שלום :)

שלום :)

יש לי מספר שאלות, אני מקווה שזה המקום


הבת שלי בת 4 וחצי. היא נכנסה לגן פעם הראשונה בגיל שנתיים וחודשים ותוך זמן קצר הגננת אמרה שהיא מאוד מיוחדת, שמהילדה החדשה היא הפכה למנהיגה. שהיא זו שמחליטה עם איזה ילדים לשחק ומתי, שיש לה זמנים שהיא צריכה להיות לבד והיא יודעת לקחת את פסק הזמן הזה ולשחק לבד. שכל הילדים רוצים לשחק איתה, שהכישורים החברתיים שלה מדהימים ושהלמידה שלה היא מהירה מאוד.
השנה היא צעירה בגן דו שנתי. הגננת (המדהימה שיש לנו) אמרה לנו השילדה מדהימה. ונתנה לנו המון נקודות חוזק שלה. אחד הדברים שהיא אמרה שיש לה זיכרון פנומלי. היא זוכרת כל דבר שהיא ראתה בטיול, אצל ילדים, בגן. היא שמה לב לכל שינוי ולכל דבר חדש שנוסף. יש לה שאלות שמראות הבנה מדהימה בכל נושא שמדברים עליו. היא גם ציינה את הכישורים החברתיים שלה. היא עדין לא קוראת אבל יש מילים שהיא מזהה, היא יודעת לכתוב את כל האותיות והמספרים, יש מילים שהיא יודעת לכתוב ומה שהיא לא יודעת היא מבקשת איות למילה. וזה הגיעה ממנה.
יצא לנו בזמן נאחרון לפגוש מספר אנשים מתחום החינוך (חברה של אמא שלי שהיא מנהלת הית ספר) קרובת משפחה שהיא גננת ושתייהם לאחר מפגש קצר ושיחה איתה וגם הן ישר ציינו בפני שהיא הרבה מעל רמת הגיל שלה ושצריך לקדם אותה.

אנחנו כהורים בטוחים שהיא מדהימה, היא בכורתינו, התחילה לדבר בגיל מאוד מוקדם (בסביבות גיל שנה ובשנה וחצי היא כבר דיברה שוטף ומדהים, ובעיקר שאלה המון שאלות). עד לפני זמן מה חשבנו שזה בגלל שהיא הילדה שלנו, והיא מקסימה ומתוקה ויפה. אבל השנה מגיעות הרבה יותר חברות אחרי הגן לשחק איתה בבית ואנחנו רואים את ההבדל ברמת שפה, בצורת ההתנסחות, בטון הדיבור, בנושאים, בריכוז ובסבלנות. וגם בזה שהיא לא מוותרת כשהיא יודעת שהיא צודקת.


האם אנחנו צריכים לעשות משהו? ואם כן מה? איך מקדמים אותה? והאם צריך בכלל?
 

mikilk

Active member
בוקר טוב


הזכרת לי אותי עם הבכורה שלנו...החזרת אותי 23 שנה אחורה
.

עצה אישית בלבד - ללכת איתה בקצב שלה ועם הרצונות שלה, בשום אופן לא לעצור, אך לא להתחיל בלחץ לקדם.
הבת שלי לדוגמא, בשלב זה, מאוד אהבה חוברות קיץ למילוי - אינני יודעת אם עדיין קיימות החוברות, בזמנו היא התקדמה איתן מאוד מהר עד לשלבים מתקדמים של כיתות בית ספר.
אני מאמינה גדולה בחשיפה, לא בלחץ. לא לקחנו אותה לחוגים דידקטיים או לימודים כלשהם, לקחנו להצגות (של ילדים קצת יותר גדולים) לחוג דרמה שבו יכלה להביע עצמה, לפעילויות שונות עם ילדים ו... ספרים, הרבה מאוד ספרי קריאה, משחקי קופסא, המון דפי ציור ועוד.
הכל הכל הכל בהתאם לרצונות שלה וללא לחץ או דחיפה מהכיוון שלנו.
קצת חששנו כשהבנו שהיא בין הבודדים שקוראים יפה עוד לפני כתה א' - אבל הכל הסתדר אודות לעובדה שהיתה ילדה חברתית וחברותית ונהנתה מהחברים.

השורה התחתונה לי - חשיפה לפעילויות באופן המתאים לילדה, ללא לחץ.
בהצלחה! תהנו ממנה!
 

