שלום לכולכם/ן

[e y a l 2 1 4]

שלום לכולכם/ן

קפצתי לבקר

הייתי פה ב- 2006.. הרבה מים עברו..
כדרכן של חמיות דומיננטיות שזיק של שנאה ממבט ראשון בעיניהן וקנאה ופירוד בראש מעייניהן
אחרי שנים של הסתה ופירור האימון והביחד,
התגרשנו בשעה ממש לא מוצלחת בגירושין רוויי מהלכי נקם, מהיותר מכוערים שאני מכיר, וכמובן בניהול נשמות טובות שגוייסו לפרוייקט.
בתווך ילדים מצולקים נפשית עם ביטויים מוחשיים לכך בכל תחומי חייהם. אבל למי אכפת.

ניצחת

 

[210רחלי]

מצטערת לשמוע

אפשר תקציר? לא הצלחתי למצוא

 

[רותם2012]

תנחומי! גם אני שורדת חמה "מצויינת"

שמבחינתה לא ברא היצור שמספיק טוב לבנה המדהים.
מי שהמציא את המשפט " לא מתחתנים עם המשפחה, חי בסרט.
רק תדע לך שהתקופה הזאת עוברת. והילדים גדלים, ויהיה בסדר.
תנסה בכל זאת לנסות ולמצוא פשרה עם בת הזוג. זה עושה לילדים רק טוב..

 

[אסתי קלי]

את יודעת שאת צבועה?

את מצד אחד מלקקת לחמתך באמירות של אין בעיה,הכל בסדר
העיקר שנהייה משפחה
ונותנת לה להבין שמבחינתך הכל בסדר
ואז באה לפה ומלכלכת

פשוט מגעיל

 

[mykal]

חבל שלא קראת דבריה

בפוסט הקודם,
אלה נישואים שניים. וכתבה על החמות הקודמת שהיתה שטן.
ויש לי הצעה בשבילך--מותר לברר ולא לתקוף.
זה הבדל קטן אבל משמעותי.

 

[אסתי קלי]

מה הקשר?

היא צבועה ביחס לחמותה הנוכחית
לא תמיד את חייבת להתערב

 

[mykal]

מה את אומרת? זה שלך הפורום הזה?

מה את אומרת? את יודעת למה התכונה?
את לא מסוגלת לעשות הפרדה בין שני מצבים בחיי אדם.

אני לא מתעארבת לך, רק מעמידה לך מראה נגד התקפה--בזה בלבד כוחך.

 

[אסתי קלי]

אנסה להסביר לאט אבל אני לא לוקחת

אחריות על הבנתך


אני לא מתייחסת לחמותה לשעבר
אני מתייחסת לחמותה הנוכחית
לה היא מציגה מצג שווא של הכל בסדר ואין בעיה
כשלמעשה יש בעיה גדולה והיא מציגה את חמותה כמי שלא איכפת לה להפיל הכל על ילדיה ולדפוק אותם
כשבפועל היא ובעלה כלל לא מציגים בעיה כלפי חוץ
פירוש מילולי:
נוכחית......current........עכשווית
אמא של בעלה ולא אמא של בעלה לשעבר


פירוש ממילון:עכשווי,קיים,שוטף,שייך לזמן הזה
כפי שהוא עתה בהווה


אני מקווה שזה סף סוף לסאגה

 

[mykal]

חבל שאינך מבינה,

התגובה שלך לא באה בשרשור של הכעס.
ושם היתה החמות הקודמת.--לא נורא, כרגיל.

היא גם לאורך כל השרשור 'הכלכלי',
לא מדברת לא יפה על חמותה--אלא משקפת מצב מסובך,
ובלתי ברור בעליל על ההתנהגות.
היא לא רוצה להיות מעורבת ובצדק. מנסה לדחות את דברי החמות,
ולדבר על נושאים אחרים,
ככל שהיא מדברת על הנושא עם הבעל--היא מבינה שדברים יותר מסובכים
מאלה שחשבה קודם.

כיון שמעורב כסף שם, ויותר מידי 'בוחשים' בקדרה.
לא הבעתי עמדה.
אבל לא קראתי דברי שטנה, כמו 'בהלה' וחוסר רצון למריבה.

