שלום רב, עזרתכם...

veredj

New member
שלום רב, עזרתכם...

רציתי לא להלאות בעובדות אבל אין ברירה כדי שהתמונה הכללית תובן. תחילה העובדות. אח של בעלי הוא הבכור מבין ארבעה ילדים (בעלי אחריו בתור), בן 35, רווק, בקושי עובד (עבודות מזדמנות או שלפעמים יושב בבית ללא מעש),לא נראה מי יודע מה, קצת מלא במצב הנוכחי הוא זה שישן על הרצפה בסלון כשלכל האחים שלו יש חדר כל אחד, גם זה סיפור בפני עצמו. הוא כל הזמן מתלונן על כאבים ברגליים/בגב ושבגלל זה הוא לא יכול לעשות ספורט ולתפקד. כל יום יוצא מחדש בצהרות שייפגע בעצמו ודורש מההורים שיבואו איתו לרופאים כי הם לא מוצאים מה הבעיה או שהטיפול מלווה תלאות וייסורים. סתם נראה כאילו הוא נהנה לרבוץ כל היום על הספה ומחפש תירוץ כדי להישאר בבית ולא לעבוד יותר מדיי. מיותר לציין שהוא כלל וכלל לא עצמאי בשום פעולות היום הנורמליות. דעתי האישית בלבד זה שהוא דורש תשומת לב ולאף אחד במשפחה אין כבר כח לשמוע את התלונות שלו. האחים היותר קטנים ( בגילאים 28,24) לא רוכשים לו כלל כבוד ואף מזלזלים בו, גם כי נמאס להם לשמוע את ההתבכיינות הזאת. דבר נוסף שקשור לכל הסיפור שלדעתי הוא הבסיס לכל הבעיות, לפני 30 שנה נדרס למוות אח שלהם שהוא היה הבכור. נדרש בגיל 4 בתאונת דרכים ומאז לא מדברים עליו ולא מזכירים את שמו בבית. לדעתי הבחור הזה סבל הכי הרבה בילדות שלו וזה השפיע על כל החיים. אני בתור הכלה שהצטרפה לא מזמן, מרגישה שאין לי מילה להתערב ולכן לא עושה כלום בעניין אבל מצד שני קשה לי לראות את המשפחה ככה, את ההורים שכל פעם סופגים צעקות, האחים שמתביישים באח הגדול וכבר על גבול השנאה אליו והאח הזה שפשוט סובל כל יום... מה אפשר לעשות? להעלות בפניו את האפשרות לפסיכולוג? יש המלצות לפסיכולוגים מתאימים? יש אפשרויות אחרות לטיפול או פשוט להישאר בצד ולא לעשות כלום? תודה רבה רבה על התייחסותכם!
 
לדעתי אל תתערבי

אם יבקשו ממך עצה או עזרה, זה סיפור אחר. כל עוד לא ביקשו ממך לעזור בנושא הזה - הניחי לזה. זו דעתי האישית.
 
מסכימה עם אלומת אור

זה לא מקומך לבוא להעיר ולנסות לעזור היכן שלא נתבקשת ולא הוזמנת.
 

veredj

New member
אבל אח"כ כשהוא ייפגע בעצמו???

עדיין לעמוד מהצד? נראה לי מטורף שכל המשפחה סובלת ואפשר למנוע את זה.... וואי זה מתסכל אותי... אני כמובן לא אעשה כלום עד שאמצא פיתרון שישאיר אותי מחוץ לעניינים אבל עדיין זה קשה לעמוד מהצד ולראות משפחה מפורקת.
 
