שלום לכולכם. יש לי שאלה:

[ofirfir10]

שלום לכולכם. יש לי שאלה:

הסוגייה שמענינת אותי שונה מנושא הפורום אבל די קרובה. אולי מישהו יכול לעזור. הבעיה שלי היא שאני כן חש יצר מיני וכן מעוניין מבחינה פיזית בקיום יחסי מין. אולם, מבחינה רציונלית/שכלית התחושה הזאת נמאסה עלי והייתי רוצה להיות משוחרר מהצורך/יצר הזה. האם מישהו יכול לייעץ לי מה אפשר לעשות או האם יש פורום מתאים לבעיה הזאת. במילים אחרות - איך אפשר לבטל את היצר המיני אחת ולתמיד? תודה ושבת שלום!

 

[orald]

סירוס כימי.

ישנם חומרים המשמשים לסירוס כימי(אני מניחה שנוגד הטסטוסטורון שאני מקבלת מצויין לזה, לפחות מניסיון אישי, אבל הוא עשוי לפגוע בך מעט כזכר, אבל לא בטוח שממש ללא תוספת האסטרוגנים שאני לוקחת, כמובן). הכל תלוי ברופא ומה שהוא ייתן לך, בתקווה שיבין אותך ויסכים. הנה דיון שהתפתח לגבי הנושא מצד מישהו שחש כמוך, מסיבותיו שלו, ובא לבקש עזרה בפורום טרנסג'נדרס וחברים.

 

[dr jekyl and MR hyde]

את טראנסית?

 

[orald]

כן, אני בחורה טראנסג'נדרית.

 

[ורוד עם נצנצים]

זה קצת הפוך לפורום אז אני לא יודעת כמה אפשר

לעזור לך כאן. מה שכן, היה כאן פעם מישהו שאיבד את החשק המיני שלו ע"י תרגול של שיטה רוחנית. אני חושבת שאלו שיטות טובות יותר מסירוס כימי שגם פוגע בגוף. ממליצה לך לפנות לפורומים שעוסקים ברוחניות ולשאול אותם שם על תרגולים וכד' לשליטה ביצר המיני.

 

[orald]

אני מאד סקפטית לגבי "רוחניות".

ה"רוחניות" הזו נשמעת כמו דיכוי עצמי, כמו שמנסים לשטוף מוחות של אנשים לא להיות להט"בים וקוראים לזה "הצלחה" כי הם מדכאים את עצמם. זה רק נשמע כמו שליטה עצמית טובה יותר ולא איבוד של החשק עצמו, ולא משנה כמה מחשבות אחרות הוא ידחוף לעצמו כדי לא לחשוב על זה. אבל שינסה...יתאכזב או שלא, מה יש לו להפסיד בינתיים?

 

[ורוד עם נצנצים]

כשאני אומרת רוחניות - אני לא מתכוונת למה

שהציבור החרדי למשל עושה. זו הדחקה והכחשה ברמות שגורמת לדעתי לאחוז גברים עם נטיות הומוסקסואליות גבוה מהרגיל

קיצר, מטומטם. אני ממש נגד הדחקה. יש שיטות רוחניות, לא היהדות כמו שאת מכירה אותה היום, שיש בהם כל מיני תרגולים שגורמים לזה שלאט לאט תאבד את החשק. זה ארוך, זה יכול לקחת שנים - אבל אז אתה באמת משוחרר! ובלי להרעיל את הגוף שלך. ובלי להיות תלוי בשום גורם חיצוני.

 

[עכבר כתום]

תגדיר יותר במדוייק מה נמאס עליך

מין זה דבר כל כך רחב שבלי להרגיש כל אחד מאיתנו מתכוון למשהו אחר כשהוא מדבר על מיניות. כשאני מנסה להתחבר למה שיכול להפריע במיניות זה שהייצר שולט עלי במקום שאני אשלוט עליו. במקרה כזה יכול להיות שצריך לטפל בשיטות של שיפור השליטה העצמית. אחרים יכולים לבוא למיניות ממקום זול ומה שיפריע להם זה שהמיניות גורמת להם להרגיש זולים וחסרי ערך. במקרה הזה הטיפול הוא לא בכיוון של שליטה עצמית אלא בכיוון של העלאת תחושת הערך העצמית שזה דבר אחר לגמרי. נסה להתמקד במה במיניות מפריע לך. על איזו נקודה זה יושב - ואז גם יהיה קל לך יותר לראות את הפתרון.

