תבניות.

[lululin]

תבניות.

מרגישה ששנים לא הייתי פה, אבל בכל זאת מבקשת את דעתכן בשאלה: האם יש סיכוי שמערכת יחסים שהתפרקה בעבר תצליח להחזיק מעמד כיום, במידה כמובן שחל שינוי בבני הזוג או שהמערכת תחזור לאותן תבניות התנהגות? מקווה שהסברתי את עצמי , העייפות גדולה.

 

[שוקת]

כשעייפים

מסבירים הכי טוב. מערכת יחסים לא מתפרקת סתם. היא מתפרקת כי יש לה באגים, אבל להבדיל מבאגים במחשב, אי אפשר להביא טכנאי למערכת היחסים כדי שיתקין תוכנה נגד וירוסים. <גם לא יועצי זוגיות למינהם. וכי למה, לדעתך, הולכים רוב יועצי הזוגיות לעבור גם קורס לגישור?> בערבית אומרים: אל פאת - מאת. = מה שהיה - מת. שינויים שחלים בבני הזוג אינם יכולים להישאר דרך קבע, וגם אם בהתחלה זה נראה טוב ויפה, לא יעבור זמן רב - ובגרע שתציץ שוב השיגרה, ה-כל יחזור לקדמותו... במקום לבזבז את האנרגיות בנסיונות לשינוי ותיקון, יותר עדיף להפיק לקחים גם בעניין בחירת בן הזוג המתאים, וגם בעניין הביקורת העצמית, וליישם זאת במערכת יחסים חדשה ונקיה. ככה אני. היי, שכחתי, אני שוקת.

 

[s h o o s h a]

שינויים ותבניות התנהגות

יש מקרים, נדירים מאד (וזאת, אך ורק מנסיוני האישי ולא נסמך על שום סקר או נתון מבוסס אחר) שאכן פרידה (ואפילו גירושין) יחזירו זוג לחיים משותפים שיהיו טובים בהווה מאשר היו בעבר וזאת לאחר שהבינו והפנימו את הסיבות שהביאו לפרידה/גירושין, הפיקו את הלקחים ומיישמים אותם הלכה למעשה בזוגיות הנבנית מחדש. אולם, עפ"י רוב, (שוב, מנסיוני האישי בלבד) הדבר אינו מחזיק מעמד לאורך זמן ובזאת מצטרפת לדעתה של שוקת. מרגע שהשגרה חוזרת אל היומיום, מרגע שהביטחון חוזר אל בן/בת הזוג, הרי שגם דפוסי ההתנהגות, שהביאו קודם לפירוק, צצים ועולים ומטרפדים את הניסיון לשקם את ההריסות ולעתים אף גורמים נזק חמור יותר מבעבר. פעמים רבות זוגות מעדיפים לשוב האחד לחיק השניה כי עייפו מהלבד, עייפו מהחיפוש אחר האביר/ה ומוכנים להתפשר על מה שיש מתוך הנחה שזהו הרע במיעוטו. אני רואה בכך טעות. בפרק ב' של החיים אני יודעת מה אני רוצה ומה לא. נכון, יהיו פשרות (דנו בזה פעם, לא?) אבל שונות בתכלית מאלו של החזרה לבן זוג לשעבר. את ההחלטה לגבי לחזור או לא יהיה עליך להחליט בעצמך תוך שימת דגש על למה מלכתחילה נפרדתם והאם את רואה סיכוי שדפוס זה לא יחזור על עצמו. הרבה בהצלחה לך.

 

[M a d y]

ואני חושבת אחרת

מאמינה שאפשר לתקן, שאפשר לשנות אפשר ללמוד מהעבר, ללמוד מטעויות ולהיות חכמים יותר. אני לא יודעת מה אומרת הסטטיסטיקה, ואולי באמת יש יותר דוגמאות שזה לא עובד, אבל אני רוצה להאמין שאפשר לשנות. כי כמו שהנסיון הפרטי שלי אומר שכל קשר סופו לההרס ועדיין אני ממשיכה להאמין שקשר טוב יגיע, כך גם בעניין תיקון של קשר ישן. גם אם אין לי דוגמאות, אני רוצה להאמין שאפשר לתקן. ואפילו רק בזכות האמונה והתקווה שווה לנסות שיהיה לך בהצלחה

 

[lululin]

