שלום

pingva

New member
שלום

הי אני נמצאת במצוקה קשה ומקווה שתוכלו לעזור. בעלי נשאר בגיל קטן בלי הורים וסבא וסבתא שלו גידלו אותו. מאז שהכרנו הוא משקיע בהם המון - נוסע אליהם כל יום, מתקשר 10 פעמים ביום, נוסע לאלף בדיקות רפואיות ןכן... יש לנו תינוק קטן ורוב הזמן רק אני מטפלת בו כי בעלי או בעבודה או עם סבא וסבתא. עכשיו סבתא שלו נפטרה לאחר מחלה קשה כשכל הזמן של המחלה שלה הוא היה בדיכאון ובילה את רוב הזמן הפנוי שלו איתה. הבעיה היא שעכשיו הוא הביא את סבא שלו אלינו הביתה ורוצה שהוא יגור איתנו באופן קבוע. אני לא צריכה להסביר לכם מה זה לגור עם סבא ועם תינוק בדירת 4 חדרים. אני כבר שבוע נמצאת בדכאון בגלל זה ולא בא לחזור בביתה מעבודה, אם לא היה לי תינוק כבר היתי עוזבת... אני אובדת עצות ןלא יודעת מה לעשות... יש למשהו רעיונות איך אפשר להסתדר במצב כזה? תודה
 

ORA52

New member
מבינה אותך ../images/Emo24.gif

אני מבינה אותך טוב מאד. לא סיפרת האם הסבא עצמאי ומתפקד האם הוא יכול לעזור או שעליך מוטל הטיפול בו. רצוי מאד שתשבי עם בעלך ותסבירי לו את הקושי שלך ואת הרגשתך ויחד תנסו למצוא פתרון שיהיה מקובל על כולם . למשל ישאר בביתו ויעזר במטפלת שתבוא מטעם הביטוח הלאומי, או שילך למועדון יום מספר ימים בשבוע . מאחלת לך בהצלחה
 
מילכוד ../images/Emo18.gif

בעלך ראוי להערכה על תשומת הלב שהוא מקדיש לאנשים שגידלו אותו. יחד עם זה הכנסת אדם זקן לבית של משפחה צעיר ה, זהו מתכון לאסון. נשאלת השאלה, האם לסבא יש אמצעים כספיים (כמו דירה, למשל). אם כן, אולי הוא יכול למכור ולעבור לגור לידכם , או לחילופין תמכרו ותקנו דירה יותר גדולה (בכספים של שתי הדירות) שם תהיה לסבא יחידת דיור נפרדת. מבחינות רבות יהיה לך יותר קל שבעלך לא יצטרך להעדר בגלל ביקורים אצל הסבא. בכל מקרה, את צריכה לשוחח עם בעלך ולהסביר לו את התנגדותך לסידור החדש. אני לא הייתי מציגה זאת כאולטימטום, בודאי לא כשהאבל עדיין טרי. כדאי גם לשאול את הסבא. מי אמר שהוא ירצה לגור בדירה אחת עם זוג צעיר ותינוק. יתכן שבסופו של דבר הוא יפתור עבורך את הבעיה בכך שיסרב לעבור. אל תחפזי. תני להם לעכל את האבל, והציעי גם לבעלך לא לקבל החלטות חפוזות במצב של עצב וצער.
 
ממה שאת כותבת משתמע

שבעלך לא שאל בכלל לדעתך בעניןוהעמיד בפניך עובדה. ברור שזאת חוסר התחשבות בך. נראה שאת לא בראש סדר העדיפויות אצלו. האם זה מצב זמני או שהוא מתכוון לשכן את הסבא אצלכם באופן קבוע? אם הסבא עדיין עצמאי רצוי שיגור בנפרד ואם אינו מתפקד באופן עצמאי זה יהיה לך קשה מאוד וכדאי לפנות לרשויות הרווחה.
 

p a l o m a

New member
אני לא חושבת שסדר העדיפויות../images/Emo140.gif

של הבעל זה לא הענין כאן. יכול להיות שהיא דוקא מאד בראש סדר העדיפויות שלו... והוא פשוט מרגיש כמו ב"מצב חרום" ופועל לפי הרגש.. ויתעשט בעוד כמה ימים.. דוקא יש אימרה שכמו שבעלך דואג לאימו כך הוא ידאג לך בעתיד...אז כבר יש לך סיבה טובה להיות אופטימית... אני מבטיחה לכך שתוך כמה ימים הדברים יסתדרו. גם הסבא שלו, אני בטוחה שהוא לא מאושר לגור ב - 4חדרים עם משפחה נוספת.. בטח גם לסבא יש אמירה בענין..סבלנות אין ברירה...
 

