~שעת סיפור~

[האינקוויזציה הספרדית]

מצויין...

 

[ofrikit]

חחחחח

זה דיי עצוב,אבל אהבתי!! חחח

 

[Mooa-Numi]

אוי, מעולה.

 

[R a a B]

חחחחחחחחח ענק!

 

[Victor Fon FiFi]

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

 

[YaLdoNet 4 EveR]

משו על בנות... חובה לקרוא ה-כ-ל ../images/Emo13.gif

אנלא יודעת, אולי כבר פירסמתי את זה.. אולי לא.

99 סיבות למה טוב להיות אישה 1. את לא צריכה לדאוג לאיברים מסוימים כשאת יוצאת מהבריכה. 2. נולדת עם יכולת ברוכה להיות אכזרית, ואת לא מתביישת להשתמש בה! 3. את לא צריכה לדעת לנהוג כשאת ניגשת לטסט, אלא פשוט ללבוש מיני. 4. דו"ח משוטר זו אופציה. 5. באמצע כביש סואן, כשיש לך פנצ´ר, את יכולה להתפנות למניקור בעוד 5 פראיירים מזיעים יתקנו לך את הנזק. 6. אצלך באמת הגודל לא קובע. 7. לא רק שאת לא מפחדת מהומוסקסואלים- אלא הם אפילו חלק מחברייך הטובים. 8. בדייט ראשון לא צריך ארנק. 9. זו גאווה ולא בושה לקנות מידת שמאל בתחתונים 10. אפשר ללכת לראות סרט זר, מבלי לדאוג מה יחשבו אנשים על הנטיות המיניות שלך. 11. העברת דירה מתרחשת מעצמה. 12. אנחנו חושבות רק ע"י איבר אחד. 13. אנחנו חושבות!!! 14. את מבינה את העונג שבשופינג. 15. לא רואים עלייך כשאת נדלקת על מישהו. 16. יש בידייך את היכולת המופלאה להשיג הכל על ידי סקס. 17. אם בא לך להפסיק סקס באמצע, זה לא מלווה בכאבים עזים במפשעה. 18. מצב הרוח השבועי לא תלוי במשחק האחרון של מכבי תל-אביב. 19. את לא קובעת את לוח הזמנים לפי אירועי ספורט. 20. את לא עוברת את השלב בגיל ההתבגרות, שבו את צריכה להספיק לכבס את הסדינים לפני שכל הבית מתעורר. 21. בכיתה ו´ הבנים בכיתה היו מוכנים למכור את אימא שלהם, כדי להיות איתך 7 דקות בגן-עדן. 22. בגיל 13 את לא נשמעת כמו צפרדע גוססת. 23. אם תסתובבי עם היד במפשעה, סביר להניח שתגרמי עונג רב למין שני, ולא רצון עז להקיא את הנשמה. 24. שערות על הכרית בבוקר, לא גורמות לך לפרוץ בצווחות אימה ולראות מולך את הסוף. 25. את שומעת פרטים רבים על חיי הסקס של חברותייך, ואח"כ יכולה להשתמש בזה נגד הפרטנרים שלהן עד סוף ימיהם. 26. ערוץ האופנה זה עוד ערוץ ולא התמכרות כרונית. 27. נעלי עקב- את לא מחויבת לגובה בו נולדת. 28. יש לך 4 ימים בחודש, בהן צרחות, קללות, איומי רצח וכל מה שעולה על דעתך- לגיטימי. 29. נעליים צבאיות זה מושג שלא קיים לגבייך. 30. אם בא לך להתנהג כמו ילדה קטנה, כולם יחשבו שזה חמוד ולא דבילי. 31. פריטי הלבוש שלך כוללים יותר ממכנסיים וחולצה. 32. לעולם לא תמצאי את עצמך מתבצרת באוהל מול החנות הראשונה בארץ שמוכרת את הסוני פלייסטיישן החדש. 33. אף אחד לא יגיד לך "לא נורא זה קורה לכולם". 34. מותר לך לבכות ליד אנשים. 35. בשירותים את לא צריכה להתאים את עצמך לגובה המשתנה. 36. כשמעבירים ערוצים אין צורך להיעצר בכל פעם שרואים מכות. 37. יום שבת כולל גם מנוחה. 38. סקס תלוי רק ברצון שלך, ולא באיברי המין שלך. 39. כשאת שואלת מישהו מה השעה- זה באמת בגלל שאין לך שעון. 40. אחרי הורדת שערות עם שעווה- גם הכלא הסורי לא יצליח להוציא ממך סודות מדינה. 41. הציצי שלך זה בכוונה ולא בדיחה אכזרית של אלוהים. 42. להיות בתולה בגיל 20 זה גורף הערכה ולא חרם סביבתי. 43. ביל גייטס ייתן לך 90 אחוז מהמניות במייקרוסופט, אם תתנשקי מולו עם בחורה. 