שלום עזרה....

shiraah

New member
שלום עזרה....

אני אמא לילדה מדהימה וורבלית בת 4 ותינוק בן 4 חודשים.הילדה שלנו מגיל מאוד צעיר ידעה לבטא את עצמה מאוד יפה יש לה שפה עשירה מאוד,מגיל צעיר הייתה עושה קישורים לדברים שמתאימים לגיל גדול יותר היא דעתנית ,עומדת על שלה לעיתים אף מתעקשת שלא לצורך ולבסוף מתרצה,היא בוקדת אותנו כל הזמן מבחינת גבולות. בגן שבו היא הייתה שנה שעברה לגילאי שנתיים עד שלוש היא נורא בלטה בכושר הביטוי שלה,אבל גם בכך שלא ראתה בעיניים והייתה מרביצה ונושכת את מי שרצתה(מטפלת ילדים מטפלות מחליפות,רק לא את הגננת).עבדנו המון על הנושא מכל הכיוונים וואת כל האפשרויות שחשבו לבודד,פסק זמן חיזוקים בימים שהייתה מדברת ולא מרביצה.ואז היא עברה לגן של תלת גילאי וכבר בלטה פחות מבחינת כושר הביטוי אבל עדיין השפה של עד היום עשירה יותר והגננת והמטפלות מעידותעל כך כל יום.אבל היא עדיין מכה בתחילת השנה היא הכתה את כולם גדולים ממנה,מטפלות את בני גילה(היה יום שהיא נשכה 4 ילדים אחד אחרי השני). ואז הייתה הפסקה וחשבנו שהנה העבודה הקשה מראה את פירותיה.מידי פעם היה פה ושם יום קשה שהיא הייתה צועקת ולא קשובה למה שמבקשים ממנה אבל לא התייחסתי לזה בכובד ראש רק דיברתי איתה על מה היה לה קשה בגן וניסינו לפתור את זה בדרכים אחרות ביחד. מאז ילדתי בהתחלה הכל היה בסדר אבל לאט היא התחילה להכות אותו לנשוך הייתה פעם שהיא נישקה אותו כשהוא עלי באצבעות ומנשקת ופתאום נשכה אותו כשהיא מסתכלת עלי ובודקת אם אני רואה. היא יכולה לטפל בו ושנייה או בו בזמן להעיף עליו ספר, כשזה קורה אני חייבת להודות אני מתוסכלת וכועסת אני מיד שמה אותה בחדר וצועקת. מצד שני אני מחזקת אותה המון על איזו אחות מדהימה היא ומבקשת את עזרתה או שתשגיח עליו ותמיד היא מוכנה ושמחה לעשות זאת.ואני תמיד מזכירה לה כמה היא מיוחדת כי היא הבכורה והראשונה והיא זו שהפכה אותנו להיות הורים. מכיוון שבגן היא חזרה שוב להרביץ הסברתי להשכשהיא מרביצה בגן היא לא תוכל להפגש עם חברים אחרי צהרים זה עבד ושוב היא חזרה להכות היא גם מכה את בעלי לפעמים כשהוא מחבק אותה או שהם סתם משחקים אז זה לא למשוך תשומתלב. אני חייבת להוסיף שעשיתי לה הכנה יסודית על לידת התינוק על הקושי והסברתי לה שאמא תצטרך לפעמים להיות איתו יותר בהתחלה,אבל עדיין הייתי מפנהזמן להיות איתה לבד(הצגות,טיולים, חברים,בריכה).וכשהוא בוכה ואני איתה היא אומרת לי אמא לכי אליו הוא בוכה. אני מרגישה שעשיתי הכל ולא מבינה מה ולמה האלימות הזו נמשכת,בבית אנחנו לא מכים אותה בכלל . כשהיא לפעמים מדברת בצורה לא מכבדת והיא יודעת את זה אנחנומתעלמים ואומרים ככה את לא מדברת אלינו,והיא תקבל יחס ברגע שתדברבצורה מכבדת. דבר נוסף היא יכולה להתמודד עם ילדים בני גילה שחוטפים לה משהו מהיד אבל דווקא עםהקטנים בני שנה וחצי כשהם חוטפים לה היא מתחילה לבכות. בקיצור
אני מרגישהשתמיד היינו עקביים עם נושא המכות ניסינו ליישם זאת באין ספור דרכים אבל תמיד זה היה עקבי וחותך. מה עוד אפשר לעשות??? ותודה מראשעל התייחסותך.
 

