שלום התיעצות...

[y2in1]

שלום../images/Emo140.gif התיעצות...

בעלי לא מכבד אותי בכלל. במיוחד לא אחרי שהפכנו להורים. הוא ראה באיזה קושי הבאתי לנו ילד לעולם, נשאתי אותו, ילדתי בכאבים ועכשיו אני מטפלת בו 24 שעות ביממה ודווקא עכשיו כשאני אמא היחסים כל-כך התדרדרו... אי הכיבוד מתבטא בקללות. מתי שיש לו מצב רוח רע או כשהוא לא מסכים איתי במשהו, הוא ישר קורא לי בשמות גנאי. ניסיתי כבר להסביר לו שלא נעים לי, ניסיתי לעבוד על רגשות האשם ("אתה אבא.."), ניסיתי לבכות ולא לדבר איתו, ושום דבר לא עוזר! הוא לא מתחרט, לא מבקש סליחה, ויוצא שאנחנו עוברים לסדר היום בלי לסגור קצוות. יש לצין שיש לנו ימים מאוד טובים של אהבה, ואז קורה איזה משהו קטן שהורס הכל. הדוגמא האחרונה: אתמול הוא חזר מרופא שניים, נכנס בדלת ואמר לי משהו. אני חלקתי אליו, ואז הוא הסתכל אלי בבוז ואמר: "איזה מטומטמת טפשה את. אני לא מאמין עד כמה שאת מפגרת". (ברוסית זה ממש אבל מ-מ-ש מעליב: tuparilaya, למי שמבין) אם הוא חושב שאני מפגרת, למה התחתן איתי?!? למה בחר בי לאמא של ילדו? ואם כבר, אז למה להגיד את זה ולפגוע?!? תגיד שאני לא צודקת, תגיד כל דבר אחר, למה לקלל?????? זה היה אתמול ואנחנו לא מדברים מאז. הוא שאל מה לארוחת ערב, עניתי: "המפגרת לא יודעת". וכך זה נמשך עד עכשיו. מה יהיה? תודה למי שקרא

 

[seeyou]

בעלך לא מכבד אותך בכלל?../images/Emo12.gif

הבסיס בזוגיות לאורך זמן הוא הכבוד הדדי ולא סקס טוב. סקס אפשר לשפר-יחס של כבוד לא! השאלה היא -האם זה רק בזמן האחרון או ככה היה גם לפני החתונה קשה להבין את הפאזל רק על פי דוגמה אחת... איך היו היחסים שלכם לפני החתונה? האם אתם מאותה עדה? יש לפעמים פליטת פה(גם היא לא מוצדקת) כול אדם ,מרגיש רע ומגיב בכעס אם חולקים אליו...במיוחד שחוזר מרופא שיניים. הפילוסוף הצרפתי,מונטין,דגל בסיסמא -אין אדם נפגע כל כך ע"י מה שמתרחש כמו שהוא נפגע ע"י מה שהוא חושב על מה שמתרחש. הוא אמר לך:tuparilaya? אז מה? כול דבר שהוא אומר זה קדוש? את באמת חושב שאת טיפשה? צריך לקחת דברים בפרופורציה נכונה... ההבדל בין חכם לפיקח הוא הפיקח יודע לצאת מכול בעיה החכם יודע לא להיכנס בה. המשך יום נעים יוסי

 

[meshi4]

מה יהיה?

אל תסכימי בשום אופן לאלימות מילולית,ולהשפלה אישית.

 

[s h o o s h a]

אלימות מילולית

למה נדמה לאנשים שאלימות מילולית היא פחות גרועה מאלימות פיזית? והרי המרחק המפריד בין שני אלו הוא כפסע. מדבריך ניתן להבין שעוד קודם נישואיך ולידת ילדכם ידעת התקפי זעם שלו. התפרצויות קשות של קללות, חוסר הערכה וזלזול. (ואלימות פיזית?) ככל שהזמן חולף ואת לא עושה מעשה את למעשה מקבעת יותר ויותר את התנהגותו ונותנת לו לגיטימציה (מפוקפקת מאד) לנהוג בדרך זו. האם אני קוראת פחד בדבריך? כי בדרך כלל את פשוט שותקת ואינכם מדברים ובחלוף הסערה "...אנחנו עוברים לסדר היום בלי לסגור קצוות..." להאשים אותו או לגרום לו לחוש אשמה לא יפתור את הבעיה, התנהגות כזו עלולה רק להחריף אותה. מציעה לך בחום לפנות לגורמים שיוכלו להקשיב לך, לעזור לך לעזור לעצמך. אלימות לא פותרת דבר אך גם אינה נעלמת מעצמה. גם אם מנסים לכסות אותה ולתת לה שמות אחרים, עדין האלימות נשארת אלימה והיא עלולה רק להחריף. תתייעצי עם איש מקצועי, תנסי להיתמך על ידי בני משפחה קרובים ותצרי לעצמך סביבה שבה תחושי מוגנת ובטוחה. את בן זוגך תנסי להביא למקום של הידברות. ומאחר ואין באפשרותך לעשות זאת בעצמך, חשובה שבעתיים נוכחות של איש מקצוע. אל תישעני על הימים הטובים. כי הם יילכו ויתמעטו (צר לי שאני נשמעת כמו נביאת זעם) אולם המציאות מדברת בשם עצמה וכך גם את. את חשובה לך? ילדכם המשותף חשוב לך? אתם כזוג חשובים לך? פני לייעוץ. תחילה לבד ובהמשך- תודרכי לגבי ההמשך. וזכרי דבר אחד מאד חשוב- את אדם שראוי להערכה. אל תרשי לאיש לרמוס את כבודך. ולפעמים המחיר שעלינו לשלם כדי לזכות מחדש בחיינו הוא גבוה, אבל הוא לעולם לא מספיק גבוה מכדי שנאבד מצלמנו ומעצמיותנו.

