שלום לכולם

שלום לכולם

אני מקווה שאני בפורום הנכון - אם לא אשמח לדעת לאיזה פורום לפנות. אני אבא לשני ילדים, 5 וחצי ו-3. לבני הגדול יש (והיו) תמיד בעיות משמעת - הוא לא איזה מופרע גדול, אחד שמשתטח על הרצפה וצורח, אבל הוא מציק לילדים ומציית להוראות שלנו רק בפעם השניה והלאה שאנחנו מורים לו. ההצקות (נגיעות קטנות, הקנטות, חזרה אחרי משפטים) בעיקר מצחיקות אותו, וכפי הנראה הוא עושה זאת כדי להצחיק ילדים אחרים. חוסר התגובה שלו להוראות שלנו (לא מקשיב, אומר "לא בא לי" ולא מבצע) יותר בולט, בוודאי ביומיום / סופי שבוע. אנחנו, כמובן, עומדים על שלנו אבל זה גוזל מאיתנו אנרגיות מיותרות. הבעיה היא שמה שלא ניסינו לא ממש קידם אותנו למציאת שורש הבעיה (או הגורם שלה) ובהתאם לפתרון מתאים: 1. פסיכולוג ילדים - טוען שהבעיה נובעת מויסות (אין לו סבלנות לטענתו) 2. עונשים - לא ממש מזיזים לו (הוא לא נהנה מהם אבל גם לא ממש לומד מהם או מסיק שבפעם הבאה שהוא יתנהג כך העונש יחזור על עצמו) 3. מחברת דיווח - הגננת רושמת (ביחד איתו) את מהלך היום, בד"כ עם דיווחים על התנהגות לא טובה. אנחנו מתקרבים לנקודה (אם לא הגענו אליה כבר) של תסכול הילד (חוץ מהתסכול שלנו) - הוא מרגיש (אני חושב) כל הזמן תחת מיקרוסקופ, וזה לא תענוג גדול, מה גם שזה יכול רק לגרות יותר את ההתנהגות הזו ("הם בודקים אותי - אני אראה להם מה זה. הרי אני לא יכול לנצח - למה לא להנות מזה ?") השאלות הן: א. מה אנחנו מפספסים ? ב. מה יכולה להיות הבעיה או הגורם לה ? ג. רעיונות מקוריים לטיפול יתקבלו בברכה (שלא לומר בחיבוק...) אני שונא להעניש, לא מאמין בזה, אבל כרגע אני לא יכול לחשוב על משהו אחר - אני כל כך עצוב, מתוסכל וכועס על הילד שאני לא מסוגל לחשוב שאחרי יום בגן הוא עוד "יעשה חיים" בבית (טלוויזיה, משחקים, מחשב, חברים) ניסינו גם חיזוקים חיוביים - "אנחנו אוהבים אותך, אתה ילד חכם ורגיש ואנחנו יודעים שאתה יכול להיות ילד טוב" - לא עזר. זה הגיע למצב שהוא אומר לי "אני יודע שאני צריך להיות ילד טוב - ואני לא יודע למה אני מתנהג ככה" - מה שנשמע לי כמו תירוץ שהוא המציא או כמו "הקולות אמרו לי לרצוח אותו...." כל עזרה תעזור. תודה ההורה המתוסכל
 
קודם כל ברוך הבא../images/Emo24.gif זה הפורום הכי נכון../images/Emo8.gif

דבר ראשון,ככה לציון-ילד שמשטחת לרצפה ,הוא ממש לא ילד מופרע! זה ילד בעל אופי,ואולי רוצה גם קצת יחס,וזה הדרך שלו למחות כשלו מקבל משהו,וזה לגטימי ומקובל(אם כי תלוי באיזה גיל) מציית בפעם השנייה? הלוואי עלינו!
פעם שנייה בעיני זה מצויין
אני חושבת שאתם צריכים ל'רדת קצת מהילד' כמו שאתה אומר,הוא מרגיש תחת מיקרוסקופ,כי זה מה שאתם משדרים לו,כל הזמן תחת בדיקה,בחיפוש אחרי דברים חיוביים.. אני בדיעה של להבליג,ילד זה לא קוף,ולא צריך לציית לכל 'פקודה' שאומרים לו,תנו לו מרחב,אולי זה מה שהוא צריך. לגבי חיזוקים חיוביים,חיבוק ולהגיד 'אני אוהב אותך' זה תמיד נחמד לשמוע,אבל הוא ילד.. טבלת מדבקות,תיהיה מוחשית עבורו,הרבה יותר. כל פעם שהוא מתנהג יפה נותנים לו למשל מדבקת סמיילי(או משהו אחר שאוהב) ומדביקים ביחד איתו ומשבחים אותו. בסוף שבוע בודקים,אם יש יותר מדבקות מחייכות,זאת אומרת שיתנהג יפה במהלך השבוע,ואפשר לצ'פר אותו בהפתעה (שלא חייבת אגב להיות חומרית..) בהצלחה
 
