שלום לכולם

[נפשחופשייה]

שלום לכולם

השעה דיי מוקדמת אבל אני אוהבת לקום לפני כולם לשתות קפה בשקט אני נשואה שלוש שנים יש לי ילד בן שנה וחצי אני בעלי סך הכל יחד שש שנים ואני מרגישה שמשהו לא בסדר אצלי יותר נכון המצב הביא אותי לזה הכל תמיד היה בסדר בינינו אך בשנה האחרונה הוא דיי השתנה סיחס שלו אלי בכבוד ובכלל כל התקשורת בינינו נסדקה ואני מרגישה בפנים מן מחנק שאני רוצה לקום ולהתגרש כי אני רוצה לעשוות מה שבא לי נמאס לי מממסגרת הנישואים רוצה במילים פשוטות להתפרפר רוצה להיות אדון לעצמי הקשר הקיים כבר מיצא את עצמו ובא לי פשוט לחיות לבד ידעתי מהתחלה בתור אחת שמכירה את עצמי שאני אגיע למצב הזה שבו ארצה לקום ולפרק הכל יש בי פחד רק מהצד הכלכלי שאני כרגע לא עובדת ואני תלויה בו אבל אנשים אני מרגישה כמו בכלוב חייבת לצאת לעולם שוב נמאסססססס לי לכבס לבשל לנקות רוצה משהו טרי משהו שיצית בי את האש מחדש שהסקס יהיה יותר מסתם לצאת מדי חובה רוצה חופש ונראה לי שאני הולכת לבקש ממנו לעזוב את הבית לפחות לפרק זמן מסוים כי אני חייבת להיות לבד קצת

 

[יצר ויצירה]

מעט מידי

פרטים. על אף העובדה הראשונית שדיברת על כבוד. בגלל חוסר כבוד אני הלכתי . ואני מדגישה את זה שוב ושוב. היום אני יודעת שהייתי אמורה לעשות את זה לפני עשור. *הילדים היו גדלים למציאות שהוריהם גרושים *לא היו זוכים לשמוע את חוסר הכבוד מהדהד בבית *היו נפגעים פחות מתהליך הפרידה. אם כבר שוחחתם על טיפול זוגי גשו ובצעו.אחרי כן מתבהר הכל בפנים ואפשר לקבל החלטה נכונה יותר,ולו בשל הידיעה שמיצית.וניסית הכל. הלאה הלאה המחנק שבפנים

.

 

[נפשחופשייה]

אכן מעט מדי פרטים

כי אין לי כח להכנס לבפנים וכי אני כבר כמעט בטוחה מה אני רוצה וטיפול לטעמי לא יעזור דבר שני אני רוצה להיות אם עצמי אני בת 27 הוא בן 40 אין לנו הרבא במשותף הוא לא רוצה לצאת לבלות אף פעם כל הזמן תקוע בסלון אם הכדורגל הסקס הוא עושה טובה פעם בחודש ולפעמים יותר מחודש אני אישה שאוהבת לחיות לבלות ולעשות דברים משוגעים ולא צפויים אני אוהבת ריגושים הוא מרובע כזה חיי מת ולא בא לי על זה יותר זה הכנות שלי

 

[b4icu]

