שלום

leikin

New member
שלום

לא יודעת אם באמת מישהו יכול כאן לעזור לי, אבל פשוט אין לי עם מי לדבר.

אני ובן זוגי ביחד כבר קרוב ל- 4 שנים.
קצת רקע על בן זוגי. בן זוגי הגיע ממשפחה מאוד קשה, אבא שלו ואמא שלו שניהם היו אלכוהוליסטיים. אבא שלו נפטר כשהוא היה בן 16, ואמא שלו בעצם עד לפני שנתיים המשיכה לשתות (הוא בן 31 היום).
אני מגיעה ממשפחה נורמטיבית, ובחיים שלי לא פגשתי אפילו אלכוהוליסטיים.
לפני כשנתיים היא נתנה הבטחה לבן זוגי שיותר היא לא שותה והיא מחזיקה מעמד עד עכשיו.

אנחנו גרים בעיר רחוקה מאמא שלו (כשעתיים נסיעה) ובגלל היותי בהריון מתקדם כמעט ולא היינו אצלה (קרוב לחודשיים).
לפני כ- 4 חודשים באחת השיחות שלנו אם אמא שלו תפסנו אותה בוכה. היא אמרה שהיא ממש בודדה, שרע לה, שאין לה שם אף אחד.
בהחלטה שהגענו שנינו ביחד אני ובן זוגי החלטנו להזמין אותה לחיות אצלנו.

כיום, 4 חודשים אחרי, אני כבר אחרי לידה, אני פשוט סובלת!!!!!
אני ממש מצטערת אפילו להגיד את זה אבל אני ממש שונאת אותה!!!
המשבר הגיע שבאחת הנסיעות שלה לצפון לשישי שבת תפסתי אותה בטלפון שיכורה.

היא מאוד רגישה ועל כל דבר היא נעלבת! אם אמא שלי מגיעה אלי לעזור לי כל היום אז היא עושה לי אחרי זה פרצופים כל הזמן שאני לא פונה אליה לעזרה, ושאני בעצם לא בוטחת בה בשום דבר.
היא מקללת כל הזמן! כל משפט שלה זה עם קללה!

בן זוגי מודע לזה שאני סובלת אבל לא אמרתי לו עד כמה.
אני לא יכולה עכשיו להגיד להם שהיא תעזוב כי עם היא תחזור לשתיה אני ארגיש שזה ממש על מצפוני.
אני רוצה את החיים שלי בחזרה, אני מרגישה שאני ממש סובלת!!!!!!
 
קודם כל

מזל טוב.
אני מנחשת שזהו הילד הראשון שלכם וגם הנכד הראשון של כל הסבתות, ואני מאוד מבינה לליבך. מאוד לא פשוט לארח מישהו/י 'זרה' בביתך למעשה בלי הפסקה כשאת אחרי לידה, לאבד את הנוחיות שלך ואת הפרטיות, כשאת כל כך זקוקה להן בהתאוששות והסתגלות שלך למצב חדש ותובעני. אני חושבת שאת לוקחת על עצמך קצת יותר מדי בעניין של אמא שלו, והייתי מציעה לא להגיע מרוב נחמדות ורצות להיות כלה טובה למצב של פיצוץ לא נעים ופוגעני <ומרמת הלחץ שבוקעת ממך בהחלט שמע שאת צועדת בכיוון>, אלא לשוחח ממקום שמבין את כל הצדדים ומציע פתרונות שיהיו מקובלים עליך וגם יתנו מענה לתלישות שלה וריחוק מבנה <היחיד?>. הקירבה לבן לא מוכרחה להיות ברמה של חדר שינה סמוך. זה יכול להיות גם בבניין ליד, או כמה רחובות לידכם, או בעיר שלכם או עיר קרובה עם תחבורה וכן הלאה. מנעד הפתרונות בין הצפון איפה שהיא גרה לבין החדר הסמוך הוא עצום. ולשם כדאי לכוון את העניינים.
דבר נוסף שעליך להפנים הוא שהמחלה שלה היא לא 'באשמת' אף אחד. היא שלה, גם כשהתריגרים סביבתיים. האחריות לשליטה או אי שליטה <עם כל הכאב המתלווה לזה> על מצבה היא שלה, ואין לזה כל קשר אליך.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
כנראה שלא תוכלו לחיות איתה לאורך זמן

מאחר ואת והיא כל כך לא מסתדרות, יש להניח שבסופו של דבר היא תיאלץ לחזור לביתה.