44. החברות שלך לעולם לא ישאפו להקים את המקביל הישראלי ל"מועדון קרב". 45. את יכולה למשוך סקס יותר מ- 3 דקות. 46. את יכולה לעשן מרלבורו מנטול בלי לחשוש לפוריות שלך. 47. ערב בנות גדוש ריכולים זו הנאה. ערב בנים… לא קיים בעצם. 48. גלידה זו התרופה האולטימטיבית ל-ה-כ-ל. 49. אין לך את הצורך להוסיף "אחי" אחרי כל מילה. 50. חברות שלך לא מקדמות אותך לשלום בצ´אפחות על הכתף. 51. את כבר הבנת למה המציאו את הדיאודורנט. 52. דירת הרווקות שלך לא מריחה כמו אחרי טבח קרנפים. 53. לא צריך לצאת מהחדר כדי לסדר איברים שברחו מהתחתונים. 54. בגיל 13 את לא חווה פגישות שבועיות עם הרבי. 55. שפעת לא משכנעת אותך שאת גוססת. 56. מורות תמיד יאהבו אותך יותר. 57. הכתב יד שלנו לא נראה כמו שחזור מקיר מערה מיצרי מהמאה הראשונה לספירה. 58. את לא מפחדת ממחויבות. 59. מחשבה על בעיטה במפשעה לא גורמת לך לעוות את הפנים באימה. 60. לחופשה של חמישה ימים אנחנו לוקחות, אמנם, יותר ממזוודה אחת, א-ב-ל, לפחות אנחנו מחליפות בגדים! 61. אנחנו לא יוצאות מנקודת הנחה שבגלל שבחופשה כולם זרים, הם לא ישימו לב שאנחנו לובשות את אותם מכנסיים כבר שלושה ימים. 62. החיים והמוות לא בידי עוזרת הבית. 63. אין לנו טקסי מדידה עם סרגל בגיל 16. 64. אין לנו איברים שמתעוררים לפנינו בבוקר. 65. קיימת היכולת להביע רגשות ללא טיפול פסיכיאטרי צמוד. 66. את לא צריכה תואר מהאוניברסיטה, את פשוט צריכה לדעת להזדיין. 67. לעולם לא חסר לנו צמר-גפן. 68. שירות צבאי זה שנה ו-9 חודשים. 69. את לא יכולה להכניס מישהו להריון. 70. כל חברה שבאה מביאה לך מתנה קטנה. 71. בדמעות תתחמקי מהכל. 72. את זוכה לשנת חופש בתשלום כשאת יולדת. 73. בעלך ימות לפנייך. 74. כשאת בהריון את יכולה לאכול בשביל שניים ואף אחד לא יסתכל עלייך מוזר. 75. את חוסכת לעצמך את ההשפלה שבלבישת פסים עם נקודות. 76. סלקציה במועדונים לא חלה עלייך. 77. לשחק בברבי זו לא סטייה מינית. 78. רק את יודעת איך נראות מקלחות נשים מבפנים. 79. ארוחת הערב שלך יכולה להיות יותר מורכבת מחומוס בפיתה. 80. בילוי עם חברות הוא יותר מלשתות בירה עם חברים ולתקוע גרפסים. 81. את יכולה להשתכר בלי להפוך לאדם ניאנדרתלי. 82. תמיד תדעי שאת האימא הביולוגית של הילד שלך. 83. ירקות חתוכים זה לא רק "סנפרוסט". 84. לעולם לא יאיימו עלייך ברצח, אם תגידי על חבר של חברה שלך שהוא נראה טוב. 85. את תמיד זוכרת שמות. 86. את לא מוגבלת לצבעים בהם נולדת. 87. גם עם 400 מיליון זרעונים לגבר במכה אחת, הוא לא יכול להביא חצי תינוק לעולם בלעדייך. 88. אם סתם תתקשרי לחברה לשאול מה נשמע, היא לא תחשוב אוטומטית שאת רוצה שהיא תחתום לך על ערבות. 89. את לא עד כדי כך מטומטמת, שתגידי משפט כמו "זה לא אתה זו אני", כשאת עוזבת מישהו. 90. גם אם את רווקה בת 40, את לפחות לא גרה עם אימא וסובלת מתסביכים. 91. בחיים לא תשמעי מחברות שלך, שהן רוצות לראות סרט כמו "רומן מסוכן" או "בלונדינית קטלנית". 92. לנו לא חותכים איברי מין בטקס דתי. 93. אנחנו יודעות שיש עוד סרטים זרים חוץ מ"אי נגה הלוהטת". 94. לפטמות שלנו יש מטרה! 95. טבעת נישואין לאישה עולה פי 3 מטבעת לגבר. 96. כשאנחנו מבטיחות להתקשר- אנחנו גם עושות את זה, ואפילו לפני שהצד השני מאבד כל שמץ של שפיות! 97. סקוטש-ברייט זו לא מחלה ממארת. 98. מצפון זה לא מכשיר שמראה את הצפון. 99. גם ספונג´ה זו לא מחלה ממארת.

