שלום לכם

[ד פ נ א]

שלום לכם ../images/Emo13.gif

אני לא יודעת מתי החלטתי שאני לא מבצעת את ברית המילה, כפי הנראה זה התחיל להתבשל אצלי בהריון הראשון לפני שנתים. אז זו היתה בת, ולא נאלצתי להתמודד עם הבעיה, כרגע אני בהריון שני עם בן שאמור להיוולד באמצע יולי. כרגע המצב הוא שאני נגד הברית ובעלי בעד (וכמובן גם המשפחות בעד, ואני לא אפרט את הטיעונים המגוכחים שלהם), הטענה העיקרית שלו, שכדאי לעשות את הברית רק מטעמים חברתיים!!!!. מטעמים דתים, שנינו חילוניים ולא מקימים אף מצווה, אז אין סיבה שאת זה נעשה, ועל זה הוא הסכים. בריאות - יש כל כך הרבה תומכים בעד וכל כך הרבה תומכים נגד, השאלה היא באיזה צד אתה. הפן החברתי, הוא טוען שיציקו ויצחקו לו בגן, בבי"ס ובצבא, ובכל מקום שאליו הוא יגיע. אני טוענת שצריך ללמד את הילד איך להתנהג במקרה כזה, ולהיפך זה רק מקור לגאווה, שהורי לא פצעו אותי והטילו בי מום בגיל 8 ימים. אני חייבת להגיד, שאני לא מכירה אף אחד שהוא אינו נימול, ובאמת חסר לי המידע,האם באמת הם סובלים מ"התעללות חברתית", ולמרות שאני קוראת אתכם כבר למעלה משנה + -, אני לא זוכרת שהיה כאן שרשור על הצקות ודברים כאלו, ויכול להיות שפשוט לא כותבים על זה? ומעלימים את זה? שמחה להצטרף, ומקווה שתעזרו לי בעצות איך לשכנע את הבעל.

 

[She Dolphin]

ברוכה הבאה ../images/Emo140.gif ושיהיה בשעה טובה

ובהצלחה בהמשך ההריון והלידה

קודם כל, אין ספק שהמצב לא פשוט בעקבות אי ההסכמה בינך ובין בעלך. כמה דברים: קודם כל לגבי הנימוק החברתי שהוא הנימוק כבד המשקל ביותר בין הסיבות לכך שחילונים מלים את בניהם. אני מציעה לך לעשות חיפוש אחורה בפורום מכיוון שהנושא הזה נידון פה פעמים רבות ונכתבו כמה הודעות מצויינות בענין. תוכלי להדפיס ולתת לו לקרוא, או לשכנע אותו להציץ כאן

. אני מניחה שבהמשך יכנסו לפה עוד אנשים שיוכלו לעזור לך למצוא. חוץ מזה, אני מציעה לך בחום לפנות לקה"ל (אני מניחה שהטלפון שלהם נמצא בקישורים ואם לא, יהיה מי שיתן לך אותו בהמשך) דרכם תוכלי ליצור קשר עם משפחות שיש בהן ילדים שלמים (לא נימולים) בכל הגילים כדי לדבר איתם ולהתייעץ. בימים הקרובים אמור להיות מפגש מתלבטים שקה"ל מארגן עבור משפחות כמותכם ואולי תוכלי (לפחות רק את, בהתחלה) להצטרף כדי להפגש פנים אל פנים עם הורים לילדים שלמים. מאחלת לך בהצלחה בדרכך

 

[צפנתי]

../images/Emo57.gifמזל טוב ולידה קלה!!

בשביל זה, אני חושבת, נועדו מפגשי קה"ל, לא?!

