שלום לכולם

orit74

New member
שלום לכולם ../images/Emo6.gif

שלום לכולםםםםםםםםםםם לא הייתי כאן יותר משבועיים , לחץ של עבודות סוף סימסטר , מבחן שהיה ביום ראשון והעבודה שהיא די גוזלת זמן . אבל אני שוב כאן , קרו דברים בתקופה הזו שלא הייתי , לא הכרתי את נסיך חלומותיי או אולי כן ואני עוד לא יודעת , אבל הגעתי לכל מיני הבנות בחיים שהבנתי שהם די משמעותיות לגביי ולגבי כל אחד . אז ככה ההבנות שהגעתי אלים הם אלו : אסור להתפשר על דברים עקרוניים ! הגעתי לזה בעקבות הכרות עם בחור שהכרתי דרך קופידון , בחור נחמד שמחפש קשר רציני ומוכן להשקיע , בחור מתחשב , לדעתי יותר מידי , נפגשנו אחרי שבוע של שיחות טלפון , הבחור נראה נחמד , אבל לא הרגשתי כלום ולו טיפה של משיכה , החלטתי לתת צאנס כי בכל זאת הבחור רציני , למחרת הוא התקשר בבוקר לשאול לשלומי , נסע איתי והציע לקחת ולהחזיר אותי מהעבודה כי רכבי היה במוסך , ועדיין לא נמשכתי אליו , כאשר הוא נישק אותי לא הרגשתי כלום , אבל כלום , אבל מצד שני חשבתי על זה שאני כבר לא ילדה , ואני צריכה כבר להכיר מישהו רציני והוא בחור טוב שעובד ומוכן לעשות עבורי הכל , אבל הבנתי שאם אין משיכה אין טעם , אני אתחרט על זה כל חיי . אז נכון שאני ילדה גדולה , ונכון שחסרה לי אהבה , אבל אני לא אתפשר על הקטע של המשיכה , רק כדי להגיד לעולם הנה מצאתי את אותו אחד .
 

ליאן.

New member
אהלן אורית ../images/Emo13.gif

לפחות ניסית ואת יודעת שזה לא האחד שלך.. בסופו של דבר הגעת למסקנות הנכונות ואת יכולה לישון בשקט בלילה. אל תשכחי שגם לבחור מגיע מישהי שתמשך אליו ולא סתם קשר של נוחות. וכעת לעדכונים מהשטח, בשבועיים שנעדרת פיספסת את הפתיחה הגדולה של פורום סינגלס המתפקד כלוח הודעות אקטיבי למציאת אהבה
ועכשיו זה רק עניין של זמן עד שתמצאי גם את, את האהבה שלך.
את מוזמנת להצטרף לחגיגה..
 

deyulia

New member
נכון שלא כדאי להתפשר

אבל האם כשאנחנו עם מישהו שאנחנו אוהבים אבל דברים אחרים חסרים זו לא התפשרות לשמה? האם אפשר לחיות רק מאהבה? מתי יודעים מי האחד והיחיד?
 

orit74

New member
אפשר לחיות מאהבה

תלוי אילו דברים חסרים ..... , כשאוהבים באמת , כל הדברים האחרים נעלמים מעינינו , מן הסתם לא נתאהב מלכתחילה באנשים שמשהו אצלהם לא נראה לנו , כמו למשל אדם בגילאי ה20 המאוחרות שלא עובד וכו ´ . אך אם כבר התאבנו , אז הכל מתגמד . אני לא נמשכתי אפילו שלא לדבר על להתאהב .
 

ab654321

New member
נכון אבן

גם כסף זה לא הכל בחיים. וכסף לא קונה אהבה וכל שאר הקלישאות הנדושות וסליחה שאני מתפרץ לדיון ככה באמצע אבל אם מוצאים מישהו (במקרה שלכן) או מישהי (במקרה שלי) ומבחינתנו הוא או היא מושלמים ופתאום אנחנו שוכחים את "הרשימה" אז בגלל הרשימה צריך לשכוח שמבחינתנו הוא או היא מושלמים? ומי קבע את הרשימה הזאת ומי החליט ממה מותר לחרוג וכמה ועד איפה? לפעמים צריך ללכת עם הרגש ולא עם הראש ואז החיים הרבה יותר יפים משמחים וטובים נכון שתמיד אפשר ורצוי לשאוף ליותר אבל לפעמים צריך גם לעצור את המרוץ ולהנות ואולי מאחורי המפלצת מסתתרת הפנטזיה?
 