קשה לי לראות ברחוב ילדים שההורים שלהם צורחים

עליהם. קשה היה לי לראות איך אחותי גומרת לעצמה את החיים עם הסיגריות שלה, עד ש"בזכות" התקף הלב שעברה הפסיקה לחלוטין לעשן. קשה היה לי לראות את ההורים שלי גוססים ואחר כך מתים בידיים שלי מסרטן. קשה לי לראות גור חתולים יתום מיילל וצורח. אז יש מקרים שאני יכולה ומנסה לתת מעצמי ולעזור, ויש מקרים שעם כל הרצון הטוב שום דבר שיש לי להציע לא יועיל, כי אף אחד לא ביקש ממני להתערב (וגם אם מבקשים, לא תמיד יש לי הכלים המתאימים לתת). תאמיני לי שכל שטיפות המוח שעשיתי לאחותי לגבי הסיגריות לא הזיזו לה, ואפילו בהריון שלה היא עישנה. זה היה נורא לראות אותה על סף המוות, שוכבת בטיפול נמרץ לב מונשמת ומחוברת לצינורות. תודה לאל שהגיע ההתקף לב הזה וגרם לה סוף סוף להפסיק לעשן... זה היה נורא לראות איך אמא שלי גוססת לי בידיים מבלי שיכולתי לעשות דבר כדי לעזור. והיא רצתה שאעזור, ולא יכולתי לעשות יותר ממה שכבר עשיתי. לא יכולתי להציל את ההורים שלי. לא יכולתי להציל את אחותי (בסופו של דבר מה שהציל אותה היה ההתקף עצמו). אין באפשרותי להציל כל גור יתום שאני פוגשת ברחוב. נורא נורא קשה לי לעמוד מהצד, אבל אני לא יכולה להציל את העולם. ואת יודעת מה? גם את לא. המקסימום שאת יכולה לעשות זה לדבר על זה עם בעלך. לא פסיק מעבר לזה. יש דברים שהשתיקה יפה להם. אני מבינה את הרצון שלך לעזור, אבל במקרה שלך זה יהיה לרועץ, ולא יתקבל בעין יפה במשפחה של בעלך. זו תהיה פלישה ברגל גסה לטריטוריה שאת חדשה בה, ותעוררי יותר אנטגוניזם מאשר תעזרי. לפעמים נורא קשה לנו לעמוד בחוסר אונים ולא לעשות כלום למרות שברור לנו שמישהו צריך לעשות משהו. והמישהו הזה זה לא את. תתמקדי בחיים שלך עם בעלך, באושר שלכם, בבית שלכם, בלימודים, עבודה, שגרת חייכם כזוג. ואם את מאמינה באלוהים, תתפללי עבור גיסך. תתפללי שאלוהים ימצא לו את הפתרון הטוב ביותר ואת השלווה להתמודדות עם בעייתו. יותר מזה אל לך לעשות, לעניות דעתי הבלתי קובעת.
 

veredj

New member
תודה רבה על התגובה, ריגשת אותי...

שכנעת אותי שאסור לי להתערב ולעשות כלום. אכן אנחנו לא יכולים לשנות את העולם. מה שצריך לקרות יקרה, הכל מכוון מלמעלה... תודה רבה על התגובה המושקעת... מעריכה את זה מאוד.
 
למה שלא תעלי בפניו, בשיחה אישית,

את אפשרות לפסיכולוג? מה מונע מבעדך? זאת לא התערבות במשפחה, זה דיבור פרטי עם האח. אם הוא יסרב אז יסרב, ואם לא אז מצוין. אם אין לו כסף לפסיכולוג שיעבוד בשביל התשלום לפסיכולוג.
 

veredj

New member
זה מה שחשבתי לעשות בהתחלה

אבל כנראה עדיף שלא אעשה גם את זה, שבסוף לא יאשימו אותי במשפחה שאני גורמת לצרות....
 

Moris777

New member
התרגל להורים

מעניין שהוא חי ככה, ורגיל להרגיש שיש תמיד מי שידאג לו. הזלזול נובע אולי מהרצון שיחול בו שינוי. אבל הוא בעצמו לא מרגיש רצון לפחות לשינוי. אולי עדיף להתעלם לגמרי. כלומר, אם ככה זה, אז ככה. עדיף לא לנסות "להרתיע" אותו , אבל אם יש לך עצות מעשיות בשבילו, כלומר, משהו שיעניין אותו, תעלי בפניו ! (המצב מוכר לי. אצלי אח שלי לא עובד, אבל יש לו אישה וילד, ככה שזה יותר גרוע)
 

veredj

New member
זה מה שעצוב, ולהורים יש חלק גדול שמצב

ההורים נתנו לו לחיות ככה, נתנו לאחים הקטנים יותר להשפיל אותו ושהוא ייראה כמו שהוא. מצד אחד זה נראה כאילו נוח לו עם המצב ומצד שני הוא כאילו זועק לעזרה שכואב לו ורע לו. אני כבר לא יודעת למה להאמין. אני חושבת כבר שהוא מתלונן על כאבים רק להצדיק את הרביצה שלו על הספה כל היום... כשזה קרוב משפחה, זה מתסכל לראות איך בנאדם מוביל עצמו למסלול כזהבחיים שלו כנראה שבאמת אין לנו מה לעשות בנדון... תודה בכל אופן על התגובה.
 
