שקר לטובה?

[tkhri]

שקר לטובה?

סיפור משפחתי : סבתא שלי גרה איתנו. מבוקר ועד ערב היא מבקשת לדבר עם אחת הנכדות,שלצערי היא לא רוצה לדבר איתה. זה אומנם לא יפה אך דווקא הנכדה הזאת היא הנכדה שהיא הכי אוהבת. לא משנה למה הנכדה לא רוצה לדבר איתה. הסבתא כבר לא בקו....מממ...השפיות(?),כלומר היא שוכחת דברים,לא זוכרת,מבולבלת וכו'.... חשוב לציין שהבן של סבתא,האבא של הנכדה,נפטר לפני כמעט 3 שנים...דבר שהכניס את סבתא לדיכאון.... ביום שבת הייתה לסבתא יום הולדת והיא כל הזמן שאלה אותי עם הנכדה צלצלה לברך אותה.... מיותר לציין שלא. בסוף סבתא נכנסה לחדר לישון במצב רוח ירוד מאוד... ןלי ולאחי היה נורא כואב לראות אותה ככה ולכן ביקשנו מחברה של אחי להתקשר ולהתחזות לנכדה ולאחל מזל טוב לסבתא. סבתא נורא נורא שמחה כשהיא קבלה את שיחת הטלפון שולא הפסיקה לדבר על זה שהנכדה זכרה אותה ביום למחרת. השאלה : האם המעשה הזה נחשב לעברה כי הוא כולל גם שקר וגם התחזות.....המטרה הייתה טובה רצינו לעשות טוב לסבתא, היא לא יודעת שזאת לא הנכדה והצלצול עשה לה טוב והרבה אושר... מצד שני אומרים הדרך לגהינום רצופה בכוונות טובות. רציתי לדעת איפה המעשה הזה עומד.

 

[alona1011]

תשובה עניינית בעניין הסבתא!

אם אתם דתיים ומאמינים שהכל לטובה לא הייתם צריכים לשקר לה חד משמעי! הכל תלוי באמונה, ואני מבינה שרציתם לשמח אותה, אז הייתם יכולים להתקשר לנכדה ולומר לה איך להתנהג, בכדי שתוכל להתקשר ולומר מזל טוב. שנית כבר נעשה המעשה, אז צריך לחזור בתשובה ולבקש מחילה מהקדוש ברוך הוא,ולספר לו מדוע זה נעשה ושלא הייתה בכוונתכם רעה. בשורות טובות ובריאות והלחמה לסבתא

 

[בסג]

../images/Emo128.gif

 

[אופירA]

