שנאה

[wipeout1]

שנאה

היי,
רשמתי לא מזמן הודעה על שנאה.

אני רוצה לשאול כיצד אני יכול להקל על עצמי
כשאני נתקל רבות באדם ששונא אותי
(טרח להבהיר לי את זה),
ואני מרגיש שהוא נהנה לגרום לי להרגיש לא נוח.

לעצותיכם אודה.

 

[יעל ניסן]

התשובה בגוף השאלה

מכיון שאתה מרגיש לא נוח, והוא נהנה לגרום לך להרגיש לא נוח, הוא ימשיך לעשות מה שמהנה אותו.

להקל על עצמך?
זה דווקא די קל. להזכיר לעצמך שהוא לא חשוב האיש הזה ודעותיו על אנשים. גם מותר לו לשנוא, וליהנות מהשטויות שמהנות אותו. וכל אלה לא קשורים אליך.
בשנייה שזה לא יטריד אותך, יעסיק אותך או יגרום לשערה משערות ראשך לזוז - כבר לא תהיה מספיק מעניין והוא יחפש מישהו אחר לגרום לו אי נחת.

 

[wipeout1]

תודה רבה

אני חושב שזה חשוב לי, ולכל אחד שחש פגיעה.

 

[יעל ניסן]

מה חשוב לך?

דעות של מישהו עליך?
הוא איש משמעותי?
בן משפחה? בוס?

זה באמת משנה אם אבא שלך טורח לספר לך שהוא שונא אותך או אם סתם מישהו שבמקרה עובד איתך ולמעט זה שאתם עובדים ביחד אין לך איתו דבר וחצי דבר.

זה אמנם נשמע שקל להגיד, אבל באמת שמדובר בעמדה שלך.
העמדה שלך היא זו שקובעת את רמת הפגיעות.

למשל, אני בטוחה שיש מלא אנשים שלא סובלים אותי. יש אפילו אנשים שלא מכירים אותי ולא סובלים אותי (נגיד טרוריסטים).
למה זה לא פוגע בי ואני לא נעלבת מהם? הם הרי שונאים אותי שנאה גדולה...
זה לא פוגע כי הם לא חלק מחיי, אני לא חייבת להם דין וחשבון, ומצידי הם יכולים לשנוא. בעיה שלהם.

 

[wipeout1]

היי

מדובר בבן משפחה שאני נתקל רבות.
אי-לכך שאני נתקל בו רבות, אני מתקשה בלהוריד את הגיבנת מהגב שלי, הוא מציק, לצערי הרב. אני אנסה לומר לעצמי שהוא לא חשוב ונראה באמת אם ההרגשה שלי תשתפר.
אם יש לך עצות נוספות, אשמח. לא מגיע לי לסבול.

 

[wipeout1]

זה לא כזה קל

איך אגרום לעצמי להפנים שהוא לא חשוב? וע"י כך ההטרדה באמת תיפסק

 

[יעל ניסן]

כי הוא באמת לא חשוב

מכיר את הסיפור "המתנה"? נדמה לי שסיפרתי אותו כאן כבר פעם או פעמיים. זה הולך ככה:

עם אחת חי לוחם גדול. למרות שהיה זקן למדי, הוא עדיין הצליח להכניע את כל הקורא עליו תיגר. המוניטין שלו יצא למרחוק ותלמידים רבים התקבצו כדי ללמוד ממנו.
פעם אחת לוחם צעיר וידוע לשמצה הגיע לכפר. הוא היה נחוש בדעתו להיות האדם הראשון שיביס את המאסטר הגדול. בנוסף לכוחו, הייתה לו יכולת לזהות ולנצל כל חולשה של יריבו. הוא היה מחכה עד שיריבו יעשה את הצעד הראשון, וכך חושף חולשה כלשהי, ואז מכה ללא רחמים ובמהירות רבה. אף אחד מעולם לא החזיק מעמד מולו מעבר לצעד הראשון.
למרות עצתם של תלמידיו המודאגים, המאסטר הזקן הסכים לאתגר שהציב בפניו הלוחם הצעיר. בעוד השניים מתכוננים לקרב, הלוחם הצעיר התחיל להטיח קללות בפני המאסטר הזקן. הוא השליך עליו עפר וירק בפניו. במשך שעות הוא תקף אותו מילולית באמצעות כל קללה והעלבה הידועה לאנושות. אך הלוחם הזקן פשוט עמד שם ללא תנועה, רגוע. לבסוף, הלוחם הצעיר התיש את עצמו. ביודעו כי הובס, הוא עזב בבושה.
מאוכזבים במקצת על כך שלא נלחם בצעיר המעליב, התלמידים נאספו מסביב למאסטר הזקן ושאלו אותו שאלות. "איך יכולת לסבול השפלה כזו? איך שכנעת אותו לעזוב?"
"אם מישהו בא ומביא לי מתנה... אך אינני מקבל אותה," ענה המאסטר, "למי המתנה שייכת?"

 

[wipeout1]

סיפור נהדר

 

[ommerl]

כמה שאלות..

התחושה הלא נוחה היא בתוך הגוף שלך. האדם ההוא קיים מחוץ לגוף שלך..
איך בדיוק הוא גורם לך להרגיש לא נוח? איך אתה יודע שיש קשר בין התחושה הלא נוחה לבינו?

אתה לא חייב לענות לי כאן, אבל המענה בינך לבין עצמך לשאלות האלה ילמד אותך שזה הכל מתחיל ומסתיים בראש שלך. אתה יכול להחליט להרגיש אחרת. העובדה שהוא שונא אותך יכולה להוביל לתחושה לא נוחה או לתחושה אחרת, תלוי בהחלטות שאתה עושה.