ואולי אלה כאבים אמיתיים

שנובעים מלחץ נפשי? מאוד ייתכן שאלה כאבים פסיכוסומטיים. למרות שהם נובעים מלחץ נפשי ולא בעיה פיזית, אלה כאבים פיזיים אמיתיים. הוא רובץ על הספה כי הוא ויתר על החיים שלו, לא כי נוח לו או נעים לו או כל דבר אחר. הוא פשוט ויתר על עצמו כי גם המשפחה מקטינה אותו בעיני עצמו במקום לחזק אותו. זה רק נראה כאילו נוח לו, כאילו "לא אכפת לו", אבל אכפת לו מאוד. הוא מראה בהתנהגות כאילו לו אכפת לו, כדי להגן על עצמו. אל תאמיני לזה. נכון שלא תמיד אנחנו יכולים לעזור אבל כאן כן יש אפשרות, אפילו אם מאוד מוגבלת ומוטלת בספק. אני מסכימה עם אלומת אור שישנה אפשרות שתדברים עם בעלך. מה בעלך חושב על זה ששניכם תדברו ביחידות עם האח הסובל? אם דיברת על זה עם בעלך, איך הוא הגיב? אם בעלך לא מוכן לדבר עם אחיו, ולא מוכן ששניכם ביחד תדברו עם אחיו, זה גם לא מונע ממך באופן אישי לדבר עם האח. כל התגובות פה שאומרות לעזוב את זה בשקט פשוט מרגיזות אותי. זה ויתור עצמי, וכשאת מוותרת לעצמך את גם פוגעת בעצמך. את רואה את המצב המדורדר ואת יודעת בליבך שאת כן יכולה לעזור, אפילו במעט. אפילו אם הוא לא יסכים, את שלך עשית. והידיעה שאת שלך עשית תיתן לך שלווה חלקית לפחות. למה שהמשפחה תדע שדיברת עם האח אם השיחה ביניכם היא אישית? מן הסתם זה לא הגיוני שהוא יספר לשאר בני המשפחה שדיברת איתו על האפשרות שילך לטפל בעצמו. מן הסתם ברור שהוא יעדיף לשמור את זה לעצמו נוכח ההתנהגות הפוגענית של שאר בני המשפחה. דברי עם בעלך ותראי מה תגובתו. לא אמרת דבר על איך בעלך רואה את המצב הזה.
 

veredj

New member
בגלל זה פניתי אליכם לעזרה

בגלל זה רציתי לעשות משהו בנדון מלכתחילה. בעלי לפעמים אומר לא להתערב ולפעמים אומר לי שאדבר איתו ביחידות כי אח שלו מכבד אותי ויש סיכוי שיקשיב לי. הסיבה שאנחנו כבר לא מאמינים שכואב לו זה כשהוא שוכח את זה הוא לא מראה סימנים של כאב. כלומר הוא יכול לצעוק שרע לו וכואב לו והוא סובל ואחרי עשר דקות לדבר כאילו לא קרה כלום או לקפוץ משמחה על גול במשחק כדורגל. בנאדם שכואב לו הגב והרגליים לא קופץ סתם ככה ולא מקפיץ כדורגל וכו'... אני כן מאמינה שהוא זועק לתשומת לב... התייעצתי עם דודה שלהם והיא אומרת שזה משהו הרבה יותר עמוק שמתחיל בהורים ושמשהו כזה עלול לעשות סיפור גדול בבית. אני חושבת שאולי אעלה בפניו את האופציה לפסיכולוג בשיחה אישית, עוד לא החלטתי... תודה רבה בכל אופן. כנראה שאת הצלחת להבין אותי למה קשה לי לעמוד מהצד ושאני לא סתם נדחפת לעניינים לא שלי....
 
