שלום.

[רוחות בלי שדים]

שלום.

הייתי לפני כמה שנים במערכת יחסים די ארוכה, בגדתי בה, ונפרדנו. לאחר מכן יצא עם מישהי אחרת. ובגדתי גם בה, מה הסיכויים שהיא תאמין לי שאני לא אעשה את זה יותר? אני אכן מצטער, ולא מאמין על עצמי. פשוט בת הזוג שלי, אומרת לי שחבל להיפרד, וכדאי להמשיך. ואני אומר, שלמרות שאנחנו מאוהבים אחד בשני בטירוף. וחבל שאנחנו נחתוך. אבל עדיין אחרי מקרה כזה, שנהיה משבר, האמון שלה בי לא יחזור להיות רגיל. והקשר יעיק עליה, ויהיו לה רק סיוטים ממני. אני צודק?/טועה? אתם חושבים שהיא תוכל להמשיך להיות איתי אחרי מקרה כזה? (אני שואל כדי לדעת שאני לא מדמיין.) אני אישית יודע שזה בלתי אפשרי. אני פשוט רוצה להיות בטוח בדבר.

 

[אייבורי]

אפילו

אני לא מאמין לך אתה בטח בוגד בנו עם פורום אחר

 

[חפרניתת בעמ]

../images/Emo6.gif

 

[אור מקיף10]

ההההאא מתה על התשובות שלך

 

[חפרניתת בעמ]

ואיפה תחושת האחריות שלך בעניין?

איפה הצד שלך? מה אתה מרגיש? מה אתה חושב? למה בגדת שוב ושוב?

 

[קינמווון]

הרבה שדים יש בך...

 

[wuthering heights]

אתה ממש אלטרואיסט

דואג לה איך היא תמשיך, איך הקשר יעיק עליה, איך יהיו לה רק סיוטים ממך. אתה מחפש סיבות להרוס את הקשר, ניסית את עניין הבגידות וזה לא הולך, היא עדיין רוצה להשאר, הדבק הזו, למה היא לא מקלה עליך את המלאכה ונוטשת כצפוי. אני חוששת שאתה הורס יחסים סדרתי, יש לך פחד גדול מאד מקשר מאינטימיות ממחוייבות ועוד , אתה פוחד ודרך הבגידות אתה מטרפד ודופק לעצמך כל מערכת יחסים. ממה שאתה כותב הצער שלך לא מספיק חזק, ולא הגעת להבנה מה הסיבות שגרמו לך לבגוד. לכן אין סיכוי שהיא תאמין לך, אף אחד לא יאמין לך הרי אתה אפילו לא מאמין לעצמך. הבגידה הבאה היא רק עניין של זמן, גם בה וגם בזאת שבאה אחריה ואחריה וכך הלאה, הבעייה היא לא באמון שלה בך ,הבעיה היא ביכולת שלך להיות במערכת יחסים בכלל ובבלעדית בפרט, או שתטפל בעניין לעומק או שתכיר בכך שזה מי שאתה ותפסיק להשלות נשים ומלכתכילה אל תכנס למערכות יחסים שדורשות מחויבות ובלעדיות.

 

[wuthering heights]

מלכתחילה כלומר

 

[רוחות בלי שדים]

אהלן...