rinaca

New member
אי אפשר להכין ילד לתינוק והורים לילד

אמא יקרה, אני כבר למדתי שאי אפשר להכין אף אחד לשום דבר. חשבתי שאני מוכנה לנישואין, קראתי ספרים הרגשתי מוכנה, היו לי חברים ואבל כשבאמת התחתנתי החיים לא הלכו לפי הספר וגם כשהם הלכו לפי הספר אני לא בדיוק זכרתי מה קראתי
לפני לידת ילדתי הגדולה קראתי את עקרון הרצף עשיתי קורס הכנה ללידה וקורס הנקה ומה לא (בין יתר עשרות הספרים שבלעתי כדי להיות מוכנה
) רציתי ליישם הרגשתי מוכנה ובסוף לא יכולתי להניק היה לי גודש, הייתי צריכה יעוץ הנקה ובקושי הצלחתי להניק ולהנות מזה. אח"כ היו ענייני שינה ומה לא. כנ"ל עם הכנת ילד ללידת אח, אפשר לעשות עבודת הכנה מושלמת, על הנייר הכל נהדר אבל אז מגיעה המציאות ואיתה מגיעים הרגשות. זה מזכיר לי את הזמן שאמא שלי הסבירה לי מה זה יחסי מין כשהייתי בת 12, איך אפשר להסביר את ההרגשה לילדה? נראה לי שההנחה שלך שעשית את כל עבודת ההכנה והילדה לא בסדר בזה שהיא לא הפנימה את כל ההכנה לא כל כך מציאותית. המציאות שלכם מראה שהילדה לא מוכנה ועליכם להסתכל על מה שיש ולחשוב מחדש מה קורה כאן, מה ניתן לעשות. כי כל מה שאת מתארת מראה שלילדה יש קושי. אני רוצה גם להגיד לך שאי אפשר לצפות שהילדה תהיה מוכנה וזהו, זוהי עבודה מתמדת. גם אם עכשיו תעשו ריסט, תבינו אותה, תמצאו גישה אחרת והדברים יסתדרו בעוד שבוע או בעוד חודש בעוד שנה התינוק ימשיך יתפתח והילדה תמשיך לחוש רגשות. התינוק יתחיל להיות נייד, לקחת לה צעצועים, הוא יתחיל לדבר תמיד יהיה משהו. הילדות של בנות 7 ו-4 ועד היום לפעמים הגדולה אומרת שהיא צריכה זמן לבד איתי, בלי אחותה. אל תצפי לפתרון לכל החיים זוהי עבודה מתמשכת. תפתחי את עצמך ללימוד. בהצלחה.
 

shiraah

New member
לא הבנת אותי

המכות החלו הרבה הרבה לפני שבכלל נכנסתי להריון הם החלו כשהיא הייתה בת שנתיים וממשיכות עד היום גם בגן וגם בבית עכשיו פשוט יש עוד גורם שמוסיף לקושי והוא לידת האח שלה,לרגע אני לא חושבת שהיא אשמה או שהיא לא בסדר כל ילד מגיב אחרת ללידת אח/ות ולא פה הקושי שלי הקושי שלי הוא בזה שהאלימות הגיעה הרבה לפני היא היום בת 4 ובמשך שנתיים אנו מנסים להפסיק את האלימות הזו ללא הצלחה. ואני בדיוק פה כדי ללמוד כיצד לעזור לה. תודה.
 
