שלום לכולן

שבי69

New member
שלום לכולן

אני קוראת סמויה באתר והפעם החלטתי להצטרף כדי לשאול שאלה מהותית: קודם כל אני חולה באנדו' מזה שלוש וחצי שנים ומטופלת בגלולות. רציתי לדעת מה עושים בהתמודדות עם המחלה מול בן הזוג. ראיתי את המילים של הבן זוג - ממש נוגע ללב אבל ספק אם כל בן זוג יעמוד כך לצד בת זוגתו. יש לי בן זוג ומדברים על חתונה, העניין הוא שאף פעם לא הסתרתי את האנדו' כי אין סיבה וכמובן שכל הזמן ציינתי את ההשלכות של האנדו'- בין היתר, אי פריון. לי די ברור שזה אחד מיני תסמינים רבים אבל כנראה שלא לכולם זה נראה כך. הגעתי למצב שאף פעם חברי לא הקשיב בעניין ואחרונה הוא מעלה בפני את החשש. מנגד, אני חוששת להינשא לאדם שלא יעמוד לצידי ויהיה לחוץ לילד שמי יודע אם יגיע מהר. אני מודעת לעניין שגם אנשים שמתחתנים לכאורה בריאים עלולות לצוץ להם בדרך בעיות למיניהן ולא חסר! חברי ליווה אותי בכל הפעמים שהייתי בבי"ח. פעם אחת אפילו היה איתי אצל הרופא ושמע את אשר יש לו להגיד- כמובן שהרופא אמר שבהריון אני אהיה. בכל זאת, אני מנסה להקצין את המצב לבן זוגי ודוקא הולכת לכיוון הגרוע מה יקרה אם יסתבך בדרך? אם יהיו אשפוזים? אם ייקח זמן? וכל זה כדי לראות את תגובתו והאמת שהוא דיי מפוחד. אפילו פעם אמר לי שאם נתחתן ולא אביא לא ילדים יתגרש ממני-זה קשה! עם כל האהבה שלי אליו אני תוהה אם זה יכריע את הכף. אנא דעתכן תודה
 

liatsw1

New member
ברוכה הבאה../images/Emo140.gif

בס"ד את מציגה כאן דילמה מאוד קשה של לפני נשואים. לי אישית היה קשה לקרוא את מה שאמר לך חברך שאם לא יהיו ילדים אז הוא יתגרש. האמת היא שקשה לי להאמין שזה מה שיקרה לאחר הנישואין. צריך להבין שנישואין הם לא שותפות (כמו על עסק), אלא יש כאן הפיכה של שניים לאחד, נתינה בלי רצון לקבל חזרה, נתינה אמיתית מבפנים ללא מחשבה של אני נותן תמורת לקבל. חשוב מאוד שיהיה בסיס טוב לנשואין ולא רק אהבה (כמובן שהיא המרכיב הכי חשוב). מעבר לכך, הדברים נבנים עם החיים ביחד, הקשר הולך ומתחזק יותר ויותר עם השנים ועם הנתינה של כל אחד לשני. אי האפשרות להכנס להריון והמחלה בצידה הם רק מרכיב אחד בחיי הנישואין. אם חושבים שמתחתנים ונכנסים לאיזשהו גן עדן עלי אדמות אז כדאי להפוך ולהיות מציאותיים. החיים טומנים בחובם קשיים ובמיוחד בזוגיות לכל החיים. לפעמים אצלך לא טוב ולפעמים אצלו, בעיות בריאותיות, פרנסה, משפחתיות ועוד אלף ואחד דברים שלא עולים לי כרגע בראש. תמיד יש משהו, אבל החשוב הוא לדעת ללמוד להתמודד עם הדברים. אם יודעים שהולכים ביחד ושאני פה על מנת לתת ולא לקבל אז הדברים נראים אחרת. כל קושי אפשר לעבור ואפילו בקלות. אין ספק שבמצבנו יש צורך בבן זוג שמימי. החיבור החזק עם בן הזוג קורה לאחר החתונה כשמבינים שזה כביכול לכל החיים, ואז גם כשלו קשה ולא משנה מדוע את לצידו. אתם תהיו הורים - זה בטוח. השאלה באיזו דרך. אם הרופא נותן סיכוי להריון שלכם אז מה טוב, נכון יש קשיים בדרך פיזיים ונפשיים אך הם לא שונים מקשיים אחרים שיתכנו ויצצו בחייכם. תמיד קיימת האופציה של פונדקאות (שזה גם הילד שלכם) או אימוץ. אני לא יכולה לייעץ לך ספציפית מה לעשות, אבל אם מראש חברך מודיע שיש תנאים לביחד שלכם כדאי שתשקלי את הדברים. עוד לפני שהתחתנתם הוא חושב על גרושין?! ולסיום, מכיוון שאני אדם מאמין אני מאמינה שכל זיווג הוא משמיים אם בסופו של דבר תעמדו יחד מתחת לחופה - זה הזיווג שלך ואם לא - אז זה גם משמיים וזיווג אחר ממתין לך. מקווה שנשארת עד כאן...מאחלת לך בהצלחה בכל החלטה שלא תבחרי.
 
