שלום

lolly87

New member
שלום

לא יודעת אם זה המקום או הכתובת. אני בשנות העשרים המוקדמות לחיי, ההורים שלי החליטו שהם נפרדים ועובדים על הקשר שלהם, ורואים מה הם רוצים לכל כיוון. מאז שהצעד הזה נעשה, אני החלטתי שאני נשארת לגור בבית הישן שאבא שלי גר בו. לאמא שלי מאוד קשה שאני לא גרה איתה בבית, ושאני לא איתה והיא מתגעגעת. היא רבה איתי וצועקת, ושואלת איך להגיע אלי, ואני אומרת לה וזה לא עוזר היא עושה את זה לשבוע ואז שוב בוכה וצועקת ורבה. יש לי חיים משלי ומחויבויות משלי, אני סטודנטית, את רוב זמני הפנוי בבית אני משקיעה בללמוד. ואני מאוד בקטע של ניהול זמן ולארגן את הזמן שלי, ואין לי זמן להיות איתה כל הזמן, ובשבילי להיות איתה שכולם ביחד זה להיות גם איתה... מבחינתה זה לא שווה כלום. מבחינתה גם לראות אותי והיא רואה אותי כל שבוע 3-4 פעמים בשבוע זה כלום. היא מתבטאת ביציאות כמו: אני אגיע לבית משוגעים בגללך, ועלו לי מחשבות לראש (והיא לא פירטה אבל בהקשר ובאיך שזה נאמר היה ברור שהכוונה למחשבות שליליות כלפי עצמה, ואני מקווה שאני טועה). אז בסדר, עכשיו הסתיימו המבחנים יש לי יותר זמן פנוי אז אני אמצא לה זמן אבל עכשיו אני גרה קרוב, היא רואה אותי הרבה וקשה לה כל כך, מה יהיה שאני אפרוס כנפיים אעבור לגור עם שותפים או בן זוג או אקים בית התחתן ויהיו לי ילדים, עם העבודה והילדים לא יהיה לי זמן בשבילה יותר מפעם בשבוע ולפעמים בתדירות יותר נמוכה, ככה זה בחיים, איך אני גורמת לה להתמודד עם המצב עכשיו ולעתיד, כי כל המריבות וכל הכאב והבכי, אני לא רוצה שידור חוזר בעוד כמה שנים טובות, אני רוצה לפתור את זה אחת ולתמיד. מה הייתן עודות במקומי? מה אתן חושבות על המצב? תודה מראש
 
לא יודעת מה להגיד אבל כן יודעת שהגוזלים עוזבי

עוזבים את הקן מי שיכול. זה עצוב אבל אמא שלך צריכה להבין שזה חלק בחיים. זה שאת גרה עכשיו עם אבא במקום עם אמא זה חלק מעזיבת הקן והיא שכנראה כל כך קשה לה צריכה אולי לשקול כמה שיחות עם פסיכולוג או למצוא לעצמה עיסוקים שימלאו לה את הזמן. באשר לאמירות שלה אני משתגעת וכו' תעזבי אותך מזה אין לך קשר לזה, זה משהו שהיא צריכה לעבד עם עצמה. את יכולה רק להגיד לה שאת מבינה שקשה לה שאת לא גרה איתה אבל את מעדיפה לחיות את חייך ולבוא לבקר וזה עדיין לא סוף העולם שאת לא גרה איתה כמו שהיא רואה את זה.
 

lolly87

New member
היא אומרת לי תסתכלי על זה מהצד שלי

מהנעלים שלי, אז אני אומרת לה אני יודעת שקשה לך שאני לא איתך וכו', אבל תנסי להבין גם את הצד שלי. אני יודעת שהיא צריכה לעבוד על עצמה, בכל התקופה הזאת היא רק מוכיחה את זה כל פעם מחדש, אבל היא נוקטת בגישה של אני בסדר, כולם לא בסדר. כולם צריכים להשתנות, אני אשאר כמו שאני. תודה לך
 

nutmeg

New member
נו?