השאלה העיקרית היא איך עושים את זה.

ומה שאני מציע הוא שזו תהיה החלטה משותפת שלך ושל בן זוגך. אינני יודע מה עמדתו בעניין, ויכול להיות שיהיה לו מאוד קשה. לכן תצטרכו המון סבלנות ומיומנות כדי לנסות להגיע לפתרון יחד. יכול גם להיות שתצטרכו צד ג' שיעזור לכם.

מה שבכל מקרה לא כדאי לעשות זה:
- לתת אולטימטומים או להתחפר
- להרים קול ולהאשים האשמות לא אותו ולא אותה
- לערב אותה בדיון הזוגי בינך לבין בעלך

קחי בחשבון שזה יקח זמן.

---

דבר אחד אני יכול לומר בוודאות: את לא אחראית לענייני האלכוהול שלה, ואם היא ממשיכה לשתות, זה לא בגללך. אני אישית קצת חושד שטענתך שהיא לא שתתה בשנתיים האחרונות היא קצת תמימה. זה שהיא הייתה שיכורה לפני כמה חודשים זה אומר שגם אם היא הייתה בתקופת יובש מסוימת (דבר שאני קצת מפקפק בו), היא בוודאי הסתיימה כבר.

קחי בחשבון שאלכוהוליסט יש לו אלף דרכים לשתות בלי שאת תראי ובלי שתרגישי. אלהוכוהליסט ששותה את ה"מנה היומית" שלו לא נראה כמו שיכור ולא מתנהג כמו שיכור, כי הוא רגיל לאלכוהול.

בכל מקרה, זה הרבה מעבר לשאלה איפה היא גרה והאם לבד לה. היא נמצאת באלכוהוליזם כל חייה, ולכן יהיה לה בכל מקרה קשה מאוד לצאת מזה - בעיקר כי היא לא באמת רוצה. רוב הסיכויים שהיא משחקת לכם הצגה.
 
את יכולה, את פשוט לא רוצה.

רצית להיות קדושה אבל לא מעונה, אבל צר לי- בשביל לקבל קרדיט על הקרבה צריך באמת להקריב. לא מתאים לך להקריב כ"כ הרבה? בבקשה: "בייבי, אני לא עומדת יותר במגורים עם אמא שלך. בוא נחשוב יחד על אלטרנטיבה."
היא יכולה לגור בקרבת מקום, למשל.
עד כאן א'.
דבר שני, אני מציעה לך לקרוא שוב את הודעתך. אולי תשימי לב שכתבת "קצת רקע על בן זוגי" ואז כתבת 4 שורות על הוריו ואף מילה עליו. אני מציינת את זה גם כי אני לא אוהבת שאנשים לא מתנסחים נכון וגם (בעיקר) כי אני חוששת שבתוך כל התסבוכת הזו את עלולה לעשות עוול לבן זוגך ולאט לאט להשליך עליו את הכעס על אמו, ואסור שתעשי את זה. הוא לא אשם שאמו אלכוהוליסטית!
 

ChinoShoko

New member
התחלת כמו אמא תרזה

וסיימת כמו המן הרשע. 'אני ממש שונאת אותה!!!' תראי , המתחיל במצווה אומרים לו..מה את שונאת אותה? ידעת מי היא לפני 4 חודשים כשהזמנת אותה , אז למה הזמנת אותה? אולי רצית לצאת המלאך בעיני בעלך ובטח יצאת , אבל עכשיו את אחרי לידה עם סבתא מקללת ועושה פרצופים בבית כי אין לה משהו יותר טוב לעשות. אולי תעשו מגבית מאיפה שאפשר ותשלחו אותה למקום נחמד של גמילה במקום לשנוא אותה? את גם יכולה לאסוף אותה ואת הבן שלה ולעשות שיחה פתוחה על מה שקורה ולנסות כולכם למצוא פיתרון יחד כמשפחה. ופעם הבאה אל תמלאי את הפה באוכל אם אין לך את השיניים ללעוס אותו.
 