שוב, תבניות

הבעיה היא כזאת- אני כרגע במצב שממש טוב לי להיות לבד, פעם ראשונה בחיים שלבד וטוב לי עם זה. במערכת היחסים שהיתה תמיד היתה אהבה גדולה עד מאוד, גם בסופה, וגם היום. רק שבן הזוג לא ממש היה בשל. כיום, אחרי במה חודשים טובים שאנחנו לא ביחד, אחרי שהוא עבר טיפול ואני עברתי בעצמי שינויים לא קטנים הוא טוען שהבין את מה שלא הבין לפני כן, ושהוא בשל מוכן ורוצה. בהתחלה התנגדתי בכל תוקף, כי מנסיוני המר וכמו שכתבן כאן מערכות היחסים משום מה גולשות לאותן התבניות המוכרות. א ב ל וכאן בעצם הבעיה שלי- האהבה היא גדולה ואמיתית. ומכאן הבעיה- השכל אומר דבר אחד ואילו הרגש אומר כמה דברים בבת אחת..... לא יודעת במה רוצה שתעזרו לי אולי עצם הכתיבה זה מה שאני צריכה. תודה למגיבות, טוב ללמוד מנסיונם של אחרים.

 

[s h o o s h a]

מה שנשבר לעולם יישאר שבור

עד כמה שננסה לתקן, לאחות, להדביק, לצבוע בצבעים שהכי דומים עדין, השבר/סדק יישאר הסדק/שבר והצבעים יהיו רק דומיםלמקור דומה הדבר בעיני לכד יפהפה שנפל ונשבר לאחר ש"טופל" אין רואים עוד את השבר או הסדק אבל הוא ישנו שם וברגע שתמלאו במים, הם יזלו באיטיות כמעט בלתי מורגשת אולי, אבל יחלחלו החוצה והכד, גם עם ערכו היה גדול ועצום, היום הוא כבר איבד הרבה ממנו בגלל אותו שבר שנוצר בו כך בעיני בדיוק גם בזוגיות לא אומרת שלא ניתן לחיות עם שבר מאוחה יש שעושים זאת במהלך חיים שלמים אבל - החיים כבר אינם אותם חיים בדיוק כפי שהכד איננו אותו כד

ואלו היו 60 שניות על "תורתה" של שושה

בוקר נפלא שיהיה לנו

 

[פייה קסומה]

יש סכוי

אני מאמינה גדולה בשנוי וגדילה. אם הבנו באמת את הבאגים, אם עבדנו על החלק שלנו והגענו למקום של שנוי פנימי, אם גם הצד השני עשה את זה, ואם יש רצון ואהבה, אפשר ליצור משהו חדש... ובעניין האנלוגיה לטכנאי המחשבים, יועצי זוגיות למיניהם לא מתקנים לנו כלום, הם יכולים לעזור לנו לראות ולבדוק כמה אנחנו רוצים לתקן, אנחנו הטכנאים של עצמנו... הרבה הצלחה יקרה, פייה

 

[ניצת שושן]

שאלה קשה

אישית אני מאמינה גדולה בשינוי בכך שאנשים יכולים להשתנות כשהם מאוד רוצים ובכל זאת מנסיון אישי שחוויתי לא מכבר הבנתי שכנראה עם כל הרצון והאהבה זה יכול להחזיק פרק זמן אבל לא יותר יודעת שאני מהנסיון הזה יצאתי שבורה התרסקתי לפיסות קטנות יותר אפילו ממה שהתרסקתי בפעם הראשונה... מצחיק אבל אתמול מצאתי מכתב שכתבתי לו בדיוק לפני 5 שנים ב-20.7.98 אם לא היה תאריך בקלות הייתי יכולה לומר שנכתב היום בדיוק אותן מחשבות בדיוק אותן מילים לומר שמצטערת איני יכולה כיוון שאם לא הייתי נותנת את הצ'אנס הזה לו לעצמי הייתי חיה כל חיי בתחושת החמצה. אז נכון קול ההגיון שלי אומר לך תעזבי חבל על הזמן וקולו של הלב אומר אולי בכל זאת תנסי ולו לשם ההרגשה והידיעה שעשית הכל בטח בלבלתי אותך המון בכל מקרה ובכל בחירה אנחנו כאן זוכרת?

 

[ישנונית שם זמני]

קצת פאסימית - אבל תני צאנס

קשה להתחיל מחדש ולדעתי כל שינוי בדפוסי ההתנהגות הינו זמני ולאט לאט ההתנהגויות יחזרו לדפוסים הישנים אבל בכדי להיות שלמה עם עצמך שניסית הכל תני עוד צאנס אולי דוקא אתם תהיו האחוז הקטן שכן מצליח בהצלחה

 

[מיקי בת המקורית]

האם אותן תבניות התנהגות..

