שלום

karka li

New member
שלום

כתבתי כבר בעבר. רציתי להמשיך לדבר עם הקושי עם החבר איתו אני בקשר 4 שנים. אני בת 21 והוא החבר הראשון שלי. לאחרונה אני במשבר קשה מאוד עקב פטירתה של אימי אליה הייתי מאוד קרובה, עקב בעיות בלימודים ועוד כמה מישורים אחרים. אני נוטה להיכנס לדכאונות ולא לרצות לצאת מהבית או לעשות כלום. חבר שלי לכן מגיע אליי כמעט כל ערב אחרי העבודה, אחרי שהוא עוסק בכל מיני עינינים אישיים בביתו וכך מגיע בסביבות 21-22 אליי. לרוב אנחנו לא עושים משהו מיוחד, קצת מעבירים את הזמן בלימודים, סתם פיטפוטים, טלויזיה וכאלה. הולכים לישון בסביבות 23-00:00. זו השיגרה המשעממת שלנו. אני יודעת שחלק ניכר מהשיגרה הזו היא בגללי, מפאת רצון לצאת ולהינות, כי אין לי הנאה בחיים שלי כרגע. בכל אופן, יש ימים יותר גרועים מאחרים. יצא שדווקא בימים שהייתי צריכה אותו לידי הכי הרבה הוא לא היה. איכשהו יצא שבימים אלו הזמינו אותו חברים לצאת (זה היה רצף של איזה 2-3 פעמים בשבועיים האחרונים). לא אמרתי לו לא לצאת, להיפך, רציתי שיצא קצת כי אני בעצם אוטמת אותו בבית ולא נותנת לו להינות. לא אמרתי לו שאני עצובה עוד יותר שהוא לא היה איתי. רציתי שיהנה למרות שאני סבלתי. שלשום זה קרה שוב. הוא יצא, אני לא אמרתי מילה. אתמול כשחזר הביתה כרגיל התקשר אליי ואמר שהוא מסדר כמה דברים ושנתראה אח"כ. הגיעה השעה 21 והוא לא הראה סימנים שהוא מגיע. איברתי איתו ואמרתי לו שאני מתגעגעת אליו ורוצה לראות אותו. הוא אמר שאם אני כ"כ רוצה אז שאני אבוא אליו. לא יכולתי. הייתי צריכה שיבוא אליי ושיעודד אותי, יתמוך בי, יהיה חבר שלי. הייתי בדיכאון עמוק. הוא התעקש לבוא בזמן שלו. אמר שהוא צריך גם זמן לעצמו ושאני דורשת ממנו יותר מידי מזמנו. חשבתי לעצמי "יכול להיות" ולכן ביקשתי שיבוא אליי ונמצא פיתרון. הוא אמר שהפיתרון היחיד זה שאני יבוא אליו הביתה לפעמים ולא רק הוא אליי (אני בדר"כ באה אליו רק בסופישבוע). אמרתי לו שזה הפתרון שלו ולא פיתרון אופטימלי לשנינו, רציתי ששנינו נתפשר על פיתרון שמותאם לשנינו. חשבתי יותר על כיוון כזה, שבו נקבע ימים מסויימים להתראות או שאם יש יום שהוא ממש צריך להיות לבד שרק יגיד לי. אבל לעומת זאת אם יש ימים שאני ממש צריכה אותו אז שיתחשב ויבוא אליי. אני מרגישה כאילו הוא לא דואג לי יותר. כאילו אני משהו מובן מאליו. בעבר נתקלתי בבעיה כזו שנמשכתי לגברים אחרים. לא עשיתי כלום בנידון, ומידי פעם זה קורה עדיין. הסקס בינינו לא משהו. הוא רוצה יותר, אני רוצה פחות. אני לא יודעת אם הוא הולך לאחרות, אבל לא נראה לי. הוא בסה"כ בנאדם טוב ונאמן לדעתי. חשבתי על פרידה, אולי לנסות קשרים אחרים, הרי בכל זאת הוא החבר הראשון שלי. אבל המחשבה הזו מפחידה אותי ומעציבה אותי כאחד. מעציבה - כי אני עדיין אוהבת אותו, ורוצה להמשיך את הקשר איתו. מפחידה - כי הוא היחיד שידעתי, ומכיוון שאני בחורה סגורה וביישנית אני עלולה אולי לא להצליח למצוא מישהו אחר, למרות שהגברים שעליהם דיברתי קודם, הרגישו כלפי רגשות גם כן. אני מפחדת לאבד אותו. קצת תמיכה בבקשה...
 
