שלום! חדשה פה

שלום! חדשה פה

סוףסוף יש לי אומץ לכתוב. אני אחת מחמישה ילדים, ואני אמא לשניים. רציתי לקבל עיצות, איך מתמודדים עם אמא שכל הזמן מתלוננת, מאיימת שלא תראה אותנו ושתמחק אותנו אם נהיה בקשר עם אבא? הם התגרשו לפני שנה, בני 60+, ניסתה להתאבד (פעמיים כשהיינו קטנים ושוב לפני שנתיים) והאשימה אותנו הילדים בנסיונות ההתאבדות, שלא מתייחסים אליה מספיק. כועסת שלא באים אליה לפחות פעם באמצע שבוע וגם בסוף שבוע, כולנו פזורים בארץ, עובדים ובכל זאת בשישי ושבת תמיד יש אתה מישהו, אנחנו עם ילדים ובני זוג, והרעל שלה הורג אותנו, אותי זה פשוט מגעיל כבר. היא מניפולטיבית, היא לא עונה בכוונה לטלפון ואז כולנו בהיסטריה שהנה שוב היא תנסה להתאבד, ואז כשעונה אומרת: לא התחשק לי לענות, אתם לא באמת דואגים לי. היא מסרבת ללכת לטיפול נפשי. היא ממוטטת אותי ואת אחיותיי. זה פוגע לנו במשפחות, בילדים, בזוגיות (כמה בעלי יכול לראות אותי בוכה/עצבנית/מצוברחת). כל הלחץ הזה והדאגה, שלא לדבר על רגשות האשם שאולי כן עשינו משהו לא בסדר. אין מצב להתנתק ממנה, אני משוחחת איתה פעמיים ביום כי אני יודעת כמה היא מסכנה בזה שכל כך רע לה, שהיא לא יכולה לשמוח בשביל אף אחד.אני יודעת גם שהיא הקריבה הכל למעננו, כדי לגדל אותנו, היא גם טורחת להזכיר לנו כל הזמן איך עבדה במשק בית כדי שנגדל ונלמד ולא יחסר לנו. סליחה שכזה ארוך מהפעם הראשונה, אבל רבץ לי המון על הנשמה. אשמח לטיפים להתמודדות. תודה.
 
../images/Emo24.gifנשמע שאמא שלך צריכה טיפול

פסיכולוגי. אולי תנסו שמישהו אחר מבחוץ חבר טוב או חברה טובה שלה ידברו איתה על זה. עושה רושם מכל מה שכתבת שזה דברים שנבנו במשך השנים אצלה ועכשיו אחרי הגירושין אולי גם קודם (אבל לא כתבת על זה) היא מוציאה החוצה כי היא לבד וקשה לה יותר עם הלבד. ולעניין הטלפון - תגידי לה שאם היא לא עונה אתם חושבים ישר שמשהו רציני קרה לה, ואם זה לא נקרא לדאוג אתם לא יודעים מה זה באמת לדאוג לה. את זה כן כדאי להגיד לה אולי אחרי כמה פעמים היא תפנים ותתנהג אחרת עם הטלפון. ובהצלחה אני יודעת אישית כמה זה קשה.
 
../images/Emo140.gifברוכה הבאה

זו באמת בעיה כשהיא לא מוכנה ללכת לשום טיפול. האם יש אפשרות שתדברו עם רופאת המשפחה שלה,בטוח שהיא תוכל לסייע במשהו. זה שהיא מאשימה אתכם בכלל לא צודק. לכל אחד מכם יש את החיים שלו ובטח לא קל לאף אחד. לגבי האיומים,אל תנתקו את הקשר עם האב בגלל שהיא רוצה. אתם צריכים להעמיד אותה קצת במקום.
 