 

[ofirfir10]

לדוגמה - אני קם בבוקר, יושב מול המחשב ורוצה

להתרכז במה שחשוב לי, כמו עניינים מקצועיים וכו', אבל הדעת כל הזמן מוסחת ומהר מאד אני מרגיש שאני חייב להתפרק כי אני לא יכול להתרכז, אז גולש לאתרי סרטים למבוגרים, ורק אחר כך יכול לחזור לעניניי (סליחה על התיאור הפלסטי). היצר המיני הוא לא כמו צרכים אנושיים אחרים, כגון שינה, אוכל או שתיה. אפשר לחיות גם בלעדיו. בלי אוכל או שינה אי אפשר לחיות. הייתי מעדיף לחיות בלעדיו. בלי ההרגשה שכל בחורה שאני פוגש אני ישר חושב איך היא נראית מתחת לבגדים. נמאס לי, זו התנהגות של חיות. הייתי מרגיש יותר חופשי אם לא הייתי נתון למרותו של היצר, ואין לי כוח לתהליכים ממושכים. מעדיף משהו קצר ודרסטי יותר.

 

[אלב85]

תראה פחות פורנו

זה יעזור לך להפסיק להחפיץ נשים. תאונן מהדימיון, כך תוכל להפוך את התכנים המגרים ליותר מלאי כבוד וחיבה, בניגוד לפורנו המלא באלימות והשפלה.

 

[orald]

אני לא חושבת שהוא שולט בזה מספיק.

אחרת סביר שהוא לא היה עושה את זה, ולגבי נשים שהוא רואה זה לא יעבוד ממש. אני כן חושבת שהוא צריך לקבל טיפול כלשהו, גם אם לא תרופתי, כי למרות הסלידה העזה שלו מהעניין הוא לא יכול לשלוט בעצמו.

 

[אלב85]

מה הבעיה לשלוט בלא לראות פורנו?

זה לא צורך ביולוגי. וזה כן משנה את ההסתכלות לגבי נשים. אדם שצופה פעם ביום בנשים מושפלות יתנהג אחרת כלפי נשים מאדם שלא צופה פעם ביום בנשים מושפלות.

 

[orald]

הבעיה היא בדיוק בכך שהוא לא שולט בזה.

הוא, אישית, לא שולט, ולכן מבקש עזרה מעבר. קשה להבין שהוא רוצה עזרה כי הוא לא מצליח בעצמו, וזה לא קשור עכשיו לפורנו או לא? נראה שיש לו דחף מיני חזק, וכן, זה כן צורך ביולוגי במקרה הזה. זה בדיוק כמו לחוש רעב כל הזמן, הוא חייב לספק את היצר הזה. אתה באמת תגיד למישהו שרעב כל הזמן ומשמין בגלל זה שהוא פשוט יפסיק לאכול כל כך הרבה(כאילו שהוא לא חשב על זה או שמע את זה כל חייו)? מי שיש לו בעיה אמיתית שאינו יכול להתגבר עליה זקוק לעזרה חיצונית.

 

[אלב85]

בניגוד למה שמשתמע מהודעתך

אפשר לאונן בלי פורנו...

 

[ורוד עם נצנצים]

אני לא חושבת בכל מקרה שזו הנקודה

א. הוא בטח כבר ראה מספיק פורנו בשביל שהדימוי הזה יתקבע אצלו. ב. זו לא הבעיה שלו. הבעיה שלו שהוא עסוק בזה כל הזמן. וכן, נשמע שהוא זקוק לעזרה חיצונית. להכוונה כלשהי. אישית הייתי הולכת על עבודה פנימית ולא כדורים, אבל זו בחירה שלו כבר.

 

[orald]

אבל אני לא שוללת כדורים.

