שלום

[miki300 היחידה]

שלום

אז ככה כתבתי פה פעם. ועכשיו יש לי שאלה ואתם בתור אנשים שיש להם דיעות חכמות ומלומדות יותר כייף להתייעץ למה אני נוטה להיות שמתחילה בזוגיות מפחדת מפחדת להיות יותר מידי תלותית, שהוא יהיה כל עולמי וכאלה, וזה דברים שאי אפשר לשלוט בהם. ומפחדת מיזה כי עברתי את זה ויודעת שזה לא הכי בריא אז אייך אפשר להתשלט בזה. חוץ מלצוא תחבבים ולהיות עם חברים נפשית אייך עושים זאת? תודה

 

[bridges]

תלותיות ביחסים

היי מיקי היחידה, כל מערכת יחסים (כולל שותפות לעסקים) כוללת תלות הדדית. יש לי תחושה שהפחד שלך מתלותיות יושב על פחד אחר. תנסי לדמיין שהיום את נכנסת למערכת יחסים זוגית שבה יש איזון בין התלות ההדדית לבין המרחב של כל אחד מכם. תדמייני שאת שם ותנסי לראות מה הפחד הכי גדול שיש לך כשאת בתוך מערכת היחסים הזוגית הזאת? מה עלול לקרות? רונן

 

[miki300 היחידה]

היי רונן

קודם כל תודה שהגבת אשמח לעוד תגובות. וקראתי תתגובות שלך הן מאוד טובות

אז ככה בקשר לשאלה לא ממש הבנתי אותה.. אני יודעת שצריך מרחב וכאלה יודעת אבל מכיר את זה שלפעמים הרגשות שולטים בך והם כל כך עוצמתיים שאי אפשר לדעת מה נכון מה לא נכון אלא רק משאתה צריך. ולא עלול להיות שום דבר אם יהיה מרחב וויש מרחב. אבל כל פעם בכאילו לוקחים מימני משהו שהוא הולך או אני הולכת מימנו וזה קרה ליי בעבר. וזה מצד אחד מאוד מעצבן להרגיש כל פעם את זה מחדש. למה מרגישים ריק כל כך שאת לא לידו או משהו איייך נהיים יותר חזקים ולא חושבים על זה שחסר משהו ?

 

[bridges]

הרגשה מאוד קשה...

מה שאת מספרת. ואני מבין שזה לא פשוט וזה עולה לך בהרבה אנרגיות. אבל, תנסי לראות מה את מרוויחה מאותה הרגשה, שמשהו חסר? איך אותה הרגשה מועילה לך? זה לא פשוט, אבל זה יכול להבהיר לך משהו. אפשרות אחרת (וזה מה שהתכוונתי כאשר שאלתי אותך קודם): מה את פוחדת שיקרה אם לא תהיי כל הזמן לידו? רונן

 

[miki300 היחידה]

היי רונן

מה יש להרוויח באותה תחושה? לא מחפדת מכלום סומכת עליו , פשוט סתם הרגשה ריקה כזאת והמשבות בעיקר עליו וקשה להתרכז במשהו אחר כזה.\ אה הוספתי אותך זה בסדר? תודה

 

[bridges]

וכשאת חושבת עליו,

מה המחשבות שעולות לך? האם את יכולה לדמיין מצב כזה ולראות מה עולה שם? האם זה מחשבה עד כמה את אוהבת אותו? האם זה מחשבה היכן הוא נמצא עכשיו ומה הוא עושה? למה הוספת אותי? רונן

 

[miki300 היחידה]

היי רונן

המחשבות שעולות זה גם וגם גם כמה שאוהבת אותו, ומהמעניין מה עושה, וגם אם היה פה היה נותן לי עיצות או סתם חיבוק כזה.

 

[bridges]

אז היכן התלותיות?

נשמעת לי מחשבה שעוברת אצל כל אדם שאוהב אדם אחר.

 

[miki300 היחידה]

אז זה בסדר?

 

[bridges]

אנחנו לא עוסקים בבסדר או לא בסדר...