 

[YaLdoNet 4 EveR]

מצאתי שלושה סיפורים קצרים ומשעשעים

גדי בחלב אימו -------------------- "ואל תשכח משה את חוק הכשרות", אומר אלוהים למשה, "לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה אכזרי." משה חושב שניה ואומר, "למעשה מה שאתה אומר זה לעולם לא לאכול בשר וחלב ביחד." "לא", משיב אלוהים, "מה שאני אומר זה לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה דבר אכזרי." "אה, הבנתי", אמר משה, "מה שאתה באמת אומר שחייבים לחכות שש שעות בין אכילת בשר לחלב בכדי שלא יהיו יחד בבטן." "משה!!!", אומר אלוהים בכעס, "מה שאני אומר זה אל תבשל גדי בחלב של אמו, זה אכזרי!!!" "או אלוהי בבקשה אל תעניש אותי על טיפשותי, מתחנן משה, "כוונתך בוודאי היא שיהיו לנו שני סטים של כלי אוכל אחד למאכלי בשר ואחר למאכלי חלב ואם יש טעות אז צריך לקבור את הכלים בחוץ." אלוהים אומר בעצבים, "לעזאזל משה, תעשה מה שאתה רוצה..." הפרה והארנב ------------------- פרה ענקית עומד באמצע שדה ואוכלת דשא. פתאום היא רואה מרחוק נקודה לבנה, היא מתעניינת בנקודה הזאת ומתחילה לעקוב אחריה. הנקודה מתקרבת אליה ונהיית כדור לבן. הפרה לא שמה לב, אבל זה בעצם היה ארנב. הארנב מתקרב לפרה ומתחיל לצרוח עליה, "היי, את, מפגרת עם נקודות שחורות, תני לי לעבור!!!!" הפרה ממשיכה לעמוד, מסתכלת על הארנב במבט לא מתעניין. "מה קורה, מכוערת, מה את לא שומעת אותי?", אומר הארנב, "תני לי לעבור, או שאני אתן לך בין האוזניים!" הפרה עומדת במקומה. הארנב ממשיך, "מה יש לך, חרא בתוך האוזניים? אם לא תזוזי תוך 10 שניות, אני אתן לך בעין! אחת, שתיים, שלוש..." מרוב שעמום הפרה מסתובבת עם התחת לארנב, מחרבנת עליו והולכת לה לדרכה. עוברות 5 דקות, 10 דקות, כבר באו הזבובים לגוש החרא. לבסוף הארנב מצליח להוציא את הראש מהחרא. הוא מנקה את הפה וצועק, "מה קרה, פרה מסריחה, עשית במכנסיים מרוב פחד..." אלוהים תובע את השטן ---------------------------- מהנדס נפטר והגיע לשער גן העדן. המלאך שבשער בדק את התיק שלו, ואמר לו, "אהה... אתה מהנדס, אתה במקום הלא נכון..." המהנדס נשלח לגהנום, ודי מהר הוא נהיה לא כל כך מרוצה מהתנאים שם. אז לאחר כמה ימים הוא התחיל לתכנן כל מני שיפורים לגהנום, כמו מיזוג אויר, ביוב זורם ומדרגות נעות, והוא נהיה מאוד פופולרי. יום אחד, אלוהים קרא לשטן ושאל אותו על התנאים בגהנום. "התנאים שם למטה ממש מעולים", ענה לו השטן, "יש לנו מיזוג אויר, ביוב זורם ומדרגות נעות, ואין לי מושג מה עוד הולך המהנדס לבנות." "מה? יש לכם שם מהנדס?", אלוהים השיב, "זוהי טעות! לא היו צריכים לשלוח אותו למטה. שלח אותו למעלה לגן העדן." "בחיים לא!", אמר השטן, "אני אוהב את הרעיון שיש פה מהנדס ואני אשמור אותו." "שלח אותו בחזרה מיד או שאני אתבע אותך לדין", צעק עליו אלוהים. השטן צחק בקול ואמר לו, "כן בטח, ואיפה בדיוק תמצא עורך דין???"

 

[double M]

קונטרה...