להיכנס "לחמ"ל" או יותר נכון לחמ"ש - לחדר שלום

שלום רב, את מלמדת אותנו חזור ולמד שכוונות טובות לא תמיד מובילות לתוצאות הרצויות. מה עושים? עוצרים, חושבים, שוקלים. מה הילדה למדה עד כה? הילדה קיבלה ולמדה ה-מ-ו-ן דברים טובים ומשמעותיים מתגובותיכם. ילדים מתפתחים על פי ההד שהם מקבלים. התנהגות שמתוגמלת על ידי התיחסות ולא חשוב איזו מגדילה את עצמה. הילדה קיבלה ה-מ-ו-ן התיחסות נוכח השימוש שלה במכות. היא פתחה אותם כאסטראטגיה להשגת תחושת ערך, משמעות, מקום, חשיבות ובמילה אחת תחושת שייכות = אני קיימת, נראית, ומורגשת כאשר אני מכה. את כותבת :"עבדנו המון על הנושא מכל הכיוונים וואת כל האפשרויות..." אגב, ילדים ממשיכים לבדוק גבולות כאשר הגבולות לא ברורים להם וזה קורה כאשר איננו עקביים. בסוף את כותבת משפט שמגלם בתוכו פרדוקס ומסביר את הטעות של הילדה: "אני מרגישה שתמיד היינו עקביים עם נושא המכות ניסינו ליישם זאת באין ספור דרכים אבל תמיד זה היה עקבי וחותך." עקביות בחינוך ילדים מתבטאת בהחלטה על דרך אחת!!! ודבקות בה. "ניסינו אין-ספור דרכים " מלמד על הורים מבולבלים, לא עקביים שהצליחו לבלבל את הילדה. מה התוצאה? הילדה למדה, כאמור שמכות הן "מכרה זהב" להפעיל ולהתחבר אליכם. אז למה שתחדל? זו דרכה למצוא את מקומה במשפחה. לפני הולדת האחות היא עשתה בהם תואר מאססטר וכעת היא ממשיכה לד"ר. ( הילדה בניגוד אליכם מאוד עקבית) מה עושים? נכנסים ל"חמ"ל", עם ראש פתוח ושקט וחושבים על דרך מתאימה לתת לילדה תגובות בונות אשר יאפשרו לה לזכות בתחושת השייכות הנכספת בדרכים מועילות. בברכה, עינת גבע.
 

survivorrr

New member
היכן כולאים מתנגדי בתי הסוהר את מתנגדיהם?