לעניות דעתי הלא מלומדת

קשה לומר לכם מה נכון, כי זה מאוד תלוי בפרטים. בכל אופן, אתן לכם חומר למחשבה, שהוא רלוונטי לדעתי. וקודם כל, אני מתנגדת לחלוטין לתשובה שניתנה לכם ע"י האלמונית. אדם שאינו תקין בנפשו, יש לנהוג בו כפי שמתאים לו, ולדבר איתו כפי שמתקבל על דעתו, ואין מסתכלים כאן על שקר או אמת, אלא האמת היא מה שמיטיב איתו, והשקר הוא לצער אותו. גם ילד קטן, שהוא מוגבל בנפשו, אין אומרים לו דברים שמחלישים את דעתו, אלא אומרים לו דברים שמתקבלים על דעתו. הדברים הללו אינם שקר, אלא דיבור כראוי לילד. כאשר אני מסביר לילד קטן כראוי לו מדוע יהודי נוסע בשבת (הוא נוסע לבית חולים), אינני משקר לו, אלא מפייס את דעתו, למרות ש"באמת" היהודי הזה לא נוסע בכלל לשום בית חולים. כאשר הקב"ה אמר לאברהם: למה זה צחקה שרה לאמור... ואני זקנתי - הוא לא שיקר לו (למרות ששרה אמרה דבר אחר: ואדוני זקן), אלא דיבר אליו כראוי לשלום הבית שבין אברהם לשרה. וזו האמת. לא המילים המדויקות שאמרה שרה, אלא מה שראוי לאברהם לשמוע. כאשר יעקב בא לאביו ואמר לו: אנוכי עשו בכורך - הוא לא שיקר לו, אלא אמר לו את האמת לפי הנתונים, והנתונים היו שצריך היה להעביר ליצחק מסר שרבקה יודעת ברוח הקודש שיעקב צריך לקבל את הברכה, ומיצחק כיסה הקב"ה בכוונה את המידע הזה. ורצונו של הקב"ה הוא האמת ולכן התנסה יעקב בניסיון קשה זה, שלכאורה נראה ששיקר לאביו, אבל בעצם אמר לו מה שרצה הקב"ה שיאמר לו, וזו האמת. האמת תלוית נסיבות ומשתנה לפיהן. אמת זה לא בהכרח הפרטים המדויקים. אמת הולכת ביחד עם שלום - "האמת והשלום אהבו". כאשר אהרון הכהן היה עושה שלום בין אדם לחברו, היה אומר לאחד שחברו מצטער ומתחרט על מעשהו, ולאחר היה אומר אותו דבר, והפרטים בכלל לא היו כך, כי במציאות כל אחד היה כועס על חברו ומצפה שירצה אותו ביוזמתו. ובזכות שאהרון אמר מה שצריך עפ"י השלום והאמת, ולא עפ"י הפרטים המדויקים - החזיר את השלום והאחווה בין השניים. אני מכירה אשה בת 90+ השוכבת מרותקת למיטתה ואינה מתפקדת, וגרה עם בתה הצעירה, בת ה-55. בתה הבכורה בת ה-70 נפטרה. לא היה ביניהן קשר, בגלל מגבלת התפקוד והמרחק ביניהן, לכן לא גילו לסבתא על מות בתה הבכורה. הצעירה ישבה שבעה על אחותה ביום אצל משפחת הנפטרת, והיתה חוזרת הביתה בלילה, והאם הזקנה לא ידעה שהיא יושבת שבעה. כאשר הזקנה דורשת בשלום בתה הבכורה, אומרים לה שהיא חשה בטוב והכל בסדר אצלה... וכך צריך לנהוג. אין לסכן את חייה ובריאותה בהודעה מצערת. אינני יכולה להקיש ישירות על המקרה שלכם. אם הנכדה לא אמורה להתנגד למהלך כזה, ומהלך כזה לא מזיק לה ולא מכעיס אותה, והוא מאוד מקל על הסבתא (וההיגיון שלי אומר שהיא לא נהנית שיהיה לסבתא רע, אלא פשוט לא יכולה להיות איתה בקשר), ולא יהיו למהלך כזה השלכות מזיקות על הנכדה או על הסבתא או על אדם אחר בעתיד - אני לא רואה מה הבעיה במהלך כזה. זה שהדרך לגיהינום רצופה בכוונות טובות, זה מכוון אותנו לבדוק מהלכים בשכל ובדעת תורה, ולא להסתפק בכוונות טובות. אבל זה לא מלמד אותנו שאסור להתכוון לדברים טובים!

 

[tkhri]

תודה על התשובה

הנכדה אכן לא מתנגדת והמהלך אינו מכעיס אותה. המהלך מאוד מקל ומאוד משמח את סבתא. אני חושב שהביטוי שאת השתמשת בו הוא נכון "אדם שאינו תקין בנפשו". תודה.

 

[vodka6]

דוג' לשקר לגיטימי עפ"י ההלכה-כלה נאה וחסודה:

ראשית אקדים ואומר, - שאין להתעלם משום שקר כשלעצמו ויש (לעניות דעתי) מעתה ואילך לנסות לעקוף את דרך השקר, לא ללכת בה ובמקום זאת אולי "לעגל" את האמת, ולמרות מצבה הנפשי הקשה לא לתלות בזה סיבה לנהל מעכשיו מערכת חיים שיסודה מבוסס על אמירת שקרים באופן שיטתי. גם אם הכוונה טובה (ואין ספק בכך), אמת "מעוגלת" תמיד עדיפה על שקר. - מאוד כדאי לנסות לדבר אל ליבה של הנכדה "הסרבנית" בדרכי נועם ולבקש ממנה רק מדי פעם מאמץ קטנטן, שתהיה לו משמעות עצומה עבורכם ועבור הסבתא שלבטח כשהיתה בימים יותר בריאים שלה בעבר תרמה מאוד למשפחה שלכם ולמי שאתם היום. כלה נאה וחסודה בגמרא יש דיון מה אומרים לכלה ביום חופתה, מה אומרים לחתן על כלתו, שהרי לא כל הכלות יפות וחלקן לפעמים אפילו ההיפך... הדעה המחמירה יותר היא של בית שמאי: "אומרים כלה כמות שהיא" (מסכת כתובות ט"ז ע"ב), כלומר בית שמאי לא אומרים חס וחלילה לומר לכלה שהיא מכוערת, אלא לומר "שבח שקיים בה", מתוך ההנחה שבכל אדם אפשר למצוא לפחות דבר נאה אחד לומר עליו. אבל, בית הלל סוברים אחרת,ובעצם כמותם רובנו נוהגים, בין שבמודע לדבריהם ובין שלא, בית הלל אומרים :"כלה נאה וחסודה", כלומר, אומרים לכלה יותר מאשר יש בה !!! כלומר מצווה לומר לכלה שהיא יפה גם אם אינה כזאת. ועוד כותבים "מצוה לשמח חתן וכלה ולרקד לפניהם ולומר שהיא נאה וחסודה, אפילו אינה נאה". (בהמשך, בית שמאי מקשים על בית הלל הכיצד אתם אומרים שבכל מקרה אומרים שהכלה נאה וחסודה גם כשהיא אינה נאה "והתורה אמרה מדבר שקר תרחק" ובית הלל משיבים: "לדבריכם מי שלקח מקח רע מן השוק, ישבחנו בעיניו או יגננו בעיניו? הוי אומר ישבחנו בעיניו") השורה התחתונה היא שההלכה נפסקה עפ"י בית הלל - שעל אף שאין השבח תואם לחלוטין למציאות יש לאומרו (שולחן ערוך אב"ע סימן ס"ה סע"א). זו דוגמא למצב שהוא באמת יוצא דופן, מצב שבו חז"ל אומרים לאדם לומר דבר מה שאינו אמת, ואין לי מושג אם אפשר להשליך מהדוגמא הזו למצב הנתון, שהוא שונה, וקטונתי מלפסוק הלכה... אבל חשבתי שזה יכול לעודד קצת (בכל מקרה על גיהנום אין מה לדבר בכלל...) ואין כאן שום ספק שעשיתם את זה מתוך אהבה רבה וכבוד לסבתא ולא מתוך כוונה להונות או להטעות, אבל שוב, נסו למצוא דרכים עוקפות, הן תמיד עדיפות על דרך השקר.