תיקון - כל ילד הוא ילד שלנו ../images/Emo13.gif

בין אם הוא גנטית, ביולוגית (תרומה) או אימוץ. ילד זה ילד זה ילד.
 

yaelma1

New member
מסכימה לגמרי

כל מילה בסלע אין לי מה להוסיף צודקת.
 

גל 4

New member
אני איתך ואנסה לעזור ../images/Emo24.gif

שלום שבי וברוכה הבאה. לא ציינת מה עברת מבחינת המחלה ומה מצבך אבל אולי זה פחות רלוונטי לגבי שאלתך הספציפית. שאלת שאלה חשובה מאוד ואני יכולה לענות לך כמובן רק מנסיוני האישי (העשיר לצערי...) עם המחלה ועם ההתמודדות מול בן זוג. ראשית, לא כדאי "להקצין" מצבים או "לבדוק" תגובות אלא להיות מאוד ישרה וישירה ולהציג את הדברים כמו שהם באמת, וזה כולל גם הרבה חוסר ודאות לגבי העתיד, הן מבחינת המחלה והן מבחינת הריון. השאלה היא לא אם ליווה אותך לבית החולים אלא איך התנהל כאשר היה איתך שם!הנוכחות הפיזית היא שולית, גישה חיובית, תומכת ואוהבת הם החשובים. לבית החולים, לרופאים ולטיפולים השונים - הולכים יחד! בן הזוג אינו בגדר מלווה, אלא שותף אמיתי. הייתי נשואה 6 שנים ולמרות שבעלי לשעבר "ליווה" אותי לניתוחים, לרופאים ואף עברנו יחד 3 הפריות - תמיד הרגשתי לבד. הוא תמיד היה בחוסר אונים, לא היה מסוגל להתמודד עם זה ולכן לא יכל לתמוך בי ואכן ההפריות נכשלו. אני הייתי צריכה לתמוך בו ולעודד כל הזמן וזה היה מאוד חד צדדי. התגרשנו. היום, אני מאושרת לספר שיש לי בן זוג מדהים. הוא מודע לכל ההשלכות של המחלה ותמיד תמיד מדגיש - לא חשוב מה יבוא ומה צריך לעשות - הכל נעשה יחד!!! הוא מתעקש לבוא איתי לכל פגישה עם רופא כי הוא רוצה להיות שם!!! אני יודעת שקשה לך וההתלבטות היא קשה אבל קשה עוד יותר כשאת נמצאת בתוך הבלגן ואין לך שותף. דברי איתו ישירות, שהכל יהיה ברור. איומי גירושין (עוד לפי החתונה) אינם לטובה אבל יתכן שהדברים נאמרו מתוך חששות כבדים. אהבה אמיתית מתגברת על הכל ואותה את צריכה לבדוק. היו בטוחים ברצון שלכם להיות יחד ובחוזק שלכם לעמוד מול קשיים אום זה קיים, תנצחו גם את האנדו'. מאחלת לך הצלחה מעומק הלב. אנחנו כאן.
 

panda321

New member
אולי פשוט תתחילו לנסות?

ואולי תצליחו והבעיה תיפטר? ובלנסות אני מדברת גם על להגיע ל IVF אם צריך. בקשר למה שכתבו לך על הצורך בבן זוג שילווה - אני חושבת שזה מאוד אינדבידואלי, ואני אישית ממש לא צריכה שבן הזוג שלי ילווה אותי לכל הטיפולים.
 

שבי69

New member
אז ככה

אני חשבתי בהתחלה לעשות את זה, אבל ככל שחשבתי על זה ממש לא בא לי שיהיו לי תנאים בזוגיות. מה יקרה אם לא נצליח - אז לא נתחתן? אז אפשר להגיד שממש שיניתי את דעתי ואולי אני סתם מתמרדת אבל מי שירצה אותי ייקח אותי בכל מצב. זה לא שאני פגומה.
 
את צודקת בהחלט

את לא פגומה ואת לא צריכה להרגיש כך. צריך להיות ער למציאות- יש לך אנדו', אנדו' זה לא פיקניק, לאנדו' נילוות כל מיני תופעות לואי ובעיות בריאותיות - ובין היתר אי פיריון. יכול להיות שתצליחו להרות ללא בעיות, יכול להיות שתיתקלו בבעיות ויכול להיות שלא תצליחו גם אחרי שנים של ניסיונות- זו המציאות. יכול להיות שתאלצי לעבור ניתוח אחד ויכול להיות שגם יותר, אי אפשר לדעת. בן זוגך צריך להיות מודע לכל האפשרויות שיכולות לנבוע מהמחלה. אני מרגישה שאינך חשה בטוחה בקשר וזה לא צריך להיות כך. קורים כל כך הרבה דברים בחיים ואי אפשר לדעת מה ילד יום - זוגיות זה בטוב וברע. ואני בהחלט מסכימה שמי שירצה לחלוק את חייו איתך יקח אותך בכל "מצב". בהצלחה
 

גל 4

New member
בואינג, יפה אמרת ../images/Emo45.gif

המחלה הזו היא לא פיקניק וזה לא רק הפריון. צריך להיות מוכן לכל מיני התמודדויות...
 