טוב, מסתבר שלא הסברתי את עצמי כראוי. אני אכן מאוהב בה, עדיין ותמיד. אני ממש לא מחפש איך לסיים את הקשר, אדרבה. אני מחפש איך להמשיך, ומסתבר שאין שום דרך. אין שום אפשרות, להמשיך קשר אחרי מקרה כזה. ואני אומר לה ולעצמי, שלא יכול לקרות מצב שהאמון שלה בי יחזור להיות רגיל. אין מצב! כי הרי הפכתי להיות פאסה, והצגתי את עצמי כאדם בוגד, ויהיה לי קשה לשנות את האמון שלה בי. כי כבר הבטחתי, ושיקרתי, מה שאומר שלא אוכל להבטיח יותר. והיא בחיים לא תאמין לי. אני לא הורס קשרים סדרתי, זאת פשוט הקצנה לשמה. אין לי שום פחד, להיפך. וכל הבבל"ט שרשמת שם לא רלוונטים בעיניי, ואין לי מה להגיב בנושא. אין לי שום בעיה עם מחויבות, אין לי שום בעיה עם זוגיות. אני אדם ככולם, שקרתה לי פדיחה, פדיחה שאני ייצרתי אותה. פדיחה שהגיעה מהטמטום שלי, מרוח שטות שנכנסה בי. מהעובדה שלא יכלתי לשלוט על עצמי. עיקר פנייתי לפורום, הייתה כדי לשאול. אם אתם חושבים, שאחרי מקרה כזה, בת הזוג תוכל להאמין, אם בכלל... ואם הקשר יהיה כמו שהוא היה, לדעתי האישית. אי אפשר להמשיך מערכת יחסים אחרי מקרה כזה. האקסית שלי בחרה להסתכל על "ההפסד". על הפרידה. ועל ה"חבל שאנחנו לא ביחד". ואני דווקא מסתכל, על ואם אנחנו נהיה ביחד?! את תאמיני לרבע מילה שתצא לי מהפה? לא! כי הפדיחה קרתה! והאמון הלך לקיביני... בקיצור, אחרי מקרה כזה, הכל נשבר, הכל הרוס. ואי אפשר לתקן כלום! רציתי רק לוודאות את הנושא. ואשמח אם תענה לי, קשר יכול להיות כמו בעבר? אחרי מקרה כזה? תודה. וסליחה שחפרתי.

 

[chenby]

אשאל אותך שאלה כזו

אתה מאמין לעצמך? אתה בוטח בעצמך? אם התשובה ל2 אלו היא כן, אז גם אמון שנשבר יכול להתאחות . העניין הוא שהדרך שבה אתה כותב, לא מאוד אמינה. אם אתה באינטגריטי, שזה אומר - מה שאני אומר, מה שאני מתכוון ומה שאני עושה! הם אחד, אותו הדבר, אז אתה תוכל להגשים הרבה יעדים ומטרות. וזה תלוי רק בך.

 

[נומלה]

יש לך הנחות יסוד אישיות

שאולי מן הראוי היה לשאול אותה. "אין שום אפשרות, להמשיך קשר אחרי מקרה כזה." "אני אומר לה ולעצמי, שלא יכול לקרות מצב שהאמון שלה בי יחזור להיות רגיל." כלומר אתה קבעת שאי אפשר. יש לה בכלל מה לומר על זה? לא! אז זו החלטה שלך לסיים את הקשר בגלל הבגידה שלך.... מסקנה שלי? זו הדרך שלך לסיים את הקשר. האם זה סדרתי? לא ברור. אולי מהיום תהיה הוגן והגון ביחסיך עם בנות הזוג. כרגע הפריור נגדך.

 

[seeyou]

אתה יכול להיות בטוח רק על דבר אחד../images/Emo8.gif../images/Emo129.gif

כול היתר,במיוחד מה שקשור ל"בינו לבינה" זה הימור. היו בפורום נשים נשואות עם ילדים אשר השלימו עם בגידות הבעל כול אחד מסיבות שונות. כפי שאני מבין אתה עדיין לא בנוי לקשר מונוגמי אלא לנשואים פתוחים או בכלל רווק נצחי. יוסי

 

[hagitoby]

נשמע שאתה מחפש תירוצים למה

לא להיות בקשר..תהיה אמיתי עם עצמך.. ולגבי הבגידה אולי זה סימפטום לבעיה שיש לך בקשר..

 

[רוחות בלי שדים]

לא אני לא מחפש...

תקרא את מה שהגבתי לwuthering heights...

 

[kmiki]

בגידה=פדיחה???

איך בגידה היא פדיחה?, בגידה היא בחירה, גם אם היא כזו שנובעת מהשיקולים הלא נכונים, אבל אי אפשר לאמר שאדם שבגד כבר בעבר, לא יכל להתמודד עם מה שגרם לו לעשות זאת בפעם הראשונה כדי שזה לא יקרה בשנית, ואל תדאג, אתה עוד תבגוד בשלישית. אבל משהו במכתב שלך לא אמין, אתה כביכול מציב עובדה גמורה, שאין מצב לחיות ביחד אבל שואל את חברי הפורום, נשמע כאילו אתה עושה איזה סקר או כותב טור לעיתון...