תודה על התגובה

אמנם לא ציינתי זאת אבל גם שיטת המדבקות נוסתה בעבר... באופן טבעי הייתי מוותר לילד (אני מאוד בעד מרחב מחיה, לזרום וכו') אבל נמאס לי להגיע לגן ולשמוע תלונות של ילדים (הוא עשה לי זה, הוא עשה את זה). אם זה היה רק מהגננת - ניחא, אבל ילדים אחרים מתלוננים. מה יהיה בשנה הבאה (כיתה א') ?
 
רק בתיאוריה, כי אין לי ילדים בגיל הזה עדיין

נשמע לי שילד בן 5 כבר מסוגל להגן על עצמו מפני הקנטות או חזרה על משפטים. לא הגיוני שהילדים האחרים לא מסוגלים להגיד לו להפסיק, או לשחק במשחק שלו, או סתם להתרחק ממנו. הם כבר מספיק בוגרים. נשמע לי קצת מוזר שילדים בני 5 באים אליך, כאבא, בשביל לבכות שאוי ואבוי X הציק לי. במיוחד מכיוון שמדובר, לפי התיאור שלך, בהצקות קטנות ולא משמעותיות יחסית, ולא מכות או הריסת רכוש או משהו דומה. שוב, למה הם לא מתמודדים לבד? למה הגננת לא מלמדת אותם להתמודד לבד? במקביל, נשמע לי גם מוזר שהילדים באים לדווח לך איך X התנהג ומספרים לך שהוא התנהג יפה. ממתי זה תפקידם? נשמע לי שהתקבע פה איזשהו דפוס. הילד באמת תחת מיקרוסקופ, לא רק שלך ושל הגננת אלא גם של הילדים האחרים. כולם "התלבשו" על זה שצריך להשגיח עליו ולדווח על כל מה שהוא עושה. זה לא לעניין לדעתי. אפילו בין אחים בבית אני לא חושבת שזה נכון שהם "ילשינו" אחד על השני. בטח שלא בגן. אין לי כל כך פתרון להציע לך, כי שוב, הבן שלי עוד צעיר ואין לי ניסיון עם מה שקורה בגנים בגילאים הללו, אבל זאת נקודה למחשבה.
 
התקבעות דפוס

נשמע כאילו מישהו "מחפש אותו" - אני לא בטוח שילדים יודעים לעשות את זה. אם זה היה כך ילדים לא היו רוצים בחברתו (בעקבות אותו הדפוס) - וההיפך הוא הנכון. אני חוזר שוב - הילד מקסים, נשמה טובה, אנשים זרים מתאהבים בו בשניות (יש לו charm כזה). הבעיה היא אחת - משמעת. (מול הגננת, מול ההורים ומול ילדים אחרים) אנחנו רק לא יודעים ממה היא נובעת - ברגע שנגלה את שורש הבעיה שאר האסימונים יפלו גם הם. אתה יודע - מספיק שנדע שהוא מחפש יחס בכל צורה אפשרית (לא נראה לי - הוא ילד אהוב מאוד) או רק מעוניין להצחיק ילדים אחרים (מקובל, אבל זו לא הדרך) או להצחיק את עצמו (ראה הערתי הקודמת) גם דברים "קטנים" כלשונך לא אמורים להיות ברמה היומיומית - אני מקבל אם מדי פעם יש איזה מעשה קונדס כזה או אחר (הרי כולנו עשינו את זה - בחנו גבולות, הקנטו ילדים אחרים) אבל לא כדרך יומיומית.
 
