומהי בעצם התיאוריה? פשוט מאוד. ברגע שאחד מהבסיסים האלה חסר או מתערער – כל הקשר מאבד מיציבותו. וכן, כאשר יש בעיות בקשר, בדר"כ זה נובע ממחסור באחד מאלה. כמובן, כל זה לא אומר ששניים שלא מסתדרים זה עם זה ב"בסיס" מסוים, הקשר שלהם יכנס ישירות לסחרור צרבולרי. ההפך הוא הנכון: כאשר עומדים על טיב הבעיה, קל יותר לתקנה. כך למשל, אם שני הצדדים לא מסתדרים בסקס בשל אותה סיבה שהזכרנו לעיל – אין בעיות, הירקן פתוח עד חצות. אם אין דברים משותפים, אפשר להתפשר ולהתעניין מעט בחבר ובהעדפותיו סרות-הטעם. כן כן, זה לא יהיה נורא כל-כך לסיים את הספר ההוא על קופיקו יחדיו, לבלות יחד בפאב האהוב עליו ששורץ אוחצ'ות בני 16, הומוארסים והומופובים לרוב, וכן, גם לעשות את הצעד הקשה ביותר שניתן להעלותו על הדעת, לוותר על כל האידיאולוגיה שחונכנו עליה מגיל 0 ולראות את הדבר ההוא ביחד.. נו, הדבר ההוא שרק לעלותו על בדל המקלדת עושה לחלקנו בחילה וחלחלה עמוקה –אירוויז - איכס... מכאן, גם הקשר להודעתו של יניב פשוט: כאשר בן-הזוג עוסק במין, הרי שלפי התיאוריה הוא פוגע באחד מבסיסי הקשר. תחושת האינטימיות מתפוגגת בזמן שעושים אתו אהבה. מפנקים ואוהבים אותו ויודעים שמבחינתו נתינת-גופו זה כלום. גופו הרי מטבע-עובר-לסוחר. הרגשתו היא "יאאללה בוא ונגמור" ותו-לאו. מכאן ברור, שכשם שבניין אינו יכול להחזיק זמן כאשר יסוד אחד מעורער, כך גם קשר יתפורר במידה ואחד מיסודותיו עומד ותלוי על בלימה. על-כן, תשובתי היא לאו מוחלט לאפשרות כזו... כעת, לכל מי שהצליח במשימה המפרכת וקרא עד הסוף (שלושתם) – חשוב לי לציין כמה דברים(השאר לא חשובים): 1. כל האמור לעיל הוא קשקוש דה-לה-שמטע תוצר פועלו של בוגר אוניברסיטת נפקא-קסטרופה. במיוחד שתי הפסקאות הראשונות. 2. בזבזתם את זמנכם לריק. 3. אתם עדיין מבזבזים אותו. 4. עדיין.... 5. עדיין.... 6. אם אתם עדיין קוראים את זה, הרי שהוכרזתם סופית כמטורללים מטעם מועצת-חכמי-הגייז. אנא פנו לאברבנל לצורך עזרה נפשית ראשונית. תגידו שקובי שלח אתכם, שלוחי-וותיקים תמיד זוכים להטבות יתר. ***הניגוד בין ראשית ההודעה לסופה נועד בכדי שאוכל להגיד "אמרתי לך!" גם לאלה המתנגדים לתיאוריה וגם לאלה שתומכים... **ההודעה נכתבה בלשון זכר רק לצורך הנוחות *אז מה אם לא חידשתי כלום לאף אחד?! גם שייקספיר רק שיפצר אגדות עם עתיקות. הרבה הרבה הרבה הרבה הרבה הרבה הרבה הרבה (טוב די, כמה אפשר?!) הרבה הרבה הרבה..אהבה, אושר עושר וכושר (!!) לכולנו... Kobme

 

[hatul]

הממ... אולי אפנה את השאלה הזו

לידיד שלי? דודופלוס, אם מישהו מכיר..? באופן אישי... המממ.... לא יודע... אפשר להתייחס לזה כאל עסק מכניס [תרתי משמע

] ולגבי אותו אדם... אשאר איתו ידיד. כשאני בזוגיות, אני נאמן, ואני גם מבקש נאמנות. אני מתמקד בבן זוגי, ומצפה שהוא יתמקד בי. כמובן, שלכל אחד מאיתנו יש את העולם שלו, אבל נער ליווי, זה בכל זאת, עניין של לתת מעצמך. מה גם שעד כמה שנראה לנער ליווי קשה ליצור אינטימיות אמיתית...

 

[hatul]

ואכן, קשר מבוסס על אהבה,

אמון, אינטימיות, נתינה וקבלה, קירבה, חום, סקס וכדומה.