 

[meshi4]

../images/Emo45.gif שושה.אינך נשמעת

כנביאת זעם.כל מה שכתבת אמת ויציב. צר לי על נשים ששותקות,סופגות השפלות.ובעיקר מפחדות.בהנחה שאולי המצב ישתפר.המציאות מראה ,שהאלימות רק מחריפה. אלימות מילולית גרועה והרסנית מאוד לנפש. אני קוראת עכשיו ספר -שליטי ואדוני-טהמינה דוראני. סיפור אמיתי.מזדעזעת מהאלימות המילולית והפיזית שהאישה הזאת ספגה.[ואיזה אהבה סוערת מלאת תשוקה היתה שם]עד שאיבדה כל ערך עצמי.והכל רק כדי שתהיה צייתנית ולא תעז להביע שום דיעה.מיותר לציין שככל שהיא שתקה.האלימות התגברה והיתה מטורפת יותר ויותר. אני הגעתי לקטע, שסוף סוף היא מתמרדת,מתקוממת .וראה איזה פלא.האדון נבהלללל.אבל לא מוותר בקלות על השליטה........ אני קוראת לנשים באשר הן-------היו אסרטיביות.אל תתנו לאיש לרמוס את כבודכן.

 

[חידון בחרוזים]

המלצה- ספר חובה

אם כבר מדברים על ספרים שכדאי לקרא - אני ממליצה על הספר - "מיטה בלהבות". סיפור אמיתי קראתי אותו לפני בערך 8 שנים וזוכרת אותו עד היום, כתבה אותו אשה בבית הסוהר כחלק מהטיפול הנפשי שהיא עברה - אשה שבעלה התעלל בה בצורה נוראה עד שיום אחד היא פשוט שרפה אותו במיטה כשישן... לא זוכרת מי כתבה את הספר הזה בכל אופן זה סיפור אמיתי.

 

[y2in1]

תודה לכולם על התגובות. דווקא לפני

החתונה והילד היה כבוד הדדי (אבל היה גם סקס...) אני מנסה עכשיו לקבוע תור לייעוץ. אנסה לעדכן. תודה

 

[איש המערות]

אפשר להזמין באינטרנט

ב"דיבוק"

 

[זו אני זו אני]

קראי את הודעתי בבקשה

רק את תוכלי להפסיק את חוסר הכבוד שלו אלייך. כפי שמשי ושושה כתבו, את צריכה להיות אסרטיבית ולא לפחד, את צריכה להגיד לו חד משמשעית שאת לא מרשה לו לא לצעוק עלייך ולא להעליב אותך בשום צורה. זה מפריע לך? את פשוט לא צריכה להרשות. אצלי כל השנים הוא הרים את קולו ורק לפני כשנה, כלומר שנתיים אחרי שהתחיל הליך הפרידה שלנו, העזתי ואמרתי בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שאני לא מרשה לו להרים עליי את קולו. גברים שטבעם שטלתני לא יבינו שום דרך אחרת, גם לא יעוץ לדעתי. נסי ותראי צריכה להבין שזה צריך לבוא ממקום בטוח, שאת לא פוחדת ממנו, כי אם זה כך, זה פשוט לא יעבוד...

 

[אלמוגית 5]

y2in1 בעלך לא מכבד אותך כי הוא

רואה בך קנין שלו, לא חברה, לא שותפה, ובמילים שלו הוא אומר לך בדיוק מה הוא חושב עליך. כאשר הוא פוגע בך רגשית הוא מרגיש עליונות עליך (ברור את מושפלת - את 0 ואין יותר נמוך מזה). שנית הוא גילה את החולשות שלך ו"תפס" ביטחון כי הוא גם רואה מאז שנולד הילד את תלויה בו יותר, זקוקה לעזרתו. יש גברים שלא מעריכים נשים המפגינות חולשה כלפיהם. הפחד של הנשים מפרידה/גירושין מגבירה את גסות רוח של הגברים ואת הביטחון העצמי שלהם. אם תראי לו שאת לא פוחדת ממנו ולא מפרידה, תלמדי להיות עצמאית, אולי הוא יפסיק להתעלל בך נפשית, ואם לא יפסיק אני ממליצה לך לעזוב אותו, כי נראה לי שהשינוי מצדו יהיה רק לרעה,בדרך כלל מצבים כאלה רק מחריפים, גברים גסי-רוח לא הופכים להיות עדיני-נפש ומתחשבים.