אבל זה שלך נדמה שהבנת זה בסדר.
אהה הסאגה נגמרה?

 

[אסתי קלי]

זה שמפריע לך מיקום התגובה זה עניין שלך

קצת אובססיבי אבל אולי תתמני לשוטרת התנועה בפורומים ותחליטי כל תגובה היכן מיקומה הנכון.

לגבי כל השאר
אני רואה את כתיבתה על חמותה כמאוד לא נעימה
עולה ממנה חמה שדופקת את ילדיה
שלא איכפת לה להפיל עליהם
ומפריעה להם לצמוח

ומה שחמור בעיני זה שבפנים אומרים לה שכלל אין בעיה והכל בסדר
מצד אחד בעצם אומרים חה שהמצב יכול להמשך
ומצד שני מקטרים על המצב הזה ומעירים אותה באור לא טוב


אבל היות שאת למעשה במלחמה איתי אבל אני לא במלחמה איתך אסכים לכל מילה שאת כותבת ונסיים את הויכוח הזה

 

[mykal]

אני במלחמה? למה מה? למה מי?

 

[אסתי קלי]

אל תחפשי את התשובה אצלי

אלא לא אצל עצמך

 

[רותם2012]

יש דברים יותר גבוהים

מלא להיות צבועה - כמו למשל שלום בית.

 

[אסתי קלי]

מה שאת עושה זה לא שלום בית

את נותנת לחמתך לחשוב שהכל בסדר והכל מעולה
בפנים את ממשיכה לרתוח רק שהיא כלל לא יודעת שיש בעיה
כי את ממשיכה ללטף אותה במילים יפות וכשהפיצוץ יבוא הוא יבוא הרבה יותר גדול כי היא כלל לא תבין מה נפל עליה,כשהיא מתקשרת להגיד שיש בעיה את לא צריכה להרגיע אותה ולהגיד שאין
את צריכה להגיד לה כמו אדם בוגר
או קי נכון יש בעיה בואי נחשוב איך מסדרים את העניין
אני באמת לא מבינה לאן את ובעלך שואפים להגיע
כי בשביל שלום בית צריך בית

אגב,מדבריך עולה שאם לא תסכימי יותר לסידור המעוות הזה תהיה לך בעיה עם בעלך
לא עם חמותך
וזו הבעיה האמיתית שלך

 

[dori78]

לא יכולתי לנסח את זה יותר טוב.

מעניין אם רותם חושבת שגם אישה מוכה צריכה לסתום את הפה, כמו שמציעים הרבה פעמים הדיינים בבית הדין הרבני, על מנת לשמור על "שלום בית". וזה גם מסביר לנו למה אף אחד לא מנסה לפתור שם את העניינים - כי לכולם שם נדמה ש"שלום בית" מזוייף בין ההורים של בעלה, שכולם עובדים בשבילו כ"כ קשה זה הדבר הכי קדוש.

נראה לי שהפתרון האידיאלי במקרה הזה, זה שההורים של הבעל של רותם יתרשו.
ככה לא יהיה צורך בשלום בית, הדירה שרשומה על שם ההורים במשותף תירשם על שם האב בלבד, האמא תוכל לקחת על עצמה את המשכנתה (עכשיו זו כבר דירה ראשונה שלה ואין מס) וכולם יוכלו להתחיל לדאוג לעצמם ולא לזוגיות המקרטעת של ההורים, שמשפיעה כל כך קשה על כל המעורבים בעניין.

 

[B l u e D e v i l]

הדבר היחיד שהיא לא אמרה לחמותה

הוא שהיא לא רוצה לעמוד בינה לבין בעלה וקשה לה שהיא מרכלת ומלכלכלת עליו.
את כל השאר היא כן אמרה לה ואם תקראי תגובות שלה תראי שהחמות גם פועלת לנסות למצוא פתרונות יצירתיים - כמו לזרוק את המשכנתא עכשיו על בן אחר.

