שלום לכולם

[עזרהבבקשה1]

שלום לכולם../images/Emo39.gif

יש לי אח גיי בשנות העשרים לחייו. הוא לא טרח "לצאת מהארון" ואנחנו כמשפחה, יודעים זאת, אולם לא משוחחים על כך גלויות בפניו. על כל פנים אחי גדל באופן שונה ממני ואחותי. אנחנו התנהלנו במעין מסלול ידוע מראש ואילו הוא "סטה" ממנו- הוא היה מרדן בכל רמח אבריו, היה לו תמיד קשר בעייתי עם הורי ביחוד עם אבי, הוא ברח מהבית, ישן בגנים ציבוריים וכפי הנראה נתן שירותים מיניים לטובת טרמפים הביתה והשד יודע מה עוד. מעת לעת אימי מוצאת בחדרו פתקים ומכתבים המתעדים את מעשיו ואין זה מן הנמנע כי הוא עצמו מבקש בדרך זו להיחשף. אני מרגישה שיש לו מעין משאלת מוות ולא ברור לי למה הוא בוחר את המסלול הנורא הזה. כעת הוא מתכנן נסיעה לחו"ל. במקרה אימי גילתה כי הוא בודק אופציות לינה בחו"ל אצל גברים זרים לחלוטין ע"י חיפוש אופציות באתרי גייז. מאחר ומדובר במדינה זרה העניין נראה לנו מטורף ומסוכן. החשש שלנו זה שהוא ייפול על איזה פסיכי (או יותר) שעוד עלול לתקוף אותו, לאנוס אותו ולנצלו. הוא נוסע מבלי לדעת היכן הוא ישכון ואינני רוצה לראות את אחי מנוצל בגלל שאין לו יכולת להתקיים על כל המשתמע מכך. בקיצור, בעיניו מדובר בפריקת כל עול, בחגיגה גמורה ושחרור טוטאלי ומבחינתנו הוא מסכן עצמו. מה אתם חושבים שעלינו לעשות? אשמח לכל הארה הצעה והבהרה בנושא. תודה.

 

[ת ה ל ה]

המשפט הראשון שלך נראה לי הכי

משמעותי. הוא לא טרח לצאת מהארון והמשפחה לא עוסקת בזה. מבלי להכיר אתכם אלא מתוך נסיוני שלי עם הבן שלי ועם הורים וילדים רבים אחרים אני יודעת שהדבר הכי חשוב לילד זה ההכרה מצד ההורים בו כמו שהוא והתמיכה של ההורים כלפיו. נראה לי שההתעלמות שלכם מהצד הכי משמעותי אצלו - היותו הומו - פוגעת בו ולכן הוא כנראה מנסה לעורר אתכם בדרך קיצונית. אם זה היה הבן שלי הייתי מחבקת אותו ואומרת לו בקול רם מאד שאני אוהבת אותו ומקבלת אותו כמו שהוא. זה מה שעשיתי עם הבן שלי. עד היום אני מדברת איתו [כבר 4 שנים אחרי שיצא] על הנושא בצורה מאד פתוחה וגלויה וכל מי שמכיר אותנו יודע שהוא הומו ומקבל אותו. חשוב מאד דוקא לילד שכנראה מגיל צעיר הרגיש את עצמו שונה לדעת שיש לו תמיכה מהמשפחה, מההורים ומהאחים. עצתי - שבו לדבר איתו. אני לא בטוחה שבגילו אתם יכולים למנוע ממנו לעשות מה שהוא רוצה גם אם זה נראה לכם מופרך ומסוכן, אבל אולי אם הוא ידע שאתם בצד שלו, תומכים ואוהבים הוא לא ירגיש צורך לעשות מעשים קיצוניים. מעבר לכך אתם מוזמנים לתהל"ה לשוחח ולהתמודד עם הנושא הקשה הזה. בהצלחה דליה

 

[עזרהבבקשה1]

הי דליה../images/Emo23.gif

תודה על תשובתך. האם זה באמת נכון "לחשוף" את הסוד של אחי בפניו עוד לפני שהוא עצמו החליט לעשות כן? אני וגם משפחתי אוהבים אותו מאד ואנו מקבלים אותו כמו שהוא אולם החשש שלי הוא שאם אני או כל אחד אחר ממשפחתנו ידבר באופן גלוי על הנושא בפניו זה עלול להחמיר את המצב. אשמח לשמוע ממך שוב. ושוב תודה

 

[נחמה מהצפון]