אנחנו עוסקים האם זה מפריע להתנהלות היומיומית שלך או לא. זה מה שאת רוצה לבדוק. זאת השאלה: האם כשאת נמצאת בקשר אז זה מפריע להתנהלות שלך בעבודה? בחיים? רונן

 

[miki300 היחידה]

תהרוג אותי וזהו../images/Emo3.gif

לא זה לא מפריע לי.

 

[bridges]

יופי...

אז סיכמנו שאין כאן בעיה. אני רוצה לשתף אותך שגם לי תמיד היתה הרגשה שאני תלותי. אצלי זה היה בעיקר בנושא של ללכת למאמן אישי/פסיכולוג/סדנה וכו'. בשלב מסויים גיליתי שאני לא תלותי אלא פוחד מלהיות תלותי ובעקבות זה מפספס את מה שאני יכול להרוויח מאותם אנשים שאני פוחד להיות תלותי בהם. ברגע שוויתרתי על הפחד העולם שלי השתנה. רונן

 

[מאמנת אישית8]

מיקי היחידה!

מיקי חביבה. אני מבינה את החשש שלך ,במיוחד אם הוא בא מנסיון אישי . מה שאת צריכה לברר עם עצמך -זה מדוע את חושבת שם בפעם הבאה זה יהיה אותו הדבר האם לא יכול להיות שלמדת מהניסיון? הרי לשם כך אנו טועים כדי שבפעם הבא נילמד מהי הדרך הנכונה עבורנו... ומה את יכולה לעשות ע"מ ששוב לא תחושי תלות מוחלטת בבן זוגך ? מה את צריכה לשנות בהיתנהלות האישית שלך? בהצלחה

 

[miki300 היחידה]

תודה על החביבה

אז ככה... לודמת מנסיון שם לא ידעתי שיש בעיה וזה ממש התשלט עלי. עכשיו יודעת שאסור שזה יקרה לי ומנסה להתשלט בזה. לא יודעת מה הוכל לעשות בשביל לא להרגיש תתלות בגלל זה שואלת אתכם

 

[תלתלית3]

תגובה

מה שקורה לך עם החבר להערכתי הנו משהו הרבה יותר עמוק וזו שוב רק דעתי. האם בילדותך חוית חווית נתישה ? האם מישהו פגע בדימוי העצמי שלך ואמר לך שאת תלותית ? האם אלו דבריך, מסקנותייך או שאלו דברים ששמעת מאחרים ומי אמר שהם נכונים ? האם קרה משהו בחייך שאינו מאפשר לך להרפות ולאבד שליטה ? הרי על תוצאות אין אנו אחראים ובטח לא על התנהגות האחר. מה יכול למלא עבורך את הצורך בתלותיות ? משהו אחר חיובי שיתן לך אותו מענה. מה מסתתר מאחורי התלות ? מה היא ממלאת עבורך ? - איזה רגש? מחשבה ? מפני מה היא מגנה עליך ? מה יקרה אם לא תהיי תלותית ? אלו שאלות לא קלות. אני מקווה שתוכלי לענות עליהן בכוחות עצמך ואם לא פני לאדם שיכול להוביל אותך אל תובנות חדשות. אוהבת טליה

 

[miki300 היחידה]

היי טליה

לא חוויתי נטישה אבל כן עם ההורים שלי לא הכי קל לי. אני יודעת שיכולה להיות תלותית אמרו לי ורואה את זה ומרגישה את זה. לא יקרה כלום אם לא יהיה תלותית, אבל זה כמו שתשאלי מישהי שביישנית (גם אני כזאת) מה יהיה אם לא תהיי ביישנית אבל זאת תוכנה התנהגות מסיומת .\ זה לא שרוצה להיות כזאת פשוט יוצא. טליה דרך אגב את עושה אימון אישי?.