nutmeg

New member
ראשית

כדאי מאוד שאת תעשי הפרדה בינך לבינה. את לא אחראית למצב הרוח שלה והיא לא אחראית לזה שלך! כל אחד אחראי למצב הרוח שלו. על מה כן את יכולה לקחת אחריות? על מידת הקשר איתה, על אופן ההתנהלות מול הסחטנות הרגשית שלה, ועוד על הרבה דברים שהשורה התחתונה לגביהם היא *גבולות*. אני מבינה שאת מרגישה את המסכנות שלה ואת חוסר היכולת שלה לשמוח - לא בשביל עצמה ולא בשביל אחרים, זו עדיין לא סיבה לחשוב שיש משהו שאת יכולה לעשות שישמח אותה, או שבכלל קיים איזה קשר אידאלי או התנהגות המצוייה בזולת שתבריא אותה מהדיכאון שלה. אין כזה! אישה בת 60+, גרושה, עם שני נסיונות אובדניים בעבר, אינה יודעת להיות בקשר עם אנשים, מסרבת לטיפול, כנראה בודדה באופן מהותי/קיומי... את לא יכולה לקחת אחריות לאושר ולשמחה שכנראה מעולם לא היו שם. עם אישה כזו צריך לעשות הסכמי התנהלות. אם היא לא תעמוד בהם, היא זו שמפסידה. ולמחוק את כל השפה הרגשית שיפוטית מהסכמי ההתנהלות. היא מפריעה. אני הייתי מייעצת לך ללגשת ליעוץ וללמוד איך להתנהל עם אמא באופן שיעזור לך להתנהל עם מה שיש יותר טוב ועם פחות נזקים והשלכות על המשפחה שלך, ופחות דגש על "כמה עוזרים או משנים את אמא".
 
תודה לכולכן

רופא המשפחה בא אליה הביתה (לבקשתי) וניסה לשכנע אותה ללכת לטיפול, היא מסרבת. אבל כן בהחלט אני מקבלת את העיצה שלך nutmeg ללכת ללמוד איך להתנהל אתה מבלי לפגוע בי ובמשפחתי.תודה לכולכן, נראה לי שאבקר פה הרבה. תודה וחג שמח, שמח ורגוע לכולן.
 
את מעמיסה על עצמך הרבה מאוד

אולי תתיעצי עם מישהו לגבייך ולא לגביה? את צריכה גם להיות חזקה כדי להתמודד עם הדברים שאת כותבת כאן .
 

pf26

New member
ברוכה הבאה

האם היא מקבלת תרופות פסיכיאטריות? אם כן - תתיעצו עם הפסיכיאטר שלה, אם לא - דברו עם רופא המשפחה שלה. הם ימצאו סיבה לזמן אותה לבדיקות שיגרתיות ויכלו לבדוק אם היא זקוקה לשינוי המינון התרופתי/לתרופות ולשוחח איתה בכלל. מניפולציות וסחיטות רגשיות זה שם המשחק ביחסים שלה אליכם. אין לי הרבה מה להוסיף על מה שכתבו לך כאן, חוץ מלשלוח לך הרבה כוחות ולהציע שאת ואחייך תתמכו זה בזה ותיפרקו זה אצל זה.
 
היא מסרבת לכל טיפול

קיבלה אחרי נסיון ההתאבדות האחרון בבי"ח מרשם לתרופות, אבל קרעה וזרקה. אמרה שאין לה שום דיכאון ושאנחנו/אבא/הכלב מרגיזים אותה ולכן. בינתיים התגרשה מאבא, הכלב נפטר בשיבה טובה אז נשארנו רק אנחנו.תודה. באמת עצות טובות, נפתח לי ערוץ חדש במחשבה!
 
שיהיה לך הרבה כח

תהיי חזקה ושיהיה לך חג שמח. תמשיכי להכנס לפה,הפריקה קצת עוזרת, גם יש הרבה עצות ומלקטים מכל אחד קצת.
 

