שלום לכולם

[אשאיג]

שלום לכולם

פעם ראשונה שלי בפורום הזה. ברשתוכם, אבקש להתייעץ לגבי בעיה עם בני הקטן (בן ארבע וחצי). גיליתי בימים האחרונים שהיחסים עם החבר הכי טוב שלו בגן(נקרא לו א.) הם בעצם תלותיים (מצידו) ולא בריאים. גיליתי זאת במקרה, בביקור אצל חבר אחר שניסה לתכנן איתו פעילות כלשהי ביום למחרת ואז בני אמר לו: אתה צריך קודם לשאול את א. אם הוא מרשה לי לשחק איתך... מיותר לציין את השוק שהייתי בו. בבירור איתו ועם הגננת מסתבר שהוא כרוך אחריו מאוד, מחפש את קרבתו כל הזמן ולא עושה דבר ללא אישורו של א. איך אתם מציעים להתמודד עם הבעיה? לציין שהוא חברותי, מוזמן גם לחברים אחרים ומשחק איתם יפה ללא הסימפטומים הנ"ל. תודה

 

[אשאיג]

מקפיצה

מ ק פ י צ ה תודה רבה

 

[לאה_מ]

המממ... זו באמת בעיה...

אני הייתי מקיימת קודם כל שיחה רצינית ומעמיקה עם הגננת, אחרי שהייתי מספרת לה את זה ומבקשת ממנה במשך כמה ימים לערוך עליו "תצפיות" ולדווח לך על היחסים בינו לבין א' ועל מערכות היחסים האחרות של בנך. יכול להיות שבסופו של דבר יתברר לך שהיחסים עם א' דוקא מאוזנים, אבל אם לא - חשוב לדעת גם אם היחסים האחרים שלו לוקים בבעיה כזו, או שהם אחרים. בהנחה שהיחסים האחרים שלו הם מאוזנים - הרי שהוא יודע לנהל מערכת יחסים מאוזנת עם חבר, וכדאי לנסות לברר (עם הגננת, ואולי גם עם הפסיכולוגית שמלווה את הגן) מה בדיוק גורם ליחסים בינו לבין א' להיות כפי שאת מתארת. במקביל, כדאי לחזק אותו (לא דוקא בהקשר הספציפי של א' - בכל דבר - להדגיש דברים שהוא טוב בהם, להעזר בו ולהודות לו על עזרתו, להרבות לשוחח עמו, וכו') ואני הייתי מנסה גם "לצנן" את היחסים עם א' (לא באופן בוטה, אלא פשוט כשהוא רוצה להזמין את א', למשל, לומר שיש תכניות אחרות להיום (ולדאוג שיהיו תוכניות כאלה), וכד'). אשמח לשמוע עדכונים, ועוד לא ברכתי אותך, אז ברוכה הבאה אלינו

 

[אשאיג]

תודה על קבלת הפנים ../images/Emo140.gif

אכן ביררתי עם הגננת ולמעשה היא התריעה בפני כבר בתחילת השנה שא. גורר אותו למעשים שהוא עצמו לא היה עושה אילו היה לבד, אבל חשבתי שבכך הסתכם העניין. כעת היא מנסה להפריד ביניהם כמה שרק אפשר, כמובן אי אפשר במאה אחוז וגם נקטתי בשיטה של לא להפגש עם הילד הספיציפי הזה מחוץ לשעות הגן. במקביל אנחנו אכן מחזקים אותו, כפי שהצעת. מקווה שיעזור.

 

[אשאיג]

ושכחתי...

מה שמצחיק הוא שבני די מודע למצב ובשיחות אתו הוא מספר לי ש א. מחליט בשבילו החלטות וכו'...

 

[לאה_מ]

ושאלת אותו איך הוא מרגיש בקשר לזה?

למה הוא חושב שא' יכול להחליט בשבילו?

 

[ליליה והגמדים]

נכון

 

[ליליה והגמדים]

אפשר לשאול שאלות מכוונות

כדי לדעת הכי מדוייק שניתן היכן לחזק אותו. כמו - נח לך שהוא מחליט? איך אתה מרגיש עם זה (לתת דוגמאות של רגשות - כעס, שמחה, עצב, הקלה וכולי - חיובי ושלילי, כמה שיותר). לדעתי, למעט בחצר - הגננת יכולה להפריד ביניהם בכל מקום, אולם זה לא נגמר בזה - חשוב שהיא גם "תחבר" אותו לילדים אחרים ושתיתן לו פידבקים פומביים של "מנצח" ו"מוביל דרך" בגן, הן עבורו והן כדי לשלוח מסר לילד השני. אני חושבת שהבעייה היא של שני הילדים והייתי שוקלת שיחה עם האמא של הילד השני שממש לא רוצה שיגדל לה רודן קטן בבית. הילדים משקפים לדעתי אחד את השני בקשרים ביניהם והם שניהם מהווים את שני צידיו של אותו מטבע...אז אולי גם שם יש אמא מודאגת.

 

[אשאיג]

העניין הוא שאין לו כל בעיה

להתחבר לילדים אחרים. לגבי הילד הזה - מהכרותי את האמא - הוא מתנהג ממש כמוה... כך ששיחה אתה לדעתי לא תוביל לשום מקום. בשיחות שלי עם בני עולה שזה די מפריע לו ואני מרגישה שיש שם קצת יחסי "אהבה-שנאה". מצד אחד יש לו רצון להשתחרר מהרודנות ומצד שני זקוק לו מאיזושהי סיבה.

 

[לאה_מ]

זה מאד מעניין. נסי לברר איתו בדיוק

איך הור מרגיש כלפי הילד. מה הוא מרגיש שהוא מקבל מהיחסים האלה. למה הוא מרגיש שהוא זקוק לו.

 

[אשאיג]

היום ניהלנו שיחה על קבלת החלטות

דיברנו על כך שהוא צריך לקבל את ההחלטות שלו בעצמו ולא מישהו אחר אז הוא ענה לי בכזו מתיקות " אבל א. תמיד רוצה להחליט בשבילי, אני מנסה להחליט לבד והוא פשוט חוטף לי את ההחלטות..."

 

[אפרתש]

נשמע לי חורק קצת

כתבת "דיברנו על כך שהוא צריך לקבל את ההחלטות ...". לפי הכתוב, נראה לי שהניסוח הנכון הוא "אמרתי לו שהוא צריך לקבל את החלטות, והאו ענה לי ש ..." אני חושבת שמה שליליה ולאה כיוונו לא היה שאת תסבירי לו מה לעשות, אלא קודם כל להבין ממנו מה קורה לו ומה עובר עליו.