שעמום ביחסים

kisska2508

New member
שעמום ביחסים

צריכה עזרה/ התייעצות או אולי ראיה אחרת על המצב אנחנו נשואים טריים, כשלושה חודשים. התחתנו אחרי שנתיים וחצי אינטנסיביים של הכרות ואהבה פורחת.( חשוב לציין היות ואני מגיעה מבית מסורתי לא חיינו ביחד לפני החתונה ). מיד אחרי החתונה חווינו סערת רגשות אוימה שמעולם לא ראינו אחד מהשני ואני בספק האם מדובר בשחרור לחצים של אחרי החתונה או חוסר הבנה של אחד כלפי השני ותוך כדי לימוד חיים משותפים ביחד ? אנחנו זוג בשנות 27 לחיינו הו סטודנט אני סטודנטית שנה אחרונה, גרים בדירה שכורה ממומנת ע״י ההורים וושנינו לא עובדים כרגע מאילוצי לימודים. הבעיה היא כזו : בעלי הוא איש מאוד נינוח, אדיש, ויש לו את כל הזמן שבעולם. אני לעומת זאת פרפקציוניסטית וחייבת שהדברים יעשו באותו רגע ממש ובדרך הנכונה ביותר. נוצרים בנינו המון קצרים בתקשורת בגלל הסיבה המרכזית הזו . מה גם שבעלי מאוד אוהב לבלות עם החברה , לצאת למסיבות לשתות ולהנות מהחיים , הייתי מאוד רוצה להיות נינוחה ולהנות מהחיים כמוהו אבל לצערי אני חושבת יותר מדי על העתיד מה שבעצם הופך אותי למבאסת כי אני זו שאומרת אולי נחסוך קצת, כי אין לנו הכנסה כרגע , אני זו שאומרת אין לי כוח למסיבות ( כי את תקופת המסיבות שלי מיציתי לפני 5 שנים). כל הזמן רצה לי במחשבה מה יהיה עתידנו אם אנחנו במצב של לחיות בהווה . ושלא תבינו אותי לא נכון, אני מתה לצאת עם בעלי לקולנוע אני מתה להזמין אותו לדרינק בבר ולהיות קצת פחות מבאסת ומשעממת כמו שהוא מגדיר אך האילוצים הפיננסיים הם אלו שמושכים אותי אחורנית ולא מאפשרים לנו לבנות מהזוגויות . וזה כמובן באופן מיידי מוביל לקצר במערכת יחסים כי הוא חושב שאני יותר מדי מבאסת אותו וטוען כי בסופו של דבר לא יהיה איכפת לו מכלום . אני כמובן לא רוצה להגיע למצב הזה ולכן רוצה לבחון הכיצד לא להיות אישה משעממת לבעלה עם כל המצב הנוכחי ?
 

chenby

New member
קודם כל

טוב שאת מודעת לזה שאת מבאסת. יש לך אפשרות לא להיות כזו. את יכולה לצאת איתו לדרינק פעם בשבוע ולהנות מזה. אני מבינה שאתם לא עובדים בשבת כי אתם שומרים, השאלה אם יש אופציה שתמצאי סתם יום בשבוע לעבוד ערב - למלצר, כדי לממן איזהשהם מותרות. כי לחיות ככה- את רואה את מתחרפנת. וזה מובן. ומובן למה הוא מתרחק, כי הוא טיפוס אחר- שכן יודע לאפשר לעצמו. לגבי ההתייחסות שלך לעתיד ולמה שיהיה - אבא שלי תמיד לימד אותי משפט כזה- או שהדברים ממילא יסתדרו, או שהם ממילא לא יסתדרו - אז למה לדאוג? זה לא האילוצים הפיננסיים, אלא האילוצים המחשבתיים שלך. אתם גם יכולים לקנות 2 בירות בפיצוציה או היום אופנתי שיהיה קאבה בכל בית, עם 2 כוסות ולשבת בפארק, בגינה, לטייל, לעשות סיבוב, ללכת לסרט כן. תהיי יצירתית - תיכנסי לגוגל ותכתבי - בילוי בזול, או דייט יצירתי חינם.. סתם, תאתלתי - תהיי יצירתית עם עצמך, עם בעלך, לא תשתעממי, לא תחשבי שאת משעממת. אין שום קשר לכסף. וזה שאת פרפקציוניסטית - תזכרי שאת כזו, ולא בעלך. אז אם את רוצה שדברים יהיו מסודרים באותו רגע- תזכרי שאת זו שתסדר אותם ולאו דווקא בעלך - כי את זו שחייבת שזה יקרה באותו הרגע. אחרת, את תפילי את זה עליו, ובסוף זה יתפוצץ. זה בסדר גמור שלא גרתם יחד לפני. עד לא מזמן זה מה שהיה מקובל. שחררי אותך ממחשבות מעיקות ותתחילי לחשוב מחשבות יצירתיות. במקום מה לא - מה אפשרי.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
שני דברים