מחשבות

שלום תוהה אני לאן נעלם הדבק, והיכן היה מלכתחילה? הכרתם כאשר היית בת 22! והוא בן 35. את היית עדיין צעירה מאוד. ולא הבנת לאן את נכנסת. עבור האיש היית התגלמות חלומו כגבר! לראיה, בעוד 10 שנים את תהי בת 37 והוא בן 50. לך יהיה צורך מיני ולו? המצב יחמיר עוד יותר בעשור שאחרי... אז מה חיבר אתכם? היה לו, כי הוא כבר היה באמצע החיים ולך היה מקום לברוח. עכשיו את חיה על חשבונו, הוא מפרנס ואת מנצלת את זה. מה קרה לאהבה, לכבוד להגינות. היכן האימון? למה נתת למצב להגיע לאן שהגיע? זה כמו להתעורר עם מינוס של 50,000 איפה הייתם ב-10,000 או 20,000? לבעיות החשק המיני שלו יש פתרונות. Cialis הוא אחד מהם. לדעתו של דר Phill הפסיכווג מס. 1 בארה"ב, למערכת יחסים מדהימה אין קשר למין! אני לא מסכים עימו, אבל אני מוכן לקבל שמין הוא לא הדבק היחיד. נסי להבין שיש חלופות אך יש גם משמעויות. אם תדעי להסביר למה את נמצאת במערכת הזו (הגעת לשם מרצונך), את יכולה לבחור בין ה-2: להביא אותה למקום שאת רוצה. או לפרק אותה לעבור תקופה קשה ולא בטוח שמה שיחכה לך אחרי יהיה לרוחך. מין ובילויים הם לא הכל בחיים. מצד שני אם זה מאוד חשוב לך, ולו מאוד חשוב כדורגל אתם צריכים לדבר על זה. כמו שהוא לא יסתפק בלראות כדורגל פעם בחודש, לך מגיע מין. זו חובתו והוא יודע זאת. כמו לדאוג לך לקורת גג או מזון. השימחה שלך תלויה בו, והשימחה שלו תלויה בך. אם אף אחד מהם לא יושיט יד ויזום, תגלו שהמערכת יחסים מנהל את החיים שלכם, במקום שאתם תנהלו אותה. כל דבר שמתנהל מעצמו סופו להדרדר ולהתפרק.

 

[seeyou]

../images/Emo45.gif-"רוצה לעשוות מה שבא לי "

בגדול ,כולנו רוצים את זה במציאות אין דבר כזה לעשות מה שרוצים....בקושי עושים מה שיכולים. ברור שאישה בת 27 מלאה טמפרמנט רוצה במילים פשוטות להתפרפר , משהו טרי משהו שיצית בה את האש מחדש ושהסקס יהיה יותר מסתם לצאת מדי חובה. זה חלום של כול אישה. שוב,יש הבדל גדול בין חלום למציאות. אם את ממש מרגישה שנמאסססססס לך,אז קומי ותתגרשי. הבעיה הכלכלית לא צריכה להיות מכשול. לך לא מתאימה המסגרת הנשואים . זה נכון-המסגרת כבר לא מתאימה להרבה זוגות-אבל ישנם שני דרכים בחיים 1-להתאים את עצמינו למציאות 2-להתאים את המציאות עלינו. בהצלחה keep smiling

 

[איש המערות]

מה קדם למה והאם את אחראית או קורבן?

האם קודם היה "אך בשנה האחרונה הוא דיי השתנה סיחס שלו אלי בכבוד ובכלל כל התקשורת בינינו נסדקה ואני מרגישה בפנים מן מחנק שאני רוצה לקום ולהתגרש", או קודם היה " ידעתי מהתחלה בתור אחת שמכירה את עצמי שאני אגיע למצב הזה שבו ארצה לקום ולפרק הכל"? דרושים שניים כדי שהסקס יהיה יותר מסתם לצאת ידי חובה (או להכנס ידי חובה

). הכדור במגרש שלך ביסודו של דבר כי עם כל תלונתייך על בעלך או על זה ש"נכון המצב הביא אותי לזה" בעצם מילות הפתיחה שלך "ואני מרגישה שמשהו לא בסדר אצלי" משקפות את העובדה שבידך לשפר את המצב בבית אם תסכימי לקחת אחריות על מה שאת מרגישה וליזום שינויים במקום להרגיש קורבן של המציאות/בעלך/המצב וכו'. גם אם מסקנתך תהיה שאת רוצה באמת לפרק את המסגרת או ליצור ריגושים מחוץ לה - קחי אחריות על החלטתך ואל תאשימי אחרים בכך שהגעת להחלטה זו או אחרת. בהצלחה

 

[נפשחופשייה]