 

[תלתלית3]

מענה

דוקא במקרה שלך היית ממליצה על NLP ודמיון מודרך כי יש שם הרבה עבודה עם התת מודע על תכנים שאינך מודעת להם והרבה עבודה על העבר כולל יחסים עם ההורים. אם את דווקא רוצה ללכת על אימון אישי גם שם ניתן לעשות עבודה על החסמים שלך, על האמונות השלילות שלך, על ערכייך - היכן את הכי מחוברת ומאושרת. זה הרבה יותר מדידי כלומר יש תוכנית עבודה וצעדים שעליך יהיה לעשות אותם ולעמוד בהם. גם כאן יפלו לך תובנות, אל ע"פ נסיוני התובנות הרבה יותר עמוקות בשיטה השניה. זו שוב כמובן דעתי האישית מהיכרותי עם שני התחומים. עדיין נסי ושאלי עצמך את השאלות ששאלתי אותך וקצת יותר לעומק. אוהבת ובהצלחה טליה

 

[miki300 היחידה]

היי טליה

דמיון מודרך מה זה? בקשר לאימון אישי שאלתי אותך לדעתי האם נותנת שיעורים ? ולמה חושבת שזה משצריכה לפי הודעה אחת שכתבתי?

 

[תלתלית3]

מענה

סליחה, לא שמתי לב ששאלת אם אני עושה אימון, אז אכן כן. את יכולה לפנות אלי במסר פרטי אם תרצי.את יכולה גם להיכנס לאתר שלי ולהתרשם. לגבי דמיון מודרך - אנחנו עובדים עם התת מודע, האדם נמצא בחצי הרפיה, ואנו מנחים אותו במס' טכניקות ע"פ העניין - מדובר בד"כ בדו שיח בין המנחה למונחה , שזה כולל את הטכניקה אך יש גם הדמיה/הרפיה שאת מתמסרת לה מבלי לדבר. בטכניקות האלה את מקבלת מסרים, תובנות, מגלה דברים שלא היית מודעת אליהם, מאפשרת לעצמך להגיע למה שאת רוצה, שכן רצונותייך מועברים בהדמיה ומכיוון שתת המודע מגיב למציאות או דמיון כאחד, אז למה שלא נדמה את המציאות שאנו רוצים והוא יתחיל להאמין שאכן אנו חיים מציאות זאת ולא יתנגד לשינוי שאנו רוצים. NLP - נוירולוגי - עצבי , שפה, תכנות ניתוב לשוני פזיולוגי - תכנות עצבי לשוני. הוא מדבר עם שינוי ברגשות, התנהגות במחשבות. אנחנו כמנחים מקבלים את המונחה ועולמו, תומכים בו, מאפשרים לו את חופש הבחירה, משקפים ומובילים אותו להיכן שהוא רוצה/בוחר, ממקדים אוותו, ועוד...... גםבאימון וגם בדמיון מושרך מדובר במס' פגישות ע"פ הנושא המבוקש והתקדמות המונחה/המתאמן. את התכנים והתובנות את זו שמביאה מתוך עולמך. מקווה שסייעתי במעט. אוהבת טליה

 

[adih770]

בואי נכיר את המושג תלותית (ועוד) יותר לעומק.

אני אומר משהו בכללי כל פעם שאנחנו מוצאים משהו על עצמנו שלא "מתאים" לנו ו/או לא מסתדר יש כאן מקום שאנחנו לא מכירים את עצמנו. הנה כמה שאלות שלשיטתי יסיעו לך להכיר את עצמך יותר לעומק . נסי לענות בכנות ומתוך עבודה על עצמך ועם עצמך. מהיכן את מכירה את המושג להיות תלותית ? נסי לחשוב ממתי את יודעת שאת תלותית בכלל ובהקשר של קשר עם בן זוג בפרט? מתי לראשונה חשת או חווית שאת תלותית? מאיפה את מכירה "תלותיות" כמושג? מהיכן את יודעת/חווית שמישהו הוא כל עולמך? או איפה שמעת כזה מודל בזוגיות? לאחר שענית על השאלות האלה חשבי: איזה רווח יש לי מלהיות תלותית? זה צריך להיות רווח מהותי וייתכן שהוא לקוח מהעבר ? נסי לחשוב מה הרווחתי אז "שקניתי" את להיות תלותית? איזה מיקי היא המיקי שהיא תלותית? אשמח לשמוע את תשובותיך עדי הררי - מאמן הוויתי לחיים ולעסקים. [email protected]