בכלל, אני רואה כאן מערכת שלמה של מסרים מבלבלים. הורה מבולבל עושה דברים מבולבלים למשל: מה כל כך מדהים בילדה נושכת ומכה? היא אולי מדהימה בעיני אמא שלה אבל כאן זה נעצר. זה שהיא מבינה, מתבטאת - לא יוצא דופן. אני טוען שכל הילדים מבינים ויודעים יותר ממה שההורים שלהם חושבים. בנוסף, מצד אחד היא פועלת פיזית. המבוגרים מגיבים בדיבורים ולמעשה באיומים לא ממומשים באמת. רק בדברים סימליים. גם כשכבר יש עונש הוא בזמן רב מהאירוע ולא אפקטיבי. התחלנו לפחד מתגובה פיזית. רוצים תרגום לעברית? לפעמים פליק יעשה את העבודה ולא צריך להירתע מזה. העובדה שהיא יכולה בפה לנשק וביד להעיף ספר על התינוק או לנשוך ועוד להסתכל על האמא איך היא תגיב, מעידה על כך כאלף עדים. אבל האמא חושבת שהילדה מסתכלת לראות אם האמא ראתה את העבירה. ממש לא נכון. היא מסתכלת לראות מה תהיה התגובה. מכאן שהאמא מנתחת לא נכון את המצב. ואחר כך האמא עוד אומרת לה איזו אחות מדהימה היא. לא, היא לא אחות מדהימה. לשים אותה בחדר כשהיא פוגעת בתינוק - זה פרס בשבילה. חדר לעצמה. מה רע? הרי היא לא רוצה את התינוק במחיצתה (לכן היא פוגעת בו) וזה בדיוק מה שהיא משיגה. לדעתי - מה אני הייתי עושה? פשוט: "את נושכת? כלבים נושכים וכלבים חיים בחוץ ולא אצלי בבית". והייתי סוגר אותה מחוץ לדלת כמה דקות שתצרח קצת. לפני שהייתי מכניס אותה שוב הביתה הייתי דורש ממנה התחייבות שהנשיכות פוסקות. היה "ותעבוד עלי" - תבטיח ותנשוך שוב - תצא ליותר זמן. לא יקרה לה כלום. במצב הזה עוד לבקש ממנה להשגיח עליו? זה כבר מעבר לבינתי. לא, היא לא מיוחדת. לא היא לא הפכה אתכם להורים. היא לא עשתה את עצמה. אתם עשיתם אותה ואין צורך להחמיא לה על זה. תתחילו להכניס לה מסר פשוט, ברור ועיקבי. ההורים קובעים את הכללים ומי שיפר אותם - יענש. זה שהיא הרביצה בבוקר והעונש ניתן אחרי הצהריים מוציא את העוקץ מהעונש. בגיל הזה העונש חייב להיות מיידי ומקושר למעשה (נתתי דוגמא: כלבים נושכים ואצלי בבית אין כלבים - חד וחלק. דוגמא אחרת? כלבים נושכים וכלבים אוכלים מצלחת על הרצפה. פעם אחת כזו ותראו את ההבדל). היא מכה את אבא שלה? ומה אתם עושים? אומרים שזה לא נעים לכם? הרי זה בדיוק מה שהיא רצתה: שיהיה לכם לא נעים. חייבת להיות תגובה בוטה. אולי מתיחת הגבול זה כי לא מכים אותה בכלל. צריך לומר לה בפשטות - נתת מכה לתינוק או לילד אחר? זה בדיוק מה שיקרה לך. אין בזה אסון. כל הפנטים שמתנגדים טוטלית להרים יד על ילד צריכים להבין שלפעמים זה בדיוק מה שדרוש. לא כברירת מחדל, לא כתגובה רגשית, לא כברירה ראשונה. רק בסוף כשכלו כל הקיצין - וזה בדיוק מה שקורה עם הילדה הזו. על זה שאלתי היכן כולאים מתנגדי בתי הסוהר את מתנגדיהם. לפעמים צריך ענישה קיצונית. אין ברירה. אני לא מתכוון להפוך את הסיטואציה למאבק כוחני. אבל צריך לעצור את השיטפון אחר כך לייבש את הרצפה. וכפי שאמרה מנהלת הפורום - "אין סוף דרכים" זה רחוק מאד מעיקביות. עכשיו גם צריך לחשוב מאיפה היא העתיקה את האלימות ולטפל בזה. הרי היא לא המציאה את זה. חפשו היטב וכדאי שתתחילו בדברים שקורים בבית. אחר כך דברים שקורים בגן. אל תתביישו לבדוק איך גננות מתנהגות כשאתם לא בסביבה. גם איך הן מגיבות לפרובוקציות.
 

rinaca

New member
הרי אנחנו בפורום של סופר נני לומדים משהו אחר

מדעותיך נשמע שאתה לא כל כך מתחבר לפילוסופיה האדלריאנית וכל מה שמיכל דליות/סופר נני מלמדת בתוכנית. המלצתך על פליקים ועונשים ממש לא עולה בקנה מידה של כבוד ושיויון. מה בדיוק זה מלמד? מה ילמד הילד מעונשים ופליקים? אולי כדאי שתקרא את "ילדים האתגר" והספר של מיכל דליות "אין ילדים רעים"
 

survivorrr

New member
לא אחזור על השאלה.