שיחות טלפון מסתיימות כעבור 30 שניות מקסימום העירום בסרטים הוא לרוב נשי אתה מבין בכלי רכב לחופשה של חמישה ימים נחוצה רק מזווודה אחת כדורגל זה יום שבת אתה לא צריך להיות שותף לחיי הסקס של חבריך התורים לשירותים קצרים בשמונים אחוז אתה יכול לפתוח לעצמך את הצנצנות חברים טובים לא יורדים עליך אם עלית או ירדת במשקל ניקוי יבש ותספורות לא מרוששים אותך כאשר אתה מעביר ערוצים לא צריך להיעצר בכל ערוץ כשרואים מישהו בוכה התחת שלך אינו גורם מכריע בראיון עבודה כל אברייך אמיתיים/טבעיים זקן צרפתי אינו עושה אותך בלתי נראה כלפי המין ההשני...נהפוך הוא גברים במסכות הוקי לא תוקפים אותך לא צריך להסתובב בכל מקום עם תיק מלא דברים שימושיים אתה מבין למה חשפניות מצחיקות אפשר ללכת לשירותים בלי קבוצת תמיכה שם המשפחה שלך לא משתנה אתה יכול להשאיר מיטה בבית מלון לא מסודרת כאשר מעבירים ביקורת על העבודה שלך אתה לא צריך לחשוב שכולם שונאים אותך הגאראג' כולו שלך אתה זוכה להערכה נוספת כל פעם שאתה מראה התחשבות אף אחד לא שואל בליבו האם אתה בולע אתה לעולם לא צריך לנקות את האסלה אתה יכול להיות מוכן לתזוזה תוך 5 דקות אתה אף פעם לא צריך לדאוג למוניטין שלך לגבי הסקס תוכניות לחתונה מתרחשות מעצמן אם מישהו שוכח להזמין אותך לאן שהוא הוא עדיין יישאר החבר שלך התחתונים שלך עולים 20 שקל לחבילה של 3 זוגות לאף אחד מחבריך לעבודה אין את היכולת לגרום לך לבכות אתה לא צריך לגלח מתחת לצוואר שלך אתה לא צריך להתכרבל עם תחת שעיר כל לילה...אלא אם כן.... אתה אף אחד לא שם לב אם אתה רווק ובן 40 הכל על הפרצוף שלך נשאר בצבע המקורי שלו שוקולד הוא רק עוד חטיף אתה יכול להיות נשיא אתה יכול להינות מנסיעה ברכב במושב שליד הנהג פרחים מסדרים הכל אתה לא צריך לדאוג לרגשות של אנשים אחרים אתה זוכה לחשוב על סקס 90 אחוז מהזמן שאתה ער אתה יכול ללבוש חולצה לבנה בפארק מים שלושה זוגות נעליים מספיקות...הן יותר ממה שאתה צריך אתה יכול לאכול בננה בחנות לחומרי בניין אתה יכול להגיד מה שאתה רוצה מבלי לחשוש מה אנשים יגידו משחק מקדים הוא אופציה אף אחד לא מהסס לספר בדיחה גסה כשאתה נכנס לחדר אפשר להוריד חולצה ביום חם אתה לעולם לא מרגיש את הצורך בלמנוע מחבר ללכת לזיין מוסכניקים משתדלים לא לשקר לך לא מזיז לך אם מישהו מעיר לך על התספורת אתה יכול לראות טלוויזיה עם חבר במשך שעות ולשתוק מבלי לחשוב הוא בטח כועס העולם הוא בית השימוש שלך שעווה חמה לעולם לא מתקרבת לרגלייך אותו מצב רוח כל הזמן אתה יכול להעריץ את מל גיבסון מבלי להרעיב את עצמך כדי להראות כמוהו אתה לא צריך לנסוע לתחנת דלק אחרת כי זו יותר מדי מפוקפקת אתה מכיר לפחות 20 שיטות לפתוח בקבוק בירה אתה יכול לשבת בפיסוק...לא משנה מה אתה לובש אותה עבודה...רק יותר כסף שיער אפור זה סקסי שיער אפור וקמטים רק מוסיפים לך אופי אתה לא צריך לעזוב את החדר כדי לסדר את התחתון בתחת שמלת חתונה עולה אלפים...חליפה רק כמה מאות לא אכפת לך אם מישהו מרכל עליך מאחורי הגב אם כבר מישהו מרכל סימן שאתה שווה עם 400 מיליון זרעונים במכה אתה יכול להכפיל את אוכלוסיית העולם ב- 15 ניסיונות לפחות בתיאוריה אתה לא טועם לאחרים את האוכל השלט שלך ורק שלך אנשים לא בוהים לך בחזה כאשר אתה מדבר איתם אתה יכול לקפוץ לבקר חבר מבלי להביא לו מתנה קטנה מסיבות רווקים עדיפות פי כמה על מסיבות רווקות יש לך מערכת יחסים נורמלית ובריאה עם אמא שלך אתה יכול לקנות קונדומים מבלי שידמיינו אותך עירום בעת הקנייה אם לא תתקשר לחבר שלך כשאתה אומר שתתקשר הוא לא יילך ויספר לחברים אחרים שהשתנת יום יבוא ותהייה סוטה זקן אתה יכול לתרץ כל התנהגות בשיקפצו לי / שיילכו להזדיין אם בחור נוסף יופיע למסיבה באותה תלבושת כמו שלך ייתכן מאוד ותהפכו לחברים בנפש נעליים חדשות לא לוחצות וגורמות לפצעים ברגליים אתה לא צריך לזכור את ימי ההולדת של כולם סרטים כחולים נועדו רק לך לא לאהוב מישהי זו לא סיבה לא לקיים איתה יחסי מין מדהימים החברים שלך אף פעם לא יכולים להגיד לך דברים כמו אתה שם לב למשהו שונה משמר המפרץ נועדה לך תמיד יש משחק איפשהו

 

[double M]

הוראות משיכת כסף מן הכספומט...

גברים 1. סע לבנק, החנה רכבך וגש לכספומט. 2. הכנס את הכרטיס. 3. 3. הקש את הקוד הסודי ואת הסכום הרצוי לך. 4. הוצא את הכסף, הכרטיס והפתקית. 5. סע לדרכך. נשים 1.. סעי לבנק. 2. החני את מכוניתך. 3. נסי שוב. 4. נסי עוד פעם… יופי. 5. בדקי את האיפור במראה. 6. שימי בושם 7. בדקי עם היד את התסרוקת. 8. חפשי את הכרטיס בתיק. 9. גשי לכספומט והכניסי את הכרטיס. 10 נדחה? החזירי את הטלכרד לכיס. 11. חפשי את כרטיס הכספומט. 12. הכניסי את הכרטיס. 31. חפשי בתיק את קופסת הטמפונים (שם רשום הקוד הסודי). 14. הקישי את הקוד. 15. למדי את הוראות השימוש של הכספומט במשך 2 דקות. 16. נפלט הכרטיס? לא נורא, הכניסי אותו שנית. 17. הקישי שוב את הקוד. 18. שגוי? לא נורא, נסי עוד פעם. 19. הקישי את הסכום הרצוי. 20. לחצי "בטל". 21. הקישי סכום גבוה יותר. 22. לחצי "בטל". 23. הקישי את הסכום המקסימלי. 24. החזיקי אצבעות. 25. הוציאו את הכסף. 26. חזרי למכונית. 27. חפשי את המפתחות בתיק. 28. בדקי את האיפור במראה. 29. התניעי את המכונית. 30. סעי 50 מטר. 31. עצרי. 32. סעי חזרה לבנק. 33. החני את המכונית. 34. נסי שוב. 35. נסי עוד פעם. 36. גשי חזרה לכספומט. 37. הוציאי את כרטיס האשראי והפתקית שנשארו במכשיר. 38. חזרי למכונית. 39. זרקי את הכרטיס והפתקית על המושב שלידך. 40. בדקי עם היד את התסרוקת. 41. התניעי את המכונית. 42. נסי להשתלב בתנועה. 43. לא נורא, נסי שנית. 44. המשיכי בנסיעה. 45. ברמזור הראשון שחררי "הנדברקס". 46. המשיכי בנסיעה.