אכן לטנגו צריך שניים

אבל עניין הסקס לדוגמה אני אוהבת סקס כמה שיותר יותר טוב אבל הוא כנראה לא יודעת מה הסיפור שלו גם שאנחנו כבר עושים סקס זה נגמר ברבע שעה לכל היותר וגם המשיכה שלי אליו ירדה והכל התחיל כי נכון אני הייתי הקורבן במשך שנה שהיחס שלו השתנה אלי זה התבטא בלקלל אותי ולתת לי להרגיש שאני אפס ולא שווה שום דבר ושאם לא הוא אני לא שווה כלום אפילו שאחרי שעה הוא בא להתנצל כי אני יודעת שכל המילים שלו יוצאות מכעס אבל מבחינתי זו לא דרך להוציא כעס בלשפיל אותי . היום אני נמצאת במצב של אפטיה מוחלטת כליו הוא כבר לא יכול לפגוע בי כי אטמתי את עצמי מהפגיעות שלו ועכשיו דוקא הוא מנסה לחזור לעצמו ולהראות שהוא טעה ביחס שלו אלי אני פשוט מתעלמת ממנו מדברת איתו על מה שקשור לילד וכמובן שמה מסיכה שהכל בסדר ליד הילד אבל מבפנים אני פשוט רוצה לחזור לחיות ולא להיות מובן מאליו כי אני לא מובן מאליו אני משהו מיוחד ואני אוהבת את עצמי ואת הגוף שלי ואת האישיות שלי ואני לא אתן לאף אחד וגם לא לבן זוגי להוריד לי מזה

 

[z u r]

השאלה מה את רוצה?

את אומרת שבא לך להתפרפר, את אומרת שאת לא עובדת,את אומרת שהוא תקוע מול הטיוי עם הכדורגל, , את אומרת שהוא עושה טובה כשהוא מזדיין. השאלה העיקרית היא מה את רוצה, לדעתי, הדבר הראשון שעלייך לעשות הוא למצות את עצמך, קודם כל חפשי מקום עבודה, כדי לא לתת לו להרגיש שבלעדיו את אפס, ולא לתת לעצמך להרגיש את אותה ההרגשה. צאי לעבוד, בעבודה יהיה לך ענין עם חברים/ חברות. יחד עם זאת מותר לך לצאת "להתפרפר " גם כאישבה נשואה , בזמן שהוא בבית יושב מול הטלויזיה , צאי החוצה לאויר העולם תפגשי חברים חברות מן העבר, תפנקי את עצמך אם זה לא בא ממנו, למה להראות תלות בבן הזוג אם מראש את מרגישה שהוא עושה טובה, פינוק הווי אומר ללכת לחוג יוגה, לעשות מסג'ים וכו' צור

 

[לחמניה מתוקה]

יש כאן שני ענינים

הדבר האחד , הוא שאת חייבת למצוא לך עיסוק וענין מעבר לישיבה בבית וגידול הבן שלך . זה דבר לא מספק , לא מתגמל לא מעניין ובסופו של דבר אף אחד לא מעריך או יעריך זאת בעתיד . יתכן שהיחס המשפיל והמבזה שלו כלפיך נובע אכן מחוסר הערכה שלו כלפיך ( לא שאני חושבת שכך צריך להיות נהפוך הוא , אלא שכנראה שכך הוא רואה זאת ). דבר נוסף והוא הענין העיקרי הוא הבדלי הגילאים בינכם .את צעירה ותוססת , שכנראה לא מיצית את עצמךביחסים עם גברים, עדיין ולא טעמת את מה שרצית לטעום , והוא כבר אדם בן 40 שזה לא כל כך צעיר ויתכן שהבדלי הגילאים תורמים ומוסיפים לכל המצב שבו אתם נמצאים . אז קודם כל , עצתי לך , שתנקטי יוזמה לשינוי פרטי אצלך , תלמדי , תעבדי , ותעניני את עצמך במשהו שהוא מעבר לנישואים איתו . אחרי שתרגישי טוב עם עצמך , תבדקי את היחסים בינכם לעומק , ויתכן שאכן לא תמצאי בו שום ענין . כשקיימת הרגשה כזאת מצד שני בני הזוג ויחס של מיאוס אחד מן השני לא חייבים להשאר אחד עם השני לעולם ועד . אבל , כאמור , קודם תדאגי לתחומי ענין נוספים בחיים , פרט לנישואים .