אנפה2

New member
יונתי, את יותר תזזיתית ממני../images/Emo6.gif../images/Emo3.gif

לאן שאני פונה, אני פוגשת אותך.
 

p a l o m a

New member
אנפתי אבל את גם מופיע בבית קולנוע

וגם בתיאטרון...ההספק שלך הרבה יותר גדול.. חוצמזה אני משתדלת להיות "איפה שמעניין"...
 

p a l o m a

New member
קודם כל את יכולה להיות גאה בבעלך

כי כבר אין הרבה סיפורים כאלה במקומותינו... בחור אחראי ונאמן... עכשיו בקשר לבעיה, שהיא באמת מלחיצה.. יכול להיות שבעלך מתכוון למצב זמני, וצריך לבדוק את זה.. אבל כל עצה שתקבלי - בסוף תשארי עם הרגשתך האישית... תפני לאש"ל באינטרנט יש להם יועצים.. ויש אתרים תחת "גיל הזהב" עם הפניות לעזרה בכל מיני מצבים מורכבים. תשדתלי כמובן לא להעכיר את האוירה כי בסוף את אמורה להשאר יחד עם בעלך עד 120... וזה מה שחשוב. יקירתי, אני מאחלת לך הצלחה מכל הלב.
 

pingva

New member
קצת תשובות

סבא של בעלי הוא בן אדם עצמאי לחלוטין ובריא, יש לו דירת שני חדרים מעמידר שאי אפשר למכור אותה אבל היא נמצאת במרחק של 5 דקות נסיעה מאיתנו. אני גם מוכנה שנממן לו מטפלת לכמה שעות שירצה. בעלי טוען שסבא שלו לא רוצה לגור איתנו כי הוא לא רוצה להפריע, אבל בעלי בכל זאת מתעקש שסבא יגור איתנו והוא רוצה שזה יהיה לצמיתות ולא רק באופן זמני. בעיה נוספת היא שאמא שלי מטפלת בתינוק ונמצאת אצלנו עד שאני באה מעבודה ועכשיו סבא כל הזמן יושב בסלון בזמן שהיא מטפלת בתינוק, והיא גם צריכה להגיש לו אוכל כי היא לא יכולה לא להציע לו כשהיא בעצמה אוכלת ויוצא שהיא צריכה לטפל גם בתינוק וגם בסבא, ולמה זה צריך ליפול על אמא שלי? בקשתי מבעלי שסבא לא ישב בסלון כשאמא שלי שם אבל הוא אומר שהוא יכול לעשות את זה רק בהדרגה כי סבא נמצא באבל והוא לא רוצה להרגיז אותו. וזה בנוסף לכך שסבא שלו מתקלח פעם בשבוע ובגדים שלו מפיצים כזה ריח שאני לא יכולה להתקרב אליו...
 
אז אני לא מבינה איך הוא כופה את

דעתו על כולם וממרר את חייכם. הרי אפילו הסבא רוצה את הפרטיות שלו. אז תתעודדי כי אם כך זה כנראה יהיה מצב זמני...
 

p a l o m a

New member
פינגוה... אם הסבא אכן יגיע../images/Emo6.gif

לגור אצלכם ואני ב ט ו ח ה שזה מצב זמני!! תקני לו מיד פק"ל של דיאודורנט, סבון רחצה, אפטר שייב טעים.... תניחי לו מתנה ליד המיטה.. תעשי אותו מהזה מאושר... וגם יתחיל להשתמש בריחות נעימים ואולי בא לציון חצי גואל...
 
לגברת עם הסבא

את ברת מזל שגדלת עם הורים. אבל, האם תנהגי את בהוריך כמו שבעלך נוהג בסו? או שאת מקבלת אותם ואת עזרתם כברור מאיליו? אני חושבת שבעלך אדם מאד מיוחד ועליך להיות גאה בו, זאת הדוגמה שהוא נותן לילד שלכם. תני לזמן לעשות את שלו, לאט הדברים יסתדרו, אך לך כנראה אין זמן, אבל לסבא אין אולי הרבה זמן, תפנקי אותו, קחי עזרה ששנקנת בכסף, תני לבן שלו להעיר לו על מקלחת ואולי לעזור לו.תני לו לשחק עם התינוק וכך גם לאימה שלך תהיה עזרה במקום עול. הכל תלוי בנקודת המבט. היי בן אדם וזה יחזכור אליך.
 

