שני חמודה הי

[ניב-עקרב]

שני חמודה הי

אני רואה את כל ההודעות שלך.. איך את חושבת שאנחנו לא אוהבים אותך ולא רוצים לתת לך יחס.. טוב חמודה.. אני שוב חוזרת... כבר אמרתי לך את זה לא פעם.. כשרע לך תרימי טלפון.. את יודעת איך להשיג אותו.. אני מחכה.. ניב

 

[ניב-עקרב]

טוב זזתי..

את יודעת איך להשיג אותי.. בי

 

[ניב-עקרב]

??? אין תגובה?

 

[karen_karen]

ניבוש אני חסרת מילים

הכול נדפק לי...................... די כבר תודה לך על היחס }{ אוהבת אותך שני

 

[ניב-עקרב]

תעשי מה שנוח לך..

אבל חוץ מזה אני לא ממש יודעת איך לתמוך בך.. ולתת לך יחס.. כי גם שמנסים את לא ממש מאפשרת לאנשים להגיע אליך ואחר כך את אומרת שלא נותנים לך כאן יחס.. לאיזה סוג יחס את מצפה.. אם תגידי אולי נדע איך להגיב. ניב

 

[karen_karen]

ניב וכולם.. אני מסבירה....

אני לא משלה את עצמי אני יודעת שאין מוצא לבעיות האילו רק שהזמן ממש לא עושה את שלו ואני שוב ושוב נופלת בקטע הזה של האהבה... אני אולי צריכה להמשיך לחיות עם עצמי ולא ליצור קשרים מבחוץ כי לטווח ארוך זה סתם מזיק לי כמו עכשיו קשה לי שוב למצוא אהבה ולאבד אותה וזה מה שקורה לי כל הזמן בדרך זו או אחרת היא נעלמת מחיי כנראה שנגזרו עלי חיי בדידות לנצח. אם כן אז כך איאלץ לחיות אין מה לעשות אני לא יודעת למה זה קורה לי במה חטאתי כ``כ?? כל חיי אני רק משתדלת לעזור לאנשים וזה מה שמגיע לי בסופו של דבר? כל כך בכיתי אתמול מרוב בכי כבר לא ידעתי על מה בכלל אני בוכה. אם זה על האובדן שלי ...או על אריק או על החיים המגעילים האילו או על המציאות הזאת שחובטת בפני יום יום .. או על אותו בחור שאיכזב אותי הפעם..ואז הפסקתי לרגע לחשוב ואמרתי לעצמי שאולי אני חייבת פשוט להמשיך ולהיות אותה שני קשוחה כמו שסיגלתי לעצמי התנהגות כזו אחרי מותו של אריק ונהייתי פשוט אדישה לכל מה שקורה לי.. מצד שני זה לא טוב כי הבחור הזה-הנוכחי (לשעבר..) בעצם לא רצה אותי משום שהוא חשב שאני כזו..טיפוס קר שלא עוזר לאיש.. איך אפשר?? אפילו אם אני קצת אדישה זה עדיין לא עושה אותי רעה איך הוא לא קלט אותי איך?? אז אולי זה כבר טבוע בי ואני בעצם בן אדם רע..? אולי... אני ממש לא בטוחה מי אני והנה שוב אני חוזרת לנקודת ההתחלה שהביאה אותי הנה אני בוהה במראה ורואה פנים אדומות ודמעות נוטפות להן ללא סוף ולא מבינה מי היא הדמות העצובה הנועצת בי מבטים במראה.. מי אני בכלל? וזו אולי הסיבה שבכיתי כי הנה שוב איבדתי אהבה או משהו שיכל להיות אהבה ושוב בגלל ההתנהגות שסיגלתי לעצמי שהיא בעצם הפחד מהפגיעה לכן אני כזו קשוחה מפחד להיפגע שוב ואת ההתנהגות הזו הבחור הזה לא אהב כי הוא חושב שזו אני.. אופפ כמה זה רחוק ממני.. הלוואי ויכלתי באמת להיות כזו קשוחה הלוואי והכול היה כ``כ קל כפי שאני מציגה הלוואי ולא הייתי מרגישה יותר מידי הלוואי ולא הייתי כל כך רגישה . אז הנה אני מציגה כלפי חוץ דמות קשוחה שהיא ההיפך הגמור ממני ואז נופל לידי הבחור המתאים ובמקום להיפתח אליו אני ממשיכה להיות קרת רוח וקשוחה משום שאני מפחדת להיפגע והנה למרות הקשיחות הזו נפגעתי ..