תגידו...

[פורומית]

תגידו...

בטח כבר דנו פה על הנושא, אבל לא הייתי פה אז מקווה שלא תתנגדו שאני אעלה את זה שוב... מה דעתכם על קשר וירטואלי? מה הסיכוי שהקשר יחזיק מעמד גם בחיים האמיתיים? ולמה בעצם אם מסתדרים טוב, מדברים המון, הכל נראה נהדר, למה שזה לא יהיה ככה גם במציאות? בדיוק כמו שזה בצ´ט או בטלפון...

 

[מבעבעת]

אני מפנה אותך

לשרשור של שירז המתחיל ב- "לפתוח את הלב " בעמוד זה בפורום. היא אמרה דברים חשובים. אגב, אני רק פעם אחת בחיים הלכתי למפגש של חדר צ´ט. הייתה קבוצה קטנה של אנשים. מה אגיד לך? נבהלתי! המארגנת הייתה די "בהמה" והיא התנצלה על כך שבחדר היא מציגה את עצמה כבלונדינית שופעת. יתר האנשים היו פליטי חברה מסוגים שונים ומשונים. ראיתי את העניין כ"שיעור בחיים". אליך, פורומית, אני אומרת שלא כולם דומים במציאות לדמות שלהם בוירטואליות. רק שלא נתבלבל.

 

[פורומית]

אני לא מדברת על זה

לא על פגישה כזאת שחבורה של מצ´טטים מחליטים להתכנס יחד ולראות מי נמצא מעבר למסך, קצת הצחיק אותי התאור של אותו מפגש שלך אני מדברת על קשר עם בחור/ה למשל, אחרי הרבה שיחות שלדעתי די מתארות את החיים המציאותים, למה שזה יהיה שונה פנים מול פנים? ו... הכי חשוב, שכחת להפנות אותי

 

[e-magine]

מה זה יהיה שונה?

מ - 17 סיבות. כל אחת מספיקה כשלעצמה. את רוצה שאשכנע אותך שזה יהיה שונה או שאת רוצה שאתן לזה לגיטימציה?

 

[e-magine]

למה הלכת למפגש הזה?

אם השאלה לא אישית מידי.

 

[מבעבעת]

התירוץ או הסיבה האמיתית../images/Emo103.gif

קודם כל, זה היה מפגש חדר צ´ט במירק. אם מישהו זוכר מה זה פה. בחדר הזה היו הרבה דיונים משמעותיים בכללי... ולא רק קיטש בכללי ומיסתורין בפרטי. הייתה תחושה טובה בין אנשים, שהיו מעטים בסה"כ וקבועים. הסיבה הרשמית? איש אחד מהקבועים היה חסיד מניו יורק שהגיע לארץ לביקור - והמפגש היה סביבו בעצם. הוא נפגש עם שניים או שלשה קבוצות קטנות, נדמה לי קבוצה בדרום, בצפון ובמרכז, כך שבסה"כ זה לא היה איזו הילולה אלא קבוצה של איזה 10 איש, ונפגשנו בבית של ה"בהמה". הסיבה האמיתית? הייתי סקרנית. רציתי להוכיח לעצמי שאני לא פוחדת מהחשיפה, מהמפגש לבד מול אנשים שאני פסאודו מכירה. בעלי פחד עלי כמובן אבל הוא הסכים לאחר משמע הסיבה הרשמית. והוא שמח מאד עם הרשמים שהבאתי הביתה. הוא רצה להוכיח שמי שמשוחח בצ´טים הם מסכנים מסוגים משונים. מעניין - ומה הוא חשב בדיוק על אישתו?!?! באו נגיד שהאנשים היו חביבים. אך כנראה שהמסננים שאישיים שלי לא היו מביאים אותי לשוחח איתם אם הייתי פוגשת בהם באקראי. היה אחד או שניים שהבנתי פתאום שיש ביניהם לבין אחרים בחדר יותר מאשר קשר וירטואלי. היה זוג שהוא לא דיבר בצ´ט, רק אשתו. וכעבור מספר חודשים, היא ירדה מהצ´ט. שאלתי מה קרה. ענו לי שבעלה התגרש ממנה על רקע ההתמכרות שלה לאינטרנט... החסיד חזר לניו יורק, והמשיך לתקשר איתנו משם. סיפור מוזר עם סיום מוזר בעצם. פתיח לא מוצלח למפגשים עם וירטואליים.