orit74

New member
הוא לא היה מפלצת

במקרה שלי הוא לא היה מפלצת , פשוט לא נמשכתי אליו זה הכל , אני מאמינה שאם הייתי נמשכת אליו , אז הכל היה הולך יופי , אבל לא נמשכתי אליו , ועל המשיכה אני לא מוכנה לוותר . אז נכון שאהבה לא תפרנס מבחינה כלכלית , אבל היא תפרנס את הנפש וזה הכי חשוב . כשתקומי כל בוקר כשלידך נמצא מישהו שאוהב אותך , זה הכל בחיים , יותר מתואר אקדמי ויותר מכסף בבנק . לעומת זאת , את יכולה להתחתן עם בנק מהלך , שמה שיעניין אותו זה הכסף שלו , את תהיי בסדר עדיפות נמוך יותר , לשם את שואפת ?????????.
 

deyulia

New member
העניין הוא שאתה לא חי על אי בודד

בחברה רכושנית שלנו יש נורמות, ערכים וכדומה ולכן לפעמים קשה לשכוח מהדברים אחרים ולהישאר רק עם אהבה , ואני לא מדברת רק על כסף אבל רק עם אהבה לא ניתן לשרוד כי היא תיעלם בסוף מרוב מריבות על דברים אחרים.
 

orit74

New member
אהבה אמיתית לא נעלמת

זה כל העיניין שאהבה אמיתית לא נעלמת , היא נשארת לתמיד , זה כל העיניין באהבה אמיתית . איזו נורמות את רואה ? כל האנשים או רובם , הולכים בעקבות הלב , את צריכה לעדשות מה שטוב לך ולא מה שטוב לחברה . את תחיי עם אותו אחד ולא החברה . אני בטוחה שתמצאי את אותו אחד שאולי לא יביא לך מיליונים הביתה , אבל הוא יביא משכורת . מה שחשוב הוא שיהיה לך טוב , שתחיי עם מישהו שאוהב אותך ואת אותו וכיף לכם יחד , זה כל מה שחשוב , כל השאר שטויות , אני מכירה אנשים שחשבו כמוך והיום הם מצטערים על כל רגע .
 

deyulia

New member
איפה מוצאים אחד כזה

הבן אדם היחיד שאוהב אותי לא רוצה אותי, אז כנראה שאהבה לא תמיד מספיקה בכל זאת.
 

N e l l

New member
סוף עידן התמימות...../images/Emo7.gif

כן, גם אני ברב תמימותי ומיטב האופטימיות האמנתי שאהבה תמיד מנצחת, וכל עוד אוהבים - הכל קטן עלינו. אפשר להתגבר על הכל ולנצח את הנורא מכל...עם כל הצער והיגון, נוכחתי עם הזנים לגלות שזה ממש לא כך, ואמנם אהבה זה לא מעט, אבל זה רחוק מלהיות הכל. הנשק האולטימטיבי נגד כל צרות העולם. אהבה לא תמיד מספיקה, עד כמה שזה מאכזב. גם אני מתקשה להאמין שניתן להפסיק לאהוב לחלוטין אדם אותו אהבנו פעם, ואולי האהבה לא נעלמת כליל, אבל כוחה פג. הקסם נעלם. ובצירוף תנחומי לDEYULIA, אוסיף ואומר שגם אני נמצאת עכשיו במצב די דומה. הוא אוהב אותי, אני אוהבת אותו, ואנחנו פרודים כבר כמעט חצי שנה בלי תקוות ממשיות לחזור. "הוא אוהב אותה, והיא אותו...זה נחמד, זה נחמד, זה נחמד..." נחמד אולי. אבל כנראה שזה כבר לא מספיק לנו...
 

deyulia

New member
את בטוחה שאת זו לא אני

ואני חשבתי שהסיפור שלי הוא מיוחד במינו.
 

אלדד26

New member
קצת על אהבה וקצת על פשרות...

