שלום לכוולם

[yafitshav]

שלום לכוולם

אני יפית בת 27 עובדת בחינוך וגרה בצפון
לא מזמן סיימתי מערכת זוגית של 8 שנים שבה היינו גם מאורסים... בטח חלקכם שואלים מה? למה? איך? אז אין מה לעשות קרו דברים שבשבילי היו קו אדום... לאחרונה אני חושבת הרבה ורציתי לעלות כאן את השאלה... מהו בשבילכם קו אדום במערכת היחסים? הקו האדום שלי היה כי בן זוגי שיקר לי ובגד בי... עכשיו אני בתהליך לצאת לדרך חדשה לזוגיות חדשה... אשמח להכיר אתכם ולהיות חלק מהפורום
שיהיה לכולכם שבוע נפלא ונעים

 

[הציירת משנחאי]

היי יפית!

מתי הזוגיות שהיית בה נגמרה?
את מרגישה שאת פנויה ריגשית ופסיכולוגית לזוגיות חדשה?
כתבת שיצאת עם הבחור 8 שנים,היית מאורסת לו והוא בגד בך..
איך לא הרגשת שהוא בגד בך? מתי גילית זאת? ניתקת כל קשר עם הבחור או שהוא עדיין מנסה לכפר על מעשיו?

את מוזמנת להשאר איתנו וליטול חלק פעיל בפורום..

ולשאלתך..
קווים אדומים..
יש לי כמה שבראש ובראשונה זה בגידות ושקרים..על זה מבחינתי אין סליחה ואין מחילה.


ברוכה הבאה!

 

[yafitshav]

היי לכולם...והנה תשובות לשאלותיכם...

אז הזוגיות הסתיימה לפני 4 חודשים.. אני בהחלט מוכנה ופנוייה לקשר חדש מכל הבחינות
הזוגיות נגמרה לא רק בגלל הבגידה...הבגידה היא זאת שהייתה כבר קו אדום מבחינתי. הייתה לנו שנה קשה בזוגיות. אני עברתי תהליך אישי שהייתי זקוקה לו ובן הזוג לא פירגן ולא תמך בי לאורך הדרך. הוא תמיד דאג להוריד ולהקטין אותי. מידיי פעם עלו בי חשדות שהוא בוגד בגלל כל מיני סימנים אבל תמיד אמרתי לעצמי שזה לא הגיוני שהוא יבגוד...עד שראיתי הוכחות לכך. השקרים היו כמובן הבגידה ועוד כאלה שתפסתי אותו במהלך השנה הזו. אומנם זו רק שנה מתוך 8 אך עדיין מרגישה שלמה לגמרי שניפרדנו ולכן גם בלב שלם אומרת שאני מוכנה לקשר חדש. בסיום הקשר הוא לא הכחיש את הבגידה והיה מגיע אליי ומתקשר ללא סוף עד כדי שהרגשתי כבר הטרדה ממנו. הבהרתי לו בכל דרך שזה נגמר ורק לפני שבועיים הוא באמת הבין ומאז לא מתקשר...

 

[הציירת משנחאי]

די קשה לי..

להאמין לך כשאת כותבת שאת פנויה לקשר חדש..
(אני מצטערת אך אני כנה איתך)
לא ייתכן שאחרי 4 חודשים את מחפשת זוגיות חדשה..
8 שנים הייתם ביחד,זה בהחלט לא בא ברגל..
אני חושבת שבגלל השנה האחרונה,שבה היו לכם עליות וירידות בקשר כתוצאה מהבגידה שלו את מרגישה פנויה ריגשית..
יקירתי,אני לא שופטת אותך אך אני לא יכולה להאמין שאינך סוחבת עימך ״טראומה״ כתוצאה מהבגידה שלו..
בדר״כ אשה נבגדת אינה ממהרת לתת אמון נוסף בגברים אחרים..

 

[אוריינטאלי]

להפך.לדעתי היא פועלת נכון

אפילו פסיכולוגים ממליצים כדי להתגבר על המשבר. להתחיל קשר חדש .

 

[yafitshav]

ואוו לתגובות כאלה לא ציפיתי אבל בהחלט מוכנה..

לענות בפתיחות רבה.
אז ככה אומנם הקשר הסתיים בפועל לפני כ-4 חודשים אך זה משהו שידעתי שהוא קרוב לקרות. אני נמצאת כבר המון זמן בטיפול מסיבות שונות. החלק העיקרי שנפרדנו היא לא הבגידה אלא העניין שהוא לא תמך בי, לא פירגן, הסתיר ממני דברים ורק אז גיליתי שהוא בגד בי שזה היה קו אדום מבחינתי כמו שציינתי. אני לגמרי מרגישה מוכנה לקשר חדש. ברור שיש פחדים וברור שעולים לי חששות מקשר חדש אך זה עדיין לא אומר שאני לא מוכנה לכך. אני חייבת לשתף בכדי שתבינו שבשנה האחרונה עשיתי תהליך עצום מהקצה לקצה של התפתחות אישית ורגשית. ממש מהקצה לקצה...אתאר בקצרה: הייתי בחורה חסרת ביטחון, הייתי בעלת ערך עצמי נמוך ביותר עד כדי שהייתי יורדת על עצמי יום יום. בעבר חוויתי טטראומות שונות שהשפיעו רבות על התנהלותי בחיים וגרמו גם לניתוק מוחלט עם המשפחה שלי. בשנה זו חזרתי לקשר איתם, העלתי את הביטחון העצמי, סיימתי תואר, מצאתי עבודה בתחום, עברתי לעצמאות מלאה. אני מספרת הכל בקצרה ביותר כי בכל זאת לא מתאים שאפתח כאן הכל. אך בשנה הזו בן הזוג שלי לשעבר לא פירגן לי, לא תמך כלל, אמר לי כל פעם הערות משפילות ומקטינות וכל מה שתיארתי בתהחלה. מנסיון של שנה זו אני בהחלט בטוחה שיש בי את יכולות עצומות של לצמוח ממשברים במהירות בעזרת כלים שרכשתי בדרכים כאלה ואחרות. הקשר אמנם היה 8 שנים אבל רק אני יודעת מה היה בו לטוב ולרע. רק אני יודעת אם אני מוכנה לקשר. שוב זה ברור שיש פחדים אבל פחד הוא רק פחד. ואם אני אמנע מקשר זוגי בגלל פחד אז לעולם לא יהיה לי קשר זוגי. מודה לכם שאתם משתפים את דעותיכם. זה בסדר גמור מבחינתי ואני מקבלת שיש לנו דעות שונות בעניין אך אני חושבת שכאן רק אני זאת שיכולה להחליט. מקוה שתשובתי לא נתפשת כתוקפנית כי זאת ממש לא הכוונה