 

[e-magine]

יש לי כמה שאלות, מבעבעת

בעצם למה הבהמה היתה

במציאות ו

שופעת בצ´אט? כלומר, האם היא הצליחה לשדר באינטרנט דמות שונה ממה שהיא היתה? ולמה החסיד עשה את המפגשים האלה עם קבוצות בארץ, משהו חברתי או שהוא נחשב לאישיות שאנשים רוצים לפגוש? יש לי גם כמה שאלות כלליות שמתעוררות אצלי, אז אני אפתח על זה דיון חדש, כדי שכולם יתייחסו, אך פה אני מסיים בהערה: לדידי ההגדרה אנשים מסכנים היא הגדרה מאד סובייקטיבית ומאד נזילה. אני אוכל צהריים הרבה פעמים עם ידיד שלי, שהוא גם חבר למקצוע ואנחנו מקטרים אחד אצל השני על כל מיני דברים, ואז והוא הרבה פעמים אמר לי: אני לא מבין אותך, המון אנשים היו מקנאים בהשגים שלך ואתה מקטר. או קיי, הוא האמת לא מבין, אך מסכנות זה דבר סובייקטיבי ונזיל.

 

[מבעבעת]

../images/Emo45.gifאפשר שרשור חדש, למה לא

 

[נטע....]

יש שוני

ואני אומרת את זה כמובן מנסיוני האישי, כך שמה שאכתוב כאן לא בהכרח מתאים לכל אחד. אני, בזמן הזה שאני גולשת באינטרנט כבר יצרתי קשרים עם אנשים שהתחילו מקשר וירטואלי והמשיכו לקשר "אמיתי". ויש הבדל מבחינתי בכל אופן, בין השיחות שלי איתם בצ´ט ו/או בפורומים ו/או באימיילים לבין הפגישות שלי איתם והשיחות בטלפון. מסתבר שקל לי יותר להיות אמיתית דווקא בעולם הוירטואלי. רק בצ´טים ובפורומים אני כותבת את מה שאני מרגישה באמת. בטלפון או בפגישה לעומת זאת, אם שואלים אותי "מה שלומך", גם אם אני מרגישה חרא, אני אגיד "טוב, תודה". זה בגדול. אבל אני חושבת שזה גם קשור לעובדה שבכתיבה אני מתבטאת הרבה יותר טוב מאשר בע"פ וזה תמיד היה ככה, גם בלי קשר לאינטרנט. אז בעצם אני צריכה להגיד תודה שיש המצאה וירטואלית כזאת שמאפשרת לי להתבטא.

 

[MADAM BI]

מהאימיילים לטלפון - פעם ראשונה

דיברנו הוירטואל שלי ואני בטלפון בשבוע שעבר לגבי זו היתה אכזבה מסוימת בגלל תחושת ריחוק והיה לי קשה לאחד בין הדמויות הדמות של האימיילים והדמות של הטלפון אבל באיזשהו שלב התברר לי שהטלפון הוא לא המדיום שלו.והוא פשוט לא אוהב טלפון. מצד שני הטלפון הוא כן המדיום שלי אני חיית טלפון אני יכולה להתחרע על הטלפון שעות על שעות אפילו כשיש לי חום גבוה, כן, ככה ממש והסיבה שאני מדברת נורא מעט לאחרונה בטלפון היא שאני שקועה בכבלי הרשת כמו שנאמר - מהפח אל הפחת בכלופן - כל האנשים שפגשתי מאחד הפורומים המרכזיים שלי - אף אחד ואף אחת לא אכזבו אותי (ומדובר על ידידויות כמובן לא על רומני אהבה) ואני לא אכזבתי אף אחד ואחת מהם - נהפוך הוא כל ההפתעות היו ממש לטובה ונקשרו קשרים יפים ואמיצים שהמחבר ביניהם קודם כל הוא נושא הפורום אבל גם היות כל האנשים הללו נפלאים וחכמים לגבי אהבה נראה לי שזה מסובך, מורכב מאד ורב פנים

