תגידו, פרק ב´ -

[העקשנית]

:-הממוטה טסה לאיטליה? איך????../images/Emo160.gif

איזה כינוי מקורי לאקסית-חחחה!!! אני מזדהה איתך בזה שגם האקס שלי כשהיה נוסע לחו"ל בזמנו לא היה טורח ליידע אותי לפני, הייתה לו פיליפינית אז הוא היה מתאם איתה הכל-והילדה שלי הייתה מיידעת אותי ברגע האחרון...הדברים השתנו לאחר שנתתי לו על הראש ושיתפתי את עורכי הדין וכו´. לא יודעת מה מפחיד אותם-אבל אולי הם רואים בכך חדירה לפרטיות שלהם....בלי קשר לילדים המשותפים-מוגבלות מסויימת.... לא נשמע לי בסדר שהיא משאירה ילד בן 17 לשמור על אחיו הצעיר, וגם בלי ליידע אותך-זה נשמע כמו חוסר אחריות מצידה לדעתי. ומה אם יקרה משהו??? הרי האחריות עליהם-לפחות עד גיל 18-היא עליך, במיוחד כשהיא נוסעת לחו"ל-אתה תצטרך להסביר לה את זה בעדינות כשתחזור.כי אתה עדיין האפוטרופוס שלהם, גם אם אתה גר רחוק מהם. מקווה שתצליח להתארגן בכל זאת. מקסימום-תעזור בשלט רחוק-ובטלפון. כמה זמן נסיעה יש ביניכם? איך תוכל לעזור? תישן אצלהם או תיקח אותם אליך? זה מעשי? ספר לנו.

 

[ניצת שושן]

היי אתם מוכנים לרדת מהעץ של הבן 17

בבקשה. הבן 17 הזה בדיוק בעוד שנה יקבל ביד כלי נשק ויסמכו עליו שידע לעשות בו שימוש נכון. הבן 17 הזה בעוד שנה ישמור עלינו בלילות כשאנחנו נצא לבלות ,או סתם נלך לישון. ראבק מה קרה לכם? בחור בן 17 מספיק אחראי ברב המקרים ,אז אנא ,יש לי הרגשה שמתיפיפים כאן...

 

[r e d head]

ואת צודקת כרגיל

 

[העקשנית]

נכון-אבל....הממוטה התעלמה מהאלי../images/Emo12.gif|

וזה מה שמעצבן כאן. לא יידעה אותו. האלי יכול היה לעשות את התפקיד של הביביסיטר, וזה לא תפקידו של הבן. הוא יכול להיות בעוד שנה חייל, אבל זאת תהיה חובתו. כאן-זאת לא חובתו, ואולי יש לו התחשבנות עם אמו. אנחנו לא יודעים. אולי היא מטילה עליו גם ככה יותר מדי דברים, או אולי בכלל לא. אני יודעת מנסיון שלי עם הבת שלי הגדולה-שהיא תשמור על כולם, רק לא על הבת שלי, תעזור לכולם רק לא לי,וכו´. למה? ככה! מכל מיני סיבות, כולל קנאה באחים הקטנים שלה. מה לעשות? למדתי להבין אותה ולקבל אותה ולאהוב אותה כפי שהיא-כי אין לי ברירה. יש דברים נסתרים-לא נבין לא נדע......

 

[ניצת שושן]

עקשנית

גם במשפחה שחיה ביחד יש חובות וזכויות! אז נכון שלשמור על האח זו אינה חובה כתובה ,אבל מה בנוגע לנתינה והשתתפות במערך המשפחתי? כדי לקבל צריך לדעת לתת. לי נראה שהקיטור של הבן הוא למען הקיטור, הרי ילדים יודעים טוב מאוד היכן ללחוץ לנו כדי להפעיל אותנו... יש לו התחשבנות עם אמו? סבבה שיתחשבנו בינהם ,לא הייתי רוצה שהאבא של הילדים שלי יעשה את החשבונות שלהם עבורם... זכותה של גרושתו לא לרצות ממנו "טובות" והיא אינה חייבת לו דין וחשבון. (ואני אגב כן נעזרת בשרותי הביביסיטר של האקס שלי מדי פעם,רק שהיחסים בנינו הם לרב הדדיים ואנו משתדלים לעזור אחד לשני).

