ערב טוב ../images/Emo140.gif../images/Emo66.gif../images/Emo24.gif
כל מיני הגיגים של אודות נושא "הנישואין" יש לך שתי אופציות בחיים: להישאר רווק ולהרגיש אומלל, או להתחתן ולרצות למות. להתחתן, זה כמו ללכת עם חברים למסעדה. אתה מזמין מה שחשקת, וכשאתה רואה מה קיבלו האחרים, אתה חושב שהיית צריך להזמין מה שיש להם. במסיבה, אישה שואלת את חברתה: "נדמה לי שאת עונדת את הטבעת באצבע הלא נכונה". "נכון" עונה החברה, "כי אני נשואה לאיש הלא נכון". לאחר מריבה, הבעל אומר לאשתו: " את יודעת, כשהתחתנתי אתך - הייתי אידיוט והיא ענתה לו: "כן יקירי, אבל הייתי מאוהבת ולא הבחנתי שאתה אידיוט". אישה פרסמה מודעה בעיתון: "מחפשת בעל" וקיבלה מאות מכתבים בהם היה כתוב: "קחי את שלי". כשאישה "גונבת" לך את הבעל, אין נקמה מתוקה יותר מאשר שהיא תישאר אתו. גבר הוא בלתי-גמור עד שהוא מתחתן. אחרי זה הוא כבר נהיה גמור. ילד שואל את אבא: "כמה עולה להתחתן?" והאבא עונה: "לא יודע. עוד לא סיימתי לשלם". ילד שואל: " אבא. זה נכון שבהרבה ארצות באפריקה גבר לא מכיר את אשתו עד אחרי החתונה?". אבא עונה: "כן. אבל זה קורה בכל מקום בעולם". היה פעם גבר שאמר: "לא ידעתי מהו האושר האמיתי עד שהתחתנתי, ואז ... זה כבר היה מאוחר מדי". אישה אחת אמרה לחברה שלה: "אני זו שהפכתי את בעלי למיליונר" והחברה שאלה: - "למה? מה הוא היה לפני החתונה?" משיבה החברה: "הוא היה מולטי-ביליונר". הנישואין הראשונים הם ניצחונו של הדמיון על פני האינטליגנציה. הנישואין השניים הם ניצחונה של התקווה על על פני חוסר הלמידה מהניסיון הראשון. לולא הנישואין, הגברים היה מסיימים את חייהם במחשבה שהם מעולם לא עושים טעויות. במהלך מריבה לוהטת על כסף וחסכון, הבעל אמר: "לו למדת לבשל והיה לך הרצון לנקות את הבית, היינו יכולים לפטר את העוזרת. רותחת האשה ועונה: " ככה? לו למדת לעשות אהבה, יכולנו לפטר גם את הנהג וגם את הגנן !" הדרך הכי יעילה לזכור את יום ההולדת של אשתך, זה לשכוח אותו רק פעם אחת ! גבר אומר לחברו (בגאוה!): "אשתי היא מלאך" החבר עונה: "יש
קטנה לחשה לי.... המשיכי להעשיר אותנו בשירייך הנפלאים