 

[פורומית]

לפני שאני מגיבה לכולם

אני רוצה להיות בטוחה, לפי מה שאתם אומרים, השיחות בטלפון זה כבר צעד קדימה לעולם המציאותי? אף אחד ממכם לא שייך את שיחות הטלפון למשהו וירטואלי, ואני לתומי חשבתי שאין הרבה הבדל בין טלפון לשיחה בצ´ט...?

 

[lady_anne]

וודאי שיש

שיחות טלפון מהוות צעד אחד קדימה לריל לייף, שכן מתקיימת כאן למעשה עלית מדרגה ברמת התקשורת : פתאום לדמות הוירטואלית יש קול עם ניואנסים, והצורך בתגובה מיידית מגלה לפרקים את צדדיו הפחות (או היותר) נחמדים של האדם שנמצא בצידו השני של הקו. לא תמיד זה טוב, ולא תמיד מקבלים מה שרוצים. לפעמים עלית המדרגה הזו גורמת לניפוץ חלומות, אבל כך או כך הדברים הופכים ברורים יותר ואפשר להחליט אם רוצים להמשיך את הקשר על בסיס "אמיתי" או לנטוש אותו כליל. קשר שמתבסס על וירטואליה בלבד הוא הרי קשר עם יציר דמיוננו, המבוסס על מעט מידע והרבה השערות.

 

[מאדאם באטרפליי]

ליידי אן את לא בהכרח צודקת יש

הרבה תעתועים אימגין כתב פה לא מזמן שהוא בחיים מאד סגור וברשת הוא יכול לבטא את עצמו הרבה יותר בחפשיות ולהיפתח אז מיהו האי האמיתי ? זה של החיים או זה של הרשת? לפעמים אנשים בכתיבה הם הרבה יותר עמוקים ואמיתיים מאשר בטלפון למשל יכול להיות שאדם מפנטז ועושה אידיאליזציה של עצמו ושל אחרים באימייל או ברשת או באייסיק ולא מראה נניח את הצדדים היומיומיים המעצבנים האלה שיש לכולנו, נניח את האובססיות שאנחנו מתביישים בהם, נניח את "חיטוטי האף שלנו" או אם למישהו יש נניח קול צורמני בחיים זה לא יתבטא ברשת סתם דוגמאות מזדמנות [אבל אם תחשבי על קשר מתמשך ופתוח ועמוק ברשת, תוכלי להגיע למסקנה שדברים שאדם כותב מעצמו ועל עצמו לאורך זמן מתוך דיאלוג עם זולת כלשהו שהוא מוצא כימיה איתו בין אם ידידותית או רומנטית, אלה דברים שקיימים באישיות שלו ואולי הם האמיתיים ביותר ואם הוא אדם כפול ומשולש או צבוע או מתחזה הוא לא יוכל להסתיר את זה לאורך זמן מאותו זולת שאיתו הוא משוחח או מתכתב וירטואלית תראי כשאנשים מחליפים ניקים בפורום מסויים לפעמים החברים לפורום מזהים אותם כי הסגנון שלהם נשאר אותו סגנון אז זה לא כל כך ברור כמו שהצבת את זה יש תעתועים ויש רבדים ושכבות ואני מוצאת שלהיות בקשרים וירטואליים ברשת בכל מיני מקומות ובכל מיני רמות ובכל מיני הקשרים יש לזה משהו עם היקום המקביל שהוא גם אותו יקום בעצם וזה נושא כל כך מסעיר שמעניין אם מישהו כתב עליו כבר איזה ספר רציני ומקיף והייתי רוצה שהספר הזה יהיה בעברית למרות שאני יכולה גםלקרוא באנגלי באנגלית אז אם אתם יודעים על משהו תעדכנו אותי יום טוב מהחמאה שכנפיה קצת מקוצצות עקב שיעולים וסינוסיטים ה