 

[העקשנית]

ניצת-אני לא מסכימה איתך בנושא

הטובות והדין וחשבון. כל עוד הדברים קורים כשהאשה בארץ-זה נכון. אבל-ברגע שהיא עוזבת את הארץ-האבא הופך אוטומטית לאחראי על ילדיו, בין אם היא רוצה ובין אם לאוו, וחובתה!!!! לדווח לו על כך שהיא נוסעת!! האבא לא הביביסיטר שלהם!!!(למרות שכך התבטאתי למעלה גם אני) אין כאן עניין של טובות. אלו ילדיו בדיוק כפי שאלו ילדיה!!! ודין וחשבון-בנוגע לזמני נסיעתה וחזרתה-היא חייבת לו!! רק בגלל הילדים, ולא בגלל שום סיבה אחרת. ואני כותבת זאת מתוך נסיון. בנוגע לשאלת החובות והזכויות של ילדיה- זה עניין שביניהם-יחסי גומלין וכו´. ואנחנו יודעים שזה דבר דינאמי.

 

[ניצת שושן]

איזה מזל

מתחיל להיות משעמם שמסכימים איתך בכל דבר

 

[r e d head]

איזה באסה היום שהיה כאן אקשן ולא

היה לי זמן לעקוב ויש לי גם משהו מעניין לשאול אתכם והכל יצטרך לחכות לערב כי אני עוזבת עכשיו את המחשב בשמחה רבה

 

[ophra]

וזה הופך את זה לבסדר ניצתי...?

לא קורה הרבה שאנחנו לא מסכימות אבל הנה זה קרה:

לעשות שימוש בעובדה שאנחנו חיים במדינה "פסיכית" שנותנת לילד בן 18 רשיון להרוג ויותר גרוע מזה - מכריחה (!) אותו להחזיק רובה ביד ואם מתעורר צורך - לעשות בו שימוש כדי להכריח אותם להתבגר מוקדם מהנחוץ..?!?!?!?!? נכון שזו המציאות שאנחנו חיים בה, אבל לטעמי, תפקידנו כהורים לעשות הכל כדי להקל עליהם את המציאות הקשה הזו ולאפשר להם, איפה שאפשר, להישאר ילדים (ולו דווקא בגלל שהמדינה לא מאפשרת להם את זה) הרי ילדים בכל העולם שמסיימים תיכון הולכים לקולג´ - ונשארים ילדים... רק אצלינו הם מתבגרים-בכורח כל-כך מהר... זה נכון שילד בן 17 יכול להיות אחראי בהמון מובנים אבל בשלב הזה (עד כמה שאני זוכרת אותו מעצמי עדיין אין לי נסיון כאמא לגילאים האלו) האחריות שהם לומדים ומתנסים בה היא אחריות בעיקר על עצמם (וגם היא ראשונית וחלקית) הם נוהגים לבד בלילה - ואחראים להגיע הביתה בשלום הם אחראים להגיע לבית הספר וללמוד הם אחראים ללכת להוציא תעודת זהות ולהירשם כאזרחים עצמאיים במדינה לפעמים הם אפילו מדריכים בתנועה ואז הם "אחראים" גם על צעירים מהם אבל הם לא אחראים לדאוג לקורת גג מעל ראשיהם לא אחראים למזון, ופרנסה, ובגד לגופם ובוודאי לא אחראים (אם גורלם שפר עליהם) על חייהם, שלומם ובטחונם של אחיהם הקטנים... עכשיו רגע.... אני לא אומרת שזה בלתי אפשרי להשאיר אח גדול לשמור על אח קטן בטח ברמה של בייביסיטר בערב ואפילו מעבר לזה - לנסיעה של ההורים לחופשה (קצרה) רק לא לשכוח שגם בן 17 הוא עדיין ילד ואם הוא אומר שהוא לא רוצה או לא יכול - כדאי להאמין לו ולפרגן לו להישאר ילד עוד קצת....

 

[העקשנית]

עפרה-מסכימה איתך עם כל מילה../images/Emo45.gif

מה יהיה??? וגם לדעתי למרות ששטלחים אותם לצבא בגיל 18, הם עדיין ילדים. ואני-בגיל ההוא, לא הרגשתי מספיק בטוחה כדי לשאת נשק- למרות שעברתי את המטווחים. וגם לשמור בבסיס בלילות פחדתי..... עובדה!

 

[גורן44]

שלום לכם!

