שלום לכולן

טליה 45

New member
שלום לכולן

חדשה כאן עם שאלה
נשואה כבר ארבע שנים, היחסים עם חמותי מעולם לא היו טובים היא ניגשה אליי בגישה שלילית עוד לפני החתונה. אבל איך שהוא המשכנו את הקשר למען בעלי
בעלי הוא הבן היחיד ויש לו עוד שתי אחיות.
לפני עשרה חודשים ילדתי ומאז מערכת היחסים הסלימה, הן הרשו לעצמן לבוא אליי אחרי הלידה, להביא איתן עוד הרבה מבקרים בלי לשאול, לבקר את איך שאני מנהלת את הבית שלי (כביסה, סירים וכו) המצב ממש התדרדר כשאחותו של בעלי קיללה אותי בקללות איומות שאני לא יכולה לחזור עליהן ואמרה שבעלי מצא אותי ברחוב ועוד כל מיני פניני חוכמה
לאחר מכן גם המשיכה ללכלך על בעלי מול אנשים אחרים ומאז אנחנו לא מדברות. כשהתינוק היה בן חודשיים אחותו השניה שגם ברור לי שלא מסמפטת אותי ביקשה שהן רוצות לקחת את התינוק לטיול ( גם זו שרבתי איתה) כמובן שסירבתי היא התקשרה לבעלי והוא שיכנע אותי להסכים. הן לקחו אותו, צילמו אותו והעלו תמונות שלו לפייסבוק, כשהן יודעות שאנחנו לא רוצים, כשביקשנו מהן להסיר את התמונות הן לא הסכימו וחסמו אותנו בפייסבוק כדי שלא נראה,
הנושא הזה מטריד אותי הן כופות עליי משהו שאני לא רוצה, האם אני מגזימה?
המצב הכללי עם המשפחה שלו גורמת לי ליחסים גרועים עם בעלי
אני מרגישה שהוא צריך יותר לעמוד לצדי, הוא אומר שאני שונאת אותן וצריכה להיכנס לפרופורציה.
איך לא מערבבים את היחסים עם הבעל והמשפחה שלו? איך לשמור על הנישואים גם כשהצב איתן ככ גרוע? למה זה צובע לי הכל בשחור?
תודה רבה
 

נומלה

New member
לוקחים את הבעל

והולכים ליעוץ שבו מנסים לברר איך לכבד אחד את הרצונות של השני (הוא שלך וגם את את שלו), איך לדבר ולתקשר אחד עם השני ואיך להקשיב אחד לשני לא רק לשמוע ולתת הוראות. היתר זה רק נושא אחד ממכלול הנושאים שאתם צריכים להחליט עליהם.
 
כשמתחתנים עם הבעל מתחתנים גם עם המשפחה!

לא מבינה איך יש היום עוד משפחות פרימטיביות שמקללות, מה
זה הדבר הזה?

אפשר לא להסכים, אפשר להחמיץ פרצוף אבל לקלל, זה נראה לי
פשוט נורא.

מה תרומתך בכל המריבה?
 

הדסהש1

New member
בקשר ללתמונות בפייסבוק זה רק באישורך.

אני מבקשת רשות מבנותי.או שהן מעלות לבד.
חיב להיות הסכם הדדי. אל תתני שיצלמו את הילד בלי רשותך.
 
כן, לדעתי את מגזימה

הדרך של הגיסות שלך לשמוח באחיין החדש היא בין השאר להציג אותו בפני חבריהן, אז את כועסת כאשר הן באות לביקור, את כועסת כאשר הן מעלות תמונות ובכלל את כועסת כל הזמן על כל מה שאומרים ועושים - את בטח מבינה שלא ממש נעים להן בחברתך ובקרוב ימאס לכולם מההתנהגות הנוירוטית שלך, ולמרות הרצון שלהן להיות קרובות לאחיהן ולאחיין החדש, הן יאלצו בגללך להתרחק עוד ועוד ואז את תתלונני איזה משפחה מרוחקת יש לבעלך, אף פעם לא באים, אף פעם לא עוזרים וכו'.
עצתי לך - תני להם קצת מרחב להיות סבתא/דודות כמו שהן יודעות להיות ותפסיקי לאחוז בטובת התינוק כמו קרנות המזבח - תמונה בפייס לא מזיקה לתינוק קטן - יחסים רעים במשפחה - כן.
עכשין שלא תביני לא נכון, אין לי ספק שהן לא צדיקות, אבל כרגע הכח בידייך (את אמא של התינוק), את יכולה להשתמש בכח הזה כדי לקרב (באמצעות זה שתהיי נדיבה אליהן, תתני להן לטפל בתינוק, לטייל איתו ואפילו - לצלם אותו ולהעלות תמונות לפייס) אבל בנתיים את משתמשת בכח שלך להריק וזה חבל.
 