 

[f u f u]

נכון מאוד, ויש אחד כזה ביום שבת

הקרוב (אם אני לא טועה). וברוכים הבאים למצטרפת החדשה. הנושא החברתי הפך להיות אלוהים מהבחינה הזאת שכולם מדברים עליו ואף אחד לא ראה אותו באמת ולא פגש בו באמת, אמצעי הפחדה נוסח האלף השלישי או משהו בסגנון. ואין לי כוונה לפגוע באף אחד. לא באלו שמאמינים באלוהים ולא באלו שמאמינים בבעיה החברתית. מבחינתי אלו שתי סיבות שוות ערך לביצוע המילה. מה שאני אומרת (ולא המצאתי את זה) במילה יש פגיעה ממשית מכוונת ומיידית. ה"בעיה החברתית" היא ספקולציה. לא בטוח שתתעורר כזו ואם כן אני מאמינה שיש המון דרכים לטפל בה ולאו דווקא פתרון כירורגי. כמו שלא רצו איתי לבית החולים לסדר לי את האף כשצחקו עליו. הבעיה שעומדת על הפרק כרגע היא הויכוח בינך לבין בעלך. אין לי עצות חכמות בנושא רק אומר שמבחינה משפטית, צריך הסכמה של שני בני הזוג למילה.. אני מאחלת לך שלא תגיעו לבית המשפט ותוכלו להשאיר את הילד שלם ולהשאר שלמים. הריון קל ואת מוזמנת להשאר ולעדכן..

 

[ליאתו]

כמו שאחותי אמרה לי

"בכל מקום אליו ילך הוא יצטרך להסביר למה הוא שונה", אז שאלתי אותה איזה מן מקצוע בדיוק היא מאחלת לאחיין שלה. אני לא יכולה לענות לך מניסיון, כי התינוק שלי בן שנה ומעולם, אבל מעולם, לא עיקמו את האף כשראו או שמעו שהוא לא נימול - לא בטיפת חלב, לא בגן משחקים (אני מדברת על אמהות אחרות), לא משפחה, לא כלום. להיפך, אפילו אמא אחת (שכן מלה את בנה) אמרה לחברה שלה: "תראי איזה יפה זה: טבעי, כמו שזה אמור להיות". אני מצטרפת למה שנאמר כאן. איך שאני רואה את הדברים, הילד שלי יהיה שונה במשהו תמיד: חכם מידי, אולי ממושקף, אולי שמנמן, אולי חולמני, אני לא הולכת עכשיו לחנך אותו לקונפורמיות ושיהיה כמו כולם רק כדי להגן עליו מלעגם של ילדים, כמו שאני גם לא הולכת להצמיד לו את האוזניים בניתוח רק בגלל שיש לו אוזניים בולטות. מה שאני כן מתכוונת לעשות, וזה אני אעשה בלי קשר למילה, זה לנסות (לפחות) לתת לו חוסן פנימי ואמונה בעצמו, ולא לשנות אותו רק בגלל משהו (שאולי) ירגיז מישהו בעוד חמש עשרה שנה.

 

[She Dolphin]

הנה כמה דברים:

ריכוז של טיפים להתמודדות במצב של חוסר הסכמה בין בני הזוג בעניין המילה.

 

[She Dolphin]

ועוד משהו:

שאלון לילדים גדולים, לא נימולים שערך ד"ר חנוך בן ימי.

 

[דיאנה1]

ברוכה הבאה ../images/Emo20.gif אני ממש שמחה שפתחת

כאן את ההודעה עם השאלה הזו, כי בדיוק פנה אלי זוג עם התלבטות דומה - היא לא רוצה למול, הוא חושש מההבט החברתי. לאחר שיחה ארוכה הבטחתי לשלוח לו חומר באימייל ועכשיו אוכל לצרף גם את הדיון הזה עם התשובות החכמות שכבר קיבלת וההפניות למאמרים. אין לי הרבה מה להוסיף על מה שנאמר, רק לחזור על הנקודה הכי חשובה: ה"בעיה החברתית" מעולם לא הוכחה כקיימת. לא במפגשי קה"ל שבהם לא-נימולים בני עשרה נשאלו האם נתקלו בה אי פעם, לא בשאלון האנונימי שהדולפינה נתנה לינק אליו. לעומת זאת הפגיעה הפיסית היא ממשית ביותר ולא מוטלת בספק (אני מתכוונת לפגיעה שתמיד מתרחשת, כשאבר מוסר מהגוף בניתוח, עוד לפני שמתחילים לדבר על הסיבוכים שעלולים להתרחש). אני מקווה שתגיעו להסכמה ושמה שלא תחליטו לעשות שיעבור בשלום! הנה לינק לעוד מאמר המרכז הודעות שונות בנושא "הבעיה החברתית".