m i t a l y

New member
פינגה, ברוכה הבאה אלינו... ../images/Emo140.gif

לצערי לא יכולתי להכנס במשך היום וכבר אני רואה שכתבו לך הערות והארות חכמות וטובות. מה דעתך? האם יש מצב לדבר עם בעלך? האם הוא קשוב בכלל אליך ואל צרכיך ורצונותיך? כי לי, למען האמת, נראה שהוא פועל מאוד בעקבות הלב שלו כרגע ואינו יכול או רוצה להקשיב להגיון ולכך שיש עוד אנשים סביבו שגם להם יש צרכים ורצונות. האם אני טועה? (מקווה שכן)... אשמח אם תיעדכני אותנו במה שקורה איתך. בהצלחה יקירה...
מיטלי
 

pf26

New member
ברוכה הבאה

למעשה כבר כתבו הכל, נותר לי רק לאחל לך שתמצאו פתרון מקובל על שלושתכם.
 

pingva

New member
אני כל יום מדברת עם בעלי על זה...

הוא מודה שזה מצב קשה אבל הוא טוען שאם סבא יחזור לדירה שלו אז בעלי יהיה כל הזמן בדיכאון בגלל המחשבות שסבא שלו לבד והוא יצטרך לבלות ימים ולילות אצל סבא וגם כל הזמן יכעס אלי שאני גרשתי את סבא שלו מהבית.
 

p a l o m a

New member
פינג... תקחו לסבא עזרה בבית../images/Emo140.gif

ובא לציון גואל... ואת ת ר א י שהסבא עצמו ידרוש לחזור הביתה.. כל אחד אוהב את הפינה שלו והמיטה שלו... ואז בעלך ייצא "גדול"... ותראי איזה יופי יהיה... ותתנחמי בזה שבעלך "נשמע" בן אדם רגיש ואחראי.. ראי הכתוב מאתמול... באאיי...
 
אכן דילמה קשה. לדעתי

רק בשיחה תוכלו להבהיר את מה שכואב ומפריע לכם- אבל לא הטחות אשמה אחד בשני אלא באמת ליפרוק מה שבלב, אני מקווה שתימצאו סידור שיתאים לכולם.
 
האנשים בבית

מתגובות שקראתי מסתבר שבעצם מי שנמצא אצלכם בבית במשך היום זו אמך שמטפלת בילדה, בעלך נמצא במשך היום בעבודה וגם את, מדברייך משתמע שאמך מטפלת גם בבתכם הקטנה וגם בסבו - יש לי שאלה אלייך - האם אמך מטפלת בילדה עבור תמורה כספית? צריך לשאול אם אמך מוכנה לטפל גם בסבו של בעלך (האם אמך זקוקה להכנסה כלשהי?) קודם כל כיוון שמדובר בבית של עמידר - ברגע שסבך יוצא מהבית - המצב בלתי הפיך הוא לא יוכל לחזור לבית של עמידר (גם אם מסיבה כלשהי יווצר מצב שבו סבך לא יוכל להמשיך לחיות אצלכם- כיוון שעמידר פשוט יקחו את הבית- והיו דברים מעולם). לסבו של בעלך מכיוון שהוא קשיש החי בגפו מגיע מביטוח לאומי עזרה שבועית (9.5 שעות שבועיות). אם אמך זקוקה לכסף נוסף היא יכולה להרשם בביטוח לאומי כמטפלת שלו. בקשר למקלחת פעם בשבוע - בדרך כלל אנשים מבוגרים מאוד פוחדים להכנס לבד למקלחת בעלך צריך "להכריח" אותו להתקלח ולהכנס יחד אתו למקלחת ו"לפקח" שלא יאונה לו כלום במקלחת (למשל שלא יתחלק או להכניס לו כיסא פלסטיק כדי שיתקלח בישיבה). את כותבת שסבו נמצא אצלכם אבל אני מבינה שהוא לא פינה את הבית שלו ולא העביר את כל הבגדים והציוד אליכם. בגדול אני מציעה לך לפני שאת עושה מעשה כלשהו לפנות ל- קודם כל ביטוח לאומי יש שם אנשים שאפשר להתייעץ בהם והם יוכלו לעזור לך גם בעצות וגם בדברים מעשיים. 2. לשוחח עם אמך ייתכן שהיא זקוקה להכנסה הנוספת הזו ותטפל בסבו של בעלך. 3. את תמיד יכולה לפנות לייעוץ. בכל מקרה אל תמהרי לעשות מהלכים פזיזים כי פשוט חבל על הזוגיות שלכם.
 
למעלה