רגע רגע רגע

אסור לה לצפות שהן תבקשנה רשות לפני שהן מביאות זרים לבית שלה?
קל וחומר אחרי לידה?
מרגע שהיא ילדה, ביתה הוא רשות הרבים, בנה הוא רכוש הרבים כמו בובה או חפץ, ואסור לה אפילו לבחור שלא תהיינה תמונות שלו בפייסבוק?
אני כן מעלה תמונות, ולא אכפת לי שיעלו. אבל אני שואלת רשות לפני שאני מעלה תמונות של ילדים של אחרים, גם אם אני יודעת שהם מעלים ולא אכפת להם. קוראים לזה "נימוס".
האחיות התנהגו אליה בחוסר נימוס במקרה הטוב, קיללו אותה, והיא זו שגורמת ליחסים רעים? לא התפספס לך משהו בסיפור הזה? לא יזיק לילד הזה שהדרך של הדודות שלו להיות דודות זה לקלל את אמא? לא יזיק לו כשהן תגדנה לו שאבא מצא את אמא ברחוב? ושלא יהיה לך ספק, זה יקרה.
נדמה לי שקצת איבדת פה פרופורציה בעצמך, מיצי, אם את חושבת שברגע שאשה ילדה, מותר לכל מאן דבעי להיכנס אליה הביתה בלי להרים קודם שיחת טלפון.
 

נומלה

New member
מותר לה לבקש הכל

אבל היא צריכה להבין שהמצב ביניהם תלוי גם (לא רק אבל גם) בבקשות שלה. ו..כן. היא צריכה להבין שיש מחיר לבקשות שלה שמשולם בריחוק ואי קבלתה במשפחה.
 
אז מבחינתך

זה הגיוני לגמרי שאם אני לא מוכנה שיגיעו אלי בלי התראה עם אנשים זרים, כשאני אחרי לידה (ואולי רוצה, חס ושלום, לנוח, או אולי מניקה), המשפחה תתרחק.
הדרך היחידה לשמור על קרבה עם המשפחה, לדעתך, זה לאבד כל זכות לפרטיות?
וואו, ממש לא הייתי רוצה להיות במשפחה שלך, שבה כדי לשמור על קרבה, אני צריכה להיות כל הזמן במצב הכן שמא מישהו ירצה לנחות עלי בלי התראה, עם אנשים שאני לא מכירה בכלל.
 

נומלה

New member
מבחינתי

בהנתן זה שהמשפחה באה בלי התראה וככה הם מתנהגים, את צריכה לברר אצל בעלך כמה הענין חשוב לו ולברר עם עצמך כמה את מוכנה ללכת לקראת בעלך ולהחליט החלטה משותפת שלוקחת בחשבון את הצרכים של שניכם במידת האפשר. מה הגיוני ומה לא הגיוני זו השאלה הלא נכונה מבחינתי. מה שהגיוני לאחד איננו הגיוני לאחר. מבחינתי לא רק הצרכים שלך מגדירים את התנהלות המשפחה אלא גם הצרכים של בן זוגך. ונראה שזה מה שפותחת השרשור שכחה.
 
מבחינתי, זה הבסיס

ורצוי מראש, לפני שמתחתנים, לדעת אם הבעל לוקח בחשבון את הצרכים שלך, או שאת פשוט עוד חפץ מבחינתו.
 

נומלה

New member
זה ברור

הבעיה היא שההיפך (שאת תקחי בחשבון את צרכיו) בכלל לא מובן בשרשור הזה מעליו.
 
אני לא בטוחה שאנחנו מסכימות על זה

בחיים הכלליים, אני כל הזמן אומרת, הבסיס הוא הבנה בין בני הזוג.
בשרשור הספציפי, אני חושבת שמי שממש לא לוקח בחשבון, זה האיש את זוגתו. היא אחרי לידה, היא אמא טריה, החיים שלה התהפכו (החיים שלו, עם כל הכבוד, השתנו, לא התהפכו), והוא דורש ממנה לקבל לביתה, בכל שעה ובלי התראה, אנשים שהתאכזרו אליה.
אל תשכחי שהם לא סתם היו "לא נחמדים", הם קיללו והשפילו אותה.
והם באים עם זרים מוחלטים וגמורים, כי ככה מתחשק להם.
אז ספציפית פה, אני לא רואה מאיפה את באה עם ההאשמה הזו.
 
עזבי לרגע שהיא ילדה לפני דקה

איזה אורח מביא איתו אורחים?? ועוד מבלי לתאם עם בעל הבית.
אולי כשגיסתי באה נוח לי להסתובב עם בוקסר וגופיה בלי חזיה אבל עם האורח לא? קצת נימוס בסיסי!
 