איך זה ייתכן? אני במבוא סתום אין מוצא לא יודעת אפילו מה בדיוק הבעיה אז איך אדע מה הפיתרון? ועכשיו אני צריכה להמשיך הלאה כי הוא לא יהרוס אותי אף אחד לא יהרוס אותי - הנה שוב המגננה שלי באה במתקפה מול העולם אני פגועה מאוד וכואב לי מאוד ואני לא מבינה איך התאהבתי בו הוא כל כך לא בשבילי אז למה בעצם אני בוכה למה? והנה זה נגמר אז כמאמינה בגורל אולי זה טוב..ואם זה טוב אז למה אני מרגישה כל כך רע ...למה? אולי יכלתי להילחם עליו אבל באמת שאין בי יותר כוחות אין לי כוח להילחם ולמה שאילחם בעצם? אם הוא לא מכיר אותי ולא הספיק לקלוט מי אני אמנם היינו יחד רק שבועיים אבל די אינטנסיבי אז למה לי להתאמץ? אז שוב למה כואב לי למה הכול חזר למה אריק שוב בליבי? למה אני חושבת שלא אמצא עוד אהבה למה? בכיתי אתמול כל הלילה אני בעבודה כל היום עם זוג עיניים נפוחות ופנים אדמדמות... כולם שואלים מה קרה ואין לי תשובה אין גם רצון לשתף רק אתכם ... הלכתי ממנו ברוגז ממש הוא היה המום מההתנהגות שלי כי הוא רצה להיות בקשר וכאילו אבל אני חושבת שאם משהו לא ייגמר רע אז הוא לא ייגמר בכלל אז הייתי חייבת להיות הרעה כי הוא חלא היה יכול להיות הרע. פשוט בהלם כלומר הוא משתפך וטוען שיש לו רגשות כלפי אבל מצד שני שאנחנו שונים וזה לא יגיע רחוק ואולי מה שכאב לי שבעצם אין כלל שוני כי כל ההתנהגות שלי כלפיו היתה מסיכה שתקועה עלי מהיום שאריק נפטר מאז אני שונה אני קרה קפואה ואפילו נראית רעה אז בעצם זה זיווג משמיים רק שהוא לא יודע מי אני באמת וזו הבעיה אז לכי תתחילי להסבהיר שזו הגנה שיש עלי? למה כדי שאראה כאילו אני מתחננת?? לא יש לי כבוד עצמי איני יכולה לעשות את זה בשום פנים ואופן אינני מסגלת וטוב שכך. אז אולי זה היה צריך להסתיים ואולי שנינו פספסנו .. אני מאמינה שזה פספוס כי ממש היה לנו טוב יחד ממש!!! כמעט כמו עם אריק כבר ממזמן לא הרגשתי ככה עם מישהו..אז מי אתה שם למעלה שכל הזמן לוקח מני הכול למה? לא מגיע גם לי קצת לאהוב? לקחת כבר אהבה אחת מה זהו? לא תהיה שוב אהבה? אז הלכתי ולא נתתי לו להתקרב אלי וכנראהנ שלא נדבר יותר כי אני לא אתן לעצמי לדבר איתו עם כל הרצון הרב שיש בי.. אולי טעיתי אולי לא לא יודעת אני די בטוחה שזה יכל להמשיך ולא כך להסתיים סתם אבל כנראה שלמעלה מישהו שונא אותי ורוצה רק למרר לי את החיים ולבחון אותי..אז מי שלא תהיה אתה מצליח כי באמת אני כבר עלהסף כבר אין לי כוחות להילחם יותר באמת שאין... אז אולי תיקח אותי וזהו?למה כל מלאכת העינוי הזו? שני