 

[YaLdoNet 4 EveR]

חח.. אוקיי אוקיי ../images/Emo13.gif

קרא את זה וחכה להודעה הבאה.. הכי טובה

מקלחות בנים \ בנות כך את מתקלחת: 1) את נכנסת למקלחת. 2) מחפשת את המגבת הקטנה לפנים, המגבת הקטנה לידיים, המגבת לרגליים והמגבת לגב. 3) חופפת את השיער עם שמפו מקוקוס ודבש עם 83 ויטמינים. 4) חוזרת על פעולת החפיפה עם שמפו מקוקוס ודבש עם 83 ויטמינים. 5) חופפת את שיערך עם מרכך גם הוא מקוקוס ודבש ומשאירה ל- 15 דקות. 6) רוחצת את הפנים עם תערובת אפרסק במשך 10 דקות עד שהפנים נהיים אדומים. 7) את יתר הגוף את רוחצת עם סבון גוף עשוי מאגוזים ותותי שדה. 8) שוטפת את המרכך (פעולה זו נמשכת כ- 10 דקות כי צריך לוודא שכל המרכך ירד). 9) מגלחת את בית השחי והרגליים. 10) שוקלת לגלח גם את אזור הביקיני, אך את מחליטה להסיר שיער זה ע"י דפילציה. 11) מייבשת את עצמך קלות בתוך האמבטיה. 12) יוצאת ממנה ומנגבת את עצמך היטב בעזרת מגבת ענקית. 13) עוטפת את ראשך עם מגבת סופגת מיוחדת. 14) מחפשת מעל גופך פצעונים ותוקפת אותם עם ציפורנייך. 15) חוזרת לחדרך עם חלוק ארוך. 16) אם את רואה את החבר שלך בדרך, מכסה טוב את עצמך וממהרת לחדרך שם את מתעכבת שעה וחצי בלבוש. כך אתה מתקלח: 1) מוריד את כל הבגדים במיטה וזורק אותם לרצפה. 2) הולך עירום עד המקלחת. 3) אם אתה רואה את החברה שלך בדרך, אתה מראה לה את ה"כלי" ומוציא קול של פיל. 4) עומד מול הראי ומסתכל על גופך. 5) מכניס את הכרס. 6) מסתכל על גודל ה"כלי" שלך במראה, מגרד ת´ביצים ומריח את היד פעם אחרונה לפני שאתה מתקלח. 7) נכנס למקלחת. 8) אתה לא מתעכב בחיפוש מגבת, אתה לא משתמש. 9) רוחץ את הפנים עם סבון כחול. 10) פורץ בצחוק בגלל ההד שמשמיע הפלוץ שתקעת בתוך המקלחת. 11) רוחץ את המקומות האישיים וסביבתם. 12) רוחץ את התחת ומשאיר קצת שיער על הסבון. 13) חופף את השיער עם כל שמפו (לא משתמש במרכך). 14) עושה תסרוקת "פאנק". 15) פותח את הוילון כדי להסתכל במראה. 16) משתין בתוך המקלחת. 17) מפליץ פעם נוספת ופורץ שוב בצחוק. 18) שוטף את כל הסבון והשמפו ויוצא מייד מהמקלחת. 19) לא שם לב שכל הרצפה רטובה כי השארת את הוילון מחוץ לאמבטיה. 20) טיפה מתנגב. 21) מסתכל שוב במראה. 22) מוציא שרירים ובוחן שוב את גודל ה"כלי". 23) משאיר את הוילון פתוח, שיערות בתוך האמבטיה והשטיח רטוב לגמרי. 24) משאיר את האור דלוק. 25) חוזר לחדרך עם מגבת על המותניים. 26) אם אתה רואה את החברה שלך בדרך, אתה מוריד את המגבת, מראה לה את ה"כלי" וחוזר להוציא קול של פיל. 27) זורק את המגבת הרטובה על המיטה ומתלבש תוך שתי דקות.

 

[YaLdoNet 4 EveR]

חטול.

6 דברים שבנים שונאים אצלנו הבנות - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 1-לוקח לנו להתלבש הרבה זמן 2-אנחנו חייבות לדעת הכל 3-אנחנו מספרות הכל לחברה הכי טובה 4-אנחנו מדברות שעות על רגשות 5-משוות בין החבר הקודם לנוכחי 6-את המחזור שלנו

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 5 דברים שבנות שונאות אצל בנים - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 1-לא נמאס להם לדבר על ספורט 2-החברים שלהם חשובים להם מכל דבר אחר 3-האגו שלהם ע-נ-ק 4-שמדברים איתם על רגשות הם עונים בצורה מעשית 5-הם נועצים עיניים בבנות אחרות...

 

[YaLdoNet 4 EveR]

ומצאתי עוד משו

10 דברים שלא ידעתם על בנות... 1) נשים לא רק מרגישות. הן גם חושבות. 2) נשים באמת מתחרפנות לפני מחזור. 3) נשים הן מומחיות בניהול משברים. 4) נשים מפחדות מבגידות. 5) נשים מחזיקות מאגרים אינסופיים של כוח רצון. 6) נשים - כל הנשים - הן לסביות בארון. 7) נשים מחפשות אסתטיקה (אבל לא גברים שמדברים על אסתטיקה). 8) נשים לא רוצות גברים רגישים. 9) נשים הן שקרניות מעולות. 10) נשים היו שמחות לרדת מהכביש ולא לנהוג.