לא בלקסיקון שלהם

אמרתי כבר שהם גסי רוח, במקרה הכי טוב.
אבל נומלה ומיציפיצי חושבות שלהיות גס רוח זה צורך שחייבים לכבד, בדיוק כמו הצורך בפרטיות או בנימוס...
שוין.
 

נומלה

New member
התבלבלת

אני חושבת שבן זוג זה אדם שצריכים לכבד. בכל הדיון לא שמעתי (קראתי ליתר דיוק) איזושהי פשרה. רק אני ואני ואני. אז נכון שהיא ילדה לא מזמן, אבל היא לא רק אמא אלא גם בת זוג. ועם כל הכבוד ללידה, אני לא רואה פה ולו טיפה של נכונות לפשרה. היא רוצה לכופף את בן הזוג. לדעתי חבל על המאמץ. נסיונות לכופף גברים כנגד המשפחה שלהם, הם לא יעילים לדעתי.
 
אם כי

אני מאוד בעד התיחסות לאבא ולמשפחתו כמו לאמא ולמשפחתה, במקרה הזה אני לא מסכימה אתך.
אין פשרה בחוצפה ובחוסר כבוד אלמנטרי. אלא אם כן האב אמר במפורש שהם יכולים לבוא לעשות לו חינגות בבית בלי לקבוע ולהביא את מי שהם רוצים, שהם יכולים לקלל את אשתו ולהעליב אותה בנוכחות הילד, שהם יכולים לפרסם ברבים תמונות פרטיות של הילד שביקשו מהם שלא לעשות כן, וגם התמונות האלו נלקחו בזמן טיול פרטי שהאמא לא הרגישה איתו נוח והוא ביקש אז היא כמובן נתנה לו את הכבוד שלו ולא הביעה התנגדות - אלא אם כל זה קרה, אין כאן מקום "לפשרה".
יש כאן משפחה חצופה ללא שום גבול.
 
התבלבלת גם, לדעתי

כי בתיאור העניינים הקיים, היא פשוט לא קיימת.
הוא מאפשר לבני משפחתו לקלל אותה, להשפיל אותה בביתה שלה, ולהביא אליהם הביתה אנשים שהיא לא מכירה, בלי שום התראה או בקשת רשות.
לדעתי, ההודעה שלה היא פשוט תגובת מטוטלת קלאסית.
איפה נשמע כדבר הזה שבתוך זוגיות, צד אחד יאפשר לבני משפחתו לקלל את הצד השני?
ואגב, בחודשים הראשונים, ויש אומרים בשנה הראשונה, אחרי לידה, אשה היא קודם כל ובראש ובראשונה, אמא. העולם מתהפך. ובעוד הגבר חוזר צ'יק צ'אק לחיים שהיו לו קודם, עם בונוס של תינוק חמוד שמחכה לו בבית, האשה הופכת למשרתת נרצעת של התינוק החדש למשך טווח זמן שמסיבות בלתי ברורות מכונה "חופשת" לידה. היא הופכת להיות פונקציה ממלאת-צרכים ותו לא. במקרה הזה, גם בשביל בעלה היא לא קיימת. מותר לקלל אותה, והיא עדיין חייבת למלא את הצורך של אחיותיו ב... מה, בעצם? איזה צורך יש להן פה?
 

נומלה

New member
זה מתחיל להראות כמו דו שיח של חרשים

אז פשוט נסכים שלא להסכים.
 
יפה כתבת

לדעתי, הבעיה כאן היא בראש ובראשונה עם בעלה.
בעלה מאפשר לאחיותיו להתייחס אליה בחוסר כבוד, להביא אליהם הביתה זרים, לקלל אותה ולבקר את האופן בו היא מחזיקה את הבית.
לא קראתי בכתוב שהוא מחה על זה- אפילו פעם אחת!

ואני דווקא חושבת, שלטובת שיפור היחסים במשפחה בעלה היה צריך להגיד משהו. למשל, זה מפריע לנו שאתם מבקרים בלי התראה ומביאים אנשים זרים, בואו תתקשרו לפני הביקור או למשל להגיד להן שצורת הדיבור שלהן כלפי אישתו לא מקובלת עליו. בקיצור, הבעיה היא עם הבעל שלא יודע להציב גבולות למשפחה שלו.

ובאופן אישי, אני חושבת שזו ציפיה לגיטימית מהבעל שאם התקבלה החלטה בנוגע לתינוק על ידי האם - שלא יהפוך אותה ל"איש הרע" וייתן לה לעשות את ההתגמשות עם צריך. ובמקרה הזה לדעתי, ההתגמשות הייתה צריכה להיות שהאם או האב היו באים יחד עם האחיות לטיול עם התינוק.
 
למעלה