צימעס

New member
אמא שלך לא רוצה טיפול,

אין ברירה אלא שאת תטפלי בעצמך, ותמצא דרך להוריד ממך את העול. הכי חשובה בסיפור - את. בשבילך, בשביל הילדים שלך, ובשביל בעלך. את לא צריכה להתנתק מאמא שלך, אבל זה לא סביר שהקשר ביניכן מחרב לך את החיים. את צריכה לשנות אותו, ובעיקר את היחס שלך לקשר הזה [ולדברים שאמא אומרת]. אמרת בעצמך - היא מרעילה. היא מניפולטיבית. יחד עם זה את אומרת "אני לא יכולה להתנתק כי היא מסכנה". המניפולציה הראשית שלה היא שבמסכנות שלה היא זקוקה לכם. לא שהיא לא מסכנה. היא כן. אבל אתם ולא היא קובעים את המידה שאתם יכולים לתת לה. עכישו, תראי. אין לי ספק שהודעה בודדת ברשת לא תעזור לך. אני לא יכולה להוציא אותך מהבוץ הזה. את זקוקה לטיפול ארוך שיעזור לך לגדול מהמקום של ילדה שאמא שלה מתמרנת אותה איך שהי ארוצה לאן שהיא רוצה. לדעתי יעזור לכולכם (כל האחים) אם תטופלו, או אפילו תציעי להם לבוא איתך למטפל שלך. ככה יהיה ברור שאת לא זורקת את אמא על האחים שלך, אלא מצילה את עצמך (ומזמינה אותם לעשות אותו דבר בשביל עצמם) בהצלחה!
 
../images/Emo24.gif מצב קשה מאוד, אין ספק

אני מסכימה עם מה שכתבו לך-ברור שהאידיאלי היה שאמך תלך לטיפול, אך אין לך דרך לחייב אותה לעשות זאת, אלא אם תפני לפסיכיאטר המחוזי לאשפוז בכפיה (אני לא ממליצה לך לעשות את זה או לא-רק אתם יודעים מה המצב ויכולים לקבל או לא, החלטה קיצונית כזאת). מה שאת כן יכולה לעשות זה ללכת בעצמך לסוג כלשהו של טיפול או עזרה שילמד אותך כיצד מצד אחד לא "לנטוש" את אמך, מצד שני לא לתת לה להזיק למשפחתך (אין ספק שמעבר ללחץ שזה מפעיל עלייך, מפגשים איתה עשויים לנזק את הילדים), להציב גבולות ולא להרגיש אשמה מדי. באמת שקשה לייעץ במצב כזה ואני ממליצה בחום לערב איש מקצוע מכיוונכם.
 
בואי נפריד בין הדברים

גירושין של לפני שנה בגיל 60 היא סיטואציה לא קלה בכל דרך שתהיה. כל ההתנהלות של אמא שאת מספרת אודותיה היא שלה וממש לא שלך אין לך כל אחריות על מה טוב לה או רע לה כרגע. היא בסוג של כאוס לא מצליחה להתרגל למצב החדש (שנה זה מעט) ומחפשת משהו להשען עליו אני ממש לא בטוחה שנסיונות ההתאבדות אינם זעקה לתשומת לב ורחמים (כל התאבדות היא זעקה לתשומת לב) תתחילו לשנות את דפוס ההתנהלות שלכם אליה אל תנסו להכריח אותה ללכת לטיפול. פשוט תתחילו להראות לה שאינכם מתרגשים. תנסו להפוך במודע את שיחות הטלפון לנושאים שנח לכם לדבר עליהם נסו להעצים אותה לחזק אותה מחד וגם לומר לה שאינכם מוותרים עליה או על אבא ואם היא מוותרת עליכם זו כבר החלטה שלה. אתם מעריכים את מה שעשתה למענכם ולכן אתם עושים בדיוק את הכל למען ילדיכם גם אם התנאים היום שונים בזכותה הגעתם להיות מה שאתם ולכן היא חשובה לכם מאוד אבל אינכם יכולים לבחור בשבילה את דרך ההתנהלות. היא צריכה לדעת שתעמדו מאחרי זה שלא תבהלו מכל גחמה שלה. זה יקח זמן אבל זה יבוא. יתכן שטיפול היא מילה שנתפסת אצלה בקונוטציה שלילית מחוסר ידע והבנה. אפשר להציע לה אימון אישי שעושה לאנשים המון ומביא אותם לחיים מלאים בהוויה ובהרמוניה אימון אישי נכון לכם מחד ולה מאידך אם היא לא תבחר בעצמה ולא באימון תבחרו אתם האחים או לפחות את. תתחילו את השינוי בכם. שינוי התנהגותי הוא בר ביצוע. מאחלת לכם חג שמח רוגע והצלחה.
 
למעלה