השרשור הזה נסחף במקביל בשני כיוונים מקבילים, ורציתי להעיר טיפטיפונת על שניהם. הראשון - עניין הפשרות. אמרה אורית: היא לא מוותרת ולא תוותר על משיכה. היא לא רוצה להתפשר. ענתה לה דיוליה, שאקסיומטית למעשה, מכיוון שאנחנו לא מוצאים אף פעם בן זוג מושלם, אז אנחנו מתפשרים. ואני אומר - בסיס האימרה של דיוליה, שאנחנו לא מוצאים בן זוג מושלם - הוא לא נכון לדעתי. לכל אחד ואחת מאיתנו ישנו המודל המושלם. הגבר או האישה שכל מה שחיפשנו, יש בהם, וכל מה שאנחנו מתעבים, אין בהם. נשמע מופרך? אני לא חושב. דיוליה, אורית, נל... תעצרו רגע. תחשבו. מה אתן רוצות? אתן יכולות הרי להגיע לרשימת מכולת. הרשימה הזו היא לא רשימה פשוטה. היא רשימה מאוד מורכבת, למעשה. אני אסתפק בדוגמה אחת להמחשה. אני מחפש חברה שתהיה רומנטית. מה זאת אומרת "רומנטית"? באיזו רמה? האם מתאים לי שהיא תהיה דביקה בטירוף? האם *בכל זמן ובכל מצב* אני רוצה שהיא תהיה רומנטית נורא? אין פה שחור ולבן. אני יודע שבחורה ששונאת נרות, אמבטיות קצף ושקיעות וחושבת שזה מטופש נורא - בחורה כזו היא לא בשבילי. אבל משם ועד רומנטית בטירוף עוברות רמות רבות. כך הוא המצב לגבי כל תכונה אחרת ברשימה. אבל יש תכונות, ויש רשימות, לכולנו, בין אם הגדרנו אותן ובין אם הסתמכנו על "אינטואיציה", שהיא לטעמי פשוט קליטה בתת מודע של אותם קריטריונים אצל בן הזוג ופסילה/קבלה בהתאם. כדי לסכם, אומר את דעתי - לדעתי אסור בשום פנים ואופן להתפשר על הדברים המהותיים. יותר מזה. אי אפשר להתפשר על הדברים המהותיים. הוא לא מושך אותך? את יכולה להתפשר על זה היום, אבל עוד שנה, שנתיים, עשר, את תהיי אומללה בגלל זה. הוא גזעני ואת שונאת גזענים? תתפשרי על זה עכשיו, וכשיעלה ויכוח בעניין את תתביישי שזה הגבר שאת הולכת לישון איתו בלילה. האהבה דועכת עם הזמן, כשעושים פשרות. רק אם יש התאמה אמיתית - אין דעיכה, והאש מלובה כל הזמן על ידי שני הצדדים. ובכל זאת, זה הרי בלתי אפשרי למצוא מושלמים ברחוב. אז מה עושים? (חוץ מללכת לפורום "סינגלס" ולפרסם מודעה, כמובן) מוצאים מישהו שהחסרונות שלו לא מפריעים לך. הוא ימני ואת שמאלנית? אתם יכולים לחיות עם זה *באמת*? סבבה. הוא אוהב לנגן על גיטרה יומם וליל ואת שונאת מוסיקה? אולי זה לא מפריע לך באמת. אבל לא מתפשרים על דברים מהותיים. ושני הדברים היותר מהותיים הם אהבה אמיתית ומשיכה אמיתית. וזה מביא אותנו לעניין הבא... האם האהבה תמיד תנצח? את הקשר האחרון שלי עזבתי כשהאהבה בערה יפה מאוד, והיה לנו כיף ביחד. היא הייתה בשוק, וכך גם כל מי שהיה מסביבנו. ולמה עזבתי אותה? כי גיליתי שדווקא כן עשיתי פשרות (לדוגמה, בעניין הגזענות לעיל). ידעתי שעוד X שנים אני אהיה אומלל, אם אשאר איתה. ידעתי שאני לא אוכל להתגבר על אותן נקודות קטנות ומעצבנות באישיות שלה. ידעתי גם שהיא תמאס בדברים שהיא לא אהבה אצלי. זה היה מועד לכשלון - אז קמתי והלכתי, ולא נתתי לאהבה לדעוך. אז דיוליה, כשאת אומרת שהאדם היחיד שאהב אותך לא רצה אותך, אני מבין על מה את מדברת. אבל יכול להיות שכדי לאהוב אותך צריך 1 ל - 1000, אבל העולם לא נגמר ב - 1000 הגברים הראשונים... והאדם הבא יגיע, ואם לא תשווי אותו למיתולוגי - זה עלול אפילו להצליח. נל, אותו הדבר גם לגבייך. לא אשכפל את הפסקה האחרונה סתם
לא צריך להתפשר, והאהבה אינה הכל בחיים. בלי אהבה אמיתית לא תיתכן זוגיות בריאה. בחיים יש לנו המון מכשולים והמון רגעים קשים. אנחנו חייבים את זה שיהיה לצידנו ברגעים האלו... ואם אין אהבה אמיתית - לא יהיה לנו את זה. אבל אהבה צריכה גם להישאר, וכדי שהאהבה תישאר לזמן ממושך, צריכה להיות התאמה טובה מאוד בין בני הזוג. זהו. קצר, לא?
 