לי לא מפריעות כל הפילוסופיות. הבעיה היא שהילד לא מכיר אותן. מזכיר לי בדיחה ישנה: כשאומרים שכלב נובח לא נושך - הכלב יודע את זה? נתחיל מזה שאני לא ממליץ על זה. אני רק טוען שלפעמים מגיעים למצב של חוסר ברירה. אני כל הזמן אומר: זו לא ברירת מחדל, לא שיטה, לא תגובה רגשית. רק כשכלו כל הקיצין. אי אפשר להתעלם מסיטואציה כזו ולומר שהיא איננה קיימת. מיכל דליות כן משתמשת בענישה. היא רק לא קוראת לזה ככה. יש כל מיני שמות וכינויים שכבודם במקומו מונח. אבל זה לא סותר את מהות התגובה. בואי נניח לצורך הדיון שילד שלך בן שנתיים וחצי מתעקש לדחוף מסמר לשקע החשמל. מה אז? להסביר? הוא לא מבין כי מבחינתו זה תיאור מופשט שילד בגיל הזה לא מסוגל להקיש ממנו. הוא ידחוף את המסמר לשקע - עם חיוך מתוק מאוזן לאוזן. מה עכשיו? צריך פתרון בשיטת - כאן ומיד. מה ההצעה שלך? את מרחיקה - הוא מתקרב שוב. הרי לא סביר שתעמדי ליד השקע. תשימי כסא - אין לו בעיה להזיז. אז מה? נשים את כל הסלון על יד השקע למנוע התקרבות? אין שקעים אחרים בבית? לא חביבתי - אצלי הילד יקבל על היד כמו שצריך. שתביני - אצלי ילדה מעולם לא עשתה דברים אסורים מסוג זה אז לא הייתי זקוק לענישה או פליק על דברים כאלה. ילדה שלי לא נשכה ולא הכתה. אז אולי זה פרי החינוך בבית ואשרינו שלא נזקקנו לזה. אבל לפסול את זה על הסף? אני לא פוסל שום דבר על הסף. להגיד שמעולם לא הגעתי לחוסר ברירה? שקר. אין הורה כזה (אלא אם הוא מוסר ילד לגידול של מטפלת שכירה - דבר שאני מתנגד לו). למושגי כבוד ושוויון יש גבול ברור. היה סרט "בכוננות מיידית". סרט על צוללות. באחד האירועים בצוללת אמריקאית בו היו חילוקי דעות בין הקפטן לקצין המבצעים, אמר הקפטן לקצין: אנחנו כאן צריכים להגן על הדמוקרטיה. לא ליישם אותה. חד וחלק - אין שוויון מוחלט בבית. הילד לא שווה לי. הילד ינהג לפי הכללים שלי ולא אני אנהג לפי הכללים שלו. כשאני מחליט - אין לו זכות ויכוח. כשאני קובע - אין לו זכות סירוב. זה לא שוויון וזה לא אמור להיות שוויון. אבל זה לא פוגע בכבוד. כבוד זה דבר שאני חייב ללמד אותו ולפעמים כפיה זה חלק מלימוד. הדברים לא זקוקים להסכמתו של הילד. כפיה זה חלק לגיטימי מקביעות חינוכיות. מיכל דליות עושה את זה כדבר ראשון: חוקים בבית שנכפים - בין שירצו הילדים ובין שלא ירצו. זה בכלל לא קשור לילדים רעים או טובים. ילד מגיב למצבים. לא יוצר אותם. הוא תוצאה - לא גורם. הוא תוצר - לא יוצר. הוא מעתיק - לא ממציא. הוא לומד ומיד מנסה ליישם. מניפולציה של ילד אינה מתוך רוע אלא חלק מהלמידה ונסיון היישום. לפעמים אין זמן להסברים ופילוסופיות לילד בן שנתיים. על חציית גבול - במיוחד כשמדובר על סכנה - חייבת לבוא תגובה חד משמעית אפילו אם מדובר ביצירת התנייה. לנשוך תינוק עלול להיות מסוכן. פיצי בן שנתיים וחצי לא מבין מה היא סכנה. זה מושג מופשט שלמעלה מגילו ויכולת הבנתו. אז מה נעשה? לא נעשה כלום עד שיגדל ויבין? יש לי חדשות..... קריאת ספרים לא תפתור את הבעיה. ילד לא מתנהג לפי ספר. הוא לא יודע לקרוא. הסביר לי פעם מדריך עזרה ראשונה: מוח אנושי יכול לחיות בלי חמצן כ-4 דקות. אחר כך מתחילים נזקים בלתי הפיכים. אבל קרו מקרים שילדים טבעו ושכבו מתחת למים רבע שעה, עשרים דקות ואפילו על חצי שעה יש פרסומים ובסוף ילדים ניצלו אפילו בלי נזק. מה לעשות שהילד לא ידע שאחרי כל כך הרבה זמן הוא צריך למות. הוא לא קרא ספרות רפואית מקצועית ולא ידע. מה אני מנסה לומר? כל הפילוסופיות טובות ונכונות - עד גבול מסויים. הבעיה היא שרוב ההורים לא יודעים את הגבולות ולכן הילדים מתנהגים בצורה זוועתית. אין להם גבולות. לפעמים מציבים גבול ע"י תקיעת יתד בשטח ולא על ידי הסברים פילוסופיים.
 