 

[גבי בת המקורית]

נפש חופשייה,

עשי מה שבראש שלך. אבל, ראשית עלייך למצוא עבודה שתאפשר לך מבחינה כלכלית להסתדר בכוחות עצמך. ידעת מראש שנישואין זה לא בשבילך. אז למה נכנסת לזה? בכל מקרה לכי עם ליבך וראשך למצוא את האושר לו את מייחלת. רק דעי, זה לא קל. ותחשבי על זה

 

[seeyou]

מה ההבדל בין לחמניה מתוקה לברווז?

תשובה איך אפשר בכלל להשוות 2 הדברים. מה שאת כותבת זה נכון לסוג מסויים של בנות מבולבלות בתחילת הנשואים שלהם. אני חושב שאצלה זה לא אותו דבר. זה עיניין של גנים-אצל בנות קשת. היא לא מחפשת פיתרונות לשיפור המצב-היא פשוט רוצה להתפרפר. זאת גישה לחיים ולא וירוס. אין קשר לזה שהיא "צעירה ותוססת , שכנראה לא מיצית את עצמך ביחסים עם גברים, עדיין ולא טעמת את מה שרצית לטעום ". היא לא מחפשת לטעום-היא רוצה לאכול באופן קבוע-זכותה. השאלה שלי היא אחרת: - למה בכלל התחתנה עם גבר מבוגר ממנה ב-13 שנה וגם עשתה לו ילד? היא לא לקחה בחשבון שהוא מזדקן מהר יותר ממנה? היא לא הרגישה את הנטיות שלה ושלו למין מהתחלה?

 

[לחמניה מתוקה]

לא ממש הבנתי את הקשר לברוז

אתה מכון להסביר לי ???? אני מניחה שתצרף איזה תמונה של ברווז , לא כן ?

ולגבי השאלה - למה בכלל היא התחתנה..... וכו' - אם לכל אחד היה הסבר למה הוא התחתן עם מישהו , או הוא היה צופה שחייו לא יהיו מושלמים - הרבה זוגות היו מוותרים על הצעד הזה . ( אני באופן אישי גם לא מוכנה לשמוע התבטאות כמו - למה ילדת ילד ?זאת שאלה לא הגונה )

 

[seeyou]

שאלה לא הגונה ?

תרשי לי להבין מה שאני שואל ....זה לא הגון מה שהיא רוצה(להתפרפר) זה כן הגון? רציתי לצרף תמונה של לחמניה מתוקה אך התנור האפיה בשימוש עם דברים אחרים. כוונת המשורר שאי אפשר לחבר שברים בחשבון אם אין להם מכנה משותף גם להשוות -זה אותו סיפור. אני ניסיתי(מניח שלא הצלחתי) לענות לך שבין מה שאת כתבת לבין מה שהיא רוצה יש מרחק עצום.

 

[לחמניה מתוקה]

עכשיו הבנתי ../images/Emo98.gif

 

[s h o o s h a]

תחושת פספוס

מגיל 21 את בתוך זוגיות ומחויבות. היום, אחרי שגרה שתופסת מקום של כבוד בחיים, אחרי שמתחילים לקבל את בני זוגנו כמובנים מאליהם, או אז מתעוררת תחושת ההחמצה. לא עשיתי די, לא ראיתי די, לא חוויתי די. את "...רוצה לקום ולהתגרש כי אני רוצה לעשוות מה שבא לי נמאס לי מממסגרת הנישואים רוצה במילים פשוטות להתפרפר רוצה להיות אדון לעצמי..." האם פניה למסלול זה יסב לך אושר? ומה אחר כך? מה עם בנך? את יודעת, ילדים זה לא מוצר מדף שאפשר להחזיר אחרי שמחליטים שלא רוצים או שלא מתאים. לדעתי, עליך לקחת מעט זמן לעצמך ולסדר את מחשבותייך ורצונותייך ולעשות מאזן בין הדברים, שכן כרגע את מדברת מתוך סערת רגשות וללא כל היגיון (לטעמי). האם בן זוגך שותף ללבטים אותם את מעלה בשאלתך? האם הוא מודע למצוקה אותה את חשה? האם הוא מעורב ברצונך לעשות שינוי כה מהותי בחייכם המשותפים? אולי סיוע של גורם מקצועי חיצוני יוכל לעשות סדר בבאלאלגאן. וכפי שאני תמיד אומרת לענין ייעוץ. יכול לקרות אחד משניים- שתמצאו דרכים להתמודד עם הבעיות ולפתור אותן או שתגיעו יחד למסקנה כי אכן עתידכם המשותף בא אל קיצו והפרידה בלתי נמנעת. אך לפחות תוכלו לעשות את הצעדים הנדרשים בצורה בוגרת ואחראית ובמינימום נזקים איש לרעהו. בהצלחה