מרי פופ

New member
ציפיות יכולות להיות הרסניות

זו העיצה הכי טובה אני יכולה לתת, וחבל שלא קיבלתי אותה לפני שנים עם הבכור.
כשהבנו את הפוטנציאל הטמון בו, לא הפסקנו לפתח את היכולות (בעיקר המתמטיות), הילד ביקש, וקיבל בשמחה חידות מתמטיות החל מגיל 3 וידע לאיית בגיל הזה, בגיל 4 כבר פתר בעיות מילוליות של כפל וחילוק (פשוטות, אבל בכ"ז) ואנחנו כולנו מתמוגגים, הגננות מהללות והסבים מנפחים חזה.
כשכל הסביבה מתפעלת והמשפחה מתגאה, התוצאה יכולה להיות גם לצד השני, לכיוון החרדה מהכישלון.
בכיתה ב', היינו צריכים טיפול פסיכולוגי כדי לשחרר את הילד מחרדת הביצוע והפרפקציוניזם שהשתלטו עליו.
לכן, העיצה הכי טובה היא לא להלחיץ את הילדה, להנות ממנה, לא לפתח ציפיות מוגזמות, או ליחס לה בגרות תואמת לאינטלקט.
פשוט לזרום ולהנות כמו שיודעים לעשות בקלות עם ילד שני ושלישי במשפחה...
 

bhs

New member
אני מסתכלת על זה בצורה אחרת לגמרי -

אי אפשר לנבא את הבאות.
אין קשר בין הדברים.
לילד המחונן שלכם יש הפרעות קשב, ברגע שהגיע לנקודה מסוימת, המוח היה מוצף והם עלו לפני השטח, הטיפול הפסיכולוגי בלתי נמנע ואני חושבת שהיתם הורים טובים בזה שמצאתם לו טיפול טוב שהעביר אותו את המשוכה שנתקל בה.
מכיוון שאתם לא לחצתם עליו והלכתם בקצב שלו וכמובן שנהנתם מהחוכמה שלו, אתם לא טעיתם, לא לחצתם, לא גרמתם לו להלחץ, זה פשוט הגיע, ואני חושבת שיתכן שזה יקרה גם בעתיד, לא צריך לפחד מזה ולא להתקדם עם הילד צריך לפתור בעיות כשהן מגיעות.
אני חושבת שצריך צפיות גבוהות מילד מחונן - ואם לא עומד בהן צריך למצוא מה מפריע לו להתקדם ולא להוריד צפיות. כמובן שאני לא חושבת שיש להטיף לילד איך לנהל את חיו ומה עליו לעשות, אבל אם רואים שהילד רחוק מהצפיות שלכם כהורים - צריך למצוא מה הבעייה, כי היא לבטח לא אנטלקטואלית.
 
לקדם?

לא ניראה שאתם צריכים לקדם אותה היא מתקדמת מדהים.
לדעתי צריך להנות להתקדם איתה לפי הקצב שלה ולפי תחומי העיניין.
אולי כדאי לשים לב אם החוכמה באה על חשבון יכולות פיזיות ואז לטפח שם יכולת סבירה.
 
תודה לכן


אני משתדלת להתקדם לפי הקצב שלה, ובעיקר לא לעקב אותה.

לשמחתי היכולות הפיזיות שלה מצוינות, היא כמו קופיף הקרקס
, הגננות מציינות גם את זה. שהיא מובילה את הילדים ומראה להם איך מטפסים/מחליקים/קופצים ומה שאני אוהבת בזה שהיא גם מסבירה בסבלנות ומדגימה


הגננת השנה ציינה שהיא לא אוהבת כלכך לגזור במספרים, שזה אולי קצת קשה לה. בבית אני לא רואה בעיה כשהיא צריכה היא גוזרת אומנם לא ישר, אבל חתיכות קטנות וגדולות. אבל אני לא באמת יודעת מה לעשות עם זה



השנה היא בחוג אחד, מחול, שהיא בחרה. היא רצתה כמה חוגים של ריקוד אבל לי זה ניראה מוגזם בגילה להיות בכמה חוגים.

 

אוליב י

New member
מצטרפת לאומרות ללכת עם הילדה

גם בעיני הכי טוב ללכת עם הילד.
מה שהיא שואלת, לענות. מה שמעניין אותה, לאפשר לה ללמוד.
לא נשמע ממה שאת כותבת שהיא זקוקה לקידום או דחיפה כלשהי. היא עושה זאת לבד.
מה שכן, בעיני הגיל הזה הוא זמן טוב לפתוח אפשרויות. לעשות איתה בבית כל מיני פעילויות שהיא לא תקבל במקום אחר - אם גינה משלה, אם נגינה אם יש לכם כלי נגינה, אם יצירה מכל מיני סוגים. ואז יש לה אפשרות לפתח לעצמה תחביבים ולא רק לרוץ קדימה בתחום אחד.
או במילים אחרות -
לא לשים דגש על האינטלקט אלא לאפשר לו מרחב. יש עוד הרבה תחומים שיועילו לה ויהנו אותה לא פחות.
ועוד המלצה - שיח רגשי.
כיון שאת כותבת שהיא מנהיגה, ועומדת על שלה - זה יכול להפריע לה בגילאים מבוגרים יותר כשההתפתחות הרגשית של בנות גילה תתאים לשלה. הייתי מספרת סיפורים שמחדדים עניינים רגשיים וחברתיים, בובות אצבע, הצגות, משחקי תפקידים וכד'. כבר מעכשיו לתת לה להבין נקודות מבט שאינן שלה.
 
למעלה