שלום לכולם ולכולן תגובה מוזרה של אמא...

[ayaht]

ועוד משהו..

"אבל אני נוכחת שאתן לא באמת רוצות יחסים טובים עם החמות..."

בסדר. ועכשיו כולנו נלך לעמוד בפינה בעונש... כולנו כלות רעות ופויה.

באופן אישי, אני בהחלט מעדיפה לא להיות בקשר עם מישהו שמדבר אליי ככה.

ואני בהחלט שייכת לאסכולה שלא חושבת שכלה חייבת משהו לחמותה פרט לנימוס (וגם להיפך).
כל השאר זה כימיה בין שני בני אדם ורצון טוב. יש? סבבה. אין? לא נורא.
אני בעד זוגיות. לא בעד חמולה.

 

[קליספרה]

כן, זה די בולט

צר לי בשבילך ובשביל המשפחה המורחבת, שאת לא מצליחה לראות את ההבדל בין יחסי קרבה, כבוד ועזרה הדדית ל "חמולה" .

אבל כל אדם ודרכו. אני מקווה שתפיסה עולם כמו שלך, לא תהיה הבעיה שלי אף פעם.

 

[kagome10]

 

[ayaht]

זה בסדר.

זה גם מה שאני מרגישה כלפי תפיסת העולם שלך.

לשמחתי לא את קובעת האם אני בת אנוש או לא.

 

[אריאלז]

 

[B l u e D e v i l]

אבל יש פה כמיה ורצון טוב

הכלה במקרה הזה לא מרגישה שביקשו ממנה בקשה יוצאת דופן, או שמנצלים אותה, או שהיא עושה משהו לא בסדר. להפך, היא מספרת לך שהיא מציעה את זה על בסיס קבוע מתוך רצון כנה וחמותה תמיד תמיד דוחה את הצעתה על הסף. בפעם הראשונה בהכרותן חמותה - שהשתחררה מאשפוז והמלצות השחרור שלה היו לנוח, מקבלת את הצעתה.
היא אפילו תמהה איך אמא שלה יכולה לרמוז שזה לא בסדר. אבל, ובאמת לא ברור לי למה, את אוטומטית לוקחת את צד האם שמדובר בניצול נורא (למרות שהיא הציעה מתוך רצון כן) וחוסר נעימות וחוצפה נוראה.
את יודעת שלפני כמה שנים כשהיתי סטונדטית וגרתי בב"ש הצעתי לקשישה שגרה קומה מעלי לצבוע לה את הדירה בפסח והיא הסכימה? אז מה זה אומר שהיא ניצלה אותי? זה משהו שעשיתי מתוך רצון אמיתי וכן לעזור. ואגב - נהניתי מזה.

 

[ayaht]

אני פשוט הבנתי למה אמא של אביה הרימה גבה

כשלא מכירים את הנפשות הפועלות, זה מעורר תמיהה.

זה שעזרתי בימי חיי לאנשים שונים ומשונים זה לא אומר שניצלו אותי, וגם לא שמגיע לי צל"ש.
כולנו עוזרים מדי פעם למי שצריך במה שצריך.
לא צריך לעשות מזה עניין.

יחד עם זאת, באמת צריך כמו שאמא של אביה התריעה, לא להפוך את זה להרגל, למשהו מובן מאליו, או למחוייבות אישית.

ובאמת טוב וחשוב לשמוע שכולם נטלו חלק במשימה, כולל הבעל ואביו.
ככה צריך.

 

[B l u e D e v i l]

יפה, הגעת לנקודה שרציתי

עוזרים לאנשים ולא צריך לקבל על זה צל"ש וזה לא אומר שמנצלים אותך. זה משהו שאתה עושה מרצונך. וזו בדיוק הסיטואציה כאן.
באופן כללי היתי מסכימה אתך, באופן פרטני לא. כי אמא של אביה כן יודעת שכל ספ"ש הבת שלה עוזרת לה. ז"א, לא עוזרת לחמותה ושזו תהיה פעם ראשונה. אני לא בטוחה אבל מנחשת שהיא גם ספרה לה שחמותה היתה מאושפזת בב"ח. זו רכילות משפחתית שמעבירים הלאה. ככה שזו בדיוק היתה הסיבה לתמיהה של אביה למה אמא שלה העלתה את השאלה. ובכל מקרה, אנחנו בפורום שקבלנו את כל האינפורציה בהחלט יכולים להרגיע אותה שלא מדובר פה בניצול *כרגע* ושהיא יכולה להרגיע את אמא שלה. מה עוד, שהערב היא ענתה לכותבות פה ואפילו ספרה שהיא לא העוזרת היחידה אלא כל המשפחה – האחים, הבעל והאב (והיא) חילקו בינהם את המטלות. בעיני זה פשוט יפה מצידה.

ומגיעה לך תודה גדולה. שבוע שעבר כתבתי פה הודעה ושכחתי את המושג "מחוייבות אישית" ומאז זה שיגע אותי!
אז פיוווווו, תודה רבה!!!!

