שרון שלי

[a y a n a]

שרון שלי

הייתי כאן לפני כמעט שנה, ב-9/7/02 שרון מת ואני האמנתי בכל ליבי שחיי הסתיימו שלא אדע יותר שמחה ואושר והנאה, אז נכון היה קשה, היה מאוד קשה אבל להפתעתי אני מסתכלת אחורה ומגלה כי חלפה שנה ולמרות שבהתחלה הרגשתי כמו זומבי מהלך מישום שהתנהגתי כמו רובוט היום הדברים הם שונים. אני אוהבת אותו לא פחות ממה שאהבתי אז, ואני מתגעגעת אליו ברמות יומיומיות אבל משהו כהה בכאב הזה והיום הוא אחרת, לפעמים אני חולמת עליו ואז יש כמה ימים שאני לא בפוקוס לפעמים רק לשמוע מישהו אומר את השם שרון עושה לי צמרמורות בכל הגוף... בניגוד ללפני שנה אני מאמינה שאני אמצא את האחד שלי, שאני תמיד אוהב את שרון למרות שאתחתן אבל אני מספיק חזקה כדי לא לחיות את חיי כל הזמן תחת המוות של שרון... ולך שרון כמה מילים: אני עדיין לא סיפור הצלחה כמו שכולם כולל אתה האמנת שאהיה ואני נאבקת בקיום בארץ הנוראה שלנו יום יום (אתה בטח רואה את זה שם אבטלה, מיתון בלאגנים חבל על הזמן)אבל אני חושבת שמאוד התקדמתי בשנה האחרונה והמון מזה בגלל שעבודת הבסיס שעשיתי עלי עבדה, אמרת לי שאני יכולה וביצעתי שינוי, אמרת לי שלא חסר לי כלום ואתה יודע מה באמת לא חסר לי כלום, (חוץ ממך כמובן)ואתה יודע למה, כי הפסקתי להסתכל על מה שאין לי והתחלתי להסתכל על מה שיש לי... למדתי להפריד את הטוב מהרע, למדתי לעשות שיקולים בוגרים,עיניניים, רציניים, לא למהר להחליט, רוצים אותי יופי שהם ימתינו לי, למדתי לא להפחית בערך עצמי כפי שהתנהגתי בעבר... האם אני צריכה להודות לך, אולי... האם אני כועסת עליך שעזבת אותי באמצע התהליך יכול להיות, אבל אני מבינה שאתה עצמך עברת תהליכים לא פחות קשים, שהיו לך בחירות שלעולם אנחנו בני משפחתך והאוהבים אותך לעולם לא נבין אבל אלו היו הבחירות שלך, אם אתה יכול בבקשה בכל דרך אפשרית לעשות את התיקון הזה ולהפגש איתי בדרך כזו או אחרת, בגלגול כזה או אחר עשה זאת, אני אוהבת אותך, אני מבינה אותך (אתה יודע שלא פעם שקלתי לבצע את מה שביצעת במיוחד אחרי שהלכת - ולא עשיתי זאת כי זה לא היה הפיתרון לפגוש אותך)ואני אגואיסטית ואני עדיין רוצה אותך בחזרה... אז בבקשה תחזור אלי בכל צורה שהיא (בגילגול אחר, בקלפים, בחלום)ואל תעלם יותר פשוט תפסע לידי, אני חזקה יותר ממה שהייתי לפני שנה וחלשה יותר ממה שהייתי לפני שנה אני צריכה אותך להתחזק... אוהבת תמיד ולעולם...

 

[shalev0]

וואוו.....

כשאחי איבד את אשתו ... הי"ד . ראתי בעיניי אדם < אם אפשר לקרוא לזה "אדם" > עם 4 ילדים פצוע גם כן בפעולות איבה . ראיתי אדם המחפש איך ובדרך הכי מהירה "לסיים את הסיוט הזה שנקרא חיים" ראיתי אח שאיבד .. את עצמו לדעת , את עצמו לראות . ולא לראות כלום. במשך חודש ימים מבטו הופנה לנקודה לא ידועה בחלל . לאחר החודש , כאילו... הוא קם לתחיה מחדש ומחודש . ויום אחד הוא אמר לי ... במהלך השנים האחרונות מאז פציעתי שלי , סבלתי מרורים מכל טוב ורוע. וגם מאישתי ז"ל הי"ד , וחשבנו על גירושים לא פעם . מאז שנרצחה חשבתי ושיחזרתי את כל חיי איתה מהיום הראשון שפגשתי אותה ועד אותו הרגע בו נפחה את נשמתה בידיי . עם כל הקושי שהיה ביננו , בשניות האחרונות לחייה היא קראה בשמי ולא בשמו של אף אחד אחר , כאילו אומרת .... עליך אני סומכת. והיום אני מבין שכל חיי איתה ובמיוחד מהיום בו אני נפצעתי , כל יום איתה היה הכנה לקראת היום הנורא הזה . ואני יודע כי היא עשתה כל שיכלה לרפא אותי על מנת שאוכל היום לדאוג לילדיי. אני מאמין כי גם שרון שלך הכין אותך לרגע הזה בו תביני כי את עצמך ראש אחד מעל כולם עם המון בטחון ואהבה עצמית. ולאגב לגבי מפגש איתו . אחותה .... גם היא רצתה להפגש איתה ... להפרד יפה .... ונאמר לה שאם היא תלך לקברה ותבקש אותה לבוא אליה בחלומה היא עצמה ולא כדימיון ... היא תבוא . כך עשתה .... והיא באה .... אני לא אדם דתי אך נאמר ... ובחרת בחיים .... תחיי כמו שלא חיית מעולם תהבי כמו שלא ידעת אף פעם תתלהבי כמו כאילו זהוא צעדך הראשון. ולעום אל ... לעולם את תפסיקי לחלום . shalev0 אומר לך תודה , על פתיחות הלב .