אלו עדיין יכולים להיות כאבים אמיתיים.

כי הם נובעים מקושי נפשי. בהחלט ייתכן שאלה כאבים פסיכוטומטיים. כשיש למישהו כאבים פסיכוסומטיים בהחלט ייתכן מצב שבו כשיש משהו חיצוני שמלהיב אותו או מעסיק אותו אז תשומת ליבו מוסטת מהכאבים ולכן אז לא כואב לו. אלה באמת כאבים אמיתיים אבל ההקלה בכאבים תבוא מהתערבות פסיכולוגית ולא פיזית. אני לא יודעת אם משככי כאבים יכולים לעזור, ואם כן הריפוי יהיה סימפטומטי בלבד. הדיכאון והיאוש שלו ישארו והוא סתם ילעיט עצמו בכדורים. טיפול פסיכולוגי יעזור לו להרגיע את הכאב הפיזי. (כל זאת בהנחה שבאמת כואב לו) זאת נקודה שאת יכולה לציין בפניו אם תחליטי לדבר איתו. תהיי אמיצה ודברי איתו באופן דיסקרטי. אף אחד אחר לא צריך לדעת מהשיחה שלכם וממנו, תהיי בטוחה, זה לא יצא החוצה. הוא מכבד אותך כי כנראה שאת היחידה במשפחה שמכבדת אותו, שמתנהגת איתו כראוי, מהתחלת ההכרות ביניכם. זה מצויין, זה נותן פתח לתקווה בהמשך, וכל הכבוד לך (-:
 

veredj

New member
זה כבר סוג של נבואה שמגשימה את עצמה....

הוא כאילו מאמין שיש לו כאבים ומתלונן עליהם והם בזבזו המון כסף על רופאים ותרופות והכל לחינם. אין כלום והרופאים גם אומרים שאין כלום. אז הוא כאילו מתמרמר על הרופאים ומבקש מאמא שלו שתבוא איתו ותצעק עליהם. זה כבר לא נשמע הגיוני, זה נשמע לי מגוחך כשאני כותבת את זה. ברור שיש לי כבוד אליו וגם בעלי הוא היחיד מהמשפחה שם שכן נותן לו כבוד. אני באמת מאמינה שטיפול פסכילוגי יעזור אבל כל המשפחה צריכה לעבור את זה וברגע שלא תהיה לו תמיכה מהמשפחה, הטיפול לא יעזור הרבה. מה עוד שזו גם הוצאה כלכלית לא פשוטה. ושוב, תודה על התגובה
 