shiraah

New member
אין פרדוקס לדעתי

העיקבי הוא שאצלנו אין אלימות נקודה!!נאמר במשפט אחד אצלנו אין מכות או אנחנו לא מרביצים.האין ספור דרכים זה למשל כשהיא בבית לשבת על כסא בהתאם לגילה או שאני מחזיקה לה את הידיים (מעין הולדינג) כשהיא מרביצה אצל חברים זה או לשבת לידי או בצד או לקום וללכת הביתה גם מפעילות מהנה.ניסנו בשיטת הנקודות והחיזוקים כמה אני גאה בה על.... ההתחברות אלינו??? עד לפני ארבעה חודשים היא הייתה הילדה היחידה שלנו וגם נכדה ראשונה משני הצדדים היא המוקד של הבית גם באירועים גדולים שכל המשפחה שלי או שלו מתמקדים בה,על הכושר ביטוי שלה ונותנים לה את המקום שלה אם זה לשיר בפני כולם אם זה לשחק במשחק תפקידים והמחזה. כל לילה יש לנו טקס מאוד ארוך שזה רק היא ואני או היא ואביה. למצוא את מקומה במשפחה???אני באמת לא מבינה. ואני צריכה עזרה במה זה תגובות בונות כי אני באמת מרגישה תיסכול. תודה.
 
ושוב מנסה להסביר את עצמי...

שיר יקרה, עקביות נמדדת במעשים. ואתם על פי תיאורך ניסתם ה-מ-ו-ן שיטות. כשאני מדברת למצוא את מקומה אני מתכוונת את מקומה החדש נוכח הפנטזיה הנשברת שלה שהיא תהיה לנצח המרכזית והבלעדית. החוזה שלה עם החיים ואתכם הופר באחת. אנחנו יולדים אחים נוספים, מבחינת הבכורים האחים אינם קרואים. החווייה של הילדה היא חוויה של בגידה הילדה מגיבה בשפתה על כאב נפשי. היא אינה פועלת נגדכם היא פועלת בעד עצמה. הצורך הפסיכולוגי הראשוני של ילדים הוא להרגיש שייכים- אהובים, נראים, מורגשים, רצויים ונדרשים. התנהגות היא שפה. הילדה מבטאת בשפתה את הקושי שלה למצוא מקום בטוח במשפחה( זוהי חווייה ופרשנות סובייקטיבית שלה). היא הבינה בטעות שהמכות מניבים את הצרכים שלה לשייכות. המטרה שלה חיובית, הדרך שבחרה מוטעית. תפקידכם לעזור לה לעלות על "דרך המלך" על השביל שיאפשר לה לחוש בעלת ערך, משמעותית ומועילה. בהצלחה, עינת גבע
 

survivorrr

New member
הפעם אני חולק כמעט על הכל.

להוציא את ענין העיקביות. אני לא חתמתי חוזה עם הילד/ה, לא הבטחתי לו מרכזיות, ובטח לא בגדתי בו. אם הילד רואה את זה ככה - סימן שהיתה לי שגיאה בסיסית מיקדמית באופן הכנתו לתהליכים. וראי זה פלא: אצלנו בבית אף לידה לא לוותה במשבר אצל הילדות הגדולות יותר. אף ילדה לא "נקמה" באחותה הקטנה או בהוריה. לאף ילדה לא היה קשה למצוא מקום במשפחה, לא הרגישה בלתי אהובה ולא חשבה שהאחות שנולדה לה היא בלתי רצויה. שטויות במיץ (סליחה על הבוטות). נסים ונפלאות. ממש לא. הגדולה היתה בת שלוש כשנולדה השניה. השניה היתה בת שנתיים וחצי כשנולדה השלישית. תמיד הגדולה או הגדולות היו חלק מהתפתחות המשפחה, ידעו על ההריון והלידה הצפויה, השתתפו בלווי התהליך והכנת הבית לקליטת הבאה בתור ותמיד חשו רצויות ואף ציפו ברצון ללידה הבאה. לא משבר, לא כאב נפשי, לא קנאה או בגידה. ציפייה? כן. סקרנות? ועוד איך. שייכות? אכן. מעשה קסמים. לא ולא. אם ילד שוגה בהתנהגותו - השגיאה היא אצל ההורים וגם הפיתרון אצלם. זה לא סותר את הצורך בשלב מסויים לתקן שגיאות אפילו (בלית ברירה - אני מדגיש - בלית ברירה) ע"י הצבת גבולות בצורה בוטה. ולא רק ילדים רוצים לחוש אהובים. כל אדם כולל אותך ואותי. אז אם הורה שוגה בכך שלא הלך בדרך המלך בתחילת התהליך אין זה אומר שלא יעלה על הדרך בהמשך. רק מה? כל שינוי מלווה בקשיים ומשברונים רגעיים. ילד מתרגל מהר למצבים. רק להוליך אותו בנחישות בלי לחשוב אם הוא מסכים לדרכי או לא. זה לא מתפקידו במשפחה.
 