כדאי עזרה מקצועית

אחיך זועק לעזרה ויתכן שאבחנתך "שיש לו משאלת מות" קרובה לאמת. לו אני אמכם, הייתי פונה כאן ועכשו לעזרה מקצועית של פסיכולוג שמתמחה בנוער. לאחיך יש סיבות רבות להרגיש דחוי , בלתי אהוב ולא רצוי. הקשר הבעיתי עם הורייך, כדברייך, מנע ממנו לשתף אותם בכל העובר עליו. עצם חוסר התקשורת עם ההורים בגיל צעיר, מהווה קושי אדיר לילדים בכלל,ולאחיך, שהוא גם הומו, על אחת כמה וכמה. אינך יכולה לתאר את הרגשת הבדידיות הנוראית שמרגישים ילדים שמגלים על עצמם שהם שונים. הוסיפי לכך את בעיות גיל ההתבגרות, קשיי תקשורת, חוסר תמיכה של המשפחה וקיבלת מתכון להתאבדות.מחקרים בעולם מצאו שלמעלה מ30% של הנסיונות האבדניים בגיל ההתבגרות, הם על רקע של זהות מינית. אני ממליצה להורייך לפנות בדחיפול לפסיכולוג, להתיעץ איתו ולבקש שיעזור גם להם! ללמוד לקבל את הבן "הסורר" שכל כך קשה להם איתו. בלעדיו יהיה להם יותר קשה. וכשכל המשפחה תתחיל בתהליך של החזרתו הביתה וקבלתו, תופתעו לגלו ת, אולי, איזה ילד מקסים יש לכם. ואת, אחותו, עשי הכל כדי להזיז את המשפחה. ובינתיים שוחחי איתו, הקשיבי לו, חבקי אותו ואל תשפטי אותו או תטיפי לו מוסר. בהצלחה, נחמה

 

[אבאנונימי]

מהרו פן תאחרו../images/Emo24.gif

אחיך לא קורא, הוא צועק לעזרה... אבל אף אחד לא עונה. כשאת אומרת "הוא לא טרח לצאת מהארון" זה זה כאילו שאת אומרת "מה הבעייה שיגיד שהוא הומו וזהו..." ואולי הוא פוחד ואולי הוא לא יודע איך תגיבו ואולי הוא עדיין לא שלם לגמרי עם הזהות המינית שלו. אז הגיע הזמן לנסות בעדינות לשאול אותו על נטייתו המינית, להראות לו שאם הוא הומו אז תמשיכו לקבל ולאהוב אותו כמו שהוא, שתמיד תהיו לצידו לעזור לו. יכול להיות שהקשר הבעייתי עם ההורים נובע מכך שכבר בגיל צעיר הוא הרגיש שונה. לדעתי את ואחותך יכולות להיות הגשר בינו לבין ההורים שכפי שציינת היה לו קשר בעייתי איתם. את גם מוזמנת למפגשי תהל"ה וגם עם אחיך או אפילו ליצור קשר טלפוני עם מישהו בתהל"ה.

 

[עזרהבבקשה1]

נחמה ואבאנונימי../images/Emo23.gif

תודה רבה על המענה לפנייתי. לאחר שאחותי ניהלה שיחה עם ידיד הומו גם הוא הדגיש כי עלינו ליזום שיחה עימו ואכן החלטתי לעשות כן ואני מקווה שזה יהיה בזמן הקרוב. מאחר והחלטתי לעשות זאת פנים מול פנים אני ממתינה לאחי שיגיע לאיזור שלי. אמרתי לו שאני ממתינה לו. הבעיה היא שאני לא ב- 100% יודעת מה אומרים במצב כזה? אקח יוזמה ואצור קשר מחר עם הקו החם של תהל"ה ואני תקווה כי הם יוכלו לסייע בידי וכמובן אשמח לקבל הערות והארות מכם ומחברים נוספים כי אני פה בשביל לשמוע ולהבין. המון תודה

 

[נחמה מהצפון]

טלפני אלי

מספר הטלפון שלי 8327702-04. טלפני אלי ואנסה להנחות אותך. אך אל תחכי שאחיך יזדמן לאזור, צרי איתו קשר והביאי אותו אלייך או הגיעי אליו. נחמה

 

[עזרהבבקשה1]

תודה נחמה../images/Emo9.gif

ברשותך, אצור קשר מחר בשעות הערב. תודה

 

[אבאנונימי]

נסי גישה ישירה ../images/Emo179.gif

למה לחכות שהוא יגיע לאזור, תזמינו אותו אליכם לארוחה בכיף, תנסו להפגש איתו בלי ההורים, אתן הגשר שלו להורים. להורים תספרו יחד איתו. אין טעם לשאול שאלות סחור סחור, פשוט תשאלו אותו האם נכון שהוא מעדיף בנים על בנות. ולא לשכוח, אתן לצידו ותצטרכו לעזור לו ולתמוך בו כשתספרו להורים. והכי חשוב, אתן לצידו ולא נגדו, תמיד...

 

[gal2gal]

בתור לסבית...

גם אני הייתי בארון וגם הוריי חשדו ב"מעלליי" אך כאשר הכל הפך לגלוי, עם הזמן הדברים רק נעו בכיוון חיובי.אמנם לאבא שלי עד היום קשה להשלים עם העובדה,אבל הוא בסופו של דבר הגיע לחתונה שלי (כן, התחתנתי עם בת זוגי לפני שנה...). אז אצלכם, המשפחה כבר מראש יודעת ומקבלת מה שאומר שעברתם את השלב הקשה. עתה רק נותר לשוחח עם האח ולהקשיב טוב טוב למה שהוא מאחל כרגע לעצמו- קשר ארוך טווח עם בן-זוג או קשרים מזדמנים שיכולים (אולי)לסכן אותו. הכי חשוב בעיניי, לומר לו שתמיד, אבל תמיד, תהיו לצידו ותתמכו בו כי אתם אוהבים אותו ואת מה שהוא.