שלום

ma me

New member
שלום

יש לי בעיה שמלווה אותי מאז ומתמיד, אני לא בטוחה שזה המקום לשתף אותה אבל אשמח לעזרה. יש לי חשק מיני מגיל מאוד צעיר אך בכל הנוגע לאהבה וקשר רציני אני ממש אנטי. בכל תקופת ההתבגרות כשכל הסביבה שלי החלה להתוודע לזוגיות ואהבה, אני הרגשתי שאין לי שום קשר לכל הסיפור. לא הרגשתי שום צורך בבן זוג ועד היום מעטות הפעמים שמישהו באמת עניין אותי. אין ספק שהדבר הפך כבר לאישיו רציני וכבר שנים שאני מגדירה את עצמי כחסרת רגשות. עד היום כל הפרטנרים לסקס שלי נבחרו מתוך משיכה מינית בלבד ולא שום דבר מעבר לזה ונוכחתי לגלות שלאחר הסקס הם מעניינים אותי עוד פחות מלפני. לאחרונה הכרתי מישהו שמצא חן בעיניי ואף עשיתי את הצעד הראשון כדי להכירו. לאחר מספר מועט של דייטים הגיע הסקס ומאז אני פשוט לא מעוניינת לראות אותו יותר, על אף שהוא סיפק אותי. כל זה גרם לי להבין סופית שיש לי בעיה רצינית שאני לא מבינה מאיפה היא הגיעה ואיך להתמודד איתה. תודה על ההקשבה ואשמח לעזרה:)
 

dovk

New member
את מדברת גם בשמי!

ובהחלט טוב שאת משתפת, ואפילו המקום די מתאים... יפה מאוד שאת מזה את הקושי, את מדברת על משהו שקשה מאוד להסתכל לו בעיניים - הקושי לאהוב, להרגיש... אני מתמודד עם קושי כזה כבר שנים רבות, ו"מתמודד", אני מתכוון לעבודה טיפולית - פסיכולוגים, קבוצות טיפוליות, עוד פסיכולוגים... לספקנים אני אגיד שגם אם לא פתרתי את כל הבעיות שלי, הצלחתי להגיע לזוגיות סבירה, למרות שנים רבות של בדידות קשה. הצורך באהבה ובזוגיות הוא צורך מאוד בסיסי וקיומי - את כבר מבינה שמין, טוב ככל שיהיה, לא מחליף את אהבה - הוא אמור להיות חלק ממנה ההימנעות יכולה לבוא מתוך פחד גדול לאבד את האהוב, פחד שנובע מנסיון חיים קשה, מפחד מאינטימיות ועוד א.אם את באמת רוצה לזוז מהמקום הזה - אין דרך "בריאה" אחרת מאשר להכנס לתהליך טיפולי ב. (בדיוק הבוקר דיברתי על כך עם אשתי) - הצורך במין מייצג בעצם את הצורך בקירבה אנושית. מציע לך, כל עוד את יכולה, להסתפק באוננות. מין זוגי בריא צריך לבוא מתוך הקשר ולא להיות הבסיס שלו. ג. בדייטים - תקבעי לעצמך כלל ברזל - עם גבר שמוצא חן בעינייך, שיכול להתאים כבן זוג ממש - לא נכנסים למיטה לפני דייט חמישי, לא חשוב מה. גם לא רומזים על האפשרות (גבר שאין לו סבלנות לא שווה דייט נוסף, גם בדברים אחרים לא תהיה לו "סבלנות"). מצטער שאני ככה קיצוני ו"אכזרי" - אם אני מבין טוב את בת 35 וחיה את סיפור חייך הזה כבר הרבה שנים? חבל על כל דקה, ואני לא מדבר על שעון ביולוגי וכאלה - כאשר תתחילי את התהליך, שהוא ארוך ולא קל, חייך ישתנו. מדובר בתהליך ארוך אבל בהמשכו ממתינות לך חוויות חדשות ו"שוות".
 