 

[ayaht]

 

[kagome10]

 

[B l u e D e v i l]

סבתא שלי דרשה

מכלותיה שינקו לה את הבית ועוד כל מני דברים. היו 2 שעשו את זה, השלישית קפצה מעל הדלי והסמרטוט והלכה להשתף על החוף (הבית מול הים)
זו אישה שנולדה וגדלה בישראל (סבתא שלי) יש פשוט אנשים לא נחמדים.
זה בתשובה לשאלתך על צפית החמות שכלתה תעזור על בסיס קבוע בעבודות הבית.

לגבי השאר אני מסכימה, כשמישהו שאנחנו מכירים (ואפילו לא מכירים באמת) זקוק לעזרה יש לרובנו נטייה להתגייס לעזור או לפחות לעשות SHARE אז מפתיעה מאוד הגישה שבה אישה שבית החולים נתן לה הוראה לא להתאמץ לא יכולה לבקש מחברתה שמציעה לה על בסיס קבוע, עזרה פעם אחת.

 

[שיר לי שני]

אהמ, אני לא רוצה להתקטנן

אבל דוקא רוב הכותבות פה תמכו לחלוטין במעשה הטוב של הכלה, ורק אמרו לה לא לכעוס על אמא שלה שדואגת לה... זה הכל.
מה את מעדיפה, שנגיד לה לנתק כל קשר עם אמא שלה, כי אמא שלה הביעה דאגה?

 

[קליספרה]

תסתכלי על התגובה הראשונית שלי

אמרתי שזה מקרה קל של קנאת אם ולא להתייחס אליה.

לא אל האמא התרעמתי
התגובה שלי היתה לקטע של הטררם סביב החמות המנצלת.
זה שהרוב כאן אמר לכלה שהיא מקסימה - על זה אין לנו ויכוח,
אבל אותו רוב גם דיבר בגנות אישה חולה שיצאה מבית חולים ובקשה לממש באופן חד פעמי הצעה קבועה של אותה כלה לעזור.

 

[שיר לי שני]

לא נכון

כולן כמעט אמרו במצב שנוצר, זה ברור שהיא זקוקה לעזרה, ורק הסבירו למה האמא דואגת. מתי מעט אמרו שאמא שלה צודקת בדאגתה.
ע"ע, אגב, הסיפור שלי על אבי עליו השלום.

 

[אסתי קלי]

אני אמרתי שאני מסכימה עם אמא שלה מסיבה פשוטה

אני מאמינה שאמא שלה רוצה בטובתה והערכתי שאם היא אמרה לה דבר כזה היא כנראה לא אמרה סתם אלא כי היא מכירה את הנפשות הפועלות (בטח יותר מאיתנו)
אחרי שהיא חזרה עכשיו והסבירה כמה פרטים שהיו חסרים בהודעה הראשונה אני נוטה לא להסכים עם האמא אבל עדיין חושבת שאם האמא אמרה היא לא אמרה סתם והיא צריכה לברר עם האמא למה נאמרו הדברים

 

[קליספרה]

או שהאמא רוצה בטובתה של האמא עצמה

שבכל שבוע מקבלת עוזרת חינם ולפתע פתאם הרעת תנאים .

אם אצל האמא היא היתה פרינססה, ניחא רוצה בטובתה - אבל מכיוון שלחמותה האמא כן מקבל עזרה על בסיס קבוע "סימני הפחם" הם על הסינר של האמא.
ושוב לדעתי - מדובר בצביטה קנאה קטנה ולא עקרונית מצד האם - וזה עובר .

 

[אסתי קלי]

אמא תמיד צריכה לבוא לפני חמה

ככה שזה לא העניין

 

[קליספרה]

למה?

אם האמא בריאה והחמות חולה, לפי איזה הגיון בדיוק היא אמורה לבוא לפניה

טוב עייפתי מלנסות להבין את ה"חוקים" שלכן.

 

[אסתי קלי]

לא אמרתי כשהחמות חולה אלא באופן כללי

אימי תהיה ראשונה עבורי
האישה שילדה אותי וגידלה אותי והקריבה עבורי תהיה אצלי במקום הראשון
ברור שאם יש מקרה חירום אעזור לחמותי(אני מאילו שמסתדרות ואוהבות את החמה)
אבל במקרה שאני צריכה לבחור למי משתיהן לעזור במצב רגיל אימי תמיד תבוא ראשונה

 

[קליספרה]

אולי בגלל שהאופנוען הוא בן יחיד

ואהבתי את חמותי אהבת נפש לא היו אצלי דברים כאלה. שלושתם היו שווים בעיני וכשהיה צריך - ולא פעם היה, פשוט התרוצצנו בין שלושתם (גם אבא שלי לא היה פראייר).

הגדילו לעשות ההורים שלי שאושפזו יחד - אבל לפחות אושפזו באותה המחלקה