 

[פורומית]

זאת אומרת

שאם אני מכירה מישהו גם משיחות כתובות וגם משיחות בטלפון, אני מכירה את האדם האמיתי או הוירטואלי?

 

[מאדאם באטרפליי]

אוי איזה שאלה!!!הפוך על הפוך על

הפוך על הפוך על הפוך על הפוך שאלה קשה מאד בשבילי וניסוחה גם הוא מתהפך בתוכה כמה פעמים בשיא הרצינות פורומית, אני צריכה לחשוב על זה הרבה עד שאענה אולי בינתיים אי וסילקי ומבעבעת ושירז וכל החכמות האדירות שבפורום וליידי אן גם יענו לך

 

[lady_anne]

שעה ישבתי וניסחתי תשובה רהוטה../images/Emo46.gif

והתחרבש משהו במחשב והכל נמחק. אני אנסה לשחזר אבל בטוח שזה לא יהיה רהוט ומסוגנן כמקודם: אין עוררין על העובדה שלפעמים דרך האינטרנט נוצרת אינטימיות כמו שלא נוצרת עם אנשים שמכירים, אבל אני מתייחסת לכך כמו לדבר אל עצמי בראי: טווח התגובה של בן השיח מוגבל מאד ולפיכך אינני צריכה לחשוש מדברים שיכולים לבוא לידי ביטוי בשיחה פנים אל פנים, דבר שמשחרר אותי מהצורך להתמודד במרבית הרבדים עם משהו שאיננו אני. לדוגמה: בשיחה באינטרנט אין צורך לחשוש מאלימות פיזית או לחילופין מקרבה מוגזמת, ולכן אין חשש לקחת את השיחה למקומות שבמציאות לא היינו מגיעים אליהם לולא חשנו בטחון מוחלט בגישתו החיובית של העמית לשיחה. ברור שיש רבדים ועומקים וכו´,אבל בגלל האפשרות לשלוט על עומק החשיפה אנחנו יכולים לבחור איזה חלק מאיתנו יבוא לידי ביטוי בשיחה, וכשאני משוחחת בצ´ט אני מביאה רק חלקים נבחרים מעצמי ולא את כל-כולי. דוגמה פשוטה אך ברורה היא שבשיחות צ´ט אנשים מגיעים לדיונים מעמיקים ברמת תחושות ורגשות בשעה שהצד השני לא יודע פרטים טריוויאלים שנגלים בדיוק בדקה הראשונה בשיחה "אמיתית" - למשל צבע עיניים ושם פרטי. בניגוד אליך אני לא חושבת שיש "יקומים מקבילים" אלא זויות שונות של אותו יקום. חצי שכחתי. איזה בעסה. תהיי בריאה והחלמה מהירה.

 

[פורומית]

WOW

אהבתי מאוד את מה שכתבת, ניסחת את זה בצורה טובה מאוד, אז בטח לפני שנמחק עוד היה פי כמה יותר טוב... בכל אופן בקשר לנושא, זה נושא שדי מעסיק אותי בתקופה האחרונה ומה שכתבת די מקובל עלי, ויותר מזה, העלתם לי הרבה נקודות וצדדים שלא חשבתי עליהם קודם, תודה רבה לכולם... ומעניין לאן הדיון הזה יגיע ומה עוד יתחדש לי ממנו...