אוהו כמה שילדים מסוגלים לעשות את זה!

אם הוא "סומן" כמופרע של הגן וכשהם רצים אלייך לספר לך מה שהוא עשה ואתה מקשיב להם ונותן להם במה הם ימשיכול רוץ אלייך עברתי גם את זה עם הבן שלי, זה מאוד מתסכל לשמוע כל יום הילד שלך הרביץ היום, הילד שלך הציק היום ומה יהיה עם הילד שלך וכו' אני בגישה שבגן הגננת צריכה לפתור את הבעיות, אם היא לא מסוגלת להתמודד ומבקשת את עזרתכם אתם יכולים לשבת איתה ביחד אחרי שעות הגן ולחשבו ביחד על דברים לעזור לילד, אבל אין מצב שילדים מהגן באים אלייך להתלונן על הבן שלך אני אישית ממליצה לך לשלוח אותם לגננת בכל פעם שהם באים אליך ולתת גיבוי מלא לילד שלך ולא להעמיד אותו מול "כיתת יורים" בכל פעם שאתה בא לאסוף אותו מהגן וגם הייתי קובעת פגישה עם הגננת ושומעת ממנה על ההתנהלות של הילד בגן ושואלת את דעתה ועצתה, היא יכולה לשפוך המון אור על התמונה הגדולה שאת חלקה אתם לא רואים מאחר והוא בגן בהצלחה
 
ברוך הבא ../images/Emo39.gif

כתבת שפסיכולוג ילדים טוען שהבעיה נובעת מויסות, עשיתם עם זה משהו? המשכתם לטפל הלאה? כי לפי מה שאתה כותב, הייתם בייעוץ, קיבלתם כיוון ועדיין אתה שואל מה אתם מפספסים. דבר נוסף, בהקשר למה שכתבת בתגובה קודם לנייטנייט, אני לא חושבת שאתה כהורה צריך לייחס חשיבות לתלונות של ילדים מהגן. אני כאמא מוכנה לשמוע ולהתייחס לדיווחים על התנהגות הילד שלי רק מהגננת או מהסייעת, כמו כן אם הבן שלי יתלונן על כך שמישהו מציק לו בגן, אני אפנה בתור אפשרות ראשונה לגננת ולא לילד המציק או להוריו. ובקשר למחברת התנהגות, אני הייתי מנסה את הכיוון ההפוך - לרשום התנהגויות חיוביות במחברת, לא שליליות ואני בטוחה שאם הגננת תחפש היא גם תמצא את הדברים החיוביים. כך אתה משיג 2 מטרות - אתה שם דגש על החיובי. אתה מראה לילד את ההתנהגות הטובה שלו ולא את השלילית, ואתה גורם לצוות לחפש גם דברים טובים ולא רק דברים שיקבעו עוד יותר את הדיעה על ההתנהגות השלילית של הילד. על התנהגות שלילית אפשר גם לדווח לך בטלפון ולא מול הילד. הרעיון המרכזי הוא לתת דגש להתנהגות טובה ולא להתנהגות לא טובה. מקווה שקצת עזרתי.
 
כל תגובה עוזרת

אז תודה. הכיוון שקיבלנו עזר אבל התהליך היה מאוד מייגע - בעיקר לילד (חוץ מהלוגיסטיקה). הילד רצה להפסיק וכמו שכתבה נייטנייט, אני כן מנסה לזרום עם הרצון של הילד ואם הוא כל כך התבעס שם (אחרי 6 חודשים, והטיפול הוא תוך כדי משחק) אז הפסקנו (אני לא מכריח אותו לעשות דבר כזה). העניין הוא כזה - הוא במעקב שלנו, הגננות, הפסיכולוגית של הגן - ולאף אחד (חוץ מאותו פסיכולוג) אין כיוון, כלומר משהו מובהק של "מה הבעיה" (הכל יותר בכיוון של מה "לא" הבעיה) ציון העובדה שהילדים מתלוננים עלה כי זה לא קורה עם אף ילד אחר - אני לא רואה הורים אחרים שמגיעים לגן והילדים מתנפלים עליהם ב"XXX עשה כך וכך". פעם התעלמתי מזה - אבל כשזה חוזר על עצמו זה מטריד. אגב - אותם ילדים רצים אלי לספר לי שהילד היה מקסים ביום כזה. אגב 2 - כל הילדים בגן אוהבים את הילד שלי, רוצים לבוא אלינו הביתה, רוצים שהילד יבוא אליהם (לבילוי של אחה"צ או לישון) בשורה התחתונה הוא ילד מקסים - רגיש, מתוק, אח מדהים, נשמה טהורה. א-ב-ל בעיות המשמעת האלה (ויכול להיות שאנחנו מחמירים איתו - אבל כרגע נראה שאם נגיע למסקנה הזו אנחנו "נותנים לעצמנו הנחה") לגבי המחברת - יש בה גם דברים טובים, יש שם תיאור של היום של הילד - לא רק בהתמקדות על הדברים הלא טובים. הכל כתוב - והוא יודע את זה. לא "מחפשים" כלום - רק מעלים אותם על הכתוב בסוף היום.
 