יש קשר בין החשיבה לבין הרגש. הגירויים החיצוניים מפעילים רגשות לפעמים בתיווך החשיבה. ישנם מקרים שאין תיווך של חשיבה כמו כשמתעורר פחד, אבל תחושה לא נוחה בעקבות שנאה זה משהו פחות אוטומטי מפחד ולכן אתה יכול בעזרת חשיבה לבחור להרגיש אחרת.

תחקור את זה עם עצמך. זה לא יקרה ביום אחד. אבל ההתעסקות והחקירה העצמית לדעתי יועילו לך.

ושתהיה שנה טובה

 

[wipeout1]

לא נוח לי להיות בסביבתו

אני מרגיש קטן לידו, הוא משחק אותה "נחמד", אבל אין שום רצון לשמוע את השטויות שלו.
כיצד אני יכול להחליט להרגיש אחרת?

 

[ommerl]

הרגשה זה עניין של החלטה

מתישהו בעבר שלך החלטת להרגיש לא בנוח במצבים מהסוג הזה, באותו אופן אתה יכול להחליט אחרת עכשיו.

העצה הכי טובה שאני יכול לתת לך במדיה כתובה זה פשוט לחקור את זה.
יכול להועיל לך אם תתנתק רגשית מהסיטואציה ותסתכל עליה מלמעלה בדרך כלשהי. כשאתה מסתכל מלמעלה אתה יכול לקבל תובנות ואז לחבר אותן לסיטואציה
התובנות יכולות לעזור להחליט אחרת. כשיש החלטה אחרת תתחבר רגשית לסיטואציה ותבדוק איך אתה מרגיש אחרת.

זו דרך אחת לעשות את זה. תהיה קשוב לתחושות הבטן שלך. אם אתה מתכוון להסתמך רק על עצות מהפורום אתה צריך לחקור קצת את עצמך.

 

[wipeout1]

לא מסתמך רק על הפורום

המצב עכשיו הוא שאני משתדל להימנע מלהיות בסביבתו. האם זה הפתרון האידיאלי? יש חסרונות בדבר הזה.
אני רוצה להגיע למקום מסוים, ונמנע כי הוא נמצא שם.
זה סוג של פתרון כי באמת לא נוח לי להיות לידו, אבל יש לזה מחיר.
הפורום משמש ככלי עזר טוב ושיישאר כזה

 

[ommerl]

שינוי ברמת הסביבה-

אין פתרון אידיאלי אובייקטיבי לדעתי. לכל פתרון יש תכונות, יתרונות וחסרונות. הפתרון שאתה מציע הוא קל מאוד לביצוע ופשוט ומהיר (אלה היתרונות שלו). מצד שני הוא מגביל את חופש התנועה שלך ומתאים רק לסיטואציה הזאת.

פתרון ברמת הרגשות- כלומר לשנות את הרגש עצמו, קשה יותר להשגה אבל מאפשר חופש תנועה גדול יותר ויכול להיות יעיל גם במקרים דומים עם אנשים אחרים.

הפתרון האידיאלי הוא סובייקטיבי. הפיתרון האידיאלי הוא הפתרון שמרגיש לך נכון עבורך. שמתאים לך. מה שלדעתי לא נכון לעשות זה לבחור פתרון בגלל פחד מהתמודדות עם קושי. אם אתה מודע ליתרונות וחסרונות של כל פתרון ובוחר באחד על פני השני בחירה כנה ואמתית- אין עם זה שום בעיה. לפעמים אין צורך להלחם לחימה קשה כאשר אפשר לשנות את הסביבה.

אם אתה בוחר בשינוי הרגשות- זה ידרוש את החקירה העצמית והתרגיל שהצעתי. מעבר לכך אני ממליץ לפנות לאיש מקצוע.
יש כל כך הרבה דברים שאי אפשר להעביר במילה כתובה.

 

[wipeout1]

טנקס

קראתי את דבריך, ואתה עוזר המון. קשה להתמודד עם אדם שגם מלכלך עליך וגם מדבר איתך, זה המקרה. אבל צריך לשים סוף להצקות, אין ספק בכלל.
חג שמח ידידי.

 

[ommerl]

חג שמח

שמח לעזור

 

[עפרה מהודר]

עוד שאלה:

האם זה אדם שאתה חייב לפגוש אותו, כמו למשל בן משפחה או (להבדיל) בוס?
או מישהו שאתה יכול להימנע מחברתו?

 

[עפרה מהודר]

סליחה, ענית על זה.

אני רואה שכתבת -- זה בן משפחה.

אכן מעיק.
בעיקר בתקופה זו של חגים.
מזל שהתקופה הזו עוברת...

 

[מדען חלל]

מה הוא יותר

נהנה או שונא? כשהוא לידך.
כלומר נהנה להתעלל בך? חווה הנאה.
או שונא אותך, חווה שנאה כלפייך.

 

[wipeout1]

לא יודע לענות באופן ברור

אני חושב ששנאה. אני חושב שבתוך תוכו הוא סובל כי הוא מתעסק בשנאה שלא מביאה לו כלום, אבל זו לא בעיה שלי.
העניין הוא שעבורי לא נעים לחיות ככה, עם "השטויות" האלה שלו, ולכן פניתי לעצות מעשיות בפורום הנהדר הזה, ואני מודה מאד על הקשב.

 

[יעל ניסן]

בדיוק

זו לא הבעיה שלך
הוא שונא אותך (ואולי גם עוד אנשים, אין לדעת) וצריך לחיות עם עצמו ועם הפיכסה שהשנאות הללו גורמות לו 24X7.

אם הוא בא לתת לך "מתנה" ואתה לא לוקח - היא נשארת אצלו.