 

[ixmix]

כיצד להתמודד עם אישה סרבנית ברית:

כיצד להתמודד עם סירוב של בן הזוג להקשיב לטיעונים בעד הברית? ixmix: לכותבים בפורום היה מזל שהיה להם כוח לאסוף חומר, לשכנע את בן/בת הזוג ולבסוף להגיע ל(אולי) הסכמה שהעמיקה עם הזמן. אצלינו : לאשתי היה אמנם ברור שאני בעד אבל לה עצמה היו תהיות שונות (למשל הזהות היהודית ו"שרשרת הדורות", לא העניין החברתי) חששות (הוא מכיר את ההורים שלו) מהחברה ועוד. אבל כשמוכנים להשיל לרגע את ההתנגדות הקמאית הגורפת לכן-לעשות-ברית ופותחים את הראש (כזה הוא בעלי ) , כשרואים את העובדות ומתייעצים בקשר לבעיות ובעיקר - כשזה עולה הרבה לפני הברית - יש סיכוי לשכנע ואפילו בלי לריב . צריך כמובן , כמו בכל חקירה עמוקה , להשקיע זמן ב- 1.לאסוף חומר (מאמרים אתרים סרטים) 2.להפגש עם אנשים ש"בעניין" או לדבר בטלפון 3.לדבר המון זה עם זה ולראות איפה ועל מה יש אי הסכמה - צריך להפריד גם בין "טובת הילד" (לעשות או לא לעשות, בעיה חברתית , פגיעה או לא באיבר המין וכו) לבין "טובתנו שלנו" (סכסוכים עם הסבים לעתיד, השאלות שתאלצו אולי לענות להן בחודשים הראשונים לחיי הילד, חוסר הסבל הרגעי שלנו מול סבל אפשרי של הילד, אגואיזם מול דאגה לילד) - לתת לגיטימציה לכל בעיה אבל לנסות ולפרק אותה מהמטען שלה. בסך הכל (לדעתי ומנסיוני) כשמסתכלים על זה לא כמכלול "וואו !!! אנחנו נעשה ברית מילה? מה יגדו החבר'ה מקה"ל? ובפורום שלי אולי יקבלו התקף לב ? ומה יהיה לילד בצבא ובבית הספר לא יתעללו בו על רקע זה, ולא ארגיש שאני צודק במחיר אושרו... ובכלל אנחנו חושבים שאנחנו מודרנים, ופתאום מגלים ש (שכנעתי אותך כבר לעשות ? ) אלא כאוסף שאלות - קל יותר לברר את האמת.(שלי). 4. להסכים שאפשר לסיים עם זה 8 ימים אחרי הלידה, לשכוח מזה תוך שבועיים. 5.(שוב , רק דעה אישית) : לא לגלות לחברים השמאלנים הנאורים הלחוצים שמתלבטים. בכלל אני מאלה שחושבים שלא כדאי לשתף אנשים מבחוץ בחיי בני הזוג כמתכון לזוגיות מוצלחת ( כן , וגם אני חבר - וחושב בדיוק אותו הדבר ) אנשים שלא בעומק העניין מגיבים את התגובות הסוחטות-רגשית הקבועות ("זו התעללות" או "זה כמו השיעים") ולא נוטים באמת להתעניין בשיקולים. וסליחה עם כל 2 קוראי הפורום שהם בכלל לא כאלה ואני סתם מלעיז עליהם. יש גם צדיקים בסדום. אני מכירה הרבה מקרים של תינוקות שרק אחד מבני הזוג רצה לעשות ברית וכיום שני ההורים שלמים עם עצמם והבן שלם גם הוא (בנפשו) האם זה ייכנס למאמרי הפורום, גם הוא, או ששם שמור מקום רק להטפות בעד?

 

[אורית ג.]

../images/Emo3.gif כרגיל אתה מלעיז על יניב שהוא

שמאלני. לא יפה. וכרגיל אתה לא מוכן להודות שההכללה "שמאלנים" וכו' היא דמגוגיה זולה. ובכל זאת אני שמחה שאפילו לך יש חברים שמתנגדים לברית מילה .

 

[ixmix]

אז זה לא יהיה במאמרים???

 

[אורית ג.]