 

[tkhri]

תודה על התשובה וכמה תוספות

אנחנו בוודאי שלא הופכים את זה לדבר קבוע. פשוט זאת הייתה היום הולדת שלה והיא ממש הייתה עצובה שאפילו ביום הזה היא לא מתקשרת. נכון,בימים עברו כשהיא הייתה בריאה יותר היא הייתה מאוד משמעותית ועזרה רבות למשפחה. וכמו שכתבתי הנכדה הזאת הייתה האהובה עליה אז היא בכלל קבלה חום ואהבה ודאגה.... ניסיתי מספר פעמים לדבר לליבה אבל היא לא מוכנה בשום אופן לדבר. בכלל כל המשפחה של הבן שנפטר(האבא של הנכדה והבן של סבתא),פיתחה איזו "שינאה" מוזרה לסבתא... כאילו היא אשמה במותו.... דבר שלא מובן לי לחלוטין. צר לי עליהם כי אני אוהב אותם מאוד ואני לא חושב שטוב יכול לצמוח להם ממעשיהם אלו.

 

[אופירA]

מעט מאוד אנו מבינים בחשבון נפשו של הזולת

וסביר שאיננו יכולים להבין בהלך הנפש של המשפחה שתולה מבחינה רגשית את מות אביה באיזו שהיא צורה באמו של האב. ולכן אין לנו מה להתעסק בזה יותר מידי, אלא במה שביכולתנו להועיל - כגון שניסיתם לשכנע ולדבר על לב הנכדה וכו'. ומעבר לכך - צריך ללמד זכות, ולקוות שלא נגיע למקומם כדי להבין ולהיות ראויים לדון... שאלות כאלה עדיף מאוד לשאול רב מלומד עם דעת תורה, ולא גולשים באינטרנט כמונו, שיש לנו ידע בהלכה אבל לא דעת תורה. רב בעל דעת תורה ישכיל לשאול שאלות מכוונות, שיתנו לו את התמונה הרלוונטית לתשובה הנכונה ולהנהגה הנכונה במקרה המסוים הזה, וכן יש לו סייעתא דשמיא להנחות נכונה. זה לא הלכה מפורסמת - כמו נטילת ידיים וכו' - שכולם יודעים, ולכן לא כ"כ בעייתי לשאול אנשים שלא מכירים בפורום אינטרנט. זה מקרה אישי, וצריך שאלה אישית.

 

[tkhri]

את חושבת שכדאי לי לשאול רב?

ואת מי בדיוק? אין לי ממש קשר לרבנים.....

 

[אופירA]

נראה לי

שבדיעבד מה שהיה היה, ואין טעם לשאול. אם רוצים להתייעץ בקשר להנהגה קבועה עם הסבתא - לא רק בקשר לנכדה אלא גם בקשר לשינוי מהאמת באופן קבוע ביחס אליה - כדאי להתייעץ עם רב (לא ברור לי אם אתה צריך לעשות את זה, כי לא ברור לי מה ההשפעה שלך על קרובי המשפחה האחראיים על הקשר עם הסבתא). הייתי פונה לרב זילברשטיין בנושא זה - הטל' 5747975 - שם לשאול כיצד להגיע ולהיפגש עם הרב. לחילופין - הייתי שואלת את הרב אולמן (טל' 5743805 - לשאול את הרבנית באיזה שעות אפשר להתייעץ עם הרב בעניין של הנחיה). כמובן לתת לרב בתמציתיות יעילה את הרקע החילוני ועניינים שרלוונטיים למערכות היחסים וכו'.

 

[gazitde]

שקר לרעה, שקרניקים!