הגיוני שהוא יחשוב שהרופאים טועים

והגיוני שהוא יתמרמר על זה שלא מצאו כלום כי הוא מרגיש, וכואב לו והוא מתוסכל. והתסכול מחמיר את הכאבים. מה שאת כותבת רק מחזק לי את ההשערה שמדובר בכאבים פסיכוסומטיים. אבל שוב זו כמובן רק השערה. אני מכירה את זה מקרוב, גם לי היו כאבים פסיכו' והתלוננתי על זה אצל רופא המשפחה. הוא הכיר אותי ולכן אמר לי שזה נשמע לו כמו משהו שנובע מקושי נפשי (הייתי אז בדיכאון). לכן אני מכירה את התופעה ומה שאת מספרת מתאים אחד לאחד למה שאני פעם חוויתי. וברור שאם זה קרה אצלי זה לו מחייב שאני צודקת ואכן זה מה שקורה אצלו גם כן, וצריך מאוד לזהר עם אמירה של כאבים פסיכוסומטיים, אבל מכל המכלול שאת מספרת, והעובדה שהרופאים בדקו, נשמע שבאופן יסודי, ולא מצאו כלום, יש יסוד סביר להניח שזה אכן מה שקורה איתו. אז מה שאת כותבת ממש לא נשמע לי מגוחך. מי שלא מכיר את התופעה לא מייד מזהה אותה וזה בדיוק הקושי. לא מזהים את התופעה אז חושבים שהוא סתם "עושה את עצמו" ומזלזלים. וזה מוסיף קושי על קושי. אני לא יודעת עד כמה יעיל לבקש עזרה עבור המשפחה אם יש התנגדות כה חזקה ומושרשת. זה בעייתי מאוד, אני מאמינה בניסים (-:, אבל פה את צודקת שאת צריכה להזהר. יחד עם זאת טיפול יחידני בו כן יכול לעזור לו להתחזק, לפתח חוסן נפשי ולצאת לחיים חדשים. אכן יהיה יותר קשה ללא תמיכת המשפחה אבל זה בהחלט אפשרי. ההוצאה הכלכלית - כפי שכתבתי בהודעה הראשונה, הוא יכול להתחיל לעבוד עבודה זמנית ולשלם על הטיפול הנפשי. בין כה וכה נשמע לפחות שהוא נעזר כלכלית במשפחה לצרכי קיום בסיסי. וגם אם הוא מסתייע בהבטחת הכנסה הסכום הזעום יכול להספיק לו לטיפול נפשי כל עוד הוא ימשיך להיעזר כלכלית במשפחה לצרכי מחייה. הוא אומר שהוא לא יכול לעבוד בגלל הכאבים, תני לו מידע על כאבים פסיכוסומטיים. לא באופן בוטה "זה הכל בראש שלך", אלא באופן שמבטא הרבה אמפתיה וסבלנות. כשתהיה למול עיניו מטרת הטיפול הנפשי, אני מאמינה שהוא יבין שהוא יכול למצוא כח ולהתמודד. ככה זה, כשיש תקוה לשינוי מוצאים כוחות שלא היו בנמצא קודם לכן.
 

veredj

New member
אני אחפש על זה יותר מידע בגוגל

ואחקור יותר לעומק. יש הרבה בדברייך, אני פשוט אנסה ליישם ולהעביר לו את המסר. תודה רבה!!!!!!!!!!!!
 

גרא.

New member
veredj,לא מצטרף להסכמה הגורפת שאין מה לעשות.

נכון שלאדם חיצוני אין אפשרות מעשית להתערב בנעשה במשפחת המוצא של בן זוגו.כיוון שזה עלול להתפרש בצורה שלילית,עויינת ומסכנת את זוגיותו.אבל כאדם מן הישוב,אי אפשר לעצום עיניים,ולא לנסות לעשות את המינימום האפשרי לשינוי המצב. במקרה הזה,אפשר תמיד לפנות לשרותי הרווחה המקומיים,לדווח על המצב הבלתי אפשרי הזה,של אפלייה מכוונת מצד בני משפחה לגבי אחד מבניהם (ישן על רצפה בסלון בעוד לאחרים יש לכל אחד חדר). בין לבין גם כל התאור ליחס כלפיו.יתכן שהוא זקוק לטיפול כפוי,יתכן שהמשפחה זקוקה לייעוץ..ולזה אפשר לנסות לפחות לעשות בעזרת לשכת הרוווחה.שתיקת הכבשים במצב כזה,אינה אנושית,ועלולה להביא למצב בלתי הפיך.
 

veredj

New member
לשכת רווחה גם אם מדובר ב"ילד" בין 35???

טיפול כפוי זה עדיין לא המצב. המשפחה אכן זקוקה לייעוץ אבל זה משהו עמוק כל כך ברמות שרק אם תהיה מלחמת עולם בבית הפצעים ייפתחו. כדי להבהיר עוד את התמונה, האמא בחיים לא דיברה על התאונה, אין תמונות של הילד בבית, האחים בחיים לא עלו אל הקבר, לא יודעים אפילו איפה הוא קבור, לא מזכירים את השם של הילד בבית. האמא נורא קרה לכל ילדיה, אין חום בבית.... זה משהו מאוד מאוד מורכב שלא מעיזים אפילו לעלות על הדעת לדבר על זה. האח הזה פשוט גדל לתוך הטראומה... והוא הכי סבל מהיחס הקר של ההורים. לדעתי הבעיה היא של האמא בעיקר.. אבל אף אחד לא מעיז לומר כלום. ברור שחייב שינוי אבל זו לא מהפכה שכדאי או רצוי שאני אוביל.
 
למעלה