מושרשות בנו כל כך שגם בפרק ב' תבניות אלה יחזרו על עצמם? כל כך פוחדת שזה יכול לחזור על עצמו... עדיין לא מחפשת פרק ב' או חזרה לאקס אך שאלה זו מנקרת במוחי כבר זמן מה...

 

[ניצת שושן]

חלקן בודאי שכן

אחרות לא אם עבדנו על שינוי במודע אלה שבשאלה של לולי מדובר באינטראקציה בין שניים שכבר היו במערכת יחסים וכאן זה כבר הרבה יותר בעייתי..

 

[שוקת]

ואני חושבת קצת אחרת

לפעמים, דפוס התנהגות מסויים, משפיע גרוע למדי על מערכת היחסים עם טיפוס מסוג אחד, בו בזמן שמול טיפוס אחר - אותו דפוס התנהגות יכול שלא תהיה לו כל השפעה על הקשר. למשל - אם מישהי מרגישה צורך להתקשר לבן זוגה 5 פעמים ביום, האחד יראה זאת כאובססיה, כחנק, כנתון תחת מעקב, בו בזמן שאחר יראה בזאת הפגנת תשומת לב, געגוע, ואולי אף ירגיש מוחמא מהצורך של בת זוגו לשמוע את קולו כמה פעמים ביום. מה שאני כן חושבת זה שכאשר בונים מערכת יחסים חדשה, קשר חדש, רצוי ללמוד מהנסיון ולהיות עם היד על הדופק. מיד בתחילת היחסים להיות עירניים, ולנסות לאתר מה מתוך דפוסי ההתנהגות שלך עלולים להפריע לבן זוגך. אם הקשר חשוב - ממילא כל צד ישתדל להתאים עצמו כמה שיותר לקשר. לחדש קשר ישן שנקרע בגלל דפוסי התנהגות אלה ואחרים, ואני מניחה שהיו יותר מקצר או שניים בין בני הזוג, כשיש לתקן כמעט אורח חיים שלם, הרגלים שמפריעים לשני, לוותר על רצונות, על תביעות, על ציפיות - לדעתי, עם כל הרגש שמעורב פה - זוהי משימה בלתי אפשרית כמעט, ובוודאי שלא לאורך זמן.

 

[ס י ו ן1]

לא מאמינה בסיכוי הזה

הגרוש שלי בכל שיחה שכזאת מסביר לי ככה התבגרנו (לך תתבגר אתה אני סתם ילדה) אני חושב שאנחנו יכולים להצליח יחד מה מה מה הקשר להצלחה ולראש הדפוק ששנינו לא מסתדרים עם השני? מה שלא מסתדר לא יסתדר לעולם בכל שיחה הוא מזכיר לי כמה הבגרות שלו נהפכת ליותר ויותר ילדותית מפעם.... לא מאמינה בזה

 

[lululin]

שינויים.

הולכת לבדוק את העניינים היום. לאחר שכמעט חודש מדברת איתו בטלפון ולא מסכימה להפגש איתו נפגשים היום בערב. תאחלו לי בהצלחה, ושאכן אלמד מטעויות העבר.

 

[ס י ו ן1]

../images/Emo50.gif גדולהההההההה../images/Emo57.gif

 

[ניצת שושן]

ב ה צ ל ח ה ../images/Emo140.gif

| ניצת מאחלת לעצמה שכשיגיע הרגע תהיה מספיק חזקה לא להסחף לשיחות ולא לפגישה|

 

[lululin]

ניצת

משום מה ההודעה הזאת שלך נגעה בי יותר מכל מה שנכתב עד עכשיו, וכמה שאני מסכימה איתך. הרי מי שלא העריך בפעם הראשונה לא יעריך גם בפעם השנייה, ואחרי שנטש (רגשית)פעם אחת, מי יודע מה יקרה הפעם? אין ספק שמגיע לי יותר. טוב לי ככה, בלעדיו, יותר משהיה לי טוב איתו, כי איתו הרי הכל התפוצץ לי בפרצוף והאושר מסתבר שהיה אשליה. תודה!

 

[ניצת שושן]

../images/Emo24.gif

 

[אסתיהאחד]

תמיד יש תקוה כזו

אני לא מאמינה בשינוי לפחות לא לתקופה ארוכה. במידה ועוברים תהליך של יעוץ אולי. אישית אני סקפטית