תגידי לה שבדיוק בגלל משפטים כאלה והתנהגות כזו את מעדיפה לגור עם אבא. שאם היא רוצה להיות יותר מעורבת בחיים שלך, שתתנהג בכבוד להחלטות שלך ולא תפיל עליך תיקי "רגשי" - כי אלו, כמו שהיא רואה לבד - מביאים לתוצאות הפוכות.
 

lolly87

New member
אמרתי לה שהיא

שאלה איך היא יכולה להתקרב, שתכבד אותי ואת ההחלטות שלי. היא מפילה הכל עלי, היא תנסה עם אבא, רק אם אני אעשה ככה, זה החיים שלהם לא שלי, אני לא חלק במשוואה הזאת, בזוגיות יש רק שנים, לא ילדים. אמרתי לה שתרגיע, שתתן לי את הזמן שלי, ואני אמצא זמן, אמרתי לה שלא תלחיץ, אמרתי לה שלא תבכה לי ותריב איתי כל הזמן, זה עובד לשבוע וחוזר על עצמו. תודה רבה.
 
לדעתי, אמא שלך אולי

חוששת שאת נקטת עמדה נגדה בזה שבחרת לגור עם אבא שלך. אולי כדאי שתסבירי לה למה בחרת (וזכותך לבחור)להישאר עם אבא שלך? תסבירי לה שמשפטים כמו "אני אגיע לבית משוגעים בגללך" - לא גורמים לך להתקרב ואם היא רוצה שתבואי ותיפגשו היא צריכה שיהיה לך נעים ולא שתגיעי והיא תתחיל להוציא עלייך את התיסכולים והכאב שלה .
 

lolly87

New member
אמרתי לה שוב ושוב

שלא משנה לי מי גר פה, לא בחרתי צד, בחרתי את המקום שטוב לי להיות בו, שאני מרגישה שאני צריכה להיות בו. וזה מסביר למה בחרתי ולמה אני לא פה. אמרתי לה שתרגיע, שלא תבכה כל פעם שהיא רואה אותי, שלא תרבי איתי, שלא תצעק, לא בטלפון ולא פנים מול פנים, זה לא מחזיק מעמד ליותר מידי, היא אומרת ניסיתי וזה לא עוזר, אבל ניסיתי שלה זה לא ניסיתי שלי, היא ניסתה שהיה לי מבחנים, לא היה לי זמן לעצמי, היא צריכה לנסות כשיש לי זמן פנוי בכלל לנשום.. תודה לך
 
לי נראה שאמא שלך אומרת משפטים ודברים

לא קלים מתוך מצוקה אישית שלה. וכשאדם נמצא במצוקה זה ממש לא הזמן להעביר לה "סדנת חינוך" אני חושבת שהייתי מנסה לרכך אותה בכך שהייתי מתקשרת אליה יום יום ושואלת לשלומה, מספרת לה מה קורה איתך, מנסה למצוא יום בשבוע שיהיה מוקדש רק לאמא שלך ולך . בקיצור הייתי מנסה לתת לה הרגשה טובה ויחד אם זאת חייה את חייך.
 

lolly87

New member
אני לא מנסה

להעביר לה סדנת חינוך זאת לא הכוונה שלי. הכוונה שלי היא פשוט שתכבד אותי ואת החיים שלי, את הבחירות וההחלטות שלי בחיים. אני מדברת איתה כל יום בטלפון, אני רואה אותה 3-4 פעמים בשבוע ולפעמים יותר, רק שבוע שעבר כמעט כל יום היינו ביחד, בשבילי זה היה זמן איתה כי היינו רק שתינו יומים אבל בשבילה זה כאילו לא שווה כלום. אני אמצא לה זמן, אבל שהיא לוחצת זה גורם לי להתרחק. תודה לך
 