 

[karen_karen]

כולם!

H-)

 

[ניב-עקרב]

הי שני..

זה נשמע שונה שאת מסבירה את הדברים ככה.. אני ממש מבינה אותך.. שלפעמים אתה מבין שאתה מעביר לאנשים מסביב כאילו משהו אחר.. זה מייאש מאד.. אבל האשמות עצמיות וחשיבה של מה עשיתי לא נותן כלום.. אולי את עדיין לא באמת בנויה לקשר.. את עצמך.. ואולי את צריכה לתת לעצמך יותר זמן ורק אז תוכלי באמת לחזור לקשר אמיתי. פשוט עד עכשיו כאן כל הזמן את סתם זרקת שרע לך, לא אמרת דברים ועם זה קשה לסביבה להתמודד.. אולי את צריכה לעבור תקופה עם עצמך .. להשלים יותר עם האבדה ואז לאפשר לעצמך להכנס לקשר.. אולי באמת זה עוד לא הזמן לזה.. ואולי שווה לך להסביר את זה לבחור ההוא.. זהו, סתם רעיונות.. מקווה שזה בסדר. אני

 

[karen_karen]

אני לא יודעת מה לעשות....

רציתי להגיד כל כך הרבה דברים אתמול אבל הייתי פשוט חנוקה את מכירה את זה בטח כבר עמדו לי דמעות בגרון וממש לא רציתי שהוא יראה את זה כי אין לי מושג למה הוא עשה מה שעשה ואני בטוחה שהוא ממש לא מכיר אותי הוא לא יודע איזה בן אדם טוב אני וחבל.. נכון שיכלתי להסביר ונורא רציתי אני עדיין רוצה כי חבל לי אבל ניבי אנחנו צריכות כבוד עצמי זה בעצם הדבר היחידי שיש לנו הבנות ואני חייבת לשמור עליו אני לא שמרנית או משהו אבל זה חשוב לי כי בלי זה אין לי בעצם כלום! אני מתה להגיד לו אלף ואחד דברים מתה שהוא יכיר אותי כפי שאני ודווקא כבר הגעתי לשלב שבו אני נפתחת ומתחילה להיות אני ואז דווקא הוא שם לזה קאט .. אז מה לעשות? אין לי מה לעשות חוצמאשר להשלים עם העובדה שזה פשוט יהיה עוד פספוס ... אני מתה לדבר איתו אבל כמו שכבר אמרתי לך הייתי חנוקה נכנסתי לאוטו שלי והתחלתי לבכות כמו מטורפת כי כל כך הכעיס אותי ששוב הדמות הקשוחה ההרסנית הזו שתקועה בי שוב הרסה לי משהו אמיתי ..ואין לי כל שליטה על כך! כל הדרך הביתה בכיתי ובכיתי וממש הרגשתי רע עם הכול ואני די בטוחה שגם הוא הרגיש רע אי אפשר היה להרגיש אחרת כי הלכתי בצורה כזו מגעילה בלי להיפרד כי אני שונאת פרידות למה זה טוב בעצם? סתם עושה הכול יותר חרא... אז מה עלי לעשות? מה היית עושה? אני בטוחה שהוא לא ייצור קשר כי הוא בטח היה בשוק מההתנהגות שלי בסוף... זה היה מחוסר ברירה ולא רציתי לחשוף את כל הרגש העצום שלי לפניו לא יודעת אם זה היה במקום הוא שאל אותי מה לדעתי טוב בקשר ולמה לדעתי יש הגיון בכך שנהיה יחד ולא יכלתי לומר כלום כי שוב גרוני היה מוצף אז שתקתי והוא הבין את זה כאילו גם אני חושבת שבעצם אין בכך כל תועלת... אני מרגישה כזו חסרת אונים מכל נקטע הזה.. חסרת אונים... שני

 

[ניב-עקרב]

הי לך..

אז ככה.. קטע של כבוד עצמי.. אני לא יודעת כמה הוא חשוב.. כמה באמת פה המקום לקטע כזה.. כי אולי זה בעצם סתם גאווה.. ומה אחר כך.. בגלל זה תפסידי משהו שחשוב לך??? תחשבי על זה.. האם עוד כמה זמן תכעסי על עצמך שלא הראית לו מי את באמת ותרגישי שזה פספוס.. תחשבי עם מחשבה קדימה.. אם זה יראה לך פספוס.. אז תסלחי לי.. פאק.. הכבוד העצמי.. זה סתם מילה אחרת לגאווה.. ותסבירי לו.. תראי לו מי את.. את עדיין יכולה לעשות את זה בלי לוותר על מה שחשוב לך.. תחשבי על זה..

 

[karen_karen]

אבל אם הוא באמת היה רוצה..

בעצם אולי גם הוא שיחק משחק של כבוד לא יודעת באמת שלא לא יודעת מה קרה לי ... היה לי קשה כי מאז אריק לא היה לי בעצם רגש לאף גבר ואז שכבר הרגשתי את זה שוב אז מה זהו ברגע השיא זה נגמר?? למה.... איך הוא בעצמו ככה יוותר כי אם הוא מוותר אז למה שאני אראה שלי זה חשוב? הרגש הוא הדדי אמנם ואני רק חושבת עליו נהיה לי טוב אין לי מושג מה קיבינימט עובר לו בראש איך הוא יכול לקבוע שאין לנו את אותה השקפת חיים בדיוק אם הוא לא מכיר את האני האמיתי שלי... אולי הוא חושב שהוא מכיר איך אני יכולה לצאת מהפוזה המזדיינת הזאת איך..? חשבתי דווקא שהייתי איתו אמיתית וסיפרתי לו כ``כ הרבה דברים ושיתפתי אותו ובגלל זה זה בעצם הכי כואב כי אני מרגישה חשופה כ``כ הוא יודע עלי דברים שחברים לא יודעים את יכולה לתאר לעצמך מה זה... where does it leaves me??? ריקה לחלוטין שוב מרגישה כאילו השארתי משהו מאחור...

 

[karen_karen]

ניבי תודה אני חייבת לזוז נראה

לי שאלך לישון ואמשיך להיתמכר לעבודה לפחות זה עושה לי טוב בחיים. אני אהיה בקשר איתך אולי אתקשר אם זה בסדר מצידך תודה אוהבת מאוד שלך ש נ י

 

[karen_karen]

אני ממש על הפנים..........