שלום.....

אני18

New member
שלום.....

הממ...לא יודע אם העניין שייך לפה אבל אשמח לקבל תגובות אז הסיפור הוא כזה אני הומו בן 18 מירושלים...יש לי חבר יותר מחצי שנה אני אוהב אותו מאוד אנחנו מקיימים יחסים במקרים שיש לאחד משנינו בית ריק. הוא גם בן 18 לי הייתה התנסות לפניו ולו ההתנסות הרצינית הייתה איתי אנחנו לא מסתירים שום דבר אחד מהשני נהנים ביחד נפגשים כמה פעמים בשבוע (הוא גר בישוב ליד ירושלים) מדברים המון בטלפון. לפני שבועיים בערך הוא אומר לי שהוא צריך לספר לי משהו שהוא הכיר משהו בן 23 ממרכז הארץ ושהוא אחלה בן אדם וכיף לדבר איתו .... נפגעתי מאוד....הוא ניסה להרגיע אותי שזה לא משהו נגדי ושזה סתם כי הוא לא מכיר עוד הומואים ושהוא מדבר רק איתי ואוהב אותי אבל הוא רוצה להכיר עוד אנשים... לקחתי את זה מאוד קשה...הוא ניסה להרגיע אותי אבל לא הצליח כמעט כל שיחה ביניינו הייתה מסתיימת בריב....הרגשתי שהיחסים מדרדרים והגורם המפריע לקשר בינינו זה הידיד החדש הוא התחיל לדבר איתו אני חושב שאפילו יותר ממני כשהייתי מתקשר והייתה ממתינה אם הוא לא היה עונה אז ידעתי שהוא מדבר איתו. איכשהוא החלקתי את העניין הזה אמרתי אוקי אין לי בעיה שאתה מדבר איתו אבל לפני שאתה הולך לפגוש אותו דבר איתי.... צהריים אחד הוא מתקשר אליי אומר לי אני בעיר בוא ... העניין נראה לי די מוזר כי הוא לא מגיע לעיר סתם הוא תמיד אומר לי לאן הוא הולך...שאלתי אותו מה אתה עושה בעיר הוא התחמק ולא ענה לי בסוף לא נפגשנו...חשדתי מאוד שהוא הלך לפגוש את הידיד החדש אבל הוא התחמק מתשובה בסופו של דבר בערב הוא אמר לי שהוא פגש אותו מאוד נפגעתי מזה שהוא הסתיר את זה ממני הוא אמר שזה ביגלל שהוא פחד מהתגובה שלי ושהוא ביכלל לא התלהב מהבחור שפגש ושהוא מאוד רוצה שנמשיך בקשר הזה. העניין הוא שעכשיו הכל בסדר אבל אני מפחד שיבוא יום והוא שוב יגיד לי שהוא הכיר עוד משהו ואולי הפעם הוא כן ימצא חן בעיניו הוא טוען שאין לי ממה לפחד כי הוא אוהב אותי והוא סתם רוצה להתנסות... אני לא יכול להגיד שאני לא מבין אותו כי הוא נפגע מזה ואני נפגע מזה שהוא עושה את זה ולא מייחס לזה חשיבות. כל תגובה תתקבל בברכה.
 
זוגיות- תחילת הדרך

בכל מערכת של זוגיות, ישנם תהליכי למידה של צד את הצד האחר, על אף שאתה מתאר מצב של זוגיות "לא נורמאטיבית" הרי אני רואה בזאת זוגיות לכל דבר, וישנו כאן תהליך של למידה. אתה מתאר למעשה מצב שאני מכנה אותו "קינאה קניינית" וזה בריא בכל מערכת שכזו אך לא בריא להביא אותך לידי ביטוי, כלומר, בכל מפגש בין שני אנשים נפגשים למעשה שני טיפוסים של אינטרסים, "הביחד" מתקיים למעשה על האינטרסים המשותפים. עליך לקחת בחשבון כי חילוקי דיעות הם חלק מכל מערכת, בדיוק בדיוק כמו מרכיבי ההסכמות, כך שאל תיבהל מחילוקי הדיעות, אבל, מאחר שאתה מרגיש עצמך הצד הנפגע, תצטרך הרבה אנרגיות להשקיע כדי לשלוט ברגשות העלבון, ואני מבין את מרכיביו של העלבון, אך עליך לקחת בחשבון כי סוגים כאלו של עלבונות עוד יהיו, וכי ישנה רק דרך אחת שבה יהיו אפס חילוקי דיעות- הימנעות מזוגיות, כלשהי, היא הדרך. כל צורה של זוגיות תביא אותך במרחבי הזמן לרגעים גם של אי-הסכמה ואי-נוחות ו-אי-נעימות וכו'. אין צורך לפרק את הזוגיות שאתה מתאר, יש כאן בהחלט פוטנציאל שבעתיד תוכלו לבנות את האינטראקציה שלכם עם יותר מרכיבים משותפים. ולבסוף- אם תראה באירוע הזה "כלי" שבעזרתו אתם לומדים זה את זה, וזוהי הברכה של הויכוח הזמני, אפשר כי תפיק מזה את המירב החיובי. אל תמהר לפרק את הזוגיות, המשך, ובעתיד ישמש האירוע עוד אבן בוחן להמשך כוונותיו של ידידך. בהצלחה. אגב- ברכות על האומץ להעלות את המקרה שלך במקום כמו זה. וכשאני קורא על גילך, אני עוד יותר מברך. המשך עם חייך חזק ואמץ.
 

אני18

New member
תודה...

אני חייב לציין שעבר בערך שבוע מאז שהוא פגש את הבחור וחל מהפך דרמתי ביחס שלו אליי הוא טוען שאני לוקח דברים קשה מדי הוא חוזר פעמים רבות על זה שהוא אוהב אותי אבל ההתנהגות לפעמים אינה תואמת את משהוא אומר. עכשיו הכל בסדר אבל אני מפחד מהפעם הבאה....
 
תפקידו של הפחד

חששך מן הפעם הבאה נורמאלי, וזה למעשה תפקידו של הפחד בכללותו, כלומר הוא עוזר להיות עירניים, ומביא בתוך כך את היכולת לשרוד. יהיו עם הרבה "פעם הבאה" אם תתן לפחד הזה לנהל את החיים שלך, לא יהיה לך זמן לעסוק בעיקר, כלומר- במרכיבי הזוגיות ולהפיק את ההנאות ממנה. בחר בדרך האופטימית, ואל תתן לעצמך להיסחף אל לוגיקת "האפשרי" ו-"הבלתי אפשרי" זרום עם הקשר ונסה להנות ממנו. בהצלחה
 
למעלה