 

[רוחות בלי שדים]

בגידה,

לא יזמתי, כלומר יזמתי, זה יצא שידידה ביקרה אצלי. ואז קפצתי עליה, מלכתחילה לא תכננתי כך. וכן, זאת פדיחה, שלא שלטתי בעצמי, שלא יכולתי להתגבר על היצר שלי. אני אבגוד בשלישית? מממ... אוקיי. נגיד. משו במכתב שלי לא אמין, אני מציב עובדה. כי כך אני חושב. ואקסית טוענת שאפשר להמשיך הלאה, רציתי לדעת מה אנשים חושבים, כן סוג של סקר. אבל כדי לדעת, אם אני טועה, וגם כדי שהיא תדע.

 

[chenby]

אחי

אל תסתובב באיזור הכותל, שלא יגידו שאנחנו חופרים בהר הבית.. היא אומרת לך שהיא רוצה להמשיך להיות איתך למרות שבגדת בה, אתה אומר שאתה אוהב אותה מאוהב בה ורוצה להשאר איתה. למה אתה חופר? במקום לבדוק מה היא ומה היא - היא אמרה לך. תקשיב לה. האם אתה מחפש דרך לצאת מהקשר? האם אתה רוצה להמשיך לבגוד? תגיד לה. אולי היא תסכים ואז תצהירו על מערכת יחסים פתוחה וזה כבר לא יקרא בגידה. אבל עד שאתה לא תהיה באינטגריטי עם עצמך, אתה תמשיך לחפור ולקרוא לזה סקר. האם אתה באמת חושב שכל הזוגות אותו דבר? יש המון זוגות שלא שרדו בגידה, יש כאלו שכן, ויש כאלו והתעצמו בזכות בגידה. זה שהכל נע באותה החוקיות, עדיין כל אדם מתנהג באופן אחר לכן כל סיטואציה היא לגופה. לכן הסקר לא רלוונטי. מה שעושה אותך חבר, חופר.

 

[kmiki]

../images/Emo45.gif

 

[אייבורי]

ויש לנו זוכה

בתחרות חפרן השנה.

 

[kmiki]

לא חשובה דעת רבים, זה רגש

לא ממש ברור לי איך זה שקפצת על ידידה שלך לא נחשב ליוזמה מצידך, מוזר לי מעט, כי זו בדיוק יוזמה. מעבר לכך, האם למדת מזה משהו? מה מבטיח לך שתלא תקפוץ על אותה ידידה שוב? קודם כל תבדוק עם עצמך אם יש לך כוונה להשאר נאנמן לחברתך, כי כגרע לא נשמע ככה. לגבי הרגשות שלה, אם באמת אתה רוצה להיות איתה, והיא אומרת לך שהיא מסכימה, אז מאתה לא פשוט נותן לזה צ'אנס? למה לחפש דרכים לצאת מזה? הסיבה היחידה שעולה לראש היא שאתה לא באמת מעוניין. תהיה כנה עם עצמך, ואח"כ עם בת זוגך, ועזוב אותך ממה חושבים אחרים, כי ברגש אין סטטיסטיקה, אתה לא שואל אותנו לחוות דעת, ואתה לא שואל אותנו על עובדות, אתה מבקש מאיתנו לקחת חוויה אישית שלך ולאמר לך איך אנחנו היינו מרגישים בעקבותיה, אם ככה אז אני אומר לך שבן זוגי בגד בעבר והיום יש לנו זוגיות לא רעה, וגם הבעיות הקיימות בה אינן קשורות למה שהיה אז, לפני 4 שנים. אנחנו עבדנו על מקור הבעיה שהיתה אז, ואני יודעת בוודאות של 100% שזה לא משחק תפקיד בזוגיות שלנו היום. יש לנו בעיות אחרות, אבל זה לא קשור לבגידה, אז הנה לך חוויה רגשית אישית של אשה שנבגדה.