 

[נפשחופשייה]

אחרי שסיימתם לנתח אותי

תרשו לי להגיב תודה. כן אני מזל קשת וכן אני רוצה חופש ולהתרפר וכן אני יודעת שילד הוא לא מוצר מהמדף שאפשר להחזיר אני לא מצטערת לרגע שהבאתי אותו לעולם הוא האור שלי וכל עוד אני חיה לא יחסר לו כלום ואם אני יהיה מאושרת גם הוא יהיה מאושר אני לא בדעהה שלהשאר יחד רק בגלל הילדים אני בדעה שלמצוא את האושר שלי ולהיות מאושרת אני לא מבולבלת ואני לא מדברת מתוך סערת רגשות כי את מה שרשמתי אני מרגישה כבר הרבא זמן אני יודעת היום שאני רוצה לחיות לבד ללא מחויות כי ככה אני ארגיש יותר טוב אני יודעת ורק אני יודעת מה טוב בשבילי ואני רוצה להיות לבד אני לא פוחדת לקפוץ למים הקרים כי עכשיו המצב בבית לא טוב בכלל ולא נראה לי שיש מה לשנות ואני גם לא רוצה לשנות אין אהבה אין משיכה יש רק הרגל וגם אם נשנה יחס אחד לשני יש דברים שאבדו ואותם לא ניתן להשיב תודה לכם על הכל

 

[s h o o s h a]

בשבילך, מכל הלב

מה שאת אוהבת מילים: מאיר גולדברג

קחי מה שתרצי, מי יסרב לך קחי את העולם כולו מי יוכל לומר לך לא אם רק תחייכי, מי לא יתאהב בך מי שאת רוצה יבוא אל תלכי עם מי שלא. תעשי רק מה שאת אוהבת רק מה שאת חושבת שיהיה לך טוב. יש לך זמן לגדול, כמה יפה את קחי את העולם כמו פרי קחי כל מה שאפשרי אין אחת כמוך, את כבר יודעת שתוכלי תמיד לבחור כל מה שתרצי לזכור. תעשי רק מה שאת אוהבת... יום אחד יבוא מי שחיכית לו מי שאת רוצה יבוא עם מה שאת אוהבת בו. תעשי רק מה שאת אוהבת...

 

[נפשחופשייה]

תודה על השיר

המקסים היה כייף לקבל את זה

 

[אתינקה1]

נפש חופשיה - לבי לבי אליך

השיממון שאת מדברת עליו. חוסר היחס מצדו. מתייחס אליך כמו אל עציץ אולי? הפכת להיות דבר מובן מאליו? כל אלה לא מציתים את הלהבה שתוביל לתשוקה/לחיזור/ להרגיש אשה. אני מזדהה אתך. יחד עם זאת אני מתחילה לחשוב שאולי כך נראים חיי הנישואים אצל כולם. זאת על פי ההודעות המתקבלות כאן בפורום. לדעתי לפני שאת מבקשת ממנו לעזוב תתחילי קודם לעבוד. "לא זורקים מים מלוכלכים לפני שיש מים נקיים". הוא בכל זאת דואג לרווחתך. לידיעתך יש הרבה בעלי שלא משלמים את חובם עפ"י חוק לגרושתם. אז קודם כל שיהיה לך הבטחון הכלכלי - שלו את אחראית. רק אז תעשי את הצעד הדרסטי ותפרדי ממנו אם כך את מרגישה. אם לדעתך יש מה להציל ביחסים שלך איתו אז תלחמי על כך ולו למען ילדך. בהצלחה.