 

[ניצת שושן]

סליחה אבל איפה בדיוק ראיתם

שהוא לא רוצה לשמור על אחיו או לא יכול??? כולה האלי אמר שתוך כדי שיחה התגלה לו העניין- כלומר הבחור לא עשה מזה אשיו. גם האלי לא עשה אישיו מהעניין הזה רק מזה שהיא לא שיתפה אותו , אז בזה נשמעת צפירת הרגעה. לגבי המדינה , לא חושבת שזה בדיוק המקום לדון בפסיכיותה... (מבחינתי כבר מזמן היה צריך לשים שלט - סגור לרגל שיפוצים

), אבל בהחלט אני חושבת שנער בן 17 יכול ומסוגל לשמור על אחיו בזמן חופשה של ההורים (כמובן שיש עוד מי שישים עיין מהצד וגם בקשר לזה איננו יודעים אולי ה"ממוטה" ביקשה מהוריה להיות בהיכון? ואולי מהשכנה? או מחברה טובה?). ואת יודעת מה עפרה - אם בגיל 17 החוק מתיר להם לקחת כלי הרג יותר קטלני מרובה (הגה) ולסמוך על הנער/ה שישמרו על חייהם,חיי הנוסעים איתם וחיי הנהגים האחרים בכביש ,כן הם מספיק אחראים לעשות ביביסיטר לאח כשאמא נוסעת להתרענן קצת... ואגב - מעניין בנות כמה הביביסיטריות שאתם/ן מזמינים לביתכם בזמן שאתם יוצאים לבלות? אני אישית כבר בגיל 14 קיבלתי כסף טוב מאוד בתמורה לשרותי הביביסיטר שעשעתי.

 

[העקשנית]

אנחנו קוראים בין השורות........../images/Emo6.gif|

וגם בתורת הנסתר,

מה, לא הבנת??

וחוץ מזה-כבר כתבתי הכל. ולדעתי צריך להעלות את הגיל שבו נותנים לילדים רשיון נהיגה....

 

[ophra]

הנה, פה:

"מתקשר אלי הערב התינוקי שלי (זה בן ה-17) בוכה. אמא יורדת עליו שהוא לא אוהב מספיק את אח שלו הקטן" אם היא יורדת עליו - כנראה שהוא אמר בדרך כלשהו "לא" או "לא יודע..." או משהו דומה... איך באמת גלשנו לבעיות של מדינת ישראל והנוער.... ???

 

[ניצת שושן]

ועל זה נאמר - אחחחחחחחח

איזה כיף המיניפולציה שלי עבדה על אבא והוא אמר לי כמה אני נפלא בעיניו ואפילו כולם בפורום אמרו ואני בסך הכל רציתי טיפת תשומת לב

באמת התגלצ´נו

 

[ophra]

לא יכולה להתאפק... ../images/Emo13.gif

אבל דעתי על מניפולציות וילדים (כן, גם כאלה בני 17) היא: "אם אתה מתעקש לחשוד בילד, תחשוד שיש לו כוונות טובות" (ונדמה לי שאני חוזרת על עצמי....

) ערב נעים

 

[ניצת שושן]

נכון עפרה

רצון לתשומת לב היא כוונה טובה אפילו טובה מאוד

 

[ophra]

../images/Emo45.gif ../images/Emo9.gif

 

[ניצת שושן]

../images/Emo25.gif

 

[ש י ר ט ל]

לא נעים לי להודות

אבל אפשר להציג גם אותי כממוטה אם ממוטה היא אם שדורשת מילדיה קיום של חובות מסוימים בבית ולא רק קבלת זכויות. חובות כאלו דווקא נתפסים בעיניי כערכי משפחה וגם חינוך לכך שבחיים משותפים כל אחד צריך לתרום את חלקו ובתמורה גם לקבל. ואני מניחה שיש יחסי הדדיות. יש לי הרגשה שאקסתך אינה אם שמנצלת את ילדיה בצורה מחפירה ועקבית, כי בוודאי לא היית רוצה להינשא לאשה כזו (אפילו אם היא יפה, חכמה ורגישה). והרי כולנו שמנו לב מזמן ליכולת המופלאה של ילדינו לתמרן אותנו מרגע היוולדם. בהתחלה מספיק שהם מצייצים בבכי מתוק ואנחנו קופצים למלא את כל צרכיהם, ומהרגע שהם לומדים לבטא את עצמם במילים הם מתגלים כאנשי מכירות קטנים. זה בכלל לא רע שלילד יש מפלט חם וזוג אוזניים קשובות כשהוא מרגיש שמשהו הוא לא ממש לשביעות רצונו, וזה טוב להביע השתתפות כל עוד השיחה אינה גולשת ליותר מזה. נכון שלא אמרת לו שאמא שלו ממוטה אפילו שבא לך לקרוע מישהו?