 

[ofrikit]

אממ...

יש פה חלק שהם דיי ברורים וכן ידועים אה כן ועוד משו,6-לא נכון!

 

[YaLdoNet 4 EveR]

חחח למה את אומרת לי את זה?

זה לא אני כתבתי..

 

[M o o n G i r l]

מילון המינים../images/Emo70.gif..

ניתן כבוד למין החלש:גברים מדריך עברי למילים וביטויים של גברים: אני רעב = אני רעב אני ישנוני = אני ישנוני אני עייף = אני עייף את רוצה ללכת לסרט? = בסופו של דבר אנחנו נגיע למיטה אני יכול לקחת אותך לארוחת ערב? = אני יודע שבסופו של דבר אנחנו נגיע למיטה אני יכול להתקשר אלייך מתישהו? = תיסמכי עליי אנחנו נגיע למיטה תתני לי את הריקוד הזה? = אנחנו נגיע תאמיני לי אנחנו נגיע שמלה יפה = ציצים יפים את נראית מתוחה, תני לי לעשות לך מסאז' = אני רוצה ללטף אותך מה קרה? = אני לא מבין למה את עושה 'ביג דיל' מזה מה קרה? = איזה סבל עצמי וטראומה פסיכולוגית חסרת משמעות את עוברת? מה קרה? = אני מניח שסקס הערב לא בא בחשבון אני חם=אני רוצה סקס עכשיו משעמם לי = רוצה סקס? את יפה כל כך= בא לך להוריד את הבגדים אני אוהב אותך = בא לי עלייך אני אוהב אותך = בואי נעשה סקס עכשיו ! גם אני אוהב אותך = אוקיי! אמרתי את זה! חסר לך שלא נעשה סקס עכשיו ! ברור שאני אוהב אותך = כן...במיטה כן, אני אוהב את התיספורת שלך = אהבתי את התיספורת הקודמת יותר כן, אני אוהב את התיספורת שלך = 200 ש"ח וזה לא נראה ממש שונה, בואי נדבר = אני מנסה להרשים אותך ע"י כך שאני מראה לך איזה חכם אינטלגנטי ועמוק אני ואולי אז תרצי לעשות איתי סקס תתחתני איתי? = אני רוצה להפוך סקס עם אנשים אחרים לבלתי חוקי בשבילך אני אוהב את ההיא יותר (בזמן הקניות) = קחי מה שבראש שלך ובואי נלך כבר !!! את אוהבת את התוכנית הזאת בכלל?=אוף שתעביר את האנטונלה הזו כבר תראי לי את החדר שלך=סוף סוף נוכל להיות לבד בלי האחים ה"חמודים" שלך אני לא בנוי לקשר רציני כרגע = בטח שלא איתך, סקס מספיק לי שמלה יפה = יופי של מחשוף אני עסוק עכשיו= תעזבי אותי את ממש קרציה אתה רעב? לא זה בסדר = מתאים לי איזה סטייק עכשיו ! כאשר אני אומר לא = אני מתכוון לכך ... מה השעה? = יו איזה קרציה, שיגמר כבר הערב! אני אתקשר אליך מחר = תחכי ליד הטלפון כל היום ואולי תקבלי איזה צילצול יו איך אני מתגעגע לדנה=אני רוצה שתקנאי ושתחשבי שיש לי עוד בנות חוץ ממך את היחידה בישבילי = היחידה היום את הבחורה הכי יפה שראיתי = בשלוש שניות האחרונות אני רוצה להיות איתך כל החיים שלי = אני רוצה להיות אצלך הלילה נתראה מתישהו=בחלומות אני אחשוב על זה=נראה לי שלא, בעצם, ממש לא אני צריך את הפרטיות שלי=עופי מפה קרציה בואי נעשה משהו מעניין = בואי נתחרמן נדלקתי עליך=כוסייייייייית שטויות=אין לי כוח לדבר על זה, בואי נעשה סקס כן... גם אני חושב שהיא זונה = איפה לעזאזל שמתי את הטלפון שלה ? מה את לבד? =אולי אני אבוא אלייך ונעשה סקס רוצה ללמוד ביחד למבחן? = רוצה להתמזמז כל היום ליד המחברות והספרים אני אוהב אותך = בלה בלה בלה אני מת עלייך= יאלה בואי נשכב אני לא מסתכל עליה! = בטח שאני מסתכל עליה את כל כך דפוקה! = אולי עכשיו אני אקבל קצת תשומת לב אין לי כסף = אני מנצל אותך שוב את לא חייבת להתקשר כ"כ הרבה זה יקר = את לא חייבת להתקשר כ"כ הרבה את מציקה לי בטח שהבנתי! = מה אמרת שמלה יפה = אפשר להוריד אותה? כן בטח גם אני פמיניסט = אז מה נסגר את משלמת עליי? בא לך לקפוץ אלי לאיזה ספל קפה = בא לך לקפוץ איתי למיטה מאד נהניתי הערב = אני מת לנשק אותך, אבל מתבייש ,מחכה לסימן. את יפה = את יפה את יפה = זהו, אמרתי את מה שאת רוצה לשמוע את יפה = בלה בלה את יפה = כן בטח את יפה = בחושך מה את עושה היום? = את באה אליי תיסתכלי לי בעיניים = נשקי אותי אני צריך פינוק = אני רוצה סקס אני מבין = אני לא מקשיב, שתסיים כבר לדבר אני מבין = אוקיי, אז אפשר סקס עכשיו אין לי שיחות יוצאות בטלפון = אין מצב לקשר את יודעת שאת חשובה לי = קרציה תפסיקי לעשות סצנות אני כבר מת לפגוש את ההורים שלך = לא אני לא את רוצה להכיר את ההורים שלי=בואי נתחתן ונביא ילדים