פלגיה

New member
כשהחברים שלו באים אליך בתלונות - מה אתה עושה?

כי אתה לא אמור להיות שוטר, ואפילו לא הגננת שלהם. לדעתי כדאי במקרה הזה לנקוט את עמדת האו"ם. ולשאול "ואמרתם לו את זה?" . או לקרוא בנוכחותם לילד שלך ולומר לו "אמיר, גיא אומר שהיום עשית..." ולתת את מה שגיא פירט מילה במילה, בלי לקצר, בלי להגן, בלי לפרש. בלי כלום. אתה מתווך מטעם האו"ם. אחרי שאמיר שלך נותן את התשובה שלו תפנה לגיא ותגיד "אמיר אומר ש...." (לא משנה מה. שהוא לא התכוון, שאתה התחלת קודם, שהוא מבקש סליחה ופעם הבאה זה לא יקרה. כל תירוץ שיעלה -אתה מוסר כלשונו, בהעברת המסר של "אפשר לדבר זה עם זה")
 
אני הייתי מנסה להתקשר למיכל

כן. זאת מהטלויזיה. מיכל דליות - סופר נני. יש לה תוכנית בימי שישי ב- 103. אולי היא יכולה לעזור. בטוח לא יזיק. נשמע מצב מאוד מתסכל.
 

פלגיה

New member
אני ממליצה על ספר

שעשה אצלי מהפך משמעותי ביותר לכל הגישה של דיבור עם הילדים, משמעת, הענשה, וכו'. לספר קוראים "איך לדבר כך שהילדים יקשיבו ולהקשיב כך שהילדים ידברו". כתבו אותו אדל פייבר ואיילין מייזליש והוא יצא לאור בעברית בהוצאת "לייף סנטר". הוא לא ספר מושלם, יש לו חסרונות, שהעיקרי שבהם שהוא אמRיקאי נורא. העצות שנכתבות בו נשמעות בהתחלה מלאכותיות ביותר, כאילו מי בכלל מדבר בצורה כזאת לילדים? אבל אחרי שרואים יישום שלהן בשטח מבינים את הגאוניות של הכתיבה (ואני מודה לבן הזוג שלי שרא ראשון, יישם ראשון, וכך שכנע אותי) מעבר לכך - אם יש קושי בוויסות תחושה, מומלץ להיעזר בריפוי בעיסוק זה מונע מהילד ומסביבתו סבל מיותר.
 