 

[smartstar]

אישה שמכבדת את בעלה ../images/Emo185.gif

בעלך ניראה לי אדם חם מזג הוא ניראה מקנה בילד שנולד לכם ושאת משקיעה יותר זמן בילד מאשר בו את חיבת להיות חזקה זה לא קל לגדל ילד וגם לדאוג לבעל גם יחד הוא קנראה מרגיש מוזנח בגלל שאת יותר זמן עם הילד רוב הזמן וכשהוא חזר מהרופא שניים הוא אמר לך משהוא לא היית צריכה להתיחס לזה הכבוד העצמי שלו לא נותן לו להתנצל בפניך אני מאמין שהוא אוהב אותך מאוד תתני לו קצת יותר תצומת לב מילה טובה וקצת חום ותוחלו לחזור לדרך המלך

 

[adam33]

מפגרת

בעצם היתי מביט לכאן ולכאן. מהצד שלך את נפגעת מהמילים שלו כלפייך ובעצם הוא יכול למתן את הביקורת שלו ולהשתמש במילים "תרבותיות בויכוח בונה" אבל מצד שני.. יתכן ובעצם אין לו דרך " לחדור" אלייך בשעת ויכוח ומה שאת רוצה זה רק לשמוע את עצמך. לגבי הקללות אני שולל מכל וכל. היתי לוקח אותו לשיחה ואומר לו בצורה ברורה ביותר. דבר כמו הבעל שהתאהבתי בו . לא היתי מתעסק ונגרר למה הוא אומר שאת מפגרת אם אינך כזו. הציבי את הגבולות שלך ברורים כלפיו. אל תתסיישי. מצד שני תראי לו שבעצם יש עם מי לדבר.. וטיפ לסיום.. את לא חייבת תמיד להיות צודקת..לפעמים מותר לומר "אתה צודק" ולו בשביל לחסוך מריבה על מה ולמה.. בהצלחה.

 

[y2in1]

../images/Emo13.gif פתרנו את הנושא.

דיברנו ודיברנו, ובקיצור שאלתי "מה יהיה?" והוא ענה "נחיה בשלום ונכבד אחד את השני... מבטיח". זה מספיק טוב לא? נראה מה יהיה בעתיד...

 

[איש המערות]

חשוב לתחזק את האמירה הזו

בכל מקרה, בהצלחה

 

[alon4567]

אסור להסכים לאלימות מילולית, זה..

באמת מראה שהוא מחשיב אותך כיום לרכוש שלו ולא לשותפה לחיים, לדרך. אולי אני בא ממקום חברתי שלא ..מכיר תופעות כאלה ועל כן אני יותר קיצוני בדברי, אבל אם זו תופעת מתמשכת המלווה גם בהדרדרות היחסים בהקשרים נוספים, אז...הכתובת על הקיר. זה עניין של זמן-ומלואי ואתבדה-שתופעות אלה יתגברו, אולי נוספות ייצטרפו ויהפכו את חייך אם תשתקי ואם לא תקחי את היוזמה לידיך למאד בלתי נעימים, ודאי לא מאושרים... אל תזניחי את זה.

 

[kanb]

תתחילי לכבד את עצמך

ברגע שאת לא מכבדת את עצמך ונותנת לו לדבר בצורה כזו, אין סיבה שהוא יתנצל. הכל חוזר למצבו והוא לא מרגיש שהוא עשה משהו לא בסדר כי את לא נותנת לו להרגיש כך. בעל צריך לכבד את אישתו בכל מקרה ולא רק כשיש ילדים. לא קיים אדם שיכול לקרוא לך בשמות גנאי שכאלו תתחילי לעמוד על שלך גם אם זה כרוך בזה שלא תשני לילה בבית. שיתחיל לחשוש שאם הוא מקלל הוא פוגע בזוגיות שלכם ועלול לאבד אותך. אולי אז הוא יחשוב פעמים לפני שהוא מעיז לפגוע בך

 

[גבי קלנר 1 המקורית]

ברגע שהוא מדבר אלייך כמו

אל סמרטוט רצפה, היית צריכה להעיר לו ולומר לו שאלייך לא ידבר בצורה כזו בוטה!! אל תהיי שק האיגרוף שלו. בשום אופן!! מי שרוצה לקבל כבוד - צריך לתת כבוד!! אנא הבהירי לו שכך!!! ותעמדי על שלך!! אל תוותרי!!! הוכיחי לעצמך שאת עיקבית ואיתנה מול אישך השתלטן.