 

[M o o n G i r l]

ועכשיו,מילון מושגים להבנת המין החזק

נשים :מדריך עברי למלים וביטויים של נשים אנחנו צריכים = אני רוצה זו החלטה שלך = הלו?! היית צריך לקחת את ההחלטה הנכונה כבר מזמן !תעשה מה שאתה רוצה = אתה תשלם על זה אח"כ ....אנחנו צריכים לדבר = אני צריכה להיתלונן ...בטח… אין בעיה = אני לא רוצה שאתה !אני לא מעוצבנת = ברור שאני מעוצבנת יה סתום אתה כל כך גברי = אתה צריך להתגלח דחוף ואתה גם מזיע נורא ?!אתה בהחלט קשוב הערב = כל מה שיש לך בראש זה סקס אני לא רגשנית! ואני לא מגזימה = אני במחזור ?תהייה רומנטי, תכבה את האור = אולי תיקפוץ עליי כבר המטבח הזה כל כך לא נוח = אני רוצה בית חדש ....אני רוצה וילונות חדשים = וגם שטיחים, וריהוט וצבע אני צריכה נעליים לחתונה = ל 40 הזוגות האחרים אין את הגוון המתאים !!!תלה את התמונה כאן = לא אני מתכוונת שתתלה אותה שם ???שמעתי איזשהו קול = אופס מה נירדמת ואני עוד ערה אתה אוהב אותי? = אני מתכוונת לבקש משהו יקר כמה אתה אוהב אותי? = עשיתי משהו היום ו.. אתה ממש לא תאהב את זה אני אהיה מוכנה בעוד דקה = תעיף ת'נעליים שלך וכדאי שתחפש משחק טוב בטלויזיה נכון שאני שמנה ? = תגיד לי שאני יפה אתה חייב ללמוד לתקשר איתי = פשוט !תסכים איתי (אתה מקשיב לי?! = (מאוחר מידי, אתה מת כן = לא לא = כן אולי = לא אמממממממ...=כן למה לא?= כן,כן טוב= האמת גם אני רציתי/חשבתי בדיוק אותו הדבר אבל לא רציתי להראות להוטה אז אני פשוט מסכימה איתך. אני מצטערת = אתה עוד תצטער נכון שהמתכון מעולה ? = הוא ממש פשוט אז כדאי תתרגל אליו שש… זה היה התינוק? = אולי פשוט תצא מהמיטה ותרגיע אותו עד שהוא ירדם אני לא צורחת!!! = כן, אני צורחת בגלל שאני חושבת שזה חשוב אנחנו רק הולכים לקנות נוזל לניקוי כלים = למותר לציין שנעצור גם במחלקת קוסמטיקה, מחלקת נעליים, אני צריכה לראות כמה ארנקים חדשים, והמצעים הורודים האלו יראו נהדר בחדר שינה ו. הבאת פנקס צ'קים לא קרה כלום = אם אתה לא מבין לבד אז כבר אין טעם לדבר אני לא אוהבת אותו, דיי כבר= הוא עוד לא שם לב שנדלקתי עליו מהתחלה ניראה = במילא יהיה כמו שאני רוצה תרגש אותי= החיים שלנו ביחד משעממים אותי משהו לא מסתדר בינינו = אין לי כח להמשיך להפגש כבר איזה מניאק= חתיך חבל על הזמן ולא שם עליי אני שונאת אותו= אני אוהבת אותו בטירוף אני שמנה = תגיד לי שאני רזה נו... = אני רוצה אותך עכשיו חבל שאתה לא בא = יופי כי ממש אין לי זמן בשבילך אני כבר אתקשר אליך = ביי ביי זה לא שאני רבה איתך = אתה מת אני באמת לא כועסת רק ש... = כדאי לך לנעול את הדלתות טוב טוב בלילה טוב, אני בדיוק עומדת ללכת ל... = אין לי כוח אליך, עזוב אותי תקשיב , אתה באמת בן אדם מקסים = רק שאתה לא הטיפוס שלי מה אתה רוצה ממני? = אולי תעזוב כבר את העניין הזה ודי לא משנה ,עזוב כבר = בטח שזה משנה,אני רק מחכה שתשאל את זה שוב ואשפוך את הלב !!כמה אתה מדבר?? = תנשק אותי כבר !למה אתה שותק? = תנשק אותי וזהו תגיד,מה אתה חושב עלי באמת? = נראה אותך אומר משהו לא מתאים...משהו כזה ושלום עליך אני לא רעבה = אני בדיאטה רצחנית ואם תנסה לאכול משהו לפני זה יהיה חבל...עליך יש עליך כסף? = יש לי כסף אבל אין לי עצבים לבזבז אותו עליך נדבר... = אז זהו שלא !נראה כבר מחר... = ממש אבל ממש לא-אין לי ספק שלא אני ממש שמחה בשבילך,כן...