 

[a y a n a]

וואוו 2

שרון לא הכין אותי לזה שהוא יבחר להעלם, הוא לא שיתף אותי כמה רע לו וכמה הוא לא רוצה לחיות, הוא פשוט ביצע את זה והותיר אותי ואת משפחתו עם המון שאלות, יש עליו גם היום יותר חידות מפתרונות ורב הנסתר על הגלוי אצלו... נכון מאז שהוא איננו אני שונה לחלוטין פחות פזיזה בהחלטות שלי יותר מחושבת, מבינה כמה הגבול הוא דק בין הרצון לחיות והרצון למות, דק מאוד! אז האמן לי אני חיה כפי שמעולם לא חייתי, אני מכניסה אנשים לחיי שאני יודעת שיעשו לי רק טוב ומי שעושה לי רע תיכף ומיד כבר איננו כי אני לא חוזרת על טעויות העבר, ובצורה מאוד מוזרה בדיוק אתמול בלילה שוחחתי עם מכר מאוד קרוב שלי שאני צריכה לשנות עוד קצת את דפוסי ההתנהגות שלי כדי שבסופו של דבר אוכל לשים את שרון בפינה חמה בלב ובכל זאת למצוא מישהו שיתחתן איתי ויקים איתי משפחה... בקשר לזה שאני רוצה שהוא יחזור אלי, מספר ימים לאחר ששרון נפטר אמרתי את המשפט הזה לראשונה אמרתי "אני רוצה אותו בחזרה ואני רוצה אותו עכשיו!" וגם התכוונתי לזה, תרשה לי באותה פתיחות לספר לך שהצלחתי ליצור איתו קשר כזה או אחר ע"י מתקשרת מעולה, הוא סיפק לי חלק מאוד קטן מהתשובות שרציתי ממנו... אבל היום אני רוצה ממנו משהו אחר לגמרי שלא נראה לי שחלום אחד יספיק לו, אני רוצה שהוא יהיה שם ברמה היומיומית כמו שהוא היה לפני שהוא נפטר, לא היה יום מאז הכרותינו שלא היינו סוגרים בשיחה כזו או אחרת, הקול שלו העצות שלו היכולת שלו להתבדח על דברים רציניים רק כדי להראות לי שניתן לקחת כל דבר בפרופורציה... נכון אפשר, גם את המוות שלו הייתי צריכה לקחת בפרופורציה למרות שהתחושה שלי היתה שהכל מתפרק סביבי וכולם עוזבים אותי, גם זה ששרון מת היתה בחירה שלו לעזוב אותי (בין היתר עם שאר האנשים שנעזבו על ידו) אני סמוכה ובטוחה שעוד אפגוש אותו, הוא הרי לא יכול להתחבא לנצח, אחד הדברים שאמר לי אותו מכר אתמול זה שאם אגיד לעצמי את הדברים שאני רוצה שיתקיימו ואאמין בזה הם אכן יתקיימו, אני בהחלט מאמינה שכשלשרון יהיה מספיק נח הוא יפגוש אותי, סביר להניח שבאיזשהו חלום כי זו התקשורת הכי נגישה שיש לנו בני האדם ולכן אני לא מודאגת, פשוט כשכתבתי את הדברים התגעגעתי אליו מאוד ויום השנה שלו קרב ובא... אז אתה יודע הכל יחד... ולך אני מבטיחה, לעולם לעולם לא אפסיק לחלום, מלבד שרון רבים נוספים (כולל אני) מאמינים שאכן אהיה משהו גדול, וגדולים ממני צפו את זה... תודה לך על התגובה החמה ואשמח אם תכתוב שוב