gidi123

New member
ילד עייף, מציקים לו, צריך מנוחה

הילד שלי בגיל 4, גם היה מתנהג בצורה דומה. היינו מענישים אותו כבר הרבה, מיואשים, עד שעשינו מהפכה. דבר ראשון, בני הוא עד 4 וחצי בגן, זה סוחט זה מעייף, אתה נלחם בגן על זכותך, מקומך, החוזק שלך והמעמד שלך. זה לא פשוט בכלל. הילד חוזר עייף ורעב, וכל מילה שלי נהפכת למלחמה. הוא לא מקשיב. אז כלל ראשון כשמוציאים ילד מהגן, זה לא להציק לו בשום שאלה חוקרת, איך היה בגן? איך התנהגת? וכו. פשוט לחבק. למהר הביתה לאכול משהו משביע, פיפי וכמה דקות מנוחה. על אף שהילד בעצמו עלול לנסות להביא למאבקים ע"י חוסר הקשבה והצקה, אבל צריך להתעלם. אח"כ גיליתי שיש ילדים מקסימים בגן, שלא מתכוונים להרע, אבל מאוד מעליבים את הבן שלי, והוא רגיש ולוחם וישר נכנס למתקפה של מגננה. למצב כזה חייבים כל הזמן חיזוקים חיוביים כמה הילד חזק ואיך הוא אלוף וטוב במה שהוא עושה. לרשום לגודו או חוג שיעלה את הבטחון העצמי בצורה מבוקרת- של כוח מצד אחד, אבל אי שימוש שלא לצורך. נורא הפריע לבני שבמשחק כדורגל אמרו לו שהוא לא בועט טוב. הוא לא ידע להתמודד עם העלבון ומצד שני להראות שהוא גבר ולא בוכה. גם הוא לא היה מספר כלום, כך שלא ידעתי ממה נובע כל ההשתוללות שלו וחוסר ההקשבה, הוא פשוט פגוע. "לא בא לי.."= ישר מתקנים אותו, לא אומרים לא בא לי, אומרים "אני רוצה.." ועד שהוא לא מתקן את המשפט אנו ממשיכים להעיר. הצקות. בשלב מסוים גם הענשנו אותו, והיינו שמים אותו בחדר ואפילו סוגרים ל3 דקות שירגע, אם הוא הציק והתפתח ללהרביץ והשתולל וקלל, אבל כיום אנו לא נוהגים ככה, אנו אומרים לו שנשים אותו בחדר להרגע ולחשוב, משאירים את הדלת פתוחה, אבל אסור לצאת עד שאומרים שאפשר. אם יצא, מחזירים וכו ואז הוא לומד להרגע מהר. כשמציק לאח שלו, אומרים לאח שיגיד שזה לא נעים לו ויפסיק, ככה שאם מישהו מתלונן שהבן שלך מציק לו, אפשר להגיד "ואמרת לאמיר שהוא מציק לך.." וכו, שיתפתח בניהם דיון ולא יגיע אליך. אם אתה רואה שהוא ממש מציק לאחר, להגיד לו להפסיק ושאם ישוב לעשות זאת, אז בחדר הוא יוכל להרגע ולחשוב על המעשים. וכל הזמן להסביר שלא נעים לאחרים שהוא נוגע ומציק להם. ושוב חיזוקים חיוביים, כמה שכבר עשית, זה מדהים כמה זה עוזר, פשוט אנו ההורים שוכחים להגיד כל הזמן את המובן מאליו ומפסיקים עם זה אחרי שבוע, אבל צריך להמשיך. מקווה שעזרתי
 

funcake1

New member
../images/Emo45.gif מסכימה איתך מאוד לגבי החיזוקים החיוביים

אני חושבת שזה המפתח. ילדים לומדים מהר מאוד שכל התנהגות שלילית מיד "זוכה" להתייחסות, ומבחינתם כל התייחסות היא טובה, גם אם מדובר בנזיפה/כעס/איסור, ואנחנו שוכחים לשבח ולציין התנהגות חיובית. כשאני אומרת חיזוקים חיוביים אני כמובן מתכוונת לחיזוקים אמיתיים וברורים שמחזקים התנהגות ספציפית, כל שהילד יודע איזו התנהגות/מעשה שעשה/משפט שאמר הוא חיובי ושווה לחזור עליו, ולא רק אמירות כלליות כמו "אתה מקסים", "כל הכבוד". כתבת בהודעה הראשונה שאתם והוא יודעים שהוא "יכול להיות ילד טוב", וקצת קשה לי עם המינוח הזה. אני מתנצלת אם אני 'נתפסת לקטנות' וזו לא הייתה כוונתך, אבל ברגע שמתקבעת אצל הילד התפיסה של ילד טוב/רע זה הופך להיות מעין נבואה שמגשימה את עצמה. אני חושבת שהתנהגות היא "רעה" או שלילית או לא רצויה, אבל הילד הוא לא "רע". לדעתי המאוד לא-מקצועית, אתה מתאר צורך רב ביחס ובתשומת לב מהסביבה (וכמו שציינתי, קל לקבל התייחסות כשעושים דברים אסורים, מציקים ומתנהגים 'לא יפה'). אולי הרעפת חיזוקים חיוביים תעזור במשהו, וגם אם לא- המחיר לא גבוה
מאחלת לכם המון הצלחה!!
 