nutmeg

New member
מניסיון אישי

זה לא עובד הדבר הזה. כשנכנסים ללופ הזה שזה אחריות של פלוני "לעשות הרגשה טובה" לאלמוני זה אף פעם לא נגמר טוב. זו לא האחריות של לולי לעשות לאמא שלה הרגשה טובה. זו האחריות של האמא (שכחנו לרגע מי יותר מבוגר פה?) לנהל את החיים שלה כך שהיא שומרת על יחסים טובים עם הילדים הבוגרים שלה. לולי כבר לא קטינה וכבר לא ברשות האם. מהרגע שהיא יכולה להחליט עבור עצמה מדובר במערכת יחסים בין שני בוגרים בהם צריך ללמוד להתנהג בכבוד אחד לשני. לבוא ולצעוק על מישהו שהוא "לא בסדר" כי הוא חי את חייו ולא מקדיש אותם לאמא - נו באמת. רחוק זה לא יגיע.
 

lolly87

New member
זאת תסמונת

הקו המתרוקן לדעתי, הגוזלים שלי עזבו את הקן... מהמקום שלי זה מה שנראת לי הבעיה... אבל היום עוד יש לי זמן וזה לא מספיק, עוד כמה שנים גם זה לא יהיה...
 

1שייכת

New member
גם אם אמא שלך במצוקה - היא נוקטת שיטה שפלה

כדי לגרום לך לעשות את מה שהיא רוצה: סחטנות רגשית וגרימת רגשות אשמה. זכותך המלאה לבחור לפי שיקול דעתך, והיא עושה מעשה שפל בכך שהיא מנסה לסחוט אותך ולהפיל על מצפונך אסונות אמיתיים או מדומים שאולי יקרו לה. אני מציעה לך לקרוא את הספר "הורים מרעילים" שיקל עלייך מאוד את ההתמודדות איתה.
 

lolly87

New member
תודה לך

הזמנתי את הספר בספריה אני אקרא אותו. היא משתמשת הרבה במניפולציות ובתככים כאלה, בתקופה האחרונה, בגלל זה אני מתרחקת, כי מניפולציות לא יעבדו.... לשים את הקלפים על השולחן כן יעזור... אני מאוד מנסה לא ליפול לרגשות האשם ולסחטנות ולמניפולציות האלה, אבל צריך הרבה כוחות ואנרגיות בשביל זה, ואני אחת, וכולם מסביבי אומרים לי "מה הבעיות שלך? תתני לה מה שהיא רוצה, תגורי שם וזהו..." וכו'. ומנסים לעשות לי שטיפות מוח ולנסות לגרום לי להבין שזה שטויות להתפשר על מקום מגורים ועם מי לגור. זה לא עובד, אני עקשנית וטוב שכך.
 
אני לא מסכימה עם אלו שאומרים לך לעבור לגור

איתה כי בעצם היא תשיג את מבוקשה, כל העול יפול עלייך ולא תוכלי להתרכז במה שאת באמת רוצה עבורך. מותר לך לשמור על עקרונות ולעמוד על שלך. גם מול ההורים שלך.
 

lolly87

New member
זה בסדר, אל דאגה

אני לא מסכימה, אני עומדת איתנה בדעתי ועקשנית, כי אם אני לא אתעקש על מה שטוב לי ונכון לי, אין מי שיעשה את זה, אני כבר לא ילדה קטנה שההורים שומרים על האינטרסים של הילדים שלהם, להפך אני עומדת מול האינטרסים של אמא שלי, ואחרים, אז אני עקשנית ויש לי את התכונת אופי הזאת אז זה מועיל. עומדת על שלי, מוכנה לסגת בגבולות שלי, כל עוד זה לא פוגע בי ובמה שטוב לי ונכון לי, כל עוד זה פוגע בי זה לא בשבילי. פשוט אנשים מהצד, לא מבינים את כל התמונה, רואים צד אחד, את הצד שלה, אנשים שקורבים והיא מספרת להם את הסיפור שלה, ואנשים מהצד שלי אומרים אולי שם יהיה לך שקט, לפחות לא תריבי, לא יהיה לך קשה נפשית. תודה.
 
למעלה