לא הבנתי, באמת, איזה מאמר אתה רוצה

להכניס. תגובה צינית ומשעשעת (או שכן או שלא... חוש ההומור שלי לא מידגדג לו מכאלה מילים) לא מתאימה כ"מאמר" ששם אני שמה דעות רציניות. למה לא תכתוב תגובה/מאמר רציניים ואמיתיים, בלי לנסות להסתלבט גיחי-גיחי על "שניים וחצי האנשים" האלה או האחרים, בלי להתלהם או להיות גזעני - ואשמח עד מאוד לשים את זה כמאמר. (שמתי כבר את תשובתו של מנמנת' זכרו-יאיר-את-דרכנו כמאמר בקטגוריה "שאלות נפוצות" לשאלה למה כן למול. ואני עדיין מחכה בכליון עיניים לסיפורים בעד ברית מילה) בקיצור: כתוב ברצינות ותקבל התייחסות עניינית. אם יש לך בן שמלת אשמח גם לשים את סיפור הברית, רגשותיך ורגשות אשתך וכולי. אבל שוב : ברצינות. בסדר? (או שיותר כיך לשבת על הטוסטוס ולהתלונן?)

 

[אבא גאה]

טוסטוס?

עכשיו העלבת אותו....

זה מזכיר לי שאחי (שהוא דרך אגב בעל חנות לאופנועים וחולה אופנועים אמיתי) בא הביתה עם איזה דגם חדיש של אופנוע BMW עם כיסוי (מעין אפנוע סגור כזה, אל תשאלו) וכל השכונה ירדה להתפעל....ואושר צהל ואמר "לדוד יש טוסטוס חדש".... מזל שאחי לא מרביץ לילדים. אבל הוא היה מה זה עצבני....

 

[She Dolphin]

../images/Emo6.gif

 

[ixmix]

../images/Emo45.gif

לא מפתיע, אולם הממר דומה מאד למה שכתבת והופיע. האם זה מעיד כי את "לא רצינית". ואני, אגב, טוב לי ממרומי הטוסטוס, כנראה שיותר טוב מאשר לחלק מהאנשים כאן ממרומי הקונצנזוס השמאלני.

 

[ערבהאיןקץ]

"לכלי אין רג´קטים"?

יש הרבה אמת במה שאתה אומר... להיות "שמאל" זה הרבה פעמים ממש לא נוח... מאד לא נוח לחשוב על זה שתמותת התינוקות אצל אזרחי מדינת ישראל הערבים - גבוהה פי-10 מאשר אצל היהודים... מאד לא נוח לחשוב על זה שבני אדם הנמצאים באחריותנו (תחת שילטון הצבא שלנו) רעבים ללחם... מאד לא נוח לחשוב על הרבה דברים... אתה חושב ש"להיות במרומי הקונצנזוס השמאלני" זה נעים? ממש לא. אבל פעם שהסתכלת לאמת בעיניים - לפעמים אין ברירה.

 

[ixmix]

../images/Emo45.gif

 

[Baby Doc]

לא מלתי את בני - ואני ימני למהדרין

הנה מצאת לך מישהו לא "שמאלני" בפורום הזה... עכשיו תעלה על הטוסטוס הפחנוע שלך, וקישטא, לך מהפורום!

 

[Kalla]

גם אני לא שמאלנית

אם כי לא הייתי מגדירה את עצמי כ"ימנית למהדרין".

 

[אורית ג.]

בייבידוק שלום לך

אין זה מקובל בפורום לגרש מישהו אחר, במיוחד לא בשפה כזו (או אולי לא הבנתי והתכוונת להתבדח). בכל אופן אבקש אותך לכתוב שוב את ההודעה הזו בלי ה"קישטא" ואני אמחק בלב שלם את הנוכחית (לא מחקתי כי לא הבנתי ואולי מדובר בבדיחה) כל אחד מוזמן להשאר בפורום גם (ואפילו) רוכבי טוסטוסים, מצדדי מילה, דתיים, ואפילו (ישמרנו מי שישמור) שמאלנים. גם אם מי שלא מוצא חן בעיני כותב שטויות לרןב, הכללות מטופשות או "עובדות" חסרות רגליים ומנסה רק להציק ולהרגיז (ואני לא מתכוונת כאן למישהו ספציפי) - כל הרוצה להביע דעה בעד או נגד ברית מילה - ישאר כאן ויכתוב. תודה.