מונקית

New member
כמה מחשבות. . .

1. צריך ללכת לאיזו שהיא תרפיה ע"מ לעזור לילד לפרוק את התסכול שלו. 2. גם אתם צריכים להפגש עם איש מקצוע ע"מ לפרוק את התסכולים שלכם. 3. אם הפסיכולוג אמר שזאת בעיה בויסות- צריך להמשיך לבדוק את הנושא. . . 4. יש את ה"מרכז לניתוח התנהגות" בוינגייט- אולי משם תבוא הישועה: הם מנתחים את ההתנהגות של הילד, מוצאים דפוס, ומתמודדים איתו. 5. בדקת הפרעת קשב? אולי יש פה מקרה של הפרעת קונדקט? (הפרעת התנהגות- אם מעניינן אותך יש לי סיכומים בנושא) והכי חשוב- לא משנה במה תבחר, זה צריך להיות כמה שיותר מוקדם, עוד לפני כיתה א' ועדיף טיפול הוליסטי שכולל כמה שיותר גורמים. (וכדאי גם לא לשתף אף חד מה"ממסד" החינוכי- ואני אומרת את זה כאשת חינוך מיוחד ע"מ שלא יתייגו אותו טרם עת) בהצלחה
 
עונה

מאד קשה לעזור את האינטרנט אבל מדבריך אני מזהה כמה בעיות. קודם כל בעיית הויסות - לילד יש בעיה! אם טיפול אחד לא נעים לו, מחפשים משהו אחר! אין מצב להזניח את זה. אם לילד הייתה בעיה בשיניים והטיפול לא היה נעים לו, היית מחפש טיפול שיניים שיקל עליו כמו גז צחוק, הרדמה כללית וכו'. טיפול אחד לא מתאים? מחפשים הלאה... ברגע שהוא יטופל בטיפול שיעזור לו (אולי יועצת הגן תכוון?) , שום דבר לא יעלם אבל לדעתי במקום שהבעיות יהיו היסטריות ומציקות, הם יעברו למשהו בווליום הרבה יותר נמוך. לגבי ההתנהגות כלפיו. ממליצה כמו פלגיה על הספר ההוא אך גם על ספרים בנושא הצבת גבולות (חיים עומר, אורלי פוקס-שבתאי). לדעתי מול ילד גדול ובוגר צריך עקביות ותכנית כללית, איפה שמים את הגבול ושיהיה ברור מאד. לדעתי, עונש הוא לא דבר רע בכלל, כל עוד הוא מידתי ותואם לגיל הילד ולסיטואציה הנתונה וכשהוא ניתן בצורה עניינית ולא בכעס. לא על כל דבר צריך להפעיל סנקציות וצריך להחליט איפה הקווים האדומים ולעמוד בהם לעולם. ילדים לא תמיד יודעים להסביר את ההתנהגויות שלהם ולפעמים גם לא בא להם. גם לנו לא תמיד בא לפרוס את נימי נפשנו. הייתי מתייחסת לתוצ', מתייחסת להתנהגות. אומרת לו"אצלנו לא מרביצים/משחיתים/מעליבים וכו'. לכל אחד יש רצונות ומאווים, בגיל 5 הוא צריך לדעת לשלוט בהם כשהם לא מתאימים לסיטואציה בה הוא נמצא. אתה נשמע אבא דואג ואוהב שעדיין לא מצא את הדרך, ממליצה לך ללכת להדרכת הורים שתיתן כיוון. אם אתה מאזור פ"ת והשרון, יש לי טל' של מטפלות שקיבלתי בהמלצת היועצת גן שלי וגם טל' של פסיכו' קלינית שעובדת על הצבת גבולות ונכנסת לבתים כמו סופר נני. בהצלחה:)
 
אוי כמה שאני מזדהה איתך...