rinaca

New member
אתה נשמע מ-א-ד משוכנע בדעותיך

לפי הפוסטים אני מבינה שהילדות שלך כבר גדולות, אתה מאד מנוסה ורוצה לחלוק איתנו בפורום הזה את אמונותיך, בצדקתן אתה מאד משוכנע. נשמע שאתה מרגיש כאבא מעולה, עשית עבודה מצויינת עם הילדות שלך, אך עם אשתך הדברים לא הצליחו כמו עם הילדות ושם יש הרבה כאב, מרמור ותסכול. בהצלחה לך ומקוה שתמשיך לשרוד בהצלחה.
 

survivorrr

New member
בחלק צדקת ובחלק לא.

הכותרת נכונה. אני משוכנע בדעותי. (ואת לא משוכנעת בדעותיך?) גם המשפט הראשון נכון ואני מאמין ומשוכנע בצידקת אמונותי. לא רק זה אלא שיש לי קבלות - תוצאות במציאות. אבל... (זה הקטע בו אני מתחיל לבכות בדרך כלל) - אני לא מרגיש כאבא מעולה. בשום אופן. אני לא האבא שרציתי להיות. כדי להיות אבא כמו שאני רציתי צריך פרטנרית מעולה - וזו לא היתה לי. לכן גם לא הצלחתי כמו שרציתי להצליח ועל כך אני בוכה בימים ובלילות, מכה על חטא ומתנצל לפני הבנות שלי בליבי (להן לא אמרתי כלום בינתיים. עוד כולנו לא בשלים לזה. גם זה בטח יגיע). שלא תביני לא נכון, לא הייתי אבא גרוע. ממש לא. לדעתי עשיתי את המקסימום שיכולתי בתנאים שהיו לי. לפי התוצאות עשיתי עבודה בהחלט לא רעה. אני בהחלט יכול להציג הצלחות ואם תשימי אותן מול התנאים בהם הייתי צריך לתפקד - יש לי במה להתגאות. אבל עדיין מעיק עלי שלא הייתי מה שכל כך רציתי להיות (ולא ניכנס לפרטים כי זה לא רלוונטי) ולבנות שלי לא היו הורים כמו שמגיע להן. לגבי גרושתי זה סיפור ממש שונה. הכאב שלי הוא לא עלי. לא כואב לי על עצמי. על עצמי בקטע הזה כבר ויתרתי. היה, עבר ואין מה לעשות עם זה. כואב לי על הבנות ומה שהן היו צריכות לעבור כילדות, עם כל המאמץ שלי לגונן עליהן. זה לא מצב נורמלי שילד אמור לעבור. מרמור ותסכול - ממש לא. קצת כעס על עצמי - כן. על השגיאות שעשיתי בבחירת בת הזוג ובחיי הנישואין והעיוורון לראות את כל הסימנים שהיו. אבל כולנו לפעמים חכמים לאחר מעשה, רק שאצלי זה קיבל ביטוי מצער מאד. אבל הרגשות שלי הן כלפי עצמי. לא כלפיה. עליה אני לא חושב ואין לי קשר איתה. עד כדי כך אינני חש כלום כלפיה עד שאני אפילו מעודד את הבנות לשמור על איזה שהוא קשר איתה - מה שלכאורה מנוגד להגיון ובטח מנוגד לרגשות שאת מציינת. ותודה על האיחולים.
 
למעלה