אני לא בסדר ....

מדבריך אני למד ש---- אני לא בסדר בגלל ..א אני לא בסדר בגלל...ב החבר שלי מתנהג כך ומעליב אותי כי אני לא בסדר...ג אני רוצה להתנהג כך וכך אך איני יכולה ולכן החבר שלי הולך לבלות לבד זה מעליב אותי כי אני לא בסדר ...ד ולבסוף את מבקשת---- התייחסות שתאיר נדמה כי יש לך תובנות עצמיות.... בכל מקום שאת מזהה שאת "לא בסדר" כדבריך, תעשי כך שתהיי "בסדר"...... מה יותר פשוט. בהצלחה
 

adam33

New member
אבא ואמא

אני קורא את מה שכתבת ודבר אחד עולה לי בראש ..את זועקת מתוכך שאת צריכה מישהו או מישהי או שנהם שיוכלו לשמש לך אבא ואמא כי באיזשהו מקום את צריכה תמיכה רגשית שהתיתמת ממנה בזמן האחרון ובעצם הכל סובב סביב זה ובעצם החבר שלך משתדל ועושה ובא אבל את תמיד רוצה הרבה יותר ממה שהוא יכול לספק לך וזה לא קל כי באיזשהו מקום את עלולה לאבד אותו בגלל המצב שאת נמצאת בו כעת זה נכון שאדם ניכר בשעה שזקוקים לו ולא רק כשהכל קל וזה רק לפנק ולקבל סקס ואת בתוכך רוצה שהוא יהיה לידך בדיוק בזמן שאת מרגישה רע אבל משהו בתוכי אומר לי שבעצם באיזשהו מקום הוא היה כזה אבל נמאס לו כי כמה שהוא לא עושה את דורשת ודורשת..ובצדק כי את עדיין זקוקה לקום בבוקר ולחבק אותו ולקבל את התמיכה שכל כך חסרה לך מאז מותה של אימך.. עצתי אלייך.. את מהלכת על חבל דק שבו את צריכה לקבל..אבל אל תשכחי שזה גם לתת בטוחני שאם יהיה איזון בין שנהם למרות הקושי אז את תראי את התוצאות מצידו.. שלא תדעי עוד צער..
 

s h o o s h a

New member
להיות עטופה

את בסך הכל ילדונת בת 21 ארבע שנות קשר הן הרבה מאד זמן מה גם שאת מתארת קשר אינטנסיבי במיוחד. לדעתי, את רק מזיקה לעצמך. את סוגרת את עצמך מפני שאר העולם בעוד את צריכה להיות מלאת שמחת חיים. בימים אלו את מתמודדת עם כאב נוסף. פטירתה של אמך. זו אשר להבנתי היתה המגן שלך, עטפה ושמרה עליך מכל רע. אין ולא יהיה לה תחליף וזה, לדעתי, מה שאת מבקשת כרגע מחברך שיהיה עבורך. וזה הרבה יותר ממשענת וכתף תומכת. את לא מספרת במה את עוסקת ובכל מקרה-כדאי ורצוי שתלמדי להעסיק את עצמך ולקחת אחריות על חייך ועל הקורה בהם. לא לאורך זמן תישאר גם סבלנותו של חברך (שהוא כנראה פחות או יותר בן גילך?) והוא יבקש לעצמו אחרת על פניך. חושבת שכדאי מאד שתפני לטיפול אישי כלשהו (פסיכולוג?) כדי להתגבר על הפחדים שלך, על כל הרגשות השונים שאת מעלה ומתארת ותנסי כבר עכשיו לפתור את מצוקותייך כי לבד הן לא יעלמו. הן רק יחמירו. בהצלחה
 
אז ככה

מה שהכי חשוב שאתם ביחד ורוצים אחד את השני מה שכן חשוב יותר שתדברו בינכם והמון גם על הטוב וגם על הרע גם על מה שאתם חושבים ומרגישים בלי כל קשר אם אחד מהצדדים צודק או יכול לשנות תלמדו להתפשר ולהתחשב ולהבין אחד את השני והכי חשוב לכבד אחד את השני ומשם הדרך בטוחה אני אומנם לא יכול לענות לך באופן ממשי היות ולי לא היה קשר עם מישהי רציני למרות גילי 27 אבל מה שכן אני יכול להגיד לך שעל פי מה שאת אומרת יש לך חבר נפלא ועל כן את צריכה להבין שיש עוד צד במטבע תעדכני אותי מה קורה איתך שי
 
למעלה