פנדה- אני חושבת שלא כל

הבעיות נובעות מאי פיריון. יש עוד "שק" של בעיות שמתלווה לאנדו' - כמו כאבי הבטן הכרוניים, עייפות, השפעה של הורמונים עלינו, ירידה בכושר העבודה וביקורים קבועים אצל רופאים שונים.זו מחלה שמתמודדים איתה יום יום. לא כל הנשים סובלות מאותה רמה של מחלה - אני מדברת על אלו שחשות פגיעה ממשית באיכות החיים. גם שבעיית הפריון נפתרת - המחלה נשארת
 

נעמי 17

New member
לא כל הבעיות נובעות מאי פריון

חלקן קשורות למערכת יחסים שאינה תומכת במי שאת. מצטערת שאני בוטה אך כששאלו אותי אם התגרשתי בגלל האנדו עניתי שאסור לקשר כל דבר למחלה. אני גם לא חושבת שבן זוג תומך אמור לבוא בכל פעם לכל מקום, יש להם גם חיים משלהם אבל תמיכה רגשית זה כן.
 

ר ו מ י ה

New member
ברוכה הבאה שבי ../images/Emo140.gif

להכנס למערכת זוגית כאשר חרב מונפת על צווארך נראה לי לא בריא במיוחד כאשר התנאי נאמר- "אם לא תביאי לו ילדים" הוא יתגרש ממך. מראש את נכנסת למערכת נישואים בה את צריכה "לספק את הסחורה" ולא תשלל זכותך להיות בזוגיות הזאת. אני מאמינה שמערכת זוגית טובה צריכה להתבסס על אכפתיות ושוויון, אך כאן נראה לי שמראש את מגיעה מעמדת נחיתות לא מוצדקת. ייתכן שבן זוגך אמר את הדברים מתוך לחץ ופחד וללא כוונה אמיתית, אבל אני חושבת שעליכם לנהל שיחה אמיתית מלב אל לב , ללא איומים או הקצנות, אלא עם כל הנתונים האובייקטיבים. הוא כמוך צריך לדעת שייתכנו קשיים במערכת הזוגית שלכם בעקבות האנדו' ולהחליט אם באמת האהבה מנצחת . להתחיל מערכת נישואים עם התניות זה לא בריא לאף אחד מהצדדים ויכול לגרום להרבה כאב לב בהמשך. קשיים במערכת זוגיות תמיד ייתכנו אך מכיוון שאתם לקראת מיסוד הקשר חשוב לבדוק את הסוגייה עד תומה . ממליצה לך להכנס למאמרי הפורום- תחת הקטגוריה "התמודדות" תוכלי גם לקרוא שני מאמרים על התמודדות עם בן הזוג. מאחלת לך שהטוב ביותר יקרה
 

gui1

New member
ואוו לפני יומיים שוחחתי עם החדש

על זה ממש עשיתי לו שיעור קטן באנטומיה כיוון שמעל ל IFV יש לאנדו הרבה גרגורות אחרות חשוב שהוא יהיה מודע לדיכאון לעייפות לכאבים וכו.. נתתי לו לחשוב יומיומיים כי זה לא קל -לפעמים גם אני לא סובלת עצמי המחזור והוא אמר שהוא מוכן לנסות אפ אחד לא ערב לתוצאות לזוגיות אבל לפחות הוא יודע לקראת מה הוא הולך והכי חשוב אבן נכולה מעל ליבי
 

ר ו מ י ה

New member
../images/Emo50.gif יקרה

יכולה להבין את ההקלה שבשיחה. לספר על המחלה, על כל מחלה כרונית זה קשה, אך אצלנו נגזר גם לספר על מחלה שאף אחד במילא לא שמע, מה שמצריך אותנו להכנס לתיאורים גרפים, אנטומים ואינטימיים, כאשר חלקם עדיין בגדר "ייתכן ש..." לא פשוט בכלל
שמחה שעשית זאת ואם הוא האדם הראוי לך הוא יישאר
 
gui כל כך שמחה לראותך ../images/Emo24.gif

ושמחה לשמוע אודות ההתפתחויות החדשות
מסכימה שאף אחד לא ערב לתוצאות הזוגיות, בשום מקרה. טוב לשמוע שאבן נגולה מעל ליבך
 
למעלה