ראשית, מה שקורה לכם הוא צפוי. אתם יצאתם יחד כמו שני ילדים - גם לא גרים יחד, וגם לא נושאים באחריות כלכלית (כמו שהבנתי) - לומדים ולא עובדים, וגרים אצל ההורים. כל זה טוב ויפה, ואין עם זה שום בעיה. הבעיה היא רק בשינוי הפתאומי - השאירו אותכם לבד בבית אחד לשחק בגדולים, וזה קשה. אני, אגב, לא טוען שאתם ילדותיים. לא. סביר להניח שיש לכם אישיות בוגרת כמו לכל אחד אחר - אבל אין לכם נסיון בחיי בוגרים. אז זה ההסבר הראשוני למה שקורה. --- הנושא השני הוא עצם מערכת היחסים: ברור שמבחינת חיים בחרתן בבני זוג הפוכים, ואפשר לומר, משלימים לכם. זה לא דבר רע - זה אפילו טוב, אם תדעו להפיק מזה את הטוב. איך מפיקים את הטוב? במקום להתבצר בעמדה ההפוכה, עליכם להבין שיש לבן הזוג מה ללמד אותכם. בן זוגך, למשל, יכול ללמד אותך על חדוות חיים, ועל סוג של קלילות. כדאי לך ללמוד ממנו. לעומת זאת, בן זוגך יכול ללמוד ממך על ניהול אחראי. אבל!!!!! הוא ילמד בלי שאת תלמדי אותו!!!!! אל תהיי המורה שלו, ולא אמא שלו. תתמקדי באיך את לומדת ממנו, ולא ההיפך. אל תיקחי אחריות יתר על ענייני הכסף - עדיף אפילו להשאיר לו חלק נכבד מהם. הרי, אילו לא היה חי איתך, הוא לא היה מידרדר, נכון? אין לך מה לרוץ להציל אותו או להטיף לו בענייני כסף.
 
היי קיסקה,

יש דרכים, שיטות ואופנים שונים להעשרת חיי הנישואין. חלק מהאפשרויות טמון גם במסגרת טיפול זוגי, שבו עשויים בני הזוג לקבל לא רק תובנות חדשות על אודות הדרכים להעשיר את הזוגיות שלהם אלא אף ייעוץ והדרכה מעשיים כיצד לעשות זאת. בטיפול זוגי עשוי המטפל(ת) להיחשף לדברים המונעים מהזוג להעשיר את היחסים ולהתוודע גם לדברים המרוששים את הזוגיות ומעקרים אותה מעיקרה – יחס של חום ואהבה בין הגבר לאישה. הטיפול הזוגי עשוי לתת לזוג חומר רב למחשבה ושיעורי בית לעבוד עליהם למען שיפור היחסים והעשרתם. לפעמים מה שחסר הוא נכונות להשקיע מאמץ ורצון להשתנות. לא אחת, אי-הבנת צרכי הזולת ורצונותיו, במיוחד כאשר אלה אינם מובעים בקול, גורמים להיווצרות משקעים של טינה וכעס, גורמים לריחוק בין בני הזוג וכאשר חלה החרפה והחמרה ביחסים, עם עלולים להגיע גם לקצם. העשרת חיי הנישואין יכולה להיעשות במגוון רב של דרכים אולם בשורשה – ההעשרה נובעת ומתחילה הנכונות להקשיב לזולת, להזדהות עמו, להניח לו להתפתח ולצמוח המרחב האישי שלו ולקיים מערכת יחסים זוגית, שבה כל אחד יכול לנשום, לגדול, למצות את הפוטנציאל שלו בכל המישורים. טיפול זוגי הוא מסגרת מצוינת לבחינת היחסים והדרכים להעשרת חיי הנישואין. חיים בלתי מועשרים עלולים להיהפך לחיים בלתי מאושרים. העשרת חי הנישואין עשויה להציל אותם מקפיאה, מגוויעה, מדעיכה. העדר העשרה עלול להיות בעוכרי הזוג ולגרום לנישואין להיות אפורים ועם הזמן להישחק ולהתרדד, אולי אף להגיע לגירושין. העשרת חיי הנישואין היא טעינתם באנרגיות חיוביות, באדרנלין. היא טעינת המצבר המאפשר את "נסיעתם" החלקה במסלולי החיים המפותלים. בטיפול הזוגי אפשר לשוחח על אודות כל הדברים העשויים לגרום העשרת חיי הנישואין ומן הסתם גם לדבר על הגורמים השוחקים אותם. אם קשה לבני הזוג לשוחח באופן כן, גלוי ופתוח בינם לבין עצמם על אפשרויות העשרת חיי הנישואין - בטיפול זוגי הם בוודאי יצליחו לעשות זאת בהנחיה מקצועית. באופן אישי נשמע לי שמרגע שנחתתם למסגרת של נישואין.. חשבתם שהגעתם לגן עדן. וזהו. נגמרה העבודה. וזה לא נכון. עכשיו מתחילה העבודה הקשה!! טיפול זוגי יתאים רק אחרי שכל מאמץ שתשקיעו לא ישא פרי.. אבל אין סיבה אמיתית שזה יקרה. תשקיעו בעצמכם! תשקיעו בזוגיות שלכם! תפנקו אחד את השני, תקדישו ערב בשבוע לשניכם בלבד, תשלחו אחד לשני הודעות רומנטיות סתם באמצע היום, תקשיעו! וההשקעה תשתלם לכם.
 
למעלה