 

[אסתי קלי]

היא אמרה לחמותה שאין שום בעיה עם הבית

שהעיקר שהם משפחה והעיקר הקשר בינהם ושאין מה לדאוג

כלומר היא בעצם בונה במו ידיה מכשול לחמותה

מצד אחד בעצם מאפשרת להתנהל כמו פעם כשהבן לא היה נשוי וככה הרגיל אותם
אבל בפנים היא כועסת ורותחת ומציינת שזה כבר עולה לה על העצבים ושהיא כבר ממש רותחת מכעס
ואומנם מקפידה לציין כמה חמותה מקסימה בצמוד לאמירות כמו:

ההתייפייפות של חמותי אחרי שבזבזה את הכסף של הבן שלה


הם יורקים לבעלי מאחרי הגב


מפריעה לילדים שלה לצמוח

חופרת לכולנו ומנסרת את בעלה

וכו
אז אני קצת מתקשה להאמין שהיא כל כך אוהבת אותה


או בקיצר
אם הילד שלך יכשל במבחן ועוד מבחן ועוד מבחן וכל פעם תחייכי ותגידי לא נורא במקום להציע לו עזרה ואז בסוף השנה כשהוא יביא תעודה עם נכשל ואז כבר תזכרי לכעוס אז האשמה היא שלך ולא שלו
וזה בדיוק מה שהיא עושה
הטענות שלה צודקות אבל כל עוד היא מפנה אותן אלינו ולחמותה היא אומרת שהכל בסדר אז היא מתנהגת בצורה מכשילה

 

[B l u e D e v i l]

אם לומר את האמת

ינשם גם הרבה ילדים שמדברים על ההורים שלהם בצורה זו או דומה לזו וזה לא אומר שהם לא אוהבים אותם.
מותר שתהיה לנו ביקורת על הסובבים אותנו ולא כל דבר נוח לכל אחד לומר בפרצוף. את יכולה לקרוא לזה צביעות, לפעמים זו גם תהיה צביעות - אני לא חושבת שבמקרה הזה.

ההשואה לתעודה לא נכונה בעיני.

יש הבדל בין לומר לחמות שמה שמקל עליה מכשיל אותם (תשלום המס על דירה שניה) לבין להגיד לה שהיא מפריעה להם לצמוח.
הטענות צודקות. חלקן מיועדות להוציא קיטור - חופרת לכולנו ומנסרת לבעלה.
וחלקם נאמרו לחמות בצורה נעימה כאמור - מפריעה לילדים שלה לצמוח - וגם מתכוונת להגיד לבעלה לגבי האח הקטן.

**כדאי לידע את החמות, שהיא מכשילה את תנאי המשכנתא לילדים שלה. כי שוב, כמו שכתבתי למעלה, לקחת משכנתא ראשונה מלווה בתנאים נוחים מאשר לקחת משכנתא שניה (לא על נכס שני בבעלותך, אלא על קנית דירה חדשה כשמכרת,מסרת,העברת את השניה)

 

[אסתי קלי]

זה העניין

בפועל כל הטענות שלה צודקות
יש לי דימוי שעולה לי לגבי חמה וחמתה אבל לא אכתוב אותו כי הוא קשה מידי

הטענה שלי כלפיה היא שהיא בעצם גורמת להם להמשיך להתנהג ככה בזה שהיא אומרת להם שאין שום בעיה
אם אין בעיה אז אין מה לתקן
אני חושבת שלחייך לאדם ולהרגיע אותו שהכל בסדר ומאחורי הגב להגיד כמה הכל לא בסדר זו צביעות

ואגב
ממש לא אמרתי שהיא צריכה להגיד לחמה שהיא מפריעה להם לצמוח
מספיק להגיד לה שהמצב כמו שהוא היום מקשה עליהם והוא חייב להסתיים

 

[B l u e D e v i l]

מאוד מסכימה עם השורה האחרונה שלך

הבנתי שהיא עושה מאמץ להתחיל בזה ברמה מסויימת. כרגע בנושא הכספי ואני מאחלת לה שעם הזמן גם בנוגע לעירוב שלה ביחסיה בעלה.
יחד עם זאת, קשה לפעמים להגיד למישהו דברים שכאלו אם יודעים שהוא נוטה להיפגע מכל דבר. במיוחד בסיטואציה הנוכחית שבה יש לה נסיון עבר לא טוב עם חמות ועם בעל בעייתיים. מתחילים להשליך דברים, לפחד לחזור על טעויות וכד', ולפעמים מעדיפים לשתוק כדי לשמור על שלום בית. גם אם מדומה.