deyulia

New member
אהבה, התאמה, פשרות

ועם כל זה אחוז הגרושים בארץ ובתל אביב בעיקר ממשיך לעלות בסולם, ואני שואלת את עצמי למה, והדבר היחיד שאני יכולה לחשוב עליו זה המבחר , פתאום אנשים מתחילים לחשוב שאולי מי שאיתי לא מספיק טוב/ה, אולי אני אשיג משהו יותר טוב, אנחנו יודעים שאין דבר כזה 100% התאמה לכן אנחנו מתפשרים על דברים והפשרות האלו עולות לנו בפרידות, גירושים וכדומה. ולא נראה לי שמישהו כאן יוכל להגיע להחלטה מה יותר חשוב אהבה או נוחות. העניין הוא שלקח לי 23 שנה להתאהב במישהו אחד ואם אני אצטרך לחכות את אותו פרק זמן לאהבה נוספת, אני חושבת שעדיף יהיה לי לבחור בנוחות או במישהו שיאהב אותי (וכאלה באמת לא חסר), כי כך או כך אהיה אומללה אם זה לבד או אם זה עם מישהו שאתפשר. לכן דעתי היא שאין כאן דעה מגובשת ולא נראה לי שתהיה.
 

אלדד26

New member
תיאוריה!

פרידות קורות בגלל שאנשים לא מסתפקים במה שיש להם; גירושים קורים בגלל שאנשים מתפשרים על מה שיש להם. 23 שנה? הייתי מהמר על 8 שנים, אולי 9. לא? או שמא את בבליינדייטים מגיל שנתיים?
 

deyulia

New member
למה צריך להיות בבליינדייטים

בשביל להתאהב? ואת האמת לא הבנתי למה התכוונת בשורה אחרונה.
 

אלדד26

New member
התכוונתי

שאני מניח שלא יצאת עם בחורים בגיל שנתיים. אמרת שלאהבה לקח 23 שנים להגיע אלייך... אבל לא חיפשת אהבה מגיל 0, אלא מגיל, נניח, 14. וגם זו הנחה די מינימליסטית
9 שנים. נו, זה לא כזה נורא. אני מכיר בחורות שהכירו את האהבה הראשונה שלהם בגיל 25, 26 ויותר. עדיין אני לא חושב שאת צריכה להתפשר בשביל הנוחות. נוח היום, ג´יפה מחר.
 

deyulia

New member
אני מסכימה איתך

שכשנוח היום יהיה ג´יפה מחר, אבל בכל אופן על לבד וג´יפה כל הזמן לא? אני לא אומרת שממחר אני אזרק על כל עובר ושב , אבל אני מניחה שבגיל מסויים אנחנו כבר מתחילים להתפשר גם על דברים שאתה קורא להם מהותיים , העיקר להיות עם מישהו. ואני מקווה שבגיל המסויים הזה אני אהיה נשואה מתוך אהבה באושר וגם עושר לא יפריע.
 

אלדד26

New member
אז ככה, דיוליה יקרה,

קודם כל, אני מאחל לך שתמצאי את האביר על הסוס הלבן ומהר, ושתינשאי מתוך אהבה שלמה באושר (ואת יודעת מה, קחי גם עושר - עליי
). באמת, מכל הלב. אבל יש לי בעיה מהותית עם שאר דברייך. מדובר פה בבעיה רצינית, זה נכון. מצד אחד *אסור* להתפשר כי אח"כ יהיה רע; מצד שני, מה עושים כשלא מוצאים אף אחד שעונה על הציפיות? אולי אני נאיבי... אבל אני חושב שזה יותר חכם לא להנמיך את הציפיות גם אם לא מוצאים. שהרי הסכמת איתי שבסוף הדברים שנתפשר עליהם יהיו בעוכרינו. נכון - יכול בהחלט להיות מצב שנתפשר על משהו שלא התפשרנו עליו קודם. אבל זה יהיה *נכון* מהותית לעשות את זה רק אם אותו דבר היה בגדר דרישה שהיא "מותרות". לשם הדוגמה ההיפותטית, נניח שיש לך שגעון לאופנועים, ואת אומרת "אני אצא רק עם אופנוען". יכול להיות שבגיל 30 תגיעי למסקנה שאולי זה לא בדיוק מה שיעשה אותו אבא יותר טוב לילדייך, ותרדי מזה. *זו* יכולה להיות פשרה הגיונית (כמובן שזה תלוי ברמת השגעון שלך לאופנועים. אם את ממש חולה עליהם ואת חייבת טיולי שטח פעם בשבוע, אז זה כבר טיפה יותר בעייתי
). אבל אני חושב שהבנת את הכוונה שלי. ושוב אני אאחל לך באמת מכל ה
רק אהבה, גדולה ומאושרת, ושלא תצטרכי להתפשר לעולם.
 
למעלה