Aski7

New member
זה פשוט

שטויות ש״תגמור את המצווה״ מה לעשות שהיא באמת רצתה לעזור ולהקריב והיא לא ציפתה שיתערבבו לה עד כדי כך בחיים וישחקו לה על המצפון ״את לא פונה אלי לעזרה״
מותר לה להתחרט אחרי שניסתה וזה לא אומר שהיא המן הרשע בשום מקרה.
היא אישה אחרי לידה חלשה ועמוסה ועוברת שינויים מטורפים בחייה.(תינוק חדש!)
היא לא צריכה לרצות אף אחד וזה שאמו עם בעיותיה משליכה על חייהם האישיים זה זכותה להחליט שלא מתאים לה!

מה שכן אין מה להפיל על בן הזוג וצריך להיות חכמים ולא להראות לה את ה״שנאה״.
 

ChinoShoko

New member
לא מעניין


אני יודע שאת דלוקה עליי קצת האסקי\קארניו , אבל זאת לא סיבה להתחיל להגיב לי באופן אישי כשאני לא מדבר אלייך.
אני לא בקטע של נבחניות משולחות רסן וחסרות כל חן.
שמעת חן<?
 

siboni3

New member
שוקו - מוקו יצאת גדול-

נתתה שוק על ירך לכל <החינניות של הפורום> ! סולח לך על הכול אחי !!!!!!!!!!
 

Aski7

New member
רואה מה זה?

אני מפרגנת לאגו המרוסק שלך
איזה
אני :)!!!
 

אייבורי

New member
חמודה

נותנים עד גבול היכולת, כמו שזה נראה מפה
את נותנת הרבה מעבר לגבול היכולת שלך.
זה יגמר לגמרי בבכי
אני חושב שכדאי שתדברי עם בעלך, תעבירו את אמא שלו
לדירה משל עצמה במרחק סביר.
אחרת הנישואים שלכם יהרסו.

כדאי להזדרז
 

hezilevi000

New member
תני לבעלך לטפל במצב !!!!!!!!!!!!!!

leikin שלום ראשית שלא תעזי לחשוב שאת תהיה אשמה בחזרה שלה לשתייה הלא היא כבר שותה תגידי לבעלך שהוא ואת בוגרים ויודעים מה המשמעות של אדם מכור אבל בעלך צריך לדאוג לעתיד הילד שנולד לכם אני מאמין שיש לך בעל אוהב ומקסים ושהקונות שלו טובות אבל קחי אותו לשיחה בבית קפה ותני לו להבין שיש כאן ילד שצריך לדאוג לו ושהוא יגיד לאימא שלו בצורה עדינה מבלי לערב אותך ש לאימא שלו אין אצלכם מקום כול עוד היא מכורה ווכן היא מכורה לשתייה מקווה שתצליחי להכניס קצת שכל לבעלך מחבק אותך ושוב אל תרגישי אשמה הפוך הדבר את נתת לה להיכנס אלייך לחיים שלך ולא כול כלה הייתה מסכימה לדבר כזה בהצלחה
 
תפני לפורום חמות וכלות

שם אני מאמינה שיותר יזדהו איתך ויצליחו לייעץ לך מתוך הרבה ניסיון עם הנושא...
 

dudix2

New member
תדברי עם בעלך

הוא מודע למצב. את יכולה לדבר איתו, כמו שהגעתם להחלטה להזמין אותה להיות אצלכם אתם יכולים לדבר על זה שאת סובלת שהיא נמצאת שם.

המטרה בחיים שלך שלא תסבלי, אם את סובלת היא צריכה ללכת, האמת שזה די באשמתה את יותר מידיי רגישה לאחרים על חשבון עצמך.
תדאגי לעצמך קצת כמו שאת דואגת לה ומסכימה לארח אותה.
 
למעלה