היי

אולי פשוט את בררנית מאוד ועוד לא פגשת מישהו שיעניין אותך מבחינה אישית ותרצי להיות איתו גם בלי קשר לסקס. אפשר לשאול - למה את אנטי? נשמע לי לא הגיוני. אם יש מישהו גבר לצורך העניין שמתעניין בך באישיות שלך בבילויים איתך וכיף לך איתו ויש לו רגשות אלייך - האם לא הגיוני שגם לך יהיה איכפת ממנו ותרצי לבלות איתו גם ללא קשר לסקס? למשל לטייל או סרט או כל דבר אחר בחיים.
 

ma me

New member
לך זה נראה הגיוני...

וגם כנראה לרוב האנשים, אבל כאן כל הבעיה שלי, שאצלי זה לא קורה.
 
חסרת רגשות? לא נראה לי...

אילו היית חסרת רגשות כפי שאת מגדירה העניין לא היה מציק לך. העובדה היא שאת כן רוצה קשר רק לא מצליחה להרגיש את מה שכולם מדברים עליו ומהללים אותו- אהבה רומנטית. את מרגישה שמשהו לא בסדר איתך, איך זה שכולם מתאהבים ורק את לא? מה "דפוק" אצלך? אז קודם כל אני מאמינה שיעזור לך לשנות את השאלה הבסיסית: במקום לשאול "מה דפוק אצלי"? תשאלי את עצמך מה הרגש שגורם לך להתרחק בכל פעם אחרי קיום יחסי מין? יכול להיות שאת מתביישת לראותו לאחר יחסי מין? יכול להיות שאת חושבת : "אולי יש שם בחוץ מישהו יותר טוב ואני סתם אקשר לבחור הזה ואוותר על מה שיכולתי להשיג" אולי בכלל את מפחדת שיהיה לך טוב איתו והוא זה שידחה אותך? או אפילו חולפת בראשך מחשבה על ריב בין הורייך ששמעת כשהיית קטנה בו נאמר איזה משפט כמו "הלוואי ולא הייתי פוגש/ת אותך" וזה עושה לך רע? יש מיליון סיבות אפשריות אני פירטתי את הבנאליות ביותר אבל בוודאי יש עוד רבות נוספות. ברגע שתזהיי את הרגש שמונע ממך ליצור מערכת יחסים תוכלי לשלוט בו ולהגיד לעצמך : אני מרגישה X כי- Y ו- Z אבל זה לא יכול לשלוט עליי ולכן אתן לזה עוד צ'אנס. יכול להיות שזה לא יעבוד בפעמים הראשונות ואולי באמת הגברים שהכרת לא מתאימים לך. אבל אם לא תנסי- איך תדעי?
 

orsher

New member
מסכים עם כל מילה של dvox ומוסיף חיזוק

לעניין של עזרה מיקצועית. את מתארת מצב מסקרן ביותר (צר לי אם המילה סקרנות מנוכרת לבעיתיות שאת מרגישה) של ניתוק רגשי בין מין לכל מה שיש לנו מעבר ביחסים יש לך חברים וחברות? אם כן מה מוצא חן בעינייך בהם ומה הם באמת עבורך. אם לא dabel the trabule (לא יודע לאיית...)
 

ma me

New member
חברים וחברות

יש לי הרבה ואני מאוד אוהבת אותם ואף מצליחה לחשוף בפניהם את רגשותיי כלפיהם, למרות שגם זה לקח לי זמן. אבל באופן כללי יש לי קושי להתחבר לאנשים.
 

orsher

New member
לחשוף

רגשות כלפי חברים לא קריטי. להרגיש כן. את אומרת שאת מאוד אוהבת = את מאוד מרגישה. אז אין דרך אחרת חוץ מלהיעזר. ואכן זה מה שאת עושה פה. בהצלחה :)
 
ממליץ לך

לא למהר עם הסקס,אלא לתת לעצמך זמן להתחבר לפרטנר ורק אחרי שאת ממש מרגישה אהבה אליו,תמשיכי לכיוון הסקס. בהצלחה!
 
למעלה