היא ממש מתוקה=אני מתה שתיפרדו כבר אתה והמכשפה שלך כואבת לי הבטן =אני במחזור אין לי כוח להוציא את הארנק =תשלם אתה מה אתה מחפש באישה? = תגיד שאתה מחפש אישה חכמה , יפה, מדהימה, בקיצור אותי בוא נלך הביתה וזהו= עיצבנת אותי, מחכה שתשאל אותי מה קרה אני לא רוצה לצאת היום=אני רוצה להישאר שנגיע לאיפה שאני רוצה אני רעבה=תכין לי משהו אז... = נו, תנשק אותי כבר, למה אתה מחכה?? שאני אזום? אין סיכוי אני רוצה פסק זמן = תתכונן הפרידה מתקרבת אני אוהבת אותך = קח אותי שתיקה = למה אתה מחכה לעזאזל בא לי שוקולד = עיצבנת אותי קשות!!!!! כדאי לך לברוח בא לך לראות את ההורים שלי?= אני רוצה לסיים את הקשר הזה, ומהר בא לך לצאת לאן שהוא? = נמאס לי לעשות סקס כל הזמן מה אמרת ????? = תתנצל ועכשיו קר לי! =תחבק אותי חומד תביא אקמול בדרך למיטה=אין לי כוח אליך היום באמת, שהגודל לא קובע= יש לך ממש, ממש קטן אני לא אוהבת לעשות סקס עם קונדום = אני רק רוצה שתרד לי אני לא מחפשת חתונה = לא איתך אני גומרת, תגמור איתי = יאללה תגמור כבר נמאס לי לעשות הצגות בחיים לא גמרתי ככה = באמת לא גמרתי ?אתה ביישן נכון? = קדימה למה אתה מחכה אתה חמוד = אתה מכוער אני עסוקה היום = תבין את הרמז אני צריכה זמן לחשוב איך להגיד להורים שלי= אני צריכה זמן לחשוב איך להגיד לך לא משעמם לי = אתה משעמם אותי אני צריכה להתקשר לחברה שלי רגע = ממש אבל ממש בא לי לרכל עכשיו אני הולכת = תחבק אותי אני אוהבת אותך = אני אוהבת אותך אני אוהבת אותך = אני לא אפסיק לנצל אותך אני אוהבת אותך = אם תעז לפגוע בי עכשיו אתה מת אני אוהבת אותך = תגיד שאתה אוהב אותי לא יודעת..= אני מבולבלת לגמרי לא יודעת = אני יחשוב על זה אני יחשוב על זה = תכין את עצמך ללא ענקי אני עדיין לא מרגישה מוכנה (לסקס) = תשכח מזה אני נראת נורא...= נו תגיד לי כבר שאני כוסית סוף הדרך אין לי מה להגיד לך = כדאי שתתחיל להתנצל אני חושבת שאני צריכה לזוז = תגיד לי שאתה רוצה שאשאר תתקשר אם אתה רוצה = אני מתה שתתקשר אני צריכה לחשוב שוב על הקשר בינינו = תחפש מישהי אחרת תספר משהו.....= תגיד לי שאתה אוהב אותי האמת היא שיש לי חבר כרגע ,אולי בהזדמנות אחרת = האמת היא שאתה ממש אבל ממש מכוער אני לא יודעת מה לעשות = נמאס לי להיות זו שיוזמת אתה חושב שיצא בינינו משהו = תגיד שכן תגיד את האמת = מצדי תשקר העיקר שהתשובה תרצה אותי אין לי מה לומר לך = יש לי הרבה מה לומר רק שאין לי כוח לריב איתך ההורים שלי עומדים להגיע כל רגע = תבין את הרמז ותתחפף אל תתחיל איתי = האמת אני נהנית שאתה מתגרה בי אז תמשיך עם זה למה מה תעשה? = אני אוהבת להתגרות בך כואב לי הראש = תשכח מזה אתה לא מקבל את זה הלילה וואי אני חייבת לזוז = אין לי כוח לדבר אז ביי תהנה = אני יפרק אותך אם תבגוד בי איזו עייפות = תציע לי להניח את הראש עליך סרט קצת משעמם = בוא נתמזמז לא די,תפסיק, לא עכשיו = אני רוצה, תזהר אם אתה מפסיק מסכימים לי לישון אצלך = אני יגיד שאני אצל חברה "הלו, היי... כן... לא... בסדר..." = עיצבנת אולי / משהו מפריע לי מאוווד למה אתה לא בקשר? = כל היום אני מחכה לטלפון ממך. אני רואה בקשר שלנו רק ידידות=אתה לא מספיק טוב בשבילי הידידות שלנו חשובה לי=יאללה תבין אני לא רוצה אותך לא בא לי חבר עכשיו=לא בא לי עלייך ברור....=ממש לא ברור לא חשבתי ככה=ברור שידעתי מה אני סטומה מה חדש?=נו יש לך מישהי

 

[האינקוויזציה הספרדית]

חברים שלהם חשובים להם יותר מכל? מה?

 

[M o o n G i r l]

חף זה ידוע שלבנים יש כזה קטע

הם ה "חבר'ה" שלהם. פשוט..ככה זה.

 

[M o o n G i r l]

*הם = עם

 

[האינקוויזציה הספרדית]

פחחח מה פתאום...

תאמיני לי שלבנים ממש לא אכפת אם החברים שלהם יעשו להם משו רע... בנות ישמרו טינה לעד. עזבי קיצר לבנים החברה זה לא הכי חשוב