גם לי יש ילד "בעייתי" שסובל מבעיות די דומות למה שאתה מספר סף תיסכול מאוד נמוך, מתפרץ במהירות, מציק כל הזמן לאחים שלו ולכל מי שסביבו, לא מקשיב למה שמבקשים ממנו, צועק המון וגם אנחנו עברנו איתו כל מטפל אפשרי החל משתי מרפאות בעיסוק שונות, פסיכולוג, רפלקסולוגית ואפילו רסקיו בזמנים קשים מהנסיון הארוך שלנו אני יכולה לספר לך מה עובד טוב אצלנו, כמובן שיש תקופות יותר טובות ופחות טובות, הכל תלוי בסביבה של הילד ובחוויות שהוא עובר במהלך היום דבר ראשון - הוא מאובחן עם קשיים בויסות החושי, מה שאומר שהוא חווה את העולם בעוצמה הרבה יותר גבוהה ממה שאנחנו חווים, בגלל זה הוא צועק, בגלל זה הוא נוגע בצורה שמציקה, בגלל זה הוא מתוסכל מהר ובגלל זה הוא אומר שהוא לא יודע למה הוא עושה את הדברים שהוא עושה. אנחנו עברנו איבחון בסביבות גיל ארבע וחצי (היום הוא בן שמונה) וטיפלנו אצל מרפאה בעיסוק שלא כל כך נתנה מענה לקשיים התחושתיים שלו אלא יותר לקשיים הגרפומוטוריים שלו ולכן עזבנו אותה מכל מה שעברנו אני יכולה להמליץ לך על הדברים הבאים 1. להבין מאיפה מגיעה ההתנהגות של הילד, למה הוא מציק, מה גורם לו להציק, אלי הוא משועמם, אולי הוא לחוץ, אולי הוא מחפש תשומת לב - לזכור שגם תשומת לב שלילית היא תשומת לב ואפילו שזה לא נשמע לנו הגיוני כשאנחנו צועקים עליהם הם משיגים את מה שהם רצו כשהם התחילו להציק 2. לספק לילד מקום להתפרק - אם זה חבר טיפוס בחצר, אם זה המון המון ביקורים בגן שעשועים שמתאים לו עם משחקים לגדולים ולא עם הרבה ילדים קטנים ממנו שהוא צריך להיזהר לא לרמוס אותם, אם זה הרבה הרבה יציאות מחוץ לבית, לטפס על הר של חול, לרוץ בשדה, לשחק בכדור, לרכב על אופניים, להתגלגל בדשא, לתת לילד לגיטימציה להשתולל במקום כל הזמן להגיד לו "לא" ו"לא" ועוד פעם "לא" 3. לתת לילד לחוות חוויות מוצלחות - ליצור לו הזדמנויות לעשות דברים שהוא טוב בהם ואז לשבח אותו בלי סוף ולתת לו המון המון פידבקים חיוביים - אם זה בטיפוס על חומה שהוא עושה ממש טוב, ואם זה במשחק עם המחשב שהוא מצליח מאוד ואם זה בלטפל בחיה קטנה - כל דבר שהוא אוהב ועושה לו טוב והוא עושה את זה בצורה טובה 4. לתמלל לו כל הזמן את המעשים שלו ואת האלטרנטיבות - אם הוא מבקש משהו בצעקות אפשר להגיד לו "אתה יכול להגיד את אותו דבר בלי לצעוק ובכל זאת תקבל אותו" אם הוא מציק אז להגיד לו "כמו שזה לא נעים לך שמציקים אל תציק לאחרים" לחזור כל הזמן על אותם משפטים שעובדים אצלכם ולאט לאט תראו שהוא מפנים אותם ומתחיל להגיד אותם בעצמו. זה גם יעזור לו לצאת מהסיטואציה כשהוא נמצא בו, כשאתם תתחילו את המשפט הוא ידע כבר למה אתם מתכוונים ויישם - לא לשכוח לשבח! 5. כשאתם מדברים איתו והוא לא עונה לכם לבקש ממנו להסתכל עליכם - אחרי שהוא מסתכל לדבר איתו ואם הוא עדיין לא עונה פשוט לבקש ממנו "תענה לי" (חחח פעם אחת אמרתי את זה לבעל כשהוא לא ענה...חחח) והכי הכי חשוב - לא לשכוח שיש לכם ילד מיוחד ומקסים ורגיש ואהוב
ואוו כתבתי המון, הנושא בדמי כמו שהבנתי, אשמח לתגובתך והמון המון בהצלחה אתה מוזמן גם לכתוב לי מייל אם אתה מעוניין לשמוע עוד [email protected]
 
למעלה