 

[עכבר כתום]

אני אתחיל דווקא מהסוף

"אין לי כח לתהליכים ממושכים. מעדיף משהו קצר ודרסטי יותר". מה שאמרת כאן זה משפט של מכורים. הידוע יותר בשמו "אני רוצה את הכל ועכשיו". אז זהו, שאין פתרונות קסם ארוכי טווח. טיפול קצר ומהיר נותן גם פתרון קצר ומהיר שבסופו בדרך כלל המצב רק מחמיר. תראה בעניין הזה דיאטות בזק שאחריהן משמינים יותר. גמילה מעישון שאחריה מעשנים יותר. כניסה מהירה מדי לכושר גופני שעושה רק נזק לגוף וכולי וכולי. מהצד השני, אתה לא לבד. הזמינות של הפורנו רק גורמת לזה שיותר ויותר (בעיקר גברים בינתיים) מתמכרים לפורנו ומחשבות כפייתיות על מין. הפתרון - מערכת יחסים ארוכת טווח. כזו שצריך להשקיע בה זמן, מחשבה, רגשות. כזו שהיא ההפך מזבנג וגמרנו. זה לא שמערכת ארוכת טווח תפסיק לך את הצורך. אבל היא תמתן אותו. היא תאפשר לך להגיד לא, יותר בקלות. היא תכניס אותך לפרופורציות יותר הגיוניות ותגרום לך להפסיק להרגיש כמו מפלצת חריגה. כן, זה הרבה יותר מורכב מלקחת כדור שירפא אותך. השאלה היא אם הכדור באמת ירפא אותך.

 

[ורוד עם נצנצים]

השאלה הנוספת היא:

מה עושים עד שמצליחים לבנות מערכת יחסים ארוכת טווח (משהו שמאוד קשה בימינו!) ובלי קשר לקושי הרגיל, איך בכלל מצליחים לבנות מערכת יחסים ארוכת טווח כשכל מפגש עם בחורה מביא אותך ישר למחשבות על סקס ורצון לממש אותו. אני חושבת שזה נכון בגדול מה שאתה אומר, אבל במקרה שלו, הוא צריך קודם משהו שימתן את זה ולו למצב קצת יותר שפוי.

 

[עכבר כתום]

יחסים ארוכי טווח

אני לא בטוח שכל מפגש מביא למחשבות כאלו. אני גם לא בטוח שלא. אבל לא הייתי קובע דיעה נחרצת בשמו של אופיר. הרעיון הוא שמרוב פתרונות זבנג וגמרנו, שכחנו שאין תחליף לעבודה והשקעה. בטח שקשה לבנות מערכת יחסים ארוכה. רובנו מחפשים קיסמי אינסטנט. וכך גם מי שרוצה מערכת יחסים ארוכה נתקל בבני זוג שחושבים שאפשר לעשות זוגיות אינסטנט. הפתרון שלי הוא להתמיד עד שמצליחים ועד שמוצאים את בן הזוג שאפשר להצליח איתו. זה יכול לקחת פעם או פעמיים ויכול גם לקחת שמונה ועשר פעמים. זה בדיוק ההבדל בין הסרטונים באינטרנט לחיים האמיתיים. זה לא "באתי, נדלקתי" כמו שמנסים למכור לנו.

 

[ורוד עם נצנצים]

ציטוט מההודעה של אופיר:

"בלי ההרגשה שכל בחורה שאני פוגש אני ישר חושב איך היא נראית מתחת לבגדים." אני מסכימה איתך לחלוטין בעניין הפתרון המהיר לעומת באמיתי. (אתה גם יכול לראות את זה מההודעות שלי) אבל: א. לא חושבת שזוגיות ארוכת טווח זה הפתרון במקרה כזה, כי שוב, כמו שאמרתי, הוא במקום שזה קשה בכלל לבנות אותה. (מעבר לקושי הרגיל והצורך בפתרון עד ש.... להיות תלוי בזוגיות זה גם לא דבר בריא) ב. לפעמים צריך פתרון מיידי כדי להצליח בכלל לעבוד על פתרון לטווח רחוק. לפעמים...