 

[הציירת משנחאי]

אני מצטערת אם בעיני רוחך..

נתפסנו כאנשים ששופטים אותך,אנחנו לא.לא זאת היתה הכוונה..
לעיתים,חברים פה משתפים בדברים שקרו להם אך לא מביאים בפנינו את כל התמונה ואנו נשארים לנסות ״לנחש״ מי,מה,למה,כמה,איפה..ורק לאחר שאנחנו מגיבים על פי הנתונים שהביאו בפנינו נזכרים לומר ״לא סיפרתי אבל״..
אל תרגישי שניסינו לצלוב אותך כי זה באמת לא כך הדבר..

אני שמחה לשמוע שהצלחת לשקם את עצמך ואת יחסייך עם המשפחה,הצלחת לתעל את עצמך לנתיבים חיוביים והכי חשוב..
החלטת לא לפחד יותר.החלטת להאמין בעצמך יותר.

בהצלחה יקירה!

 

[NEO83]

בגידה בי

זה קו אדום מן הסתם.
שקר? תלוי בשקר, מן הסתם שזה לא יעבור בשתיקה, אבל על שקר לסיים מערכת יחסים של 8 שנים זה לא ריאלי.

 

[אוריינטאלי]

קו אדום

ראשית מאמין שתמצאי זוגיות טובה יותר בקרוב

לשאלתך קו אדום מבחינתי זו בגידה באמון ולא רק מבחינה מינית
מצב שהצד השני מדבר אחד בפה ואחד בלב

 

[נוסעת27]

ברוכה הבאה!

רק חייבת להגיד לך דבר אחד חשוב, אני יודעת שזה מאוד אינדבדואלי וכל אדם הוא שונה, אבל לדעתי ומנסיוני ארבעה חודשים אחרי קשר כל כך ארוך ומשמעותי זה לא זמן מספק בשביל להיות באמת באמת מוכנה לזוגיות חדשה. אם נשים בצד את ההתגברות על האדם עצמו (שייתכן והייתה מהירה לאור הנסיבות) יש גם התגברות על הקשר עצמו.ל הכיר את עצמך כאדם ללא זוגיות, בייחוד שהייתם יחד בכל השנים הבוגרות בהן אישיותך התעצבה, והוא תמיד היה שם. תמיד כשאנחנו בשלב הריבאונד אנחנו משכנעים את עצמנו שאנחנו ממש מוכנים לקשר, ואנחנו באמת בטוחים בזה, רק בדיעבד מבינים שלא באמת היינו... עצתי לך, אין שום רע בלהיות קצת לבד בייחוד אחרי תקופה כל כך ארוכה של זוגיות. זה רק יעזור לך להכיל את הקשר הבא שיבוא גם ברווקות יש הרבה כיף, אל תפחדי להיות קצת לבד.. בהצלחה!

 

[Nogood Girl]

שלום וברוכה הבאה...

מתוך קריאה של השרשור קודם כל אני רוצה לחזק אותך ולהגיד לך כל הכבוד שדבקת בעצמך ובתהליך השינוי שעברת ולא נגררת אחרי הבחור רק משום שיש כבר הרגל ושגרה וכמובן נוחות.
את נקראת לי כאדם בוגר, שלם עם עצמו, יש רוגע בדברים שלך וקבלה עצמית ואני מאמינה שאכן עברת תהליך משמעותי כדי להגיע למקום הזה ואני מחזקת את ידייך שבחרת בשינוי וצמיחה ולא בפחד ובורות.

לגבי האם את מוכנה או לא לעבור הלאה, אכן רק את יודעת, רק את יכולה להרגיש אם את מוכנה לשים את מבטחך בגבר אחר.
אני מאמינה שגם תעשי זאת הפעם ברוגע, ללא לחץ, תוך היכרות מעמיקה עם האדם לפני ואני מאחלת לך בהצלחה.

קווים אדומים מבחינתי...
האם חשבתי עד לא מזמן שבגידה זה הקו האדום- הבגידה כוללת פגיעה כה גדולה, באמון, בבטחון, פיזית בגוף, משום שהוא שוכב עם נשים אחרות ומי יודע אילו מחלות הוא מביא מהען...
אבל קווים אדומים נוספים אכן יכולים להיות אלימות מילולית